mi ventana al mundo

Un dia de "tumbing"...

2009-11-14T21:57:00.003+01:00

(BASADO EN HECHOS REALES)

Y....¿qué mayor placer en un dia de lluvia que quedarse eN casita a hacer.....a hacer....NADAAAAA???
Describamos una nueva actividad para esos días: "tumbing". Y ¿qué es el "tumbing"? tiene sus raices latinas "tumb" del verbo "tumba tumbae" y la terminación "ing" -que aparte de una entidad bancaria que da un 3% T.A.E- le da una cosa así como muy inglesa y queda muy bien (siiii, soy de letras....)

Elementos para realizar esta actividad:
1-sofá, a poder ser para uno sólo para "tumbarse" porque si no no sería "tumbing" sino "senting" que suena a que vas a plantar un seto.

2-manta de pelos (luego lo explicaré) .

3- televisión....parece una obviedad pero es que yo he probado a hacer tumbing con la tele apagada y es que....no es lo mismo, al final te duermes y entonces no es "tumbing" sino es "siesting".

Detalles a tener en cuenta:
Las mantas...el extenso mundo de las mantas de sofá... ¿cómo son esas mantas?...Ésas, que se acaban quedando ahí extendidas sobre el sofá todo el año...Que incluso en verano, te la echas por el estómago en esas dulces siestas para no echarla de menos....

Esas mantas que son...como parte de tu intimidad y que escondes....-en el primer armario que encuentras- cuando llega alguien (como si de las bragas tendidas se tratase) y sacas entonces la buena, la de moher (que pronto caes en la cuenta de que incluso lleva aún la etiqueta) y con cierta picardía dices..."mmmmmm...asi saben que aquí hay calidad... " y la dejas.

Esas mantas -las de diario- son feas como ellas solas; con cuadros antiestéticos, que rascan la mayoría de las veces y peludas que cuando te echas la siesta tapada con ella hasta la nariz acabas esnifando hasta sus entrañas....Y luego te deja la ropa llena de pelos que te levantas cual oso que sale de hibernar...

Esas mantas con pelotillas (pelotillas suyas propias....quiero decir....), que te han salvado de más de un disgusto al frenar la trayectoria sin clemencia de la anchoa de la pizza que estas comiendo, o el chorro del cola cao que bebes.....

Segundo paso: ubicación del cuerpo, osea de unos mismo.
Ese momento en que....coges tu manta de cuadros peluda, te envuelves en ella como si de una morcilla se tratase y por fin te tumbas en el sofá....

Parece una tontería pero todo está milimétricamente calculado. Aprovechas los "so....cavones" que el paso del tiempo ha ido dejando en el sofá....(valeeee, mi sofá es viejo, qué queréis que haga)...
Acomodas la cabeza en ese cojín que de ser mullido ha pasado a ser extraplano como las compresas y con la forma hasta de tu oreja Y .....Y........Y......
"JODER EL MANDO!!!!!!".....

Con furia te das cuenta de que te has dejado el mando al lado de la tele.....Te cagas (no literalmente) en San Pito Pato. Es entonces, en esos momentos de la vida en que echas en falta tener una escoba a mano para empujarlo ( el mando, no a San Pito Pato). Pero empiezas a pensar que, para traer la escoba tendrías que tener otra escoba para así llegar hasta la primera, y para traer esa tercera escoba.....en fin......esto no lleva a nada.....

Discurres, desde el sofá, la manera de atraer hacia ti el mando sin tener que levantarte....Te acuerdas de la aspiradora....pero para atraer la aspiradora hacia tí necesitarías otra aspiradora y para...."nooooooooooo!!!!"

Piensas en tu propia capacidad de absorción y capacidad pulmonar...pero desistes de probar pensando que antes acabas tragándote todas las pelusas del suelo (que no es que yo las tenga), las moscas que vuelan, los mosquitos y demás fauna antes de atraer el mando....

Entonces empiezas a caer en la cuenta de la flexibilidad de tu cuerpo para tales menesteres.....Sacas una pierna del rollo que te has hecho con la manta y comienzas con ella a surcar otros mundos como si de una "gadcheto-pierna" se tratara...Siempre me dijeron que mis piernas eran largas pero.....el ancho de mi salón lo es más....

Segundo intento: uso de las extremidades superiores.
El caso es llegar al objetivo sin bajarse del sofá...Aquello empieza a parecerse a una prueba del "Qué apostamos" solo falta la vaquilla....Sacas los brazos (casi de mala manera de tan apretada que tenías la manta) y los apoyas en el suelo manteniendo las piernas en el sofá. Empiezas a avanzar como si de una carretilla se tratara...."Ups, la mesa de por medio....Da igual"...A riesgo de cargarte la tapa de cristal, apoyas el tronco sobre ella y así consigues estirarte más que, al fin y al cabo es lo que mi osteópata (para mi ostiópata...de las (.... ) que me mete) me recomendó...

En el sofá sólo quedan los pies pero por mis cojones que yo no los apoyo en el suelo......Me estiro al máximo....."mmmmmmmm......ains...que no llego...mmmmmm....". Del esfuerzo un efluvio se libera en la atmósfera (caen tres moscas)....Lo rozo con los dedos (el mando, no el efluvio)..."aaaaiiiinnnnns". Lo toco,,,,se gira un poco...(el mando, no yo).....Lo giro un poco más y.....zas!!! "ya es mio......"

Tercer paso, la vuelta al nido:
Lo cojo con los dientes y ahora toca retroceder....Me apoyo sobre la mesa, de la mesa vuelvo al sofá, coloco el culo en el hueco específico para ello, me enrollo la manta al estilo morcillo mientras un hilillo de babas me cae ya por la comisura de la boca por estar sosteniendo el mando....

Lo saco y......................"nooooooooooooooooooooooooooooo, es el mando del dvd!!!!!!!! el cual se usa cuando antes has encendido la tele con su propio mando, dándole previamente al botón rojo del mando de la tdt"......

Y para entonces...ya ha llegado la hora de cenar...

el rio de la vida (grrrr)

2009-08-31T19:55:00.010+02:00

Ultimamente, estoy enganchada a todo documental que trate de aventuras, viajes, conocer sitios...Al menos así, si no puedo viajar físicamente, lo hago desde el sofá...Uno de esos programas es el de "Desafío extremo" que emite (o emitía) la Cuatro. La verdad es que me gusta ver los desafíos (extremos por otra parte) que se proponen, las dificultades que les surgen....Aunque luego sepas que por lo general lo consiguen....

El caso es que lo bueno de esta afición es que también se aprende e incluso, luego lo puedes poner en práctica en la vida real...Ahora me explico...

El otro día fue un día de esos...a la vieja usanza en que se reune la familia en una larga mesa, bajo la sombra de un porche (no que estuviéramos todos cobijados bajo la sombra de un coche) sino porche de los otros, en medio en un paraje idílico (osea, como es obvio, el porche era parte de una casa, no estaba allí colocado en medio de la nada)...Había montañitas (en el paraje idílico no en la casa), caballitos, florecillas, hierbecita (vamos, cesped...que ahí no rulaba nada), un riíto con sus piedrecitas, mosquitas, unos bichitos verdes que volaban que parecían aeroplanos....Todo muuuy bonito...

El caso es que la finquita, que rodeaba la casita del paraje idílico, en uno de sus lados bajaba en pendiente hasta el río....Río que no era más ancho que ...unos dos metros y más profundo que....10 cm...pero no voy a dar más datos que todavía me quitáis el mérito...

Después de comer y tras una extensa sobremesa me acerqué a los niños (mis sobrinos en su mayoría) para ver si querían jugar con el balón...(já, "inocente de mi" pensé luego...). Enseguida se apuntaron, más mi sobris gemelos que los demás....Mi plan era perfecto: la portería contra el muro, uno de ellos de portero y el otro y yo le chutaríamos flojito....Ilusa de mí!!! aún no me preguntéis por qué pero la cosa empezó a rular de tal forma que acabé yo de portera, ellos dos chutándo sin piedad y lo mejor es que los límites de la portería....eran infinitos!!!!!!!!.

Intenté reducir el espacio...ir poco a poco girando hasta que zás!, ocurrió lo que ya se esperaba...El balón empezó a bajar pendiente abajo y la menda, cual zoquete de esos que cada año se tiran por una colina persiguiendo un queso (....)...bajé tras el balón, eso si, intentando mantener la compostura y no escoñarme en el intento....Los niños al principio se quedaron arriba, quizás sorprendidos de cómo iba a acabar mi andadura saltando cual cabra en el monte pero cuesta abajo. Resultado: el balón cayó al río y los niños, una vez que yo llegué abajo (sana y salva) bajaron....

Entonces había que pasar un puente y así rodear al río...Enseguida localizamos el balón encallado entre las piedras...El balón rescatado. Ya sólo faltaba rescatar a los dos niños invadidos por el espíritu aventurero...grrrrrr...A uno le pillé en seguida, el otro es el que rescató el balón a base de saltar por la piedras (y yo sudando la gota gorda para que no le pasara nada)...Al final el balón fue lo de menos y mientras uno se volvía ya para arriba, el otro se me alejaba en sentido contrario persiguiendo un palito que navegaba al compás de la corriente....

Por fin conseguí reunirlos y volvimos arriba...Pero esta vez yo me senté en la hamaca y que ellos jugarán....¿Y por qué será que cuando ocurre algo yo siempre estoy allí???...Si lo llego a saber me meto al baño y me encierro toda la tarde...¿Que qué pasó? ...el.....$%&/%$%& balón, que parecía tener tendencias escapistas...El caso es que mis sobrinos...después de ver cómo el %$&%$%&4 ...balón se deslizaba pendiente abajo, casi al tiempo miraron atrás...y....me reclamaron....

Esta vez, como ellos ya conocían el terreno, bajaron delante, lo cual, por el temor que les tengo a que me la líen, hizo que de nuevo bajara la pendiente trotando cual cabra desbocada y cuando llegamos al río.....Oh, oh!!!!...el /&%/%%$% balón se había quedado trabado como en un nido formado por el ramaje de un árbol...a unos dos metros de altura y cómo no, el árbol estaba en la orilla contraria a nosotros....Dios!! y ¿¿qué hago???...Los niños intentaban cogerlo aunque obviamente para ellos era imposible...Fue ahí entonces cuando me dije "tu momento de superviviente ha llegado...hay que jugársela a suerte o a muerte".

Primer paso: mantener la calma....Aunque estaba acojonada, tenía que aparentar la actitud de "niños, tranquilos que la tita os solucionará el problema".

Segundo paso: cruzar el río....Claro!!! no seáis listos que ya sé que antes dije que no era muy ancho ni muy profundo....Pero había que verme, controlando a los dos enanos, más dos niñas enanas que se unieron al espectáculo...(si te digo yo....). Yo ataviada con unas sandalias de calle y un pantalón con botones abajo que no me podía "arremangar"...Las piedras llenas de verdín: (pa´vernos matao), yo, como los pasiegos me ayudaba de un palo que encontré de unos dos metros que parecía que iba a saltar con pértiga en río....

Al principio, yo toda modosita haciendo equilibrios para no mojarme. Al final mis sandalias terminaron bajo el agua.

El agua....helada!!!

Cuatro niños de edades comprendidas entre los 3 y los 5 mirándome hacer equilibrios...

Los momentos en que me faltaban piedras para saltar, yo ahí casi abierta de piernas (con perdón) clavando el bastón en el suelo...hasta que unos de mis sobris se puso a ayudar colocándome piedras entre medias para que las pisara...Cómo os podéis imaginar, aparte de calada porque peazo de piedras que me tiraba el niño a los pies...yo rezando por su buena puntería...digo" sólo falta que ahora me aplaste el pie con el pedrusco".

Por fin llego a la otra orilla. La otra orilla del río transcurría paralela a un paredón de zarzas y arbustos....bueno; de verde...Es decir que yo tenía que seguir haciendo equilibrios sobre una roca porque no había espacio donde apoyar los pies...

Tercer o cuarto paso...ya ni sé (pa´mi que de cerca el balón se veía más alto..).Cómo iba yo a llegar???...Saqué mi pie derecho con la sandalia chorreando, y busque una rama en la que subirme, rama que subía medio metro y allí me dejé los tendones de la pierna...Eso sí: como siempre se ve en los documentales, hay que asegurarse antes de que puede aguantar el peso...Consigo subirme...sólo puedo apoyar un pie. Esquivo unas ramas con unos pinchos de muerte que tenía delante (no lo debí de conseguir porque acabé con la mano arañada), subo mi super palo de dos metros...empiezo a empujar el balón para intentar sacarlo de ese especie de nido de ramas en que se había colado...Los enanos desde abajo dirigiéndome....Uno detrás mio queriéndose subir y yo en un intento de impedírselo miro para bajo y me empieza a dar un vértigo que casi me quedo alli abrazada al árbol como un Koala...

La cosa tenía su técnica porque no queríamos que el balón se fuera para la parte contraria...(al menos yo, claro...)....Pero al final......empujé el balón, vino hacia mi (lo que duele que te caiga en la nariz un balón de reglamento, oyes) y yo se lo tiré al niño....Ahora la cosa era bajar...con mi tendón dado de sí, volver a cruzar el río....y reunir a los 4 niños cual rebaño para irnos...Ah! y confiscar el balón: YA NO HABÍA MÁS BALÓN.

Y mientras ayudaba a uno de mis sobris a cruzar el río de nuevo para subirnos, me llaman al móvil...Yo en medio del río ya me daba igual sandalias, pantalones y de tó, en una mano el móvil (digo: "ya sólo falta que me electrocute") y con la otra ayudando al niño que de repente le daba el miedo cruzarlo....

En lo que los niños iban delante mio, yo les decía "el próximo que tire el balón va a por él" y mientras mis sobrinos no supieron valorar la hazaña de su tía, una niña a mi lado (no era pariente) me decía "jo, debes de estar agotada,no? jo cómo te has subido al árbol..." y yo feliz....jajajjaa...admirada por una niña de 5 años...

Ya tenía a los niños agrupados delante a punto de cruzar el puente. Lo que no me gustaba es que no era yo quien llevaba el balón...Según me acerco al puente veo a los dos gemelos, pasándoselo pipa, cada uno a una orilla del puente viendo cómo el %&$&/%&$ BALÓN SE HABÍA QUEDADO TRABADO BAJO EN PUENTE.....

"NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!! Casi les mato...menos mal que ya me había hecho al medio y ya sólo me faltaba unas ramas de camuflaje en la cabeza...No lo dudé..."Eh, niños...si me queréis, irse de aquí....Yo lo cojo" (...)...Total que ya me veis...bajando de nuevo al río, esta vez una bajada llena de piedras que resbalaban, agarrándome al puente (no era más que una placa de cemento) metiéndome debajo, por la orilla del mismo...la cara de un niño asomando a cada lado del puente y apostando por qué lado saldría (no yo, sino el balón)...El tendón de mi pierna como un chicle flácido....y eso sí, el balón por fin mio...

Conclusión: ¿ a quien coño se le ocurre poner un río al lado de una casa donde hay una pendiente donde van niños y tiran balones?????...¿Quién fue el listo que inventó el balón?

el videoclip del verano!!

2009-08-10T21:07:00.003+02:00

dale a tu cuerpo alegría Macarena...aaaaaah

2009-05-03T21:11:00.002+02:00

Diréis que en mis relatos siempre se ha mezclado lo real con lo imaginario en proporciones diferentes. Que habéis conocido las verdaderas vidas y os he abierto los ojos respecto a algunos personajes que, engañados en nuestra infancia, creíamos dotados de nobles virtudes como la del lobo de Caperucita que sufría una crisis de auto estima,Cupido que terminó con una condena de cárcel de 5 años, el putón (con perdón) verbenero de Blancanieves.

Me he cruzado por mis relatos con los personajes más increíbles; desde una banda de estorninos que me adoptaron como madre putativa (de nuevo "con perdón") y me persiguieron todo el día, hasta una sirena que me encontré apostada en la máquina tragaperras del bar de debajo de mi casa. Pasando por la yonki de Hello Kitty, así como el novio celoso de la Barbie....

Pues bien...hoy...hoy he hablado con ...con Mickey Mouse...!!!!

Los que me conocéis pensareis que si ya me he vuelto a inyectar avecrem en las venas, o estoy con una de mis paranoias pero....No! esta vez... tengo testigos!!!!.

Estaba yo tan tranquila sentada en banco junto con mi madre y mi hermana cuando de repente se me acerca “el míguel”. Vamos: Mickey Mouse. Yo al principio pensé que me regalaría un globito...A ver: es que el ratón de marras tenía globos de esos con forma de espadas, de flor para los niños (creo)...Lo cual, pues oyes, como que me estaba sentando bien,no?...Una que está de buen ver...

Cuando más se acercó a mi, una sensación extraña sentí. No sé si era el hecho de que le mirara a los ojos y los tuviera tapados, y no encontrarle agujero alguno (al menos en la cara) desde el cual me estuviera mirando....O el hecho de que esa imagen idílica que tenemos de nuestros personajes Disney de la infancia de repente se viera truncada por una sórdida voz ronca, de viejete, como salida de ultratumba...

Mirándole a sus ojos de trapo cerrados, de repente mi imaginación, en un segundo, empezó a ir más deprisa que los propios acontecimientos y ya me estaba imaginando corriendo por el parque a la vista de todos los niños perseguida por una Mickey Mouse salido....AAArrrrrrrrgggggg....

Fue entonces cuando me habló..Lo sé, no porque me mirara (QUE AL FINAL NO SUPE DÓNDE COÑO TENÍA LOS OJOS) sino por que su nariz terminada el una bola negra apuntaba hacía mi. Y de esos adentros, que yo ya imaginaba al borde de una subida.....de tensión me dice:

-¿Sabes qué son esas campanadas?

(en ese momento sonaba un repique de campanas de la Catedral sita a dos pasos de dónde estábamos)
Yo pensando “bueno, ya me ha tocado el Mickey Mouse borracho de turno que empieza así y acaba contándote de cuando Donald le quitó a Daysi....Y me decía a mi misma: pero qué suerte tengo yo que atraigo a todos estos personajes????”...(Será verdad eso de que Dios los cria y ellos se juntan?)

-Pues de la Catedral –dije yo sin más interés por mantener un diálogo con una ratón frustrado que de héroe pasó a vender globos en los parques-

-Son campanadas de funeral...-dijo él con seguridad-.

“Date -pensé- éste tiene una trompa que no se tiene porque vamos, estaban las campanas a todo repicar que casi parecía que estaban tocando “El Macarena...aaaaaaah”.
¿Y no va el ratón orejudo este de los cojones y me dice que si sigo fumando (me encendí dos minutos antes un cigarro inocente y solitario), un día esas campanas sonarían por mi???????

Mira, no le metí el cigarro por el único agujero visible que tenía por detrás del traje, por no desaprovecharlo ( el cigarro, no el agujero) pero.....

Yo que creo en las señales....¿¿Será que mi vida y toda yo soy tan.....surrealista que no basta con que en las cajetillas ponga “fumar mata” sino que me lo tenga que decir el propio Mickey Mouse!!!!!??

Ya le dije “hijo, podrías haber sido más delicado y que aparecieras en mis sueños”....Pero no, no sería suficiente . En mi vida surrealista tiene que a aparecer él y con las mismas, darse la vuelta e irse tan campante...Así...Y yo....Yo...Yo que soy pelín aprensiva......Qué cosas me pasan....qué penaaaa...Luego dice mi médico que si tengo alucinaciones paranoides...Pues ya verá cuando le cuente ésta!!

baños...mujeres...típicos tópicos

2009-02-12T20:41:00.003+01:00

Dado esta etapa de sequía...(hablo de la mía, no del tiempo)...He decidido compartir este monólogo con vosotros que, aparte de risas, me da auténtica envidia de no haber sido yo la autora.....grrrrr...

Circula por internet sin autoría aparente pero....menudo genio!!

Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico" Y luego me mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años
más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.

Cuando "tienes que ir" a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente
cruzando las piernas.

Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello,porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste
tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso -.

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh..... Mas alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y que¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!

Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, joooooder...! el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el
que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente.
Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco...

En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo viandazo en la cabeza. Les gritas caliente:
¡¡¡ OCUPADOOOO !!!", mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si es agua o meao.... y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro.

Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.

Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía esta mojada... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca toco el asiento de un baño publico, porque francamente, "tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí".

Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.

Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de uno chicles Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómofuncionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.

Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del río Mississippi...!!...Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y le dices
suavemente: ¡¡¡ Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado. Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a tomar por el culo.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, por qué nosotras tardamos tanto.

el top ten

2009-01-25T10:56:00.002+01:00

Ahora me da por la producción de videos musicales...

Qué penaaaaa.....

unas pastillita por favor: en vaso grande y doble de hielo...

2008-12-01T12:34:00.002+01:00

-Buenos días Doctora...

-¡¡Hombre!! Buenos días, ¿¿qué tal desde nuestra última cita??, ¿Superaste aquel síndrome de verte cada día perseguida por palomas?, ¿y esa fase de alucinaciones de ver sirenas en las calles? ¿y tus manías por los olores especialmente el del pescado? y...............

-Vale, vale!! Doctora no siga que me deprimo....Y bien....pues bueno....más o menos lo voy superando..Las palomas ya no me persiguen porque observándolas, he logrado entenderme con ellas y ahora mantenemos una comunicación directa y además fluida. Hemos hecho un pacto de no agresión solo que debe de haber una capulla que tiene algo personal contra mí y me caga la ropa cada vez que la tiendo.

Lo de la sirena, sólo me pasó una vez...Ya lo conté, cuando venía yo de dar mi paseo por los aires colgada de mi bolsa del Carrefour y me la encontré en un bar jugando con la máquina tragaperras....Qué maja era...Eso sí..un poco pato para andar...

Lo de mi rechazo al olor a pescado...estoy en ello...Ya soy capaz de ir a la pescadería e incluso soy capaz de no inmutarme si me salta una escama del pescado en el ojo...Y para solucionar ese escabroso instante en que la pescadera me da la bolsa chorreante en la mano, lo he solucionado poniéndome guantes...Claro reconozco que en verano es un poco raro pero....

También me desprendí de mi paranoia de sentir ratones bajo mi cama....Ahora tengo toda la casa plagada de trampas para ratones y además con queso manchego!!!....Claro, ni qué decir tiene cada vez que me levanto por la noche a oscuras para beber agua....¡¡¡La que armo!!!!...Los dedos de mis pies parecen ya morcillas de Burgos pero.....Ya no los oigo.....

También superé lo de la música en mi cabeza...Se va a reír usted.....Pues ¿¿no resulta que un día, bastoncillo en mano limpiándome los oídos, descubro que tengo los auriculares del mp3 incrustados????.....Fíjese!!! y usted ya queriéndome medicar pensando que estaba loca.....¿Loca yo????!!!!!

Pero lo que me trae a su consulta hoy es otra cosa....

-Ups......Ay Dios.....Sorprendeme....Espera que pongo la grabadora que si no luego no doy a basto para escribirlo todo en tu expediente......Cuéntamelo.....

-Pues mire Doctora....Es que.....es que.....

-Diiiiiime, venga que ya no me asusto por nada....

-Pues que he descubierto que estoy enamorada....

-¿Enamorada?...Pero....¡¡¡eso es estupendo!!!!....Eso no debe de ser un problema.....¿Y quien es él?, ¿en qué lugar se enamoró de ti?, Pregúntale a qué dedica el tiempo libre...Ups...perdona...es que soy aficionada a los Karaokes...Todos tenemos nuestros defectos, como ves....

-Pues la cosa es que....he descubierto que.....estoy enamorada de.....de......De los maniquies de Massimo Dutti...

-¡¡¡¿¿¿Ein????!!!!!!....¿Perdooooooón??????!!!!!.....Pero hija....no puedes ser normal por una vez.....

-Todo empezó cuando esa tienda abrió en mi ciudad, en un lugar céntrico que quedaba en el camino a mi trabajo.....La tienda tenía dos escaparates separados: el de hombre y el de mujer....Un día pasé y lo vi allí......mmmmmmm.......con esa pose de....."Hola guapa......a que molo mogollón...."....Con esa ropa que le quedaba tan bien, esa pinta......

Al principio no le di mayor importancia hasta que empecé a darme cuenta de que cada vez que pasaba, me fijaba más en ese escaparate que en el de mujeres....La cosa empezó a ser sospechosa cuando una vez me descubrí pegada al cristal babeando como un trool....Vamos!! hasta tal punto que se me quedaron pegadas en la lengua las pegatinas de las tarjetas de crédito con las cuales se podía pagar en el establecimiento....Llegué incluso un día a las manos con el limpiacristales que acabó pidiendo una orden de alejamiento de 5 metros pero no de él, sino del escaparate....

Pero yo lo veía allí, tan elegante, mirándome.....Y eso que no me hacía gracia que fuera calvo pero bueno.....Eso se podría arreglar con un bisoñé de esos que venden por allí....

-Pe....pe....pero ¿¿¿me hablas en serio????....¿¿¿Alguna vez te había pasado algo parecido??

-Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii......bueno......algo similar....Hace tiempo.....Lo pasé muy mal ¿eh?...Hace tiempo me enamoré de Ken.

-¿Ken?....Dios, me da miedo preguntar.....¿Quien es Ken?.....

-Ken, el novio de Barbie.....¿¿¿Nunca te has fijado en él?????

Me pasó lo mismo.....Lo vi al pasar por la sección de juguetes de un cetro comercial y........Fue un flechazo a primera vista...Yo le miré, él me miró y.......surgió.....Me lo tuve que llevar a casa....A él y a todos sus complementos: que si el todoterreno, que si las herramientas -ahora sería el hombre de mi casa- la moto de Ken, el monopatín......¡¡Era tan guapo!!! con ese cuerpo, esos músculos, ese pelo revuelto, esa pose de machote......Lo malo fue la otra....

-¿la....otra...?

-Si...la loba de la Barbie....¡¡Cómo se puso!!!....Vamos...y que luego vaya de fina y de modelo por la vida....Menuda verdulera que es......Llegó a presentarse en mi casa de madrugada a bordo de su super descapotable rosa....Que ya la dije "O te vas o te piso y te quedas sin coche"....

-Y...¿cómo acabó la cosa?

-Pues un día, Ken me pidió que le comprara los esquíes que salieron en esas Navidades, que así podría aprender a esquiar, que le hiciera en la bañera una pista de hielo y que iba a ser genial...Y yo.....¿cómo me iba a negar a los caprichos de mi niño?....Además ya estaba un poco harta de verle todo el día con sus bermudas hawaianas....Hacía frío.....Compré 20 kilos de hielo y llené la bañera y le fui a comprar el equipo.....Qué contento se puso.....Esa noche hasta hubo celebración......Me quedé dormida viéndole una y otra vez tirarse del borde de la bañera, con ese gorrito y ese pompón cayendo por su frente.....

Al día siguiente, cuando desperté y logré salir del estado de hipotermia.....él ya no estaba.....Lo busqué desesperadamente por la casa.....Sólo encontré sus esquíes y su gorrito junto con una nota....Claro, mira que le dije mil veces:" cuando me escribas algo, haz lo en un papel de mi tamaño, no del tuyo porque no se leía ni torta.....". Cogí la lupa de aumento y conseguí leer..."Cariño, lo siento....anoche mientras esquiaba sufrí un percance.....Fue agonizante....Casi me cuelo por el desagüe....Lo pasé muy mal....Menos mal que una maraña de pelo me lo impidió.....Y en ese momento apareció Barbie en su vespa......rosa y me hizo comprender que este mundo es demasiado grande para mi....."...Me voy, nos vamos. Nos vamos a Hawaii, en el velero que la acaban de poner a ella...Eso si llega la batería....Ha sido un placer conocerte....Siempre te recordaré...".

-No llores, eso es cosa del pasado. Mira hacia a delante...

-Lo siento...sólo recordarlo y se me hace un nudo en el estómago...Aún lo paso mal cada vez que me encuentro por la casa su taladro percutor, sus patines.....Uf.....

Pero bueno...eso ya pasó...Ahora vuelvo a estar ilusionada con Fernando.

-¿Fernando?....Si el otro día me armé de valor y entré en la tienda...Estuve hablando con él un rato...Me dijo que se llamaba Fernando, que tiene 30 años....y.....jo....es tan alto!!.....La gente me miraba raro.....Quise comprarlo y los dependientes me decían...como extrañados que no estaba en venta...Estuvimos un buen rato discutiendo hasta que en un arrebato, lo cogí en mis brazos......(mmmmm...está fuerte....-él digo, no yo-)....y empecé a decir..."O me dejáis salir o le mato.....Cuidado que hablo en serio!!!!!!"....En un momento sembré el pánico....Me miraban todos atónitos......Al cabo de un tiempo de muchas charlas, hasta bajó el encargado de tienda....Decidieron dejarme el paso de la puerta libre.....Y....allí que salimos corriendo......Fue genial.....el sol lucía, salió hasta el arco iris....Íbamos él y yo....corriendo de la mano.....Bueno...él más bien iba besando el suelo....Fuimos felices en ese instante.....

-y...¿qué pasó?...¿dónde está él?

-¿él?.....Bueno.....ahora estamos....Ahora estamos en esa etapa de la relación en que......en que ya se van viendo los defectos.....No sé.....él se pasa todo el día sentado en el sofá.....Como un mueble oyes....Ya ni me habla, ni me cuenta cómo ha ido su día, ni nada....Eso sí.....he de decirte que le quitas la ropa de Massimo y esa posturita de hombre fatal y.....pierde....Pierde mucho....No sé....es un poco aburrido...Salimos de copas y se pasa toda la noche apostado en la barra del bar...Y luego por no hablar de los problemas que conlleva....No veas tú cada vez que tenemos que entrar en el coche....Que me he tenido que comprar un descapotable -no rosa- para que así vaya de pié....No te quiero ni contar la colección de multas que tenemos y eso por no hablar del día que pasamos por debajo de un puente.....¡¡Dios!! fue traumático.....Ese momento en que pasamos y oigo un crack....Lo miro y....."Noooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!".....Lo veo sin su cabeza y sin su bisoñé de pelo sintético rubio.....Casi me da algo....Menos mal que cayó en la cuneta y lo recogí intacto....

-Y....¿qué vas a hacer?

-No sé...estoy intentando arreglarlo...No lo de su cabeza que eso con un poco de Loctite se arregló (aunque se queja de dolor de cervicales) sino lo nuestro....Quiero luchar por ello porque creo que merece la pena....

-Uf, perdona...mira es que se han pasado ya los 45 minutos....Lo tendremos que dejar para la próxima cita...Sigue con tu medicación y nos veremos la semana que viene...Además es que yo hoy tengo prisa...

-¿Alguna reunión importante?..

-Nooooooo, que va.....Es que abajo me está esperando mi marido y se pone histérico cada vez que viene al centro a buscarme...

-No me extraña....los atascos, no hay dónde aparcar....

-Sí, es lo que tiene venir a la ciudad a caballo....No se da cuenta que por mucho príncipe azul que sea, no puede seguir viviendo como hace 50 años pero bueno....¿qué se le va a hacer?...Es lo que hay...

-Sí...es lo que hay...hasta la próxima.

dia de perros (y otros animales)...

2008-10-24T18:24:00.002+02:00

Día de sol radiante...bueno, eso ahora porque cuando me levanté a las 8 de la mañana estaba más oscuro que..... Estoy muy dormida, me he levantado porque tengo cita médica pero pronto descubro que no es a primera hora como creía sino a las 13:30...¡¡estupendo!!...Meto la taza del café al micro y mientras miro por la ventana a ver si se ve despejado o no....Noto mucha niebla...pronto caigo en la cuenta de que alguna vez he de limpiar los cristales...Las calles están vacías, mis ojos se cierran y de repente un movimiento me sorprende...Descubro en el edificio de enfrente a alguien con medio cuerpo sacado por la ventana moviendo aparatosamente los brazos como saludándome....Yo.....yo.....yo me quedo flipada y me oculto tras la cortina pues a esas horas mis pintas no deben de ser muy...ideales...Y pienso..."¿Pero qué coño hace alguien a las 8 de la mañana mirando por la ventana?...y lo que es peor...¿por qué me saluda?...¿Acaso seguirá cada movimiento mío?...mmmmmm......".Un escalofrío recorre mi cuerpo: estoy descalza...El "pin" de micro me acaba de despertar...

20 minutos frente a espejo colocandome al milímetro cada pelo del flequillo. Un poco de plancha, un poco de alisador...perfecto....Salgo a la calle y nada más pasar el umbral de la puerta una ráfaga de viento me pega de pleno....Pero es que podría ser una ráfaga en la dirección misma de mi flequillo: pues no.....Tiene que ser en la dirección contraria.....grrrrrr

Me dirijo a la consulta del médico, lo cual, por razones obvias paso de relatar -y mira que tiene su parte cómica...- . Al salir, me encuentro en medio de la calle, a las 13:30, sin saber muy bien que hacer pero por hacer...pocas ganas de hacer nada....A lo lejos creo ver a una amiga mía y que hace cerca de un mes que no la veo. Corro despavorida a su encuentro.....Ella va rapidito así que mis piernas se emplean a fondo en la carrera (al menos era cuesta abajo)....El flequillo a tomar por culo....Según me voy a acercando pienso en pegarla un grito para que pare pero a parte de que mis pulmones estaban hiperactivos asimilando la entrada de tanto oxígeno de repente, recuerdo que no me va a escuchar porque....va con la música puesta.....En medio de mi carrera (va por 100 metro lisos) me saluda otra amiga a la que no veo y que me paso porque no tenía espacio físico para una frenada de emergencia....Según me acerco a mi objetivo voy pensando..."coño, pues sí que ha adelgazado la chica"...Cuando estuve a punto de abordarla por la espalda y pegarla un susto....de repente ella tuerce a la derecha con lo cual la veo la cara...."no es!!!!!".....Mi tiempo de reacción para la frenada fue insuficiente...Por porco me subo a su espalda del impulso que llevaba al venir corriendo cuesta abajo.....grrrrrrrr

Decido ir a hacer la compra...No hay carritos así que me toca cargar cuando más tarde compruebo con rabia que todas la viejas pasean su carrito casi vacío para llevar el bolso, el paraguas y poco más....grrrr. Los melones son muy grandes...¡¡perdón!!! Me explico: quiero decir que iba a comprar melón pero que aquellos eran lo menos de tres kilos.....así que opté por plátanos....(¡¡Dios!! en menudo huerto me he metido yo solita...).Tampoco había jamón serrano: al menos del que me gusta a mi: sin nervios....grrrrr.Y encima sólo había una caja para pagar abierta y ésta, como no podía ser menos...llena....¿Qué coño hace la gente comprando un martes a las dos?.....re-grrrrrrr

Toda mi compra ha cabido en 4 bolsas de plástico de esas que se te clavan en la manos y te dejan marca pero es que además, como son medio transparentes todo el mundo ve lo que compras o dejas de comprar.....Y sí vale....estaba de antojo y me compré una tarrina de arroz con leche....¿qué pasa?.....A la salida cojo una barra de pan....la cual me da ganas de trabármela en el sujetador porque ya no me quedaban manos....Antes saco las llaves de casa del bolso y me pongo las gafas de sol.....Mis fuerzas van menguando...."y para qué coño habré cogido dos de leche? con lo que pesa".....Voy subiendo, como puedo por la cuesta mientras noto cómo las gafas se me van resbalando...A este paso me debo de parecer a Doña Rojelia....

Un coche me pita....(nada fuera de los normal....ja-ja-ja...y como siempre....no hago caso)....Sigue insistiendo y ante eso decido mirar.....Me hace gestos señalándome el culo....."La madre que......Vete a tomar por....grrrrr" -pienso-. Una señora que viene en dirección contraria a mi y ve la situación me dice: "niña (je je al menos algo bueno...), llevas un billete saliéndose del bolsillo y se te ha caído allí otros dos...."...No si vamos...Es que yo soy así de espléndida...Voy dejando billetes a mi paso.....Vuelta para atrás....(menos mal que nadie osó a llevárselos), deja bolsas, coge billete, métetelo bien adentro (del bolsillo, claro), coge bolsas, levantalas....aaaaaaaaaaaains....Ah! no,,,, Aprovecho las vuelvo a dejar y me subo las gafas.....

Por fin estaba encaminada a llegar a casa y oigo que me llaman...."joooooe"....En la acera de enfrente mi vecina....Mi querida vecina que me persigue, me vigila, me interroga y me cuenta toodas las desgracias de la comunidad...Vamos! la alegría de la huerta.....Encima la tía, que es ella quien me llama, me hace cruzar a mi....Joder, si me llamas tú pues cruza tú,¿no?...Esta es la que una vez me pilló en la misma situación: cargada con 20 bolsas de la compra y me dijo (gracias a las bolsas transparentes de los cojones...):"Huy, compro la misma leche que tú"...grrrrr....se me cuajó al momento (la leche y mi ánimo).....

Cruzo y cómo no.....buenas noticias no eran......Que qué necesidad había de llamarme si esta misma tarde nos vamos a reunir....Pues nada.....Me empieza a hablar del tejado, de las palomas, y de que había soñado con su padre muerto hace 16 años...Yo mientras, desarrollando mis biceps, triceps y cuatriceps y porque no tengo más que si no......Una gota de sudor me caía por la cara...Bueno no sé si era sudor o una lágrima del esfuerzo....Al cabo de 20 minutos de hablar ella, divagar, perderse en la conversación y encontrarse, y yo no pudiendo intervenir más en la conversación que con escuetos....:"si.....si..."....Me dice..."Bueno te dejo que vas cargada"...joder...a buenas horas guapa....cuando ya tengo los riñones doblados y el pescado que me acabo de comprar para comer me ha caducado.....grrrr......Lo peor fue decirla: "Hasta la tarde"....grrrrr

Subo a casa con un hambre voraz y abro mi pescado....No suelo comprar mucho pescado a pesar de que me gusta por......bueno...ya lo expliqué en un post hace tiempo: manías...Pongo la sartén y toda la parafernalia de alrededor: mi gorro de ducha, las pinzas, la campana....y lo frío.....Es un cacho pescado......mmmmm....blanco.....Qué claro...¿qué se puede esperar de un pescado que se llama "changa"?.....Ya pensé...aquí he comprado los peces eso comemierdas que limpian la bahía.....Lo frío sin aceite y aquello empieza a llenarse de agua, de agua....espumosa.....Me empieza a dar un asco....Lo que te digo.....es el comemierda.....Aquello no fríe, sigue estando rosáceo por el centro pero se me arruga por los extremos (el pescado digo).....Acabo recogiendo cachos medio acartonados, medio chiclosos en el plato (estoy segura que si los tiro al techo se me quedan pegados una semana).....Su aspecto totalmente blanco me hace echarle un poco de pimienta para....para contrastar colores.....Me siento a comerlo.....joder....porque lo compré en la sección de pescados y ponía "pescado" que si me llegan a decir que es carne; no lo niego....De hecho tenía....un extraño sabor a tortilla ....Y juro que la sartén estaba limpia....Con lo cual al terminar me quedé tal cual estaba: con las mismas ganas de comer pescado....grrrrrr

Llegó la hora de la reunión de vecinos en el portal...Lo supe porque desde mi piso se empezaron a oír portazos y la voz chillona de mi vecina que se te mete hasta lo

más profundo del oído....Había dos convocatorias: a las 8 y a las 8:30...y dado que no tengo la disculpa del trabajo decidí acudir a la primera (total: así terminamos antes). Puse la oreja en la puerta -¡¡Dios!! todo se pega....que peeena) y no sé por qué extraña razón dejé de oír voces...."Coño, pero dónde se mete la gente?. A ver si hay una convocatoria clandestina en la garita del portero donde se fuma marihuana y no me he enterado..."...Así que digo, "Voy a coger la bolsa de basura y con la disculpa de bajarla miro a ver si hay alguien" -ya eran las ocho y pico-...Bajé y allí no había nadie....Ein?..pero...¿a qué jugamos?....y ¿qué hago ahora?, ¿Me vuelvo a subir los 70 escalones y sigo allí pendiente?...Luego dirán que por qué llego tarde....Subí y me quedé en casita a la espera de oír voces y bajar...Y otra ves escuché las voces y la puerta de entrada con lo cual deduje (y dado que ya eran las 8:25) que ya estaban allí...De nuevo cojo las llaves, el móvil y bajo....."Joder!!...pero qué pasa aquí???¿¿ jugamos al escondite???"...Otra vez el portal vacío.....No entiendo nada....Así que harta de subir y bajar escaleras decidí quedarme allí, así aproveché para hacer una comparativa de precios entre la propaganda de productos de Hipercor y de otro supermercado de aquí....El caso es que, de forma lejana pero yo seguía oyendo voces (a parte de las propias que oigo en mi cabeza pero eso no tiene solución...). Decidí subir al primero siguiendo mi instinto felino (donde vive la pesada de mi vecina), llamé al timbre y......¡¡¡¡¡¡Estaban allí tres, lo sabía!!!!!!....Me sentí en plan de: "os pillé!!!!!"....De hecho sólo faltó que me pidieran la contraseña al entrar y las cartas para pensar que les había pillado en una reunión clandestina.....Y sin mi...grrrrrr....Viéndose sorprendidas me invitaron a entrar pero dada la estrechez de la habitación... la dije:"hombre como no pase de perfil...Eso sí, como me de por hinchar los pulmones para estornudar ahí no cabemos....."...Así que decidimos bajar al sitio de reunión oficial: el portal....Y al poco rato llegaron todos.

Las reuniones de mi comunidad son muuuuuu divertidas...Vamos que después del día que tuve, era el remate perfecto...Hubo de todo: discusión, gritos, malentendidos y hasta un chino que el pobre al entrar en el portal a entregar el pedido y encontrarse allí a tanta gente, se dio tal susto que se le pusieron "los ojos como platos" -y mira que es difícil-...El caso es que, metidos en el ajo de la reunión, en el momento en que me preguntan que qué es lo que pienso...intentando moderar mis primeros impulsos de echar espumarajos por la boca (como el pescado de por la mañana), de repente en medio de aquel guirigay se hace el silencio y claro, yo intimidada noto como me empiezan a subir los colores.....grrrrrr....Intento decir algo coherente pero no sé exactamente lo que de mi boca sale, de hecho no debió de entenderse muy bien porque se me quedaron mirando y me dijo mi vecina "qué quieres decir exactamente?"....Coño señora no me toque....La siguiente vez que intervengo por poco me endosan el cargo de presidenta así que decidí callarme...

Y ya para terminar, me echo a dormir y amanezco con la sensación de haber soñado con algo raro....Pronto me doy cuenta de que...he soñado que íbamos en un taxi hacía mi casa, Zapatero, su señora esposa y la menda....Lo cual ya me dejó poco menos que intranquila...Y ¿qué hace el tío ese en mis sueños? -mira que soy complicadita hasta para soñar...-...Así que rauda pregunté a mi amiga Kiri qué significado tenía ese sueño, la cual, con la ayuda de la "wiskipedia" se los sabe todos....Pero al buscar "sueño que voy en un taxi hacia casa con ZP y su mujer" , la wiakipedia, en vez de interpretar el mismo, emitió directamente el diagnostico..."No sé que coño querrá decir ese sueño, pero usted está muuuuuuu mal....Qué penaaaaaaa!"....Ya lo que me faltaba...Menos mal que el día terminó..(Próximo capitulo "mi visita a Madrid...pero sin agobiar,¿eh?)

cerrando etapas...

2008-09-16T18:01:00.006+02:00

Y otra vez...de vuelta a la cárcel.....Los presos no pudieron reprimir el impulso de aplaudirme cuando me vieron volver en el furgón....No así los funcionarios, la verdad....Quizás es que el desembarco del furgón tuvo...su parte cómica porque claro, yo aún ataviada con el disfraz de farola, no dejaba de ser surrealista la imagen. Primero el traer a una farola esposada lo cual costó lo suyo ya que las esposas no me daban y ya les dije "Cuidado, sed delicados y no me toquéis...las bombillas"....Y segundo porque al intentar bajar del furgón, a un metro de altura con ese traje que apenas me permitía andar era poco menos que misión imposible. Terminé tirándome al suelo del vehículo y bajar literalmente rodando, después de aguantar las discusiones de toooodos los expertos que opinaban cómo hacerlo mejor...grrrrr....

Aquello ya se me hacía familiar aunque ahora estaría sin la compañía de "La Pelos" que se quedó por el camino (y nunca mejor dicho)....Volví a mi celda, que esta vez me tocaba compartirla con.... Juana...Juana "la loca"...y me decía que llevaba ya ¡siglos! allí....No sé por qué, pronto conectamos...

Ahora sólo quedaba volver a organizar mi tiempo para que la espera fuera menos aburrida. Primero me apunté a un taller de macramé hasta que en una de éstas se me escapó el ganchillo que con toda mi mala suerte se quedó enganchado del párpado de uno de los cuidadores. ¡Menuda avería!...
No sabía qué decirle que le calmara....Sólo se me ocurrió: "mira, así puedes subirlo y bajarlo como si fuera un telón...je-je". No le hizo gracia.

Decidí entonces cambiar de temática y me apunté al taller de bolillos... Aquello parecía fácil; veía a esos reclusos, con aquella agilidad en las manos por las cuales discurrían los bolillos de forma rítmica y rápida. Aquello no podía ser difícil... ¡¡Vaya la que armé el día que empecé: mis dos compañeros de al lado con contusiones varias en el rostro, yo en la enfermería con la nariz machaca... "A golpe de bolillo" !!!. Y el tapiz... Aquello más que un tapiz parecía una maraña de pelos...

Así que a los pocos días, aconsejada por el Director de la cárcel, crearon un taller nuevo especialmente para mi... Claro; lo aburrido es que estaba yo sola. Lo llamaron "taller de astronomía". La verdad es que agredecí hasta la infinidad el detalle. Aquello era prometedor. Así que cuando acudí el primer día toda ilusionada ante tal acontecimiento, esperando ver todo tipo de aparatos... Quedé sorprendida al comprobar que no había nada. El profesor (que era una de las personas encargadas de la limpieza de la cárcel) me recibió... como lo diría...: Que muy ilusionado no estaba. Me dijo: " vale, lo primero vamos a salir al patio...". ¡Qué bien; además al aire libre!. "Túmbate en el suelo -continuó- vigila el cielo y cuando veas una estrella moverse... Avisa". A mí me alucinó un poco la simpleza de la actividad pero entendí que el experto era él así que acaté sus órdenes. Él mientras, cogió el mocho y se fue.. Parecía simple pero pronto comprobé que tenía su dificultad... Primero porque hacía un sol radiante que aunque yo hubiera jurado que las estrellas salían de noche, no quería quedar el primer día de clase como una resabidilla.. Se hacía duro y más el mantener la mirada aun con un sol radiante, los párpados se me quemaron -gajes del oficio dijo él- aunque lo duro de verdad fue cuando las cochinas palomas empezaron a coger confianza y se posaban en mi picoteándome las pupilas. Llegó la noche, y tal como me dijo: "aquí viene la prueba de fuego"... Sólo veía un par de estrellas pero estuve vigilando por sí se movían lo más mínimo... Tengo que decir que la primera clase resultó un poco frustrante. Sí bien estuve toda la noche "en pie de guerra", me dio mucha rabia comprobar a las cinco de la mañana, que lo que yo creía estrellas, en realidad eran dos cagarrutias de las palomas que habían dejado sobre mis gafas... Al día siguiente, me decidí a desapuntarme del taller; lo cual al profesor que pasaba por allí con su mocho no le produjo el más mínimo asombro... De hecho sólo dijo " pos´vale".

El Director me volvío a llamar y me estuvo hablando de la necesidad de hacer talleres para reducir condena. Yo, porque lo conocía bien, que si no hubiera jurado que no encontraba la manera de librarse de mí.

Mis sospechas empezaron a confirmarse en breve. Un día, me dio el propio Director un pico y una maza y me pidió el favor personal y de picar la pared de la celda porque había aparecido una humedad... Aquello me pareció extraño pero lo hice. No sé cómo ocurrió; sólo se que de un mazazo mal dado, allí se abrió un boquete. Resultado: 20 reclusos menos. Yo, como responsable de aquel desaguisado, no puede sino avisar al celador de guardia... Jamás se me pasó por la cabeza flanquear el boquete que, aún no entiendo por qué, al otro lado del mismo, había casualmente una escalera lo cual facilitó mucho la escapada a los 20 reclusos.

Me cambiaron de celda por que me quejé de que había corrientes debido al agujero y mi garganta se resentía.Me metieron en otra.

El celador de guardia, al acompañarme hasta allí me hizo un extraño gesto que me hizo sospechar. Exclamó en alto " Ups, qué mala suerte, se ha estropeado la cerradura" al tiempo que me guiñó un ojo... Pero el chico era de "mirada distraída" y tenía varios tics en la cara así que no pude por menos que simular no haberme dado cuenta y no reírme... Eso sí; ya le dije " ah, no, no... Exijo una celda en buenas condiciones. Yo si no me encerráis con llave, no cojo el sueño que nunca se sabe quién puede entrar"... Hasta el Director se personó a esas horas ante el escándalo que les arme...

Al día siguiente, andaba yo por el patio meditando sobre mis cosas (porque a mi me gusta meditar...y de hecho pensaba yo en ese momento: "¿cómo puede ser que si los peces tienen formas redondeadas y alargadas; las barritas de pescado sean rectangulares?"..).En esos menesteres andaba yo entretenida cuando salió el Director en ese momento...Iba muy tranquilo, parecía de buen humor y como si quisiera llamar mi atención... Canturreaba no sé qué canción...¿como era?.. decía algo así "Vete, me has hecho daño, vete... Vete de aquí"... Flanqueó la puerta de salida con tan mala suerte que, no se cercioró de su cierre, y quedó abierta... Cincuenta reclusos menos...¡Menos mal! Enseguida me percaté de su despiste y avisé a los de la garita que estaban allí echando un parchís...(Aún se les oía cantar "Parchis chis chis, Parchis chis chis...")...

No sé por qué empecé a sentirme allí imprescindible. Me gustaba aquella nueva labor que estaba desempeñando. Pero sin duda, el día que más me sorprendí fue cuando, de nuevo reclamada por el Director (ya empezaba a cogerle un cariño especial) me puso al frente de una nueva labor. Me explico que en la puerta (y no sé por qué lo dijo con especial énfasis, abriendo bien los ojos "EN - LA PUERTA!!!") iba a haber un camión que traería toda la ropa blanca de los reclusos. Mi labor iba a consistir en vaciar el camión. Agradecida por esa nueva responsabilidad al día siguiente acudí rauda y veloz a la cita y efectivamente comprobé que el camión estaba allí. Toda la noche estuve allí descargando, hasta que terminé y el chico que lo conducía me dijo: "OK...YA-ESTÁ-VACÍO....(ejem)....ÁBREME-LA-PUERTA QUE-ME VOY"... Yo, después de eso, empecé a quitarme el complejo de que el uniforme a rayas no me sentaba bien... No se por qué...porque allí todo el mundo no dejaba de hacerme guiños u otras otras señales...Resultado: diez reclusos menos que salieron escondidos en el interior del camión hasta que yo di la voz de alarma...

Y ooooootra vez la misma historia: me llamó el Director, me empezó a decir no sé qué de coger las oportunidades al vuelo....En fin...un rollo de los suyos que menos mal que desconecté porque me volvía loca....Y por fin, paró su monólogo intragable y me dijo: "Me he quedado sin tabaco, ¿te importa ir a comprarme una cajetilla? No es más que salir, cruzar el bosque que nos rodea, andar un kilómetro por el camino viejo y allí encontrarás una gasolinera...bien pues allí no, que no tiene tabaco rubio....Tienes que ir al pueblo más próximo que está a 20 km y en el bar comprarlo"...Ya le dije: "joe qué morro -había ya una confianza entre los dos-....Pídeselo al Muleto que ese trafica con todo...Lo guarda debajo del colchón...Ups....creo que he metido la pata"....

En definitiva....allí que me fui porque me explicó que era una orden suya...y así lo hice...Tardé dos días ya que me confundí de camino y no encontré la gasolinera...De hecho se me hizo tan largo el camino de vuelta, que cuando llegué, ya sólo me quedaba un cigarro....Pero cual fue mi sorpresa cuando me encontré la cárcel cerrada a cal y canto (bueno, eso sería lo suyo) y un cartel en la puerta: "Nos hemos trasladado muuuuuu lejos....Tan lejos que no entra en el mapa...Así que....No nos busques,coño!!"....Sin duda era una nota de mi Director....Qué majo....Después de dos días apostada en la puerta, sentí que allí nada más tenía que hacer....Que digo yo que si no querían tenerme allí...me lo podían haber dicho más clarito.....Así que, cogí la cajetilla y me fui....
Siempre me quedaré con la duda de que si el bulto ese que me pareció ver detrás de un árbol, en el patio, era el Muleto escondiéndose o no.....El caso es que de esa manera terminó mis escarceos en la cárcel....¡Qué tiempos aquellos!...Eso sí, no dejo de escribir cada día a mi querido Director por si acaso decide pasar por la cárcel que unió nuestros caminos....

huida.....¿sin retorno?...qué peeeeena

2008-09-05T18:28:00.009+02:00

Un mes dentro fue suficiente para mí....Bueno....y para ellos....Me enteré que los funcionarios de prisión pidieron al juez una reducción de mi condena...o eso o pedían todos en bloque la baja por estrías...¡perdón! por estrés...Y es que reconozco que mi estancia allí fue de lo más ajetreada...Me junté con una que cumplía allí condena:"la Pelos" que contra lo que pueda parecer estaba calva. Las armamos como Amancio...Amancio era otro preso del módulo contiguo que estaba como una cabra...Hasta hicimos un túnel para escaparnos y todo...La Pelos le daba cada noche a la lima (la de las uñas)....y yo la ayudaba a excavar con la uña del pie...Oye que nos hicimos un túnel que no veas: con iluminación, sensor de movimiento, dos carriles -dos de entrada y dos de salida- salidas de emergencia.....Vamos que cuando llegamos al final -y vimos la luz al final de túnel- y salimos cual topos de la madriguera, nos encontramos allí al alcalde y todo que nos dio la enhorabuena por nuestra colaboración en la mejora de las infraestructuras....

A la salida del túnel, entre esos cochazos oficiales nos esperaba la Kiri con un par de bicis y con la función de ayudarnos en nuestra escapada...Pero ella, poco avispada sólo trajo la suya y la mía así que allí mismo me tuve que despedir de La Pelos que, por otra parte, no hizo falta ya que al salir del túnel, pasó un coche a toda velocidad y se quedó en el sitio....¡Una pena!....Mira que la dije a la Kiri...."vente de camuflaje para que no nos vea nadie" y la veo que me está esperando portando un cartel en el que ponía "Circe...módulo 3, bienvenida"....y la dije."anda guapa que así no te va a reconocer nadie...."...Oyes, la tía fue ver a cuatro fotógrafos cubriendo el evento de lo de túnel y tiempo la faltó para ponerse a posar....Ains....

Salimos de allí corriendo....Vamos: en la bici...Aunque por dos veces ella se empeñó en ver el suelo de cerca....No, si la digo "tú procura pasar desapercibida" y va ella y se estrella contra un coche cuando teníamos a las policía detrás....Lo que me pude reír...Eso sí, la bici a tomar por culo pero ella, saltó cual saltamontes con una finura y un no-sé-qué...que...qué-sé-yo....

Hicimos la primera parada en un restaurante de comida Hindú, donde además nos esperaba Carlota la cual me proporcionaría otra ropa diferente al traje de rayas....Cosa que yo nunca entenderé: con lo poco que favorecen las rayas....Yo le dije a Carlota "No puedo seguir con este uniforme a rayas. Stop. Así no hay quien pase desapercibida. Stop. Me marca demasiado el culo. Stop. Tráeme ropa de calle. Stop"....Y cual fue mi sorpresa cuando nos vemos en el restaurante, me da por debajo de la mesa un hatillo (que ya la dije "hija, ¿no tenías una bolsa de Carrefour?"...Qué peeeena!). Me fui al baño a vestirme y me encuentro un disfraz de farola....grrrrrrr...."Me dijiste que te trajera ropa de calle y es lo más parecido que encontré"....grrrrrrr ...casi la mato...

Así con esas nos fuimos....Yo un poco harta porque además era un modelo de farola de tres brazos con la "cabeza" de los mismos en forma de bola...Así que me pasé toda la noche con los brazos levantados, ¡qué agujetas!....Eso y luego la graciosa de Kiri que, cada vez que entrábamos a un sitio, me colgaba su abrigo en la cabeza....grrrrr...Con el ímpetu del picante (y algún cuerpo extraño que Kiri se encontró en su té...) llegamos a la casa de Carlota donde fuimos recibidas y acogidas por todos....Bueno...por todos salvo por las ocas que hicieron pandilla y nos miraban con muy malos ojos....Ya pensé:"mira que cojo el machete y hacemos paté,eh?"....Pero sólo nos quedó huir....Huir perseguidas por unas

ocas...Bueno...huir ella pues yo seguía con mi disfraz de farola con el cual tenía que correr...como una japonesa pues no me daba el traje para más....La estampa fue...surrealista...Aún hoy andan explicando a los niños de los alrededores que lo que vieron no era real....Una farola perseguida por una pandilla de Ocas....La Kiri allí, entre los animales estaba en su salsa, empeñada en llevarse en la bici a Platero el burro, a Puerquita la puerca, a los gatines....Vamos, que porque no podía que si no hubiera arrasado con todo...Yo mientras, contaba a los allí reunidos el último taller que hice en la cárcel: de yembé el cual sé que me abrirá muchas puertas en mi reinserción...Bueno...eso si consigo flanquearlas ya que las piernas me han quedado arqueadas cual cowboy (o girl) de llevar el bombo ese...el tambor digo...

Salimos de allí pero pronto nos dimos cuenta de que no íbamos solas en nuestra aventura....Una pandilla de focas seguían nuestros pasos carretera a través palmoteando emocionadas y emitiendo unos ruidos extraños...que al principio pensé que a la Kiri no le había sentado bien la paella que nos comimos....Ellas -las focas- corrían desesperadas persiguiendo a Kiri que logró alcanzar un punto de entendimiento espiritual con ellas....¿cómo llamarlo?....:"simbiosis" (pero es que no veáis cómo se puso cuando Carlota puso en la mesa un plato con sardinas asadas....Qué la tía se puso a llorar desconsolada y a tirar las sardinas al aire al grito de "Corred!! yo os devuelvo la libertad!!!"....Los animales se pusieron las botas. A mi, cuando una me cayó en el ojo, reconozco que no me hizo mucha gracia).....Allí en ese momento..."simbiosis" con las focas, viendo sus miradas penetrantes, y su diálogo secreto, yo noté que sobraba....Oye que la tía se empeñó en ir recogiendo a todo bicho viviente que encontraba por el camino y pronto fuimos perseguidas, además de las focas, por unos pingüinos, unos patos, una gaviota que andaba por allí en soledad....Ya la dije "di que sí hija; que no llamamos la atención ni ná"..

Aún tenía la sensación de estar siendo perseguida y no me refiero a la panda de animales (que parecíamos Dorothy and company recorriendo el camino de las baldosas amarillas.....), así que decidimos escondernos en .......-No os lo vais a creer-..

Nos metimos en una ballena...Y pensareis: Huy! como Pinocho que fue tragado por una...pero no..... ¡¡nosotras entramos por atrás!!...que somos muy finas...Y nos encontramos un espectáculo allí super bonito.....Era belleza en estado puro (nunca vi tanta, aparte de en el espejo cuando me miro....)...Un montón de tíos, en mallas, marcando paquete (...)....y luchado...(o algo así)....Kiri se empeñó en verlo desde la primera fila...que a mi, cuando me llegó el primer reguero de sudor de uno de los luchadores, me empezó a resultar pelín desagradable....Lo peor vino cuando se nos cayó encima uno...que yo aún le vi y pude apartarme pero Kiri que no llevaba las gafas puestas se lo tragó totalmente....Ella sí que se lo pasó bomba, sobretodo cuando pidieron a los niños allí presentes que subieran al rin y ella....subió....

De allí, decidimos ir a bailar, la cosa era meterse en todos los tumultos para no ser encontrada por la policía....Así que allá nos fuimos, y lo uno llevó a lo otro....que si este mojito me sabe raro, ponme otro....¡¡Descalza llegó a casa!! eso por no hablar del espectáculo que dimos en la calle a esas horas de la madrugada intentando imitar a los luchadores....Llegamos a casa, yo con un hambre voraz y me encuentro que lo único que llenaba el interior de la nevera era......un melón!!...Me pasé tres horas cocinándolo, partiéndolo en rajas, haciendo sopa de melón, de postre sorbete de melón con helado de melón, brochetas de melón...Y cuando voy, cual anfitriona a llevarlo a la mesa....¿pues no va y me dice que no la gusta el melón?....

Pero...inevitablemente llegó el final de esos días de asueto y huida que por otra parte entre risas y aventuras se pasaron volando....Ella, una vez cumplida su misión de ayudarme a huir de la cárcel, tenía que seguir su camino....Eso sí, ya la dije que en bici no sería, que ella mejor en trici que tiene tres ruedas...Todo ocurrió muy rápido, diréis que si me metí en la boca del lobo pero, por otra parte...¿cómo no la iba a acompañar al aeropuerto?....Pues sí, sólo nos dio tiempo a despedirnos cuando un par de Guardias Civiles empezaron a perseguirme....Al principio logré zafarme de ellos pues ya tenía controlado el traje de farola pero al intentar darles esquinazo....zás! me resbalé, ellos me detuvieron y además se me fundió la bombilla.....

Eso sí....si me tienen que volver a ayudar a huir de la cárcel, que sea ella (pero sin bici)...

continuará.....o no...ya veré

cartas desde la cárcel....(la madre que los....)

2008-07-29T20:29:00.004+02:00

hola a todos....os escribo....desde la cárcel....Ya siento en mis huesos la humedad de estas cuatro paredes que hacen que eche de menos mi libertad...A no coño! es que hay una gotera.....Vale....ya no siento humedad....

Pues sí....ahora desde aquí aprovecho a todos para daros las gracias por haber venido a mi fiesta de cumpleaños que a pesar de las fechas en las que estamos -no hay ni Dios en la blogosfera- ha sido muy divertida y han estado....todas las personas que deberían de estar...

Muchos ya os habéis enterado del final de la fiesta..... pero sino os la cuento:

Estábamos en plena celebración...cuando aquello empiezó ya a degenerar un poco y como por la noche todos los gatos son pardos...Aquello empezó a ser un poco surrealista: Kiri pasó toda la noche o subida encima de los árboles de la acera gritando "oooh, ohhhh...pues va a ser que tenemos que llamar otra vez a los bomberos"o en la pista de baile toda desbocada. Ivana emocionada con su función de "directora del Comité de Bienvenida" no paró de hacerme cada derrape en el pasillo que.....me lo ha dejado fino.....Carlota que llegó después, se bajó de la limusina diciendo "no, por favor, fotos no"....Ivana y yo nos miramos como diciendo "pero si aquí no hay nadie más"....-cosas de Carlota-...

Mas tarde llegó Luca que aunque yo a la gente le dije que al fondo estaría él sirviendo copas la verdad es que era una foto enorme de él con su silueta recortada que dada el pego perfectamente -salvo cuando se acumularon 50 personas en la barra y se mosquearon al no obtener sus copas-...El tío me avisó que vendría un poco más tarde porque quería hacerse la manicura en los tentáculos....Cuando llego la armó pero buena...que si bailes, que si congas, que si mojitos -y no escozíos-....

También estaba Ñoco encargado de pinchar la música que aunque tuvo un par de abucheos por parte del personal...estuvo tan concentrado en su labor que ni se le oyó....

Pronto empezaron a venir los invitados los cuales espero que se lo pasaran muy bien....Vino la Meiga -no sé si desde Alaska o desde Torrelodones- pero allí estuvo brindando y echando unos bailes. También vino a felicitarme Zoe que entró por casualidad pero la tía pronto de encontró como pez en el agua y se lo pasó pipa!!...Varias veces apareció Romana que con su "grasia, saborío y saber estar (....)" nos alegró la fiesta: primero que si quería jugar a la botella, luego emperrada en que Ñoco la pusiera a Manolo Escobar -jooooeeee-...

No faltó a la cita Mon que se pasó media fiesta cantando el cumpleaños feliz de Parchis....la llegó al alma oyes....Debe ser que la recordé con él a los tiempos de la infancia...jajaja..Susana vino desde el blog de Carlota y claro...cómo no atenderla!! menudos bailes se echó con Ñoco -aunque Ñoco estaba...como ausente-...Cecydececy llegó con Susana desde el blog de Carlota.....y ya nada más salir del coche se puso a bailar la conga...¡menuda marcha!.

Desde el blog de Ivana vino Yo, osea: no yo sino Yo....Claro, la Ivana fue verla y menudo tour la dio por toda la casa!!!....Así que vino luego toda mareada....Se acercó a la fiesta Patri toda agobiada porque el móvil no la había avisado a tiempo pero oyes, fue tomarse un par de mojitos y vamos que si se relajó...¡qué peligro!

Bolero, Sybila y Maria también se acercaron que aunque no las conocía enseguida se integraron en el ambiente y nos lo pasamos genial...

Pues en ello estábamos -no me preguntéis cuánto tiempo había pasado- pero aquello dio un giro de 180º. Luca que no tuvo bastante con ir Cuba a por la menta, andaba por toda la fiesta hablando de no sé qué hierbas que había encontrado -que en realidad no era otra cosa que la comida del burro- lo cual debió de llegar a oidos de algún vecino que llamó al 091. Que ¿qué hacía un burro en la fiesta?...pues lo mismo que el chon...La Carlota que o se viene con la granja incorporada o...como que la falta algo...Así que os podéis imaginar el momento de subir al burro a un tercero sin ascensor....Me crucé con la vecina del segundo que menos mal que no ve ni "tres en un burro"....y la dije "el perro, que ha comido mucho y se me ha puesto muy gordo" y parece que se lo tragó -no el burro sino la trola-...Una vez en la fiesta lo adoptamos como burro-taxi y lo usamos para que la gente fuera al baño montado en él...

Otra cosa fue el chon que con sus gritos nos puso la cabeza como un bombo pero a este le atamos una bandeja al lomo y así las copas se tele-transportaban solas....Mal resultado tuvo cuando en chon se resbaló con la pota que echó....no sé quién en el suelo y el cándido animal salió despedido...Menos mal que estaba por allí Ivana para frenarlo....

Y siguiendo con los animales -y no insulto a nadie- andaba por ahí Dido: el gato de Kiri que estaba empeñado en mearme cada rincón de la casa.....Pero ¡qué caracter! no se me ocurrió otra cosa que en una de esas meadas hacer al gato "vais, vais" y el tío me sacó las uñas y todo....Mientras corría por el pasillo -junto con Ivana- el trici, que estaba más salido que yo que sé, se empeñó en montarse en las piernas de todos nosotros...Claro, cuando vinieron los invitados antes mencionados, que eran nuevos en mi casa y lo primero que se encontraron era el acoso insistente de un triciclo, se asustaron....

Y Kiri mientras quitando uniformes a los bomberos pero lo peor fue, cuando en su empeño, no supo distinguir y se lió a desnudar a los policías que llegaron a la fiesta no sé por quién avisados...Claro, ni pizca de gracias les hizo "Señora -con perdón- que no somos streepers coño, que estamos de servicio" y la Kiri emperrada....Carlota tuvo que venir a frenarla aunque ...se juntaron el hambre con las ganas de comer porque la otra que tenía ya un pedo impresionante así que entre lo que tardó en bajarse de la tarima de la que se apropió -que no era más que una maceta puesta al revés- con ese vestido ajustado y los tacones.....La que armó!! pues no me la encontré en el suelo espatarrada montando el espectáculo....

Total que la policía me llevó a mi detenida como responsable -je je- de la fiesta y me tienen aquí detenida acusada de tenencia ilícita de forraje -las famosas hierbas-, explotación animal -no es que explotara ninguno sino que decían que el burro no tenía licencia-, falta de controles de velocidad en el pasillo, acoso sexuá por parte del trici y por tenencia de gato cochino...Lo mejor de todo es que le digo a Kiri que me traiga una lima a la cárcel para poder escaparme y la tía me trae al chon pero....¡¡¡ con una lima -cítrico- metida en el culo -el del chon-!!!!....Ya la dije: "Anda bonita, pues sí que me lo pones fácil!....

Me han caído unos meses así que por esa causa anuncio que:

Cuando me suelten, volveré por aquí a contaros mis aventuras...Sólo espero que me seáis fieles y no me olvidéis para entonces....De todas formas, seguiré por aquí, visitándoos y escribiéndoos pues es lo único que puedo hacer aquí...en la cárcel...

cumpleaños feliz...(hip)...cumplea....(hip)....zzzzzz

2008-07-27T00:01:00.000+02:00

Y si...hoy es mi cumpleaños...¿¿Que cuantos cumplo?? pues 31, no me importa decirlo ya que aparento menos...(je je).
Entonces...una vez confirmada vuestra asistencia (espero que alguien venga...) quiero explicaros una serie de puntos...

1- Según vayáis llegando a ver dónde me dejáis los coches ( o limusinas en el caso de Carlota que la tía es fina hasta para eso), no me atasquéis la entrada...

2- En la entrada, a la izquierda, está la amiga Kiri que os recogerá el abrigo, los bolsos...y lo que haga falta....Si no la veis a simple vista, la encontrareis en la pista de baile que la tía tiene un morro que se lo pisa...

3- En la puerta principal está el Comité de Recepción encabezado por Carlota -se supone, al menos para eso la he pagado- que, no se dejen embaucar por sus pelos verdes y sus historias que tiene un peligro... Una vez dad la bienvenida a todos será la responsable de comenzar la Conga así que la vereis dar vueltas en la pista buscando "adeptos"...

4-En los puntos claves de la estancia tenemos a Ivana, que para cualquier emergencia les guiará cual gacela por cada rincón...Así que no quiero encontrarme vomitonas por ahí con la disculpa de "hay...es que no llegué al baño y..." ...La vereis por enseguida porque lleva un paraguas abierto para ser fácilmente localizable, una gorra que da destellos en la oscuridad, pero sobretodo la oireis ya que la tia no calla.....

5-Detrás de la barra y poniendo a prueba su pericia con sus 7 brazos...(porque....son 7 brazos,no?) está Luca (para mí: Calamar) poniendo mojitos traiditos del mismo Cuba...Déjenle que coja confianza que entre que anda asustado dada la persecución que hay hoy en día hacia las medusas, y que se hace un nudo con los ¿7 brazos? ya me ha roto no se cuantas botellas...

6-Al frente de la música....está Ñoco...que no me preguntéis por qué pero....Di que se ha traído una colección de vinilos que...no se yo...Miedo me da.... Pero ahí está metido totalmente en el papel...

Y bueno....como no es cosa se colocaros a todos trabajando -porque entonces me quedo sin invitados- los demás...entrad y a disfrutaaaaaar.....
Espero que lo paséis bien -si es que queda alguien en pleno verano en la blogosfera- y a bailaaaar, bailaaaar, bailaaaar....

En final de la fiesta estará presidido por mi -claro, si es que sigo en pie- y un grupo de mariachis -que estaban en oferta- y la entrada de una gran tarta....

Y sin más....que empiece la celebración...

Pe...pe...pero Ñoco...qué música me pones?? me estás queriendo decir algo?...."pena, penita, pena? potro desbocado?....."....Anda, anda...vamos a bailar..

Y gracias a todos por vuestra asistencia....En la salida -que antes era la "entrada" hay un cestito -donde podeis contribuir al gasto ocasionado por la torpeza de mi bar-man...Luca!!! no escuches, tápate los oidos.....

Gracias

des-conciertame otra vez....

2008-07-15T01:00:00.003+02:00

Pues resulta que el otro día fui a un concierto de estos finos, finos de música clásica...De esos donde algunas personas van sólo para amortizar el vestido que se compraron para la boda de su hijo...Yo...iba para la ocasión -que ya sabeis por qué la pintan calva,no?-; ni más ni menos...total para el concierto iban a apagar las luces....

Después de media hora buscando la entrada y subiendo escaleras fuimos a parar a la parte más alta de las gradas...Pero vamos...que allí había tal pendiente que yo, por si acaso me até con mi cinturón al asiento para no caerme hacia adelante...De hecho hubo una señora que estornudó tan fuerte que del impulso fue a parar al escenario....No veáis la gracia que les hizo a los músicos...Así que allí estábamos...cual peras aferrándonos a las ramas del arbolito para no caer al vacio antes de tiempo...(que una aún es joven)...

El primer problema lo vi cuando, analizando los asientos, las filas, y la distancia entre las mismas supe que de allí iba a salir con agujetas....Y es que, como ya sabéis, una que es alta y sin embargo los cines, los autobuses, etc, cada vez los hacen más estrechos....Después de "encajarme" en el asiento cual contorsionista haciendo movimientos imposibles (una que está muy ágil para su edad....), ya tuvo que venir la señora pesada de turno, que aparte de llegar tarde, hizo levantar a todos los de la fila y además fue esparciendo su olor de "Aires de loebe" por todo el sector...Claro yo cuando la vi a mi lado casi la araño de rabia que me dio y estuve a punto de decirla a la señora que saltara por encima de mis piernas pero....no era viable....Me levanté, es más...casi me subí a mi respaldo ante la falda de disposición de la señora que pretendía pasar con sus120 cm de cadera sin hacer la más mínima maniobra....Así...: pa´lante como los de Alicante...

Al fin pasó, me volví a sentar y encajar con las piernas ladeadas...Menos mal que a mi otro lado ya no había nadie más...Empezó el concierto....mmmmm.....sublime. De repente un leve cosquilleo empezó a ronronearme por mis estremidades inferiores: vamos por mis piernas....La cosa, que empezó como algo sutil pronto terminó con intermitentes movimientos espasmódicos que, sin poder evitarlo empujaba a las butacas de delante...Así me cargué a dos de las señoras de esa fila (bajaron rodando hasta el escenario que daba pena....Pena por que una se enganchó el moño con la barandilla y...qué espectáculo!!!...Eso sí, cuando por fin llegó al escenario la gente aplaudió con tal ímpetu que los músicos se pillaron un mosqueo...)....

Mi cosquilleo iba en aumento cada vez más fuerte y más incontrolable...Pensé en la posibilidad de pedirle a los dos señores de delante que me dejaran posar mis pies sobre sus hombros (ya que dada la pendiente me quedaban a la altura exacta) pero me dio cierto reparo...Me decidí a levantarme a pesar de las miradas acribilladoras que sobre mí noté...Con tal mala pata -y nunca mejor dicho- que las cosquillas que había sentido hasta entonces habían hecho que mi pierna se durmiera por completo....Claro! yo que me decidí a levantarme para cambiar la postura y hacerlo todo con el menor ruido posible...Huy la que se armó cuando al ponerme de pie mi pierna aturdida me falló y me escogorcié allí mismo...No me dejé los dientes en la cabeza de los señores de delante...qué por poco se los dejo allí de peineta...Tenía la pierna tonta: no me respondía, la llevaba arrastrando tras de mi como si de un miembro ajeno se tratase...Así no podía sentarme porque corría el peligro de que o se me durmiera más o se me durmiera también la otra con lo cual me veía saliendo de allí con los brazos...Así que, oculta bajo la oscuridad del concierto y aprovechando que a mi izquierda ya no había nadie más, me puse a dar pequeños paseitos para ver si mi pierna reaccionaba...Qué panorama: yo caminando con mi pierna tonta arrastrando y procurando así que el ruido provocado coincidiera con la música ...Y lo peor fue cuando en una de esas la pierna tonta se me trabó con la pata de las butacas y claro como ni sentía ni padecía, yo venga a tirar de ella...Oye que se me desgarrados los tendones -y las medias-....

Hubo una señora que al final me felicitó creyendo que lo mio era parte del espectáculo...Otra aprovechó la oscuridad del momento para pasarme un décimo de lotería por la espalda....Que ya la dije " señora: cheposa lo será su madre; yo estoy arrastrando mi pierna---y es pa-sa-je-ro"...

Por fin se me pasó y me volví a sentar. Esta vez, para que mi culo -ups perdón, que estamos en un concierto fino- para que mis posaderas no se resintieran tuve que separar las piernas....hasta que ,,,,hasta que....raaaaas! las costura de la falda no dio más de sí....Justo en ese momento se me sentó alguien a mi izquierda...lo que me faltaba....

Siguió el concierto, entre cosquilleos y demás cuando empiezo a notar una sombra a mi izquierda....Una sombra que se me acerca y se me acerca....El señor colocado a mi lado le debía de estar gustando mucho el concierto por se estaba quedando frito....Yo miraba de reojo su cabezón acercarse más y mas pero justo cuando estaba a punto de tocarme, hacía un leve ruido entre ronquido y el "oink" de un cerdo y se enderezaba -el ruido lo hacía él, no yo y se enderezaba su cabeza...no la mia-....Me estaba poniendo histérica...Cada vez que se acercaba yo me acaba inclinando más y más hacia mi derecha confiando que en el último instante se despertara....

En una de esas, que él se venía más a mi, y que yo casi estaba ya sentada sobre mi acompañante, opté por colocarle yo misma la cabeza con tan mala suerte que en vez de quedarse en el medio -la cabeza-, se le fue totalmente al otro lado crujiendo su cuello de una forma escandalosa...(de esa se espabiló un poco)...Pero el tío siguió dando cabezadas....que decía yo "Joe ya es mala suerte que siempre se le caiga la cabeza hacía el mismo lado"...Ésto me hizo desarrollar una teoría: que se le caía hacía mi lado porque él tenía la raya del pelo en el otro...Es decir una importante cantidad de pelo menos respecto del de mi lado con lo cual mi lado le pesaba más....A la siguiente vez que se le cayó la cabeza, aprovechando la melodía apoteósica de "Carmen" -que manda huevos dormirse con tal nivel de decibelios- cuando acercó su oreja a mí le hice ...el típico ruido ese que se le hacen a los perros para que se te alejen y a los maridos que roncan.....Pues ese...Oyes mano de santo....

Ahora era yo la que me empezaba a sentir allí cómoda....Tenía controlado el movimiento de piernas cada vez que se me dormían y al otro con hacerle chic, chic chic ese cada poco estaba controlado...Estaba bien el concierto, me empecé a relajar, me descalcé para sentirme como en casa pero.....Ay coño!...en uno de esos vaivenes posturales salió mi zapato volando hacia delante....¡¡¡¡¡¡Si es que todo me pasa a mi!!!!!....Pues ya me veis a mi a gatas bajando el desnivel de las gradas a oscuras mirando entre las filas para ver dónde había ido a parar mi zapato....Y qué más quiso la señora de la lotería cuando me vio....Vamos! no me pasó por la espalda hasta los clinex de puro milagro...Fui recorriendo cada fila por el pasillo central, mirando a ambos lados aunque me costaba creer que hubiera ido a parar tan abajo...En esto que encienden las luces y...el grito que metió esa pobre señora que pensando que la quería robar el bolso empezó a darme con el folleto del concierto con todas sus ganas -y su mala leche-....

Subí -o escalé- de nuevo a mi asiento ya pensando en volver a casa descalza...-y esperando que no me viera la señora de la lotería salir cojeando porque entonces me restregaba todo lo que encontrara en su bolso- cuando al llegar y con la luz vi como mi zapato resistía colgando del moño de una señora sentada dos filas más abajo que le comentaba en ese momento a su amiga que se debía de haber apretado más de los normal el moño porque la dolía la cabeza...Conseguí cogerlo después de pasar por delante de toda la fila y hacer levantar a todos y la susodicha ni se enteró...

Volví a mi sitio, se apagaron las luces de nuevo....¡¡¡¡Por fin disfrutaría del concierto!!!!, me senté, me acomodé, acomodé la cabeza del de al lado, me descalcé pero esta vez sin lanzar el zapato cuando....raaaaaaaaaaas!!!! se levantan todos los músicos entre aplausos y vítores...Huy no, que era un concierto fino: sólo entre aplausos y de medio lado y aquello se había acabado...pero acabado....acabado....De chimpún.

Así que si me preguntáis ¿qué tal el concierto?....Os diré..:&/&(&$$·"%(=)(/%·"/=........HUY NO que es un concierto fino: "divino, divino de la muerte"

de Blancanieves a Dévora...

2008-07-01T02:01:00.005+02:00

Hola a todos....he conseguido llegar a un acuerdo con Circe para asomarme a esta "ventana al mundo" y denunciar mi caso....

Daré un nombre falso, ocultaré mi pelo negro azabache con un peluca rubia de esas de "todo a 100" que me está dando unos picores espantosos y mi ojos azules con unas gafas de sol ya que ahora formo parte del régimen de Testigos Protegidos de mi país....Me podéis llamar ...Dévora (aunque...qué queréis que os diga...me identificaba más con mi nombre original: Blancanieves....(Ups!!...cago en la leche...ya se me ha vuelto a escapar).

Vivía con mi madrastra cuya figura fue determinante durante mi infancia...Ella no veía más allá de sus narices...de hecho no me hacía ni caso...Yo, se puede decir que me crié entre las flores del campo, el heno, fui amamantada por una cabra que teníamos para que comiera los rastrojos de la finca, la cual me adoptó como su hija y crecí salvaje cual fierecilla del campo...

Ella pasaba las horas muertas mirándose al espejo -no la cabra sino mi madrastra-...lo cual me empezó a preocupar y aún más cuando una vez me la encontré preguntándole qué quién era la más guapa del reino...Pensé..."Ya está, ya se ha vuelto a fumar las hebras de plátano..."...Aunque...quizás debí de preocuparme más cuando a quién oí responder fue al espejo...Empecé a plantearme entonces que quizás la leche de cabra con que me crié no me sentaba bien...El espejo, que era un pelota del uno la respondía "tú mi reina...tú eres la más bella de este reino"...Un día decidí vengarme de ella: la robé el espejo y se lo llevé a un coleguita mío que es programador informático y le cambió el chip al aparato...-quiero decir: al espejo-....Huy la que se armó!!...Cómo se puso la vieja el día que cogió el espejo como era su costumbre y éste respondió..."Tú no, so fea, más que fea. La más bella del reino es una chiquita que se llama Blancanieves"...¡¡Madre mía cómo se puso!!...¿Pues no empezó la tía toda histérica a gritar y a tirarse de los pelos como una posesa...?...Yo creí que me hacía pis allí mismo del susto que me llevé...Pero lo peor fue cuando la escuché llamar al Sr. Casas...Armando Casas que era el jardinero y le ordenó que me llevara al bosque y me matara....¡Vamos! que me podía haber dicho "comprate un duro de bosque y pierdete" pero no, encima a darme matarile...Pero no sólo eso sino que además pidió que la trajera mi corazón en un cofre...(qué hace falta ser cochina...)

Me fui con Armando al bosque..Lo que allí pasó en realidad nunca se supo pero sí...yo llevaba mucho tiempo enamorada de él así que pasó....lo que tenía que pasar: fue una tarde inolvidable jugando al parchis, al escondite -lo cual en el bosque tenía mucho mérito- al "trivial pozí"....Al final, Armando incapaz de cumplir la orden de mi madrastra, me dijo que me alejara del castillo y no volviera. De lo del cofre se encargaba él....Así que sin más dilación nos pusimos a perseguir a un jabalí que pasaba por allí, que el condenado pensaría "¿y quien coño me mandaría a mi aparecer en esta parte del cuento?"....Pues allí estuvimos, pin-pan, pin-pan, venga "pa´lante y pa´tras" corriendo tras el bicho de los "güevos"...Que yo le decía "pero si lo único que queremos de tí es tu corazón!!" y el tío nada, venga a correr y a hacer ruidos grotescos...Al final Armando le consiguió alcanzar y cogió al chon ese salvaje de las patas traseras...Claro el animal se pegó tal susto que se le salió el corazón por el hocico....Así es que Armando regresó con la tarea "cumplida"....jeje

Y yo...pues no me quedó otra que seguir andando por el bosque mientras cantaba una alegre melodía "Al aaaaaalba, al aaaalba, al aaaalba , al alba...."....e iba saltando feliz y recogiendo florecillas..En una de estas me paré a fumarme un cigarro cuando de repente vi a lo lejos una casa....Me dije a mí misma: "Já!, ya tengo casa!"...
Me acerqué a ella con cierta cautela aunque no parecía que en ese momento estuviera habitada...Aunque de su fachada colgaba una pancarta donde ponía "un desalojo, otra okupación!"....Así que me dije "esta es la mía" y entré...

Algo me sorprendió al instante, en la casa había siete colchonetas, siete platos sobre una pequeña mesita, siete pequeñas sillitas....Vamos que o me había colado en la seta de los pitufos o yo, viviendo mi segunda adolescencia, había dado el estirón...Aquello estaba sucio hasta a rabiar así que me puse a limpiar un poco que...manda cojones que tuviera que llegar yo a limpiar....Allí encontré de todo...."serán guarros?!" Claro, fue terminar y del cansancio y...bueno un par de cubatillas que me metí entre pecho y espalda, me quedé frita...

No sé el tiempo que transcurrió...sólo sé que al cabo de un espacio de tiempo indeterminado, empecé a sentirme observada pero....como muy de cerca...¡¡El susto que me pegué!! ..De repente yo que abro los ojos y me encuentro allí a siete enanos alrededor mío mirándome con sus ojos saltones, tapándome la nariz para ver si respiraba aún o no...Cuando salí de ese primer susto me empezaron a explicar. Eran siete: siete enanos, de diferentes sitios, había uno hasta mulato..Habían okupado esa casa desde que les desalojaron de un piso en ruina de Las Ramblas...Allí se dedicaban a realizar labor social: unos hacían miel, otros recogían colillas, otro perseguía jabalies...Desde el primer momento me acogieron en su seno y me adoptaron como una más aunque fui yo la que más me tuve que adaptar: en primer lugar a la casa que si no me dejé 20 veces la frente en el quicio de la puerta...

Cada mañana, se levantaban temprano para irse a trabajar y yo salía al porche a verles caminar a todos en fila por el sendero a la vez que cantaban alegremente aquella de "Ay jo, ay jo, al campo a trabajar la ra la ra la ra la ra ay jo, ay jo"...

Pero resulta que uno de esos días, la bruja de mi madrastra se enteró por el jodío espejo que tenía conexión satélite, que yo seguía viva y en esa casita con mis siete hombres y decidió ir a por mi...La asquerosa de ella se disfrazó de ancianita y llegó hasta allí...Claro, yo que la vi llegar de lejos, con esa cara adorable, esa pequeña pero graciosa berruguita en su nariz que la invité a entrar para que me ayudara a limpiar...De pronto noté un insistente interés en que me comiera una manzana que traía en su cesta y yo venga a decirla "que no agüela, que me repite" y ella venga a insistir y venga y dale....Así que al final, por no oirla más mordí la jodía manzana y ya no recuerdo más pues me quedé profundamente dormida...

De lo que sigue me enteré a posteriori...Entraron los enanos que llegaron de trabajar y además con unas cervecitas de más y al verme allí tirada en el suelo al principio pensaron que me estaba relajando hasta que, pasados dos días, el mudo les dijo que no, que lo mismo la había palmado...(jodío mudo)...Así que los capullos de ellos, en vez de hacerme la reanimación, el boca a boca o llamar al médico...nooooo! directamente se fueron a construirme una urna de cristal para que así todos los animalillos del bosque fueron a despedirse de mi..Que ya le dije luego a uno "Hijo sois la discreción personificada...hala!!! que todos me vean con la baba colgando!!"...Claro allí empezaron a entrar todos los del bosque: que si los ciervos, las ardillas, los topos, los leones, las llamas, el jabalí que el jodío de él se vengó de mi y me meó toda la urna...

Y allí me tenían, como un pez en una pecera cuando al tercer día apareció por allí un príncipe, bueno,,,en realidad ni era príncipe ni era azul pero iba a caballo...De hecho era Policia Nacional...Claro, los enanos fue verle y todos acojonados cerraron puertas y ventanas para que éste no entrara y ellos venga a gritar "okupación, frente a la especulación"....¡¡La que se formó allí!!. Se tiraron bolas de goma, cócteles molotov, sillas...Todos los animalillos que por allí purulaban alegremente salieron con el rabo entre las piernas...

Al final el poli entró en la casa con tan mala suerte que de la que derribó la puerta, ésta tropezó con la urna y la rompió así que del golpe me desperté...Se acercó a mi, y me dio un beso en la frente y....cuando me situé le dije "Mira monín si piensas que con un beso ahora me voy a casar contigo y vamos a comer perdices lo llevas clarito... Además las perdices me dan alergia...". Me levanté, siendo muy consciente de lo que hacía, le cogí las esposas, me encadené a lo primero que pude y con la mejor voz que me salió grité..."un desalojo: otra okupación!!"...Lo malo es que pronto me di cuenta de que me esposé a la pata de su caballo con lo cual me condujo derechita hasta la cárcel...eso sí, tragándome todo el polvo del camino.....

Hubo un juicio del que yo salí exculpada eso sí, me pidieron ayuda para que denunciara a mi madrastra que estaba acusada de tráfico de drogas...Ella, viéndose acosada por las fuerzas del orden se quiso suicidar con una sobredosis de setas alucinógenas...Eso sí, con su sofrito de ajetes y sus huevos -no los de ella, los de la gallina...-...Fue detenida justo a tiempo y a mi, ante sus amenazas, me convertí en testigo protegido: en Dévora -como ya sabéis-...¿y los enanos? pues los enanos.....los enanos montaron un circo...

pon uno en tu vida...

2008-06-18T11:47:00.002+02:00

Todos lo conocemos de ante mano, probablemente si nos ponemos a recordar, admitiremos que según entramos por la puerta, una alerta roja en nuestra mente nos anunciaba lo que más tarde la realidad nos iba a confirmar...Y no, no es que nos quedemos sólo con las primeras impresiones o que juzguemos sólo con ver la fachada....Es que este tipo de personas lo llevan escrito en la frente: su primera palabra o acción les delata...son los...."tocapelotas".

Soy de la opinión de que en todo trabajo (véase clase, o grupo) se da una representación de los tipos de personas que existen en la tierra...Es decir, hacemos de esa "parte" un micromundo donde encontramos al tipo de persona pelota, al chulo-superficial-sobrado, el gracioso, la responsable-pedante, el despistado, el bromistaquehacegraciasycaemuybienhastaqueteempieza atocarloscojonescuandoserepitemásqueelajo....y...cómo no...allí lo ves nada más entrar a tu nuevo lugar de trabajo-estudio...:"el/la tocapelotas"....En fin, seguro que me entendéis...

Para que hablemos en el mismo idioma. qué ¿qué entiendo por "tocapelotas"?
"topelotas" es aquel que disfrazado de falsa afabilidad te recibe con la mejor de sus caras y se aprovecha de la "pureza" de tu mente (recuerda que acabas de llegar nuevo a ese espacio ya sea trabajo o clase y aún no estás en ningún grupo y cómo no, no estás enterado de chisme alguno...).Entonces "tocapelotas" (deja de tener nombre propio para llamarse así "tocapelotas"...sin artículo ni nada), se abalanza -no literalmente- sobre ti de forma amabilísima...Tú notas algo raro cuando ves que, mientras esto pasa la gente, escondida tras sus pantallas de ordenador, desvía el ojo izquierdo del "solitario" y te miran como diciendo..."mm!...pobre"....Ahí tu piensas..."Joder, estoy perdid@, o he dado con el salido de la oficina, con el tonto o con......"tocapelotas!!"...

"Tocapelotas" después de acogerte durante la mañana en su seno -es un decir- empieza a predisponerte de forma sutil contra el resto...En realidad observas que en el café del descanso está toda la gente en el famoso rincón de la barra -que todos buscamos nada más entrar a un bar- y ahí, en el medio de la nada...vosotros dos....Empiezas a notar pequeñas tiranteces, te empieza a contar -sin venir a cuento- pequeños altercados o cosas de la gente de alrededor que, inevitablemente aún si conocerlas de nada, acabas viendo de forma negativa. Por lo general, como ya todos cojeamos del mismo pie y como ya os he dicho, los grupos pequeños son reflejo de los tipos sociales que existen tú sabes de antemano que ha de haber un "tocapelotas"...Y llegas ese día a casa con la sensación de...."zas! he dado con el tocapelotas" -hablo en sentido metafórico...aquí nadie ha tocado nada literalmente-.Con lo cual al día siguiente te levantas con el firme propósito de relacionarte y abrir tu círculo social en el trabajo porque si no estás perdido...Y si para eso hay que empezar a fumar para coincidir con la gente en la calle pues.....se fuma!! al menos tienes un motivo menos absurdo que el resto de la gente...

Así que al día siguiente tu has de poner tu estrategia en marcha...Cualquier excusa es buena para entablar conversación: la necesidad de un clip, "el ordenador que no se enciende" / "Pues coño, enchúfalo", el "dame tu receta de repollo en pepitoria..." (ein?)...Digo: cualquier excusa es buena pero...!ay amigo¡ cuando entra el tocapelotas y te ve hablando con las demás personas....Todo lo que ayer tenía de adorable se ha convertido en vinagre que emana directamente de sus ojos....Tú, como no crees en eso de los "subgrupos" o "cuchi-pandis"...eso de "tigres, tigres, leones, leones..todos quieren ser los campeones"...saludas con la mejor de tus sonrisas y compruebas cómo ya, en el segundo día, has dado con una pared de hormigón -en la que "tocapelotas" se ha convertido- como diciendo "La´s cagao!! conmigo o contra mí"....Esa persona, para ti ya se ha destapado completamente y ha tomado su papel de "TOCAPELOTAS" y tu, por suerte estás en el grupo de la "gente normal" integrándote poco a poco...eso sí....ya vas por media cajetilla diaria...

No queda otra que convivir y colaborar con él ya que todo ese grupo de personas desarrollan una actividad común -vamos! que todos trabajan en el mismo lado y además les pagan por ello así que...."a joderse"-. Pero ya ves cómo empiezas a ser una víctima más de sus "tocapelotudeces".
Es la típica persona que antes de saludar por las mañanas tienes que mirarle a la cara y dependiendo de lo que ésta exprese tendrás que usar el saludo cordial de "eh tío que tal desde ayer!!!" o el de "hola buenos días -capullo-"...Eso sí, el día que él está en plan majo, bromista y encantador...a ti ya te puede estar picando una avispa en el culo que le tienes que seguir la corriente...

Es aquel que sobrevuela sobre tu mesa cuando no tiene nada que hacer mientras tú trabajas a contra reloj. Notas su presencia a tus espaldas y "tocapelotas" de forma sibilina te observa lo que haces: te mira la pantalla, intenta ver lo que escribes, si tienes el "solitario" minimizado... en un instante eterno en que él -convertido en mosca cojonera- permanece en total silencio...al acecho.

"Tocapelotas" nunca está de acuerdo con las opiniones o decisiones de la mayoría. En esos momentos despliega sus alas de "complejo de víctima" y si la mayoría está de acuerdo en una opción "a"...él -por sistema- está en total desacuerdo llevando su negativa hasta niveles insospechados: hacerse la víctima de ese grupo, ser el incomprendido y en un alarde de falsa modestia y cabezonería seguir adelante en ese plan "b" tras un patético discurso de "bueno, pues si no me ayudáis, sigo yo sólo"...Queriendo ganarse un papel de héroe ante la adversidad que no le corresponde...

"Tocapelotas" protesta...se pasa el día protestando!!, sembrando malos rollos e intentando hacer a todos partícipes de sus malentendidos paranoides, en su desesperada lucha por el apoyo de algunos. "Tocapelotas" en una clase es el que disfraza sus incapacidades -claramente expuestas- por incapacidad, pero del profesor, para explicar las cosas de forma sencilla...E interrumpe, y vuelve a interrumpir y reclama compasión a raudales, y llora y patalea y.....agota!!

Vaaaale...creo que se me ha notado demasiado que me han tocado más de un "tocapelotas" en la vida...En realidad, creo que no hay ámbito en el que falte uno... Lo mejor -creo yo- es quitarles ese complejo de "centro del mundo" ignorándoles...Eso sí, por su culpa ya voy por la cajetilla diaria...

menuda pavada, ché...!

2008-06-08T11:48:00.003+02:00

Y una que no es muy aficionada a eso de vivir las fiestas de los pueblos desde dentro, de repente me vi en una de ellas...Eran las fiestas de Villaretuértanos del Retortijo...que no me preguntéis cómo se llaman los allí nacidos porque me pasé todo el fin de semana intentándolo pronunciar...

Tampoco me preguntéis cómo fui a parar allí, porque desde luego gracias a la señalización no fue...Llegamos por la noche después de vueltas y vueltas sin dar con la entrada del pueblo....Era una rotonda complicada: dos carriles y cuatro salidas.....A la séptima vuelta que dimos a la misma, me di cuenta, con cierto estupor que todos los del pueblo estaban allí, escojonados de la risa, viendo cómo dábamos vueltas. Al final, cuando optamos por una salida (que no ponía más que "pal´pueblo") nos aplaudieron y todo.. Sospeché desde entonces que iba a ser un fin de semana intenso...

Una pancarta de "bienvenidos a las fiestas de Villaretuértanos del Retortijo" nos anunciaba que habíamos optado por el camino correcto....(creo)...Un cable de poste a poste con unas cinco bombillas rojas de 60 w, era todo el despliegue decorativo para las fiestas (que luego al pasar delante del Club del pueblo, entendimos que no se llamaba "Club ano"....lo cual nos pareció...ciertamente poco delicado...sino que se llamaba "Club rábano" pero habían hecho uso de las bombillas para las fiestas y eso es lo que quedaba del cartel...)

Al día siguiente, un tío con un cuerno (es decir, no en la cabeza sino en la boca...-uf, lo estoy liando..-, con el cuál soplaba) anunciaba el comienzo oficial de las fiestas de Villaretuértanos del Retortijo..Fuimos deprisa a la plaza del pueblo que ya se preparaba para los acontecimientos y donde ya todos estaban espectantes mirando hacia el balcón del Ayuntamiento...Era una situación un poco ridícula porque estábamos allí unas...100 personas (contando por lo alto), mirando en silencio absoluto hacia el balcón del edificio....Yo pensaba..."En el momento en que se abra el balcón, esto va a ser la bomba....se van a reír los de Pamplona con este chupinazo...."...Yo, ciertamente estaba algo cortada, no había espacio para gritar, para aplaudir, para brindar....¿pero dónde nos habíamos metido????.....De repente a las 12 en punto, sin previo aviso...se abren de un golpe las puertas del balcón y sale un tío con una pedazo de escopeta cargada al hombro.....Del susto que me pegué no reaccioné de otra forma que gritando "Cuerpo a tierraaaaaa" y tirándome al suelo....Yo desde que vi un documental de lo de Puerto Hurraco digo..."ya verás este chiflado se ha enterado de que hay gente de fuera y..."...En fin...si...en seguida con ello pasamos de ser uno más en las fiestas a ser el centro....La gente pasó de mirar fijamente al balcón a mirarnos a nosotros, allí tendidos en el suelo...Ellos estaban entre sorprendidos y...escojonados de la risa....Luego nos explicaron que allí era tradición en vez de un petardo, disparar hacía el cielo...Lo mejor fue que de la que disparó el alcalde al cielo, se escuchó a una perdiz caer....Ese día el Genaro comió carne...

Con el "chupinazo-perdigonazo", dieron comienzo las fiestas....La Paca sacó a la puerta de su casa el radio-cassete y con una amplificador tuvimos pasodobles ...hasta aburrir...Pero aún estábamos todos un poco ...en frío así que nadie se animaba a bailar...Empezaron entonces a preparar la paella, eso sí...con perdiz -el Genaro la donó para el bien de todos-...Pero qué fue aquello...Aquello no era una paella...era una piscina llena de granos de arroz...Con la pala excavadora estaba el Anselmo removiéndola (la paella!!)....Los pollos que echaron (es decir, no es que se pusieran a escupir los mozos del pueblo, sino que echaron pollo a la paella) murieron pero de éxtasis de verse inmersos en tal manjar...De hecho, antes de morir se echaron unos largos como si de una piscina de champán se tratase...Luego, cuando ya murieron de puro gustirrinín, les trocearon...Eso sí tuvieron la deferencia de sacar las cabezas que, con esa expresión de placidez, daba como cosa mirarlos...

Y cómo estaba la paella!!!...y cómo corrió el vino!!!....Todos los mozos del pueblo empeñados en hacerme beber de la bota y yo, poco instruida en esos asuntos y con un pulso ya....que buena estaba para robar panderetas, terminé con los ojos todos escocidos...."Pero niña!! que no es un colirio para los ojos, que es pa´beber"....

La cosa se fue animando, y después de comer, allí a pleno sol empezó el bailoteo...Baile para unos mientras algunas vecinas se afanaban en ir corriendo a por la silla de la playa, sacarla frente a la puerta de su casa y desde allí asistir como espectadoras...Bailé tantos "pasodobles" que en vez de dobles los acabé dando triples a ver si así terminaban antes, no sin antes pasar por las manos rollizas de Anselmo que de un tirón me sacó a bailar mientras con la otra mano comía un bocadillo de chorizo que rezumaba chorretones por su brazo...Yo, concentrada que en uno de esos bocados no saliera el chorizo disparado hacia mí dí más vueltas que un peonza...

Paró la música de repente y el alcalde, a pleno pulmón anunció..."Al campanario"....Yo pensé "estos son capaces de tirarse ahora desde el campanario para bajar la comida"....Salieron todos corriendo hacía la iglesia y nosotros, sin saber de qué se trataba les seguimos...Cual fue nuestro asombro cuando nos encontramos allí, en lo alto al Benancio con algo negro entre sus manos....Pues no van los burros de ellos a tirar un .....un......pero...¿qué es?.....Ay Dios....si es.......un pavo!!!....

El Benancio estaba realmente apurado pues el bicho, que debía de saber el cruel destino que le esperaba, no hizo sino abrir su gran abanico de plumas...quizás en un último intento de "pavonearse" antes de acabar con los "dientes en el asfalto" -aunque no tuviera dientes ni aquello estuviese asfaltado"...No podía controlarlo...!..."Ta´te quieto coño, que me metes las plumas por el ojo..."...Aquello empezaba a cobrar tintes realmente surrealistas...

Era pintoresco ver al Benancio en lo alto del campanario en una lucha a brazo partido con el pavo....Todos los demás, presenciábamos el "espectáculo desde abajo"....Veíamos al pavo cómo luchaba por, al menos, tener una muerte más digna y se "abría de patas" apoyándose así a los muros de campanario mientras gritaba "arrrrrrggggg, aaaaaaarrrrrgggg"....Pero en un breve instante, no sé cómo, salió el pavo más que volando hacia abajo, lanzado, fruto de la propia presión que ejercía con sus patas, cual torpedo....En ese momento, algo me impidió ver la escena grotesca...Algo, ciertamente viscoso, había caído sobre mi ojo...No sabía lo que era, preferí tampoco pensarlo...Y es que el jodío pavo, lazó desde las alturas el moco que le colgaba....Ya sabéis "moco de pavo" que entre ciento y pico de personas me tuvo que caer a mi....Lo mejor es que aún no acabó la historia sino que el pavo (ahora desmocado), al salir a propulsión y no hacia abajo como se esperaba....se quedó enganchado en el cable de la luz...El pobre nos miraba desde allí acojonado (y desmocado) pero agarrándose con todas sus fuerzas a la vida....Eso sí, de vez en cuando oíamos "bbbbbbrrrrrr" -pás-,"bbbbbbrrrr" -pas-....Ese "pás" era el paso de la corriente eléctrica por su cuerpo....Las plumas se le iban cayendo con lo cual la imagen se hacía más esperpéntica....Eso de ver un pavo en bolas sobre un cable eléctrico jamás se me olvidará...

Los del pueblo lo dieron por imposible, volvió a sonar la música y la fiesta siguió....El pavo, dos horas más tarde, cuando empezó a descender la temperatura, empezó a sentir frío, extendió su majestuosa cola (que ahora sin plumas parecía un abanico destartalado), cayó al suelo y el jodío de él salió corriendo hacia la carretera nacional...No sin antes darse la vuelta y hacer un deshonroso gesto a la multitud....

Luego, en la plaza, como yo me quedé sola viendo el desenlace del pavo, llegué la última....Me sorprendió ver a todo el mundo posicionado en los laterales de la misma..No sabía por qué hasta.....hasta que me empezaron a gritar todos a la vez....Sólo pude mirar para atrás y de repente vi un cabestro de esos negros con cuernos corriendo hacia mí....Jamás pensé que supiera correr tan rápido ( no el toro sino yo), que al no encontrar espacio para refugiarme, no pude más que dar vueltas....Llegó un momento en que hasta el mismo toro (qué luego -por quitarme mérito- me dijeron que no pasaba de vaquilla-), se paró a escojonarse de la risa ante mis carreras espásmódicas para distraer su atención...

Epílogo: Así más o menos terminó mi experiencia de fiestas rurales..Es lo que tienen las fiestas de los pueblos....que más que verlas hay que vivirlas...Los del pueblo nos despidieron con mucha pena -las fotos del fin de semana, colgadas en medio de la plaza dan testimonio de ello-...Como me dijeron al irnos "Hacía tiempo que no veían tantas dentaduras al aire de lo que se pudieron reir"...-de mí, no conmigo-. Eso sí, cada cierto tiempo me envían a casa una ristra de chorizos que es la envidia de mi edificio...Ya estamos invitados para las próximas...

Ah! Supe, por los periódicos que al pavo lo encontraron por la M30, y la Guardia Civil lo detuvo por exhibicionismo en la vía pública...

historias de mercadillo de Pepi,Luci y Boom...

2008-05-25T12:18:00.004+02:00

Tengo una amiga que siempre que nos vemos, no sé cómo lo hace, pero estrena algo de ropa....Yo sé que su situación económica no es especialmente boyante así que era algo que realmente me ha intrigado hasta que un día me confesó su secreto...."es que yo compro en la Boutique calé"....Al principio, cuando me lo dijo, me quedé un "espacio de tiempo indefinido" pensando dónde coño me estaba diciendo...Quizás era yo la que estaba desactualizada....Ante mi cara de ...."?"....se me acercó al oído y me dijo "hija, donde los chachos que es que hay que decirlo todo".....Entonces ya cogió carrerilla y me intentó convencer de lo que me estaba perdiendo...:"Ves esta camiseta?" -me decía mientras el cocodrilo que hasta entonces yo había visto en su teta, se me empezaba a convertir en iguana- pues lo he sacado por 10 euracos"...."Y este bolso!!...por 20!!!".....Si es todo un arte -continuaba- hay que ir a esta plaza los lunes y miércoles y los viernes es mejor en esta otra calle. Los puestos los tengo ya fichados y todo es meterse y buscar.....He de decir que me empezó asustar....Descubrí con ella todo un mundo -oculto para mi hasta entonces- donde por menos de 50 euros salias uniformada entera....Eso si....con marcas falsas por todos lados a falta de una verdadera....

A las dos semanas, tal día que un lunes me llamó..."oye que vamos a ir la Pepi y yo a los chachos, que si te vienes"....Decidí apuntarme y conocer esos mundos de Dios....Yo iba en plan...Paco Martinez Soria en su "aterrizaje" a Madrid...Sólo me faltaban las gallinas colgando de la cesta....Lo iba mirando todo, asustada antes las riadas de gente que ya, metros antes se veían....Ahora me empezaba a explicar muuuuchas cosas....

Aquello parecía una "mini-ciudad"...con sus callecitas pequeñas, sus puestos como si de filas de edificios se tratase y ruido, mucho ruido...."A un euro niña, a un euro"...gritaba como posesa una....."Niña, que lo regalo".....Otra que te invitaba a renovar las bragas porque estaba que lo tiraba (no las bragas, sino los precios)......Me empecé a sentir un poco agobiada...

"El truco -me explicaba la Luci- está en revolver"....Así que las tres, desplegamos los codos y nos hicimos con la primera fila en un puesto de ropa interior y....empezamos a revolver.....Sólo se me ocurría pensar "espero que esto no se lo haya probado nadie".....Allí había de todo: bragas de talla continental, con cuello alto que en una de esas, empecé a tirar de una, vi que aquello no terminaba, no terminaba y pensé "coño a ver si sigo tirando y le desmonto el puesto a la señora".....Entre medias, prendas leopardinas imposibles de ver que cuando me estaba escojonando de ella "jajajajaj...quién se pondrá esto por Dios", una vieja se coló a mi lado y me la quitó......

Y la Pepi se animó....-yo con la experiencia tenía bastante para ese día-....Yo al final sólo veía bragas y sujetadores....Era incapaz de ver todas esas cosas que mi amiga lucía; que si bolsos, que si vaqueros.... Se llevó un par de sujetadores....ojo! y con relleno !! por cinco euros!!....Yo pensaba "esto, hace un poco de calor y se le deshacen, se queda sólo con los tirantes"....La chiquilla, que es un poco plana, estuvo buscando y rebuscando talla....colorada como un tomate porque su búsqueda se convirtió en la búsqueda de todas las señoras que andaban por allí...Todas mirando la delantera de mi amiga y discutiendo la talla que tendría..."no, no , perdona pero esta de 85 na de ná, que mi niña usa la 90 y ésta tiene menos...." Y así todas la señoras...yo la observaba y veía como la empezaban a entrar los sudores porque además se empeñaron "las señoras del sector este" en que se los probara por encima...Y ahí ves a mi amiga con un sujetador puesto encima de su ropa...."Joe, cualquiera que me vea aquí de esta guisa, con un sujetador puesto sobre la ropa....."...La Luci y yo no podíamos más de la risa.....e incluso la mandábamos darse la vuelta y ponerse a andar como si de unos zapatos se tratase....Las señoras del "sector oeste" empeñadas en que aquello era pequeño..."Di que no, niña, pruebate este, que ese te está pequeño sino mira que mollas te hace".....Ese día....mi amiga perdió allí la autoestima....Se la quedó una cara de alcachofa después de la escena.....

Ese día no logramos hacer nada más por allí....Yo salí con una claustrofobia increíble y con los gritos en mi cabeza resonando aún "a 2 euros, niña, a dos euros"...y mi amiga Pepi.... arrastrando su dignidad....

No nos volvimos a ver hasta 15 días después....pero me contó por teléfono que al probárselos en casa aquello parecía una faja....que no podía ni hinchar los pulmones...Me decía "fíjate si me presionaba que pensé que me iban a salir las tetas por la espalda"....Así que me contó que fue a intentar cambiar la talla.....Me relataba la aventura que yo creía que me moría de la risa....."Y yo ahí, dando vueltas en el mercado, haciéndome en la cabeza un plano de situación , jurando y perjurando que el puesto estaba en aquel lado y me entero que cambian de sitio cada semana....."....Seguía relatándome "Yo me sentí ridícula....pasaba por los puestos mirando a cada gitana que parecía que las estaba diciendo "eh, tía, me he quedado con tu cara..."....Y es que...buscar a una gitana en concreto en un mercadillo es como buscar una aguja en un pajar...."...Al final me contó que se los encasquetó a otra que vendía la misma mercancía y santas pascuas.....Lo mejor es que tuvo que volver a pasar por lo mismo...

Yo cuando quedé con mi amiga....La noté algo raro y no sabía qué era....La noté algo diferente...Tiempo la faltó para decirme toda orgullosa....."tía que he aumentado dos tallas...quién lo diría....yo!!....y sin cirujía!!!!!"....jajajajja...lo que nos pudimos reír....."Fíjate....si es que ahora tengo hasta canalillo...Puedo meter una moneda de euro que ya no se cae al suelo como antes....Además es que no sólo me da volúmen sino que como los tirantes son cortos (no sé pueden pedir peras -nunca mejor dicho- al olmo) oyes que me las sube y de qué manera...Lo mejor fue mi madre, que cuando me vio me dice: hija, que te pasa, ya andas con las amígdalas inflamadas?"....Oye lo que puede hacer un sujetador de los Chachos.....Iba mi amiga toda feliz, mirándose los escaparates..."Mira, mira.....si casi no me veo los pies".....

Después de la experiencia -que creo que jamás repetiré-...aprendí varias cosas....Primero, que los días de mercado hay que aprovechar para hacer la compra, ir al banco... porque la mayoría de las señoras están allí....Segundo: que los codos: esa parte del cuerpo tan olvidada, tan vapuleada, allí donde la crema hidratante no llega, donde la piel se endurece.....son muy prácticos en estos sitios...Arma perfecta para abrirse paso...Quien más y quien menos, de los que van a los mercados, te cuentan las costillas que han perdido en esos lares....Tercero: si tienes algún tipo de complejo físico, pásate por los Chachos donde automáticamente pasas a tener dos o tres tallas más de la que usas habitualmente....

Epílogo:...Mi amiga empezó a acostumbrarse a guardar el dinero en el canalillo simplemente por el placer de aprovechar que lo tenía.....Huy!! el día que íbamos con ella y de repente la estalló el sujetador por la presión.....!!! Lo que nos pudimos reír.....Salió de allí el tesoro entero disparado que parecía que le había tocado el premio gordo de la máquina tragaperras. Los tirantes, la dieron un gomazo de toda la cara que tuvo morado para una semana y su canalillo....volvió a ser Canal de Suez....

entre cocos anda el juego...

2008-05-18T19:15:00.002+02:00

"uh!!"....."pe...pe...pero...¿¿¿no se ha asustado nadie???"......"guuuuuaaaaa..."..
Hola...creo que todos me conocéis pero nunca me habéis visto...soy...el Coco....Pero no, no ese bicho de peluche azul que se pasaba el día diciendo..."esto es delante" y a continuación iba corriendo a la parte de atrás "y esto es...detrás"....No...ese no soy yo....Yo soy aquel (ups...suena a canción) que antaño tenía amenazadas las mentes infantiles...Que los padres querían que los niños se fueran a la cama "Corre que como el Coco te lleve con él...". Que querían que no se moviera de un sitio "Como te muevas de aquí viene el Coco y te...."....Y yo...yo en realidad nunca he tenido intención alguna de llevarme a los niños ni amenazarlos...ni nada....

Yo, el día que nací fui totalmente rechazado por mi madre; la Coca (que en el momento del parto no estaba en plenas facultades)...pero al verme en vez de llorar yo, se puso a llorar ella....Al poco rato me cogió en brazos y me dijo "Joder que cosa más fea he parido" lo cual, aún yo sin ser consciente de sus palabras, sentí ese rechazo en su mirada....Pronto empezó a hacerse más latente cuando yo aún era un coquito. Me dejaba en la cuna y se la olvidaba darme de comer, o cuando yo reclamaba su atención o que me sacara al parque....y nada...ni caso. Fue entonces, aún lo recuerdo, que me cogió y me sacó al balcón y me dejó allí encerrado....Hacía tanto calor que casi recoge "coco deshidratado"....La familia era igual....siempre era el centro pero de todas las burlas "eres más feo que un coco", "Eres más feo que Picio"...(que es que el Picio este también tiene tela de feo que era)....

Crecí en ese ambiente de desprecio y desamor hacia mí...El único momento en que me sentía querido era cuando los del barrio decidían jugar al fútbol y entonces me adoptaban como pelota aunque terminaban con los pies llenos de golpes....Mi infancia fue triste...aún recuerdo el día que me pasé más de 24 horas corriendo -o rodando- por las calles de mi ciudad porque me perseguía el "come-cocos".....¡¡Qué horror el miedo que pasé!!.....Sólo acordarme de él y me viene a la mente ese ruido que hacía "Chuic chuic, chuic, chuic..."....Y yo llamando a mi madre y ella

escojonada de la risa, viéndome desde la ventana y diciendo "Cuidado que te pilla el fantasma!!!!".....Otro día me llevó a la feria...Era un día caluroso de verano...de esos que hasta el pelo que me cubría (que era un poco estropajoso) me estorbaba así que para comenzar el día mi madre me llevó a la peluquería....El peluquero la cobró a mi madre un recargo por feo (por feo yo; no él, claro)...pero al fin me quitó toda esa pelambre de encima (que ya arrastraba hojas del otoño, bichos, migas de pan...)...Me miré al espejo...."Dioooos...perecía ahora un pedo gigante!!!"...Mi fealdad quedó entonces más latente...Mi madre en un gesto de generosidad....decidió para consolarme (espero) llevarme a la feria...Me dijo "hijo no llores más que si no cuando casques no vamos ni a aprovechar el jugo"...Iba tan ilusionado....Me montaría en la noria y en los coches de choque y......Fue entonces cuando lo vi, me quedé horrorizado...dije "Huy que horror!!"....Había allí un puesto de chuches....lleno de rodajas de coco!!!!!!!.....No quise mirar más....Eso sí, menudo spá tenía ahí montado para las rodajas de coco....Hasta chorros de agua fria...Mira tú....

Aquellas cosas crearon en mí un fuerte trauma pero pronto le fui dando la vuelta a la tortilla (más que nada para que no se me quemara)...Me dije a mi mismo..."Si tan feo soy...pues habrá que aprovecharlo!"...Fue entonces cuando un día iba caminando por la calle (o rodando) , me crucé con un niño y le dije de la que me acercaba a él "Uh!"....¡Pobre chiquillo el disgusto que se pegó....corriendo iba calle abajo con un disgusto...!!!!....Pronto mi fama se empezó a extender por el barrio...y los padres encontraron en mí la excusa perfecta....."Duermete que si no viene el Coco y....."...pero yo en realidad nunca hice nada...nunca salí de mi casa, ni me llevé ningún niño....Ese fue el cabrón del Hombre del saco, que con la cosa de que va con una saco la gente lo confunde con Papa Noel y le abren las puertas de su casa de par en par....

No había noche que no saliera mi nombre en algún hogar de mi ciudad....Así que los niños no querían saber nada de mi....Diferente suerte corrió mi tía; la Coco Xannel...que a pesar de ser de la familia y heredar sus atributos...(los estéticos quiero decir....) la tía se forró...Empezó a dedicarse al mundo de la moda, a crear perfumes.....Fue ella la que sacó al mercado y comercializó la "leche de coco" (.....)...Permitidme que no hable del proceso porque es un poco humillante para mí....Salió toda una gama de productos..que si bien no destaqué por mi belleza al menos exploté mis posibilidades....Salió también el "Malibús"....que ese nació de una día que rodando por la calle, me tropecé con un bordillo y comencé a "sangrar"....Una señora me auxilió, me llevó a casa (era cieguita la pobre) y me echó alcohol en la herida...Cieguita pero no gilipollas....fue ella la que registró la idea y le puso nombre y hoy está forrada...cieguita pero forrada....

Empecé a hacerme conocido e incluso allá por los años 80....un par de listos...Los..."Enrique y Ana" estos....hicieron una canción refiriéndose a mí y a mi costumbre de ponerme a llorar ante los avatares de mi vida...Se llamaba "Coco gua-gua" y decía algo así "Coco gua-gua, coco gua-gua, coco coco guá...y sigue"......

Pasó el tiempo...me casé y tuve tres hijos...."Los estafilococos"...igualitos de feos que yo y que además descubrieron ser dañinos para los humanos....No fue fácil pues hasta mis propios hijos se asustaban de mí....Claro, la condenada de la madre no dejaba de amenazarles con aquello de "que viene el coco..." y claro.......Lo mismo le pasó a mi primo lejano...el Sr. Drilo...Coco- Drilo que la última vez que lo vi estaba en un mercadillo con una hebilla trabada en el hocico y transformado en bolso...

Pero lo que realmente me indignó fue cuando usaron mi nombre a un estilo artístico...como era...."rococó"...que vale que yo resulte pesado o quizás más repetitivo (Y más en grandes dosis) y pelín recargado ...Pero no pude por menos que molestarme al ver el sentido peyorativo de tal adjetivo...grrrr...

Y esta es mi vida....ya no soy más que un mito...una leyenda urbana porque ahora por no dar no doy ni miedo, doy risa directamente...Así que perdonadme pero he decidido exiliarme a una isla del Caribe a encontrar mis orígenes, donde nadie me conozca pero donde mi fealdad pase desapercibida entre tantos otros cocos y cocoteros....

el re-sol, la re-playa y la re-pera....

2008-05-08T11:36:00.003+02:00

El otro día fue....mi primer día...Quiero decir: mi primer día de playa del año...Lo cual me hizo recordar la diferencia que existe entre ir a la playa en pleno verano e ir en Mayo....Y es que...un verano sin playa es como una fabada sin "mondongo"....insulso!!

Ir a la playa en un día de verano es un ejercicio de paciencia, de fuerza y todo un gusto para los sentidos ...ya sabréis por qué...

Lo primero es ver cómo amanece (qué queréis, soy del Norte)...que si sol, sol con neblina, re-sol, sacas el dedo por la ventana...."mmmm....viento sur...hará calor pero al final acabará lloviendo"..Pero es lo bueno...que cada día es una aventura...Ir a la playa se convierte en eso...Te preparas y antes de vestirte te echas crema por todo el cuerpo tal y como recomiendan hacerlo, con lo cual....a partir de ese momento un áurea de aroma a coco te persigue....que parece que te has estado rascando la espalda en un cocotero....Después de haber terminado la ardua tarea de rebozarte en crema, (crema tan sumamente espesa y contundente que te deja toda blanca que parece que te has querido echar cacao en los labios y te has salido "un poco") empiezas a vestirte...Entonces compruebas que el contenido del bote es realmente crema solar y no cola de contacto porque entre el calor y la crema se te pega toda la ropa....Eso si no se te quedan los pantalones trabados a media pierna que "ni pa´tras ni pa´lante"...Tiras de ellos hacia arriba pero no hay tu tía..Del esfuerzo y el pringue de las manos, en una de esas que das un tirón, el manotazo que te llevas en toda la cara termina por calentarte...Al final optas por un pareo. Eso si, antes de irte vas al botiquín a echarte alguna pomada para el golpe que te acabas de dar....pomada sobre pomada...aquello empieza a parecerse a una cataplasma de nata en la cara....

Luego te dispones a preparar la bolsa...o mochila ...(o maleta)..con la toalla, pero luego está: la toalla pequeña para los pies (que para eso cada vez que vas a un hotel mangas la del bidé), las cremas por si te bañas, el libro, la música, el neceser con lo básico, el almohadoncito para la cabeza (que para eso lo mangas de los aviones)....Eso por no hablar de cuando vas con niños, a lo cual se suma; las toallas de ellos, los bañadores de repuesto, el cubo y la pala (para el primer cuarto de hora), la excavadora (para la segunda media hora), los flotadores , los bocadillos, el agua que hay que hidratarse, la sombrilla, la hamaca....Salgo de casa pero...."!AH..las gafas de sol!"...las cuales nada más ponérmelas noto como se van resbalando hasta la mismita punta de....la nariz.... (la crema de los....)

Me voy a la parada del autobús...la cual está repleta de gente y éste que no llega...Yo con la bolsa, la silla seccionandome el cuello, la sombrilla cruzada cual Robin con sus flechas...Coloco todos los cachivaches apoyados en la parada para que no molesten y yo poder tomar aire...!!!Por fin....el bus!!!!...Es entonces cuando impera ......la ley de la selva...Voy corriendo donde mis cachivaches...me los voy colgando todos de cada una de mis extremidades (parezco un árbol de Navidad), "coño la sombrilla"...la agarro con los dientes....El autobús para y.........."Hasta los güevos!!!!!" (No yo -que también-, sino el bus")...A una de las señoras que esperaba en la parada te la quitas de un codazo, la otra te lo pega a ti pero da con la barra de la silla....("que se joda") y de repente....ya está el niño puñetero que se escabuye entre las piernas de todos y te roba el único asiento libre que había...Además el jodío,. al pasar, se le engancha su mochilita a los muelles de mi silla con lo cual empiezo a sentir una fuerza que me empuja hacia a dentro, que tira de mi y sin embargo no encuentro hueco para pasar porque la señora del codazo me traba la sombrilla (me siento cual chicle....estirada a más no poder)...El bus se pone en marcha....."Diooooos, a dónde me agarro???"...Pues me tuve que agarrar a la mochila de una chica que a su vez estaba agarrada de una señora, que ésta a su vez estaba agarra a la silla que llevaba otro señor que a su vez se agarraba a otra señora...¡La que se armó cuando ésta última se bajó del autobús!!!...Entre el frenazo que pegó y que todos nos quedamos...sin "agarraderas"...aquello parecía el Titanic...Salimos todos despedidos hacia el final del autobús... Y eso por no hablar de tener que ir todo el viaje con la nariz pegada al sobaco del único que ha conseguido agarrarse a una barra....

Por fin llegamos a la playa....Me cargué al cuello, brazos y demás todo "mi equipaje" y fui bajando...Desde arriba oteé el panorama y hallé un metro cuadrado libre así que, como una posesa me fui corriendo a él....Con la mala suerte de que, por la otra esquina de la playa, vi otra señora también corriendo hacia el sitio elegido...Me despojé de todos los cachivaches, y corrí hacia el lugar...Yo la miraba con mirada asesina, ella simplemente...me miraba....En mi camino, sin querer pisé la cara de un señor....Pronto la atención de toda la gente se centró en nosotras....y...zas! yo llegué la primera!!! (sentí los aplausos de todos ante mi victoria)...Lo malo es que, como había ido dejando todas las cosas por el camino, no tenía nada que dejar ahí en señal de que ese sitio ya había "sido conquistado". Y no era cosa de mearlo para marcar territorio...Así que me senté, y cual fiero can defendiendo mi territorio miré a la señora y la dije "grrrrrrrrrr...vais, vais..."....Ella desistió aunque me tuve que quedar al acecho allí sentada un rato hasta que no vi peligro...Entonces me pasé casi media hora echando carreritas para ir recogiendo, una a una, las cosas que me había dejado por la playa...(como si fuera perseguida por la vaquilla del Gran Prix)...

Por fin lo tenía todo...ahora sólo me quedaba distribuirlo en una metro cuadrado...La toalla sólo la pude extender a la mitad y la silla no me daba para abrirla al completo....Pero....por fin llegué...Ahora llegaba la ardua tarea de quitarme la camiseta que, como el pellejo de una morcilla, la tenía totalmente pegada al cuerpo....El manotazo que le pegué al de al lado cuando por fin se me despegó del brazo (la camiseta, no él).....Me dispuse a sentarme en la silla...."¡¡mmmmmmm....por fin...ya estaba en la playa!!!"....cuando al poco rato empiezo a sentir una fuerte presión en las piernas...mi espalda se siente atrapada.....Joe el espectáculo que dí cuando se me cerró la silla (conmigo dentro) de forma automática!!!!....No podía salir de ella, me sentí ridícula....Parecía ser devorada por ella....Me intenté poner de pie..(solo hasta media altura), mi culo seguía atrapado en ella...Un niño que me miraba absorto salió llorando hacia su madre "mamaaaaaaá....hay allí una almeja gigante con pataaaaaas..."... Será cabrito el niño....."piernas no, patas, monín" pude decir inflando los pulmones con dificultad....Ahora toda la playa me miraba....Por fin conseguí salir de las fauces de la silla....Mejor me tumbo en la toalla, que esa, por mucho que se pliegue no me dejará el culo cual acordeón....¡¡¡¡¡Por fiiiiiin!!!!!.....Empecé a sentir la tranquilidad y el relax sobre mi cuerpo...pe.....pe.....pero...¿¿¿¿y el sol?????....Abrí los ojos, una enorme nube lo tapaba...."La madre que....."....¿A qué huelen las nubes? grrrrrrr....

Me quedé profundamente dormida.....Hacía calor así que se estaba bien..Soñé...no sé...sueños extraños....que si iba volando con una bolsa del Carrefour.....en fin....De pronto, empecé a sentir una humedad en mi hombro.....MMMmmmmmm....el agua del mar.....qué gusto....¿qué gusto?....Pues ¿no se me ocurrió abrir los ojos y lo primero que me encuentro es, casi rozándome la nariz, la pata del jodío perro del de al lado meándome en mi brazo????.....De nuevo....grrrrrrrr.

Me levanté....."Diooooos, parecía una chuleta poco hecha por una lado!!!!!!" Estaba totalmente quemada por la parte de arriba!!!!!....Se me notaba hasta la marca de la patita del perro en la cara (se conoce que tardó un poco porque el pis no le salía )....Por hoy ya tuve bastante....Decidí recogerlo todo e irme.....Encima, ya para terminar....cuando iba por la calle (de nuevo a coger el bus) va un niño y grita "Miraaaaa mamaaaá....el muñeco rojo del semáforo se ha escapadooooo"...Hay que joderse...jodíos niños....Menos mal que ya no se notaba si me ponía roja de vergüenza....

Y así es como terminó mi jornada en la playa.....Conclusión...quien quiera playa en plenos meses de verano....es lo que hay y si no, siempre quedará la opción de rebozase el cuerpo con un coco (para meterse más en el papel) y tomar el sol en la terraza de casa...(para quien la tenga)....

Oiga doctor...!

2008-04-29T12:34:00.003+02:00

Era un día de lluvia y viento...como solían ser los días de una semana para acá...Decidí salir a la calle a pesar de ello....Al abrir la puerta del portal, una fuerte ráfaga me fue empujando por toda la calle....Ese mismo viento trajo hasta mí una bolsa del Carrefour, que mira que había gente por la calle, pues tuvo que posarse en toda la cara....Era tal la fuerza, que no me la pude quitar hasta que al fin lo logré y en vez de tirarla la extendí, la cogí de las asas y dando un salto.....me dejé llevar.....

Pronto empecé a coger altura....sólo era cuestión de dirigir con acierto la bolsa...Iba tranquila sobre volando las calles cuando me vi rodeada de una manada de estorninos....Debían de estar desorientados y al verme más grande que ellos, pronto me adoptaron como guía.....Así que allí iba yo, a la cabeza, dirigiendo su camino (eso para los que digan que tengo muchos pájaros en la cabeza...). De repente me dijo uno de ellos: "Qué vieneeeeeeee unaaaaaa..." ..No sabía a qué se refería...Yo, por si acaso, cerré los ojos no fuera que hubiera alguien que quisiera matar dos pájaros de un tiro....Pero cuando los abrí descubrí lo que era...Una gaviota nos acechaba....La cabrona de ella venía segura, desafiante, sin titubear hacia nosotros...pero...especialmente me miraba a mí....Se acercó tanto qué temí por mi vida....Nos ha jodío; la tía me rompió la bolsa del Carrefour y fui cayendo golpeada por las ráfagas de viento....

Caí en medio de la calle, no sé exactamente dónde....Alguien se acercó hacía mí....Yo estaba un poco...obtusa por la torta que me acababa de dar.....Era la misma "Hello Kitty"....la dije:"Hello, Kitty"...que en realidad no sé por qué se la llama "Hello Kitty"....¡¡su nombre es Kitty.!!....En fin....Me dijo que andaba por allí, dando un vuelta....que venía del puesto de la Cruz Roja de recoger su dosis de metadona -no se la veía buena cara-....Yo la miraba y...la notaba como ausente...Su aspecto estaba descuidado, sus uñas largas, su cara redonda como un balón, ahora estaba escuálida y huesuda....La invité a venir conmigo a dar una vuelta....

Entramos a una sala de bingo llamada "Sala de bingo" ...Al entrar nos ofrecieron una sardina, pero yo la rechacé..-ella se tiró a la sardina como una posesa....quiero decir a comerla-. Hace tiempo que dejé de fumar -le dije al señor que nos la ofreció-....El bingo estaba.....atestado de viejetes.....Salían de todas partes; de detrás de las ventanas, bajo las mesas, entre las baldosas....Cogimos unos cartones y nos sentamos a una mesa junto a otras señoras...Éstas, rondaban los 70 años pero tenía una juerga encima.....Se reían todas de forma escandalosa, con grandes, sonoras y agudas risotadas al tiempo que todo su cuerpo se movía convulso al compás de las carcajadas...De repente una de ellas llamó mi atención....Yo la intentaba mirar de reojo para confirmar que ella no dejaba de hacerlo -mirarme- pero directamente...Me empezaba a poner nerviosa porque no sabía si es que quería algo o qué....Empecé a observar que no paraba un minuto; abría la boca cual buzón de correos, sacaba la lengua a pasear, volvía a abrirla......Joooooeeee.....Pronto me dí cuenta que no me intentaba decir nada sino que era un tic nervioso y su dentadura, ya hacía tiempo aguardaba en mi vaso de refresco a que su dueña se diera cuenta de la falta.....Pero ya la dije: "Señora, no saque usted tanto la lengua que va a mojar el cartón"....De repente Kitty me dio un codazo "Tía, que tengo el cartón completo".....y así era, como quien no quiere la cosa había tachado todos....

Para celebrarlo nos fuimos a cenar a un restaurante....Nos pusimos las botas...Bueno; las botas y el chubasquero ya que llovía bastante....Cenamos de todo: ella una ensalada y yo un trozo de pan y una langosta para empujar...(el pan)......La pedí perdón, la cogí con dos dedos y me la comí....Aún no había terminado cuando me dice la Kitty...."Voy al baño ...dentro de cinco minutos te espero en la calle"....Mira la jodía...ésta no cambia....saltó de la silla, la vi dirigirse al baño y de la que salía....¡¡cómo corría: ni que hubiera visto al Ratoncito Perez!!....Vamos que se largó sin pagar....Ahora lo tenía que hacer yo, pero directamente por la puerta....Aún no había terminado y como era una pena dejar eso en el plato, me metí lo que quedaba de pan y la langosta en el sujetador y salí corriendo....Joder con las pinzas de las patas, qué dolor!!!...Al salir corriendo, uno de los camareros se dio cuenta y salió detrás mio....No sabía ya a dónde ir....Él me seguía sin descanso, lo malo es que pronto llegué a mi casa y claro, como no quería que supiera dónde vivo empecé a dar vueltas a la manzana...En una de estas...miré hacia atrás y comprobé anonadada que no sólo me perseguía el camarero sino la manada de estorninos venía corriendo ...qué dirían "Vaya madre más puñetera nos hemos buscado que nos tiene de acá para allá corriendo"...Nos pasamos así media noche hasta que ya me paré y le dije al camarero "Oye...y tú por qué me persigues?" y él, ahogado por el esfuerzo me dijo "No sé" y se fue...

Subí a casa...los pobres estorninos llegaron media hora después porque las patitas no les daban para subir cada escalón.....Por fin llegaron todos...¡¡Cómo me lo pusieron todo!!...Les abrí el tendal y allí se me colocaron todos -cual cables de tendido eléctrico- todos alborotados que no dejaban de cantar...."Pajaritos por aquí, pajaritos por allá...."...Para que se sintieran como en casa les enchufé la tostadora al tendal...(previamente mojado) y así de vez en cuando les daba un "pepinazo" que estaban todos pasándoselo bomba...Cayeron tres, eso sí....

Al levantarme al día siguiente....decidí hacer un plan diferente así que me llevé a todos los estorninos que no estaban "fritos" y nos fuimos de excursión...Nos fuimos al bar que hay debajo de mi casa....La gente al pasar me miraba raro.....Ni que nunca hubiera visto a una persona perseguida por 100 estorninos (hubo bajas)....Al entrar llamó mi atención un personaje apostado donde la máquina tragaperras....Estaba como desaforada, totalmente entregada a ella....Era una mujer de larga melena que en vez de pies tenía una cola de pescado....Pero hubo en ella algo que llamó mi atención....tenía las piernas totalmente deshidratadas; totalmente escamadas....Escamada me quedé yo al verla...Me acerqué y la dije..."¿cómo te llamas?"...Y me respondió al tiempo que golpeaba la máquina "Sirena"....Se estaba desesperando, había perdido todo el dinero que guardaba entre las escamas, "¿por qué?" la dije con curiosidad....Y la tía, sin más, empezó "Uuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaa, uuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaa" (léase que su llanto era cual ruido de las sirenas...-que hay que explicarlo todo-) a llorar.

Me fui con ella a dar una vuelta...Notaba que la gente me miraba más..Di que Sirena era un auténtico pato...Por dos veces la tuve que recoger del suelo porque no la daban los pies para subir los bordillos de las aceras....Y los estorninos venían detrás...Me contó que estaba de incógnito...Ya la dije...."di qué sí hija, que así nadie se va a fijar en ti..."...huyendo de un pulpo que no la dejaba en paz...Por lo visto era un auténtico plasta, cada vez que se enfadaba...toma tintazo así que estaba harta de hacer la colada a diario....Y además era muy bajito ...Así que llegó el día en que le dijo "Prefiero morir de pie que vivir de rodillas" y se fue...Y ahora...ahora vagaba sin rumbo por los caminos de Dios...como ella decía..."de aquellos polvos -con perdón-, estos lodos"...

Tras ese encuentro, la conseguí trabajo y que así fuera encaminando su vida...De vez en cuando voy a verla....Está colgada de la fachada de la lonja y cada vez que llega un barco la tía hincha los pulmones y "uuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, uuuuuuuuuuuuuuaaaa", se la oye en toda la ciudad....A los estorninos,,,después de un mes entero en casa, de gorra y siguiéndome hasta al baño....y de idear mil planes para echarlos de casa sin herir sus sentimientos....abrí la ventana y se fueron...La despedida fue muy dura...ahí lloramos todos mientras les cantaba "Voooolare...oooo, cantare oooooo"....Ahora, tendríais que ver cómo me dejaron la casa los guarros de ellos....y yo.....ya sin pájaros en la cabeza,,,decidí "matar dos pájaros de un tiro" y fui a ver al doctor....

todo sobre la "Cape"

2008-04-22T11:39:00.003+02:00

Hola a todos, me presento: soy el lobo.....El lobo del cuento de Caperucita Roja....Ese gran desconocido que, siendo parte imprescindible de la historia, no se me ha dado el protagonismo que merecía....

Yo era de una familia humilde de lobos. Cada día, mi madre salía a buscar comida y nosotros hambrientos la esperábamos en nuestra casa...Había días que nos teníamos que conformar con comer alguna seta del bosque. Otros ,con suerte, mi madre traía algún conejo que, para que durara más lo teníamos allí colgado y cada día lo sumergíamos en una cazuela de caldo para que dejara la esencia y....lo volvíamos a guardar hasta el día siguiente.....

De repente un día, vinieron por el bosque unos señores, que andaban buscando un lobo para un cuento que tenían pensado rodar así que decidí presentarme al casting para ver si, de esa forma, sacaba a mi familia de la pobreza....Tuve que hacer varias pruebas; que si cantar, preparar una coreografía, prepara un texto de Shakespeare....Salió bien...y el caso es que me eligieron así que me tuve que aprender un texto de no-sé-cuántas líneas....

Empezó el rodaje.....¡¡¡Menuda Caperucita me trajeron!!!!....Hasta tres conocí: la primera, cuando la abordé en el bosque, de un susto la dio un infarto y la palmó....La segunda, empezó pronto con exigencias:que si un camerino para ella sola, que si quería cobrar a fin de mes, que si tenía que haber en el cuento espacio para promocionar de forma subliminal a sus patrocinadores....El caso es que no duró nada....La tercera, cuando iba por el bosque se ortigó entera la pierna y pidió indemnización ya que se consideraba accidente laboral....El caso es que yo empecé a pasarlo mal....Me empecé a acomplejar, a creer que era mi culpa....Efectivamente, el productor me confirmó que el problema era yo...que no es que yo fuera feo....simplemente era "difícil de ver"...que tal y que cual...

Por fin llegó una Caperucita que al menos duró el primer día de rodaje....Pero se metió tanto en su papel: ir por el bosque cantando y recogiendo florecillas...que al ser plena primavera terminó por darle un ataque de ciática....Se quedó doblada y claro....ya como Caperucita no nos servía, así que la pusimos una sábana por encima e hizo de mesa camilla....Por fin vino una -que ya terminó por destruir mi auto estima-....y es que, cuando yo, todo metido en mi papel, la abordaba en el bosque, la tía en vez de asustarse se empezaba a escojonar de mi....Vamos! que le dio un ataque de risa que no podía parar....Yo lo pasé mal y eso que usé el método Stanislavsky ese para preparar mi papel...Oye, pero ella, cada vez que teníamos que preparar una escena, no podía parar de reírse...Yo le dije al productor que si tanto recoger florecillas del bosque....tendría algo que ver con sus ataques de risa...pero me dijo que no....Que era yo....que más que miedo daba risa....(y pena)

Me estuve preparando concienzudamente el papel....Cada vez que alguien rondaba el bosque salía yo "Aaaaaarggggg" para asustarle (así ensayaba)...Hubo un niño que me quiso adoptar como animal de compañía, y un cazador que al verme se meó.....pero de la risa que le dí....Ni siquiera puso interés en cazarme!!!.....Hizo "vais, vais" y salí corriendo por si acaso!!!

Llegamos a grabar la escena de la abuela....En principio el guión decía que yo entraba en la casa, y del susto que ella se pegaba, saltaba de la cama y salía corriendo....Pero pensé..."¿y si cambiamos el guión y me la como?" ...Para mí sería perfecto ya que todos verían en mi a la fiera salvaje que llevo dentro....Les empezaría a imponer respeto...Pero claro, yo, cuando voy al rodaje y me encuentro una agüelita rechoncheta, tierna y adorable.....

De nuevo hablé con el productor y de dije que, como sufría de aerofagia crónica (yo, no él) comerme a la agüela me iba a sentar como un tiro (y sabía de qué hablaba)...así que simplemente lo íbamos a simular...Con esa escena y la de comerme a la Caperuza...mi reputación de lobo quedaría sobradamente demostrada...¿Pues no estaba yo, con la peluca de la Agüela, ya en la cama, y sus gafas, manteniendo ese diálogo con la Caperuza de "Son para verte mejoooooor" (...) "Son para olerte mejoooooor", cuando ,sin estar en el guión, entra el capullo del cazador y me pega dos tiros????....Vaya!! yo que iba a quedar como un fiero animal y acabo con el rabo entre las piernas....nunca mejor dicho.....de nuevo....

Y es que ...ya estaba harto....me estaba yo mismo encasillando...Desde que hice el cuento de los tres cerditos y terminé con el culo escalfado (terminé en una cazuela mientras los tres chones bailaban a mi alrededor cantando "quien teme al lobo feroz")...todos los papeles que me salían eran del mismo estilo....

Terminó el rodaje de Caperucita Roja...Yo, por esa crisis existencial que pasé, sufrí un ataque grave de alopecia con lo cual parecía una rata grande....Tuve que ir al un psiquiatra a hacer psicoterapia y allí me encontré a las hermanastras de Cenicienta que estaban todas amargadas, estaba Gárgamel que seguía teniendo sueños paranoicos con los pitufos, estaba la madrastra de Blanca Nieves que aún no había superado su fobia a los espejos....A Caperucita, le empezaron a salir papeles: esa sí que pilló la jodía: que si imagen de un anuncio de perfume, luego se fue a Manhattan y desde allí escribió un libro contando sus memorias....

Y a mi....a mi me dejaron de llamar de ese tipo de cuentos ya que mi imagen, decían, no se correspondía con lo que querían....Me dedicaron una canción "Hola mi amor, yo soy tu lobo...quiero tenerte cerca para verte mejor"....y me ofrecieron ser imagen de una marca de turrón que, a día de hoy, es lo que me reporta mayores beneficios....Yo ahora estoy retirado...El pelo me va saliendo poco a poco....Ahora me dedico a cultivar mi huerta al lado de la casa de la agüela (pues no me ha quedado más remedio que hacerme vegetariano..hasta como hamburguesas de tofu ) y la tengo abierta al público para poderla visitar (la casa, no la hamburguesa). En fin...que me tuve que labrar un futuro ya que, no usaban mi imagen ni para dar miedo a los niños....Apareció el dichoso "coco" ese con lo cual la figura del lobo quedó en desuso...

Moraleja: "No por mucho madrugar...amanece más temprano"

Penélope sin bolso de piel marrón...

2008-04-08T20:31:00.002+02:00

Me llamo Pene López, pero todos me llaman "la Penélope". Mi amiga Circe -lo de amiga es ahora- me ha dejado abierta esta "ventana al mundo" para contar mi historia.

De cómo me casé con Ulises se ha formado una leyenda pero os pasaré a contar cómo realmente fue. Las viejas del lugar, que no tienen otra cosa que rascar, van diciendo por ahí que ese tal Ulises vino a pedir la mano de Helena pero ella en ese momento estaba rodeada de pretendientes entonces él renunció a pedirle la mano y pidió la mía -aquí lo importante era pedir una mano, como quien pide "manitas de cerdo"-. A mí la Helena ésta nunca me cayó bien, además la cogió una época en que estaba muy "despistada": se pasaba el día de fiesta en fiesta, hasta las tantas de la madrugada, con unos y con otros... (vamos, ligerita de cascos). Así que perdió su oportunidad. De todos modos no me considero "segundo plato" de nadie. Yo cuando vi a Ulises aparecer por Esparta, me enamoré de él: pasó "el abejorro" de cupido y me clavó una flecha certera que me dolió más que la cesarea que posteriormente me hicieron.

Ya le ví de lejos; su figura varonil y sus andares rotundos me enamoraron. No sé qué fue, sI su melena al viento o su mirada profunda la que despertó mis instintos más dormidos. Mi objetivo fue entonces que se fijara en mi. Me disfracé de camello, le bailé una jota aragonesa ante sus ojos, hice malabarismos sobre un trapecio... Todo para que él se fijará en mi. Y... surtió efecto.

Nos casamos. La boda fue muy bonita ; vino "todo dios" a ella y allí acabamos a las seis de la mañana bailando la conga todos juntos. Al poco de casarnos ya llegó nuestro primer hijo, que a Ulises se le antojó llamarle Telémaco. Ahí tuvimos nuestra primera riña conyugal porque yo le decía que ese nombre parecía el de una compañía telefónica. Pero él se empeñó en llamarlo así porque su tatarabuela llevó ese mismo nombre. Hay que joderse! Que además de los dolores del parto y tener que abrirme en canal como un cerdo, no pudiera escoger ni el nombre de mi hijo. Le llamábamos en casa cariñosamente Tele.

Yo notaba a Ulises en esos días un poco raro, como distraído. Se pasaba el día nervioso mirando la tele (no a su hijo sino al aparato)... No sabía que le pasaba hasta que una noche acabó diciéndome que se iba a la guerra: la guerra de Troya. Ya le dije: " que pasa que aquí no tienes suficientes emociones y una vez que me has dejado embarazada te vas a largar a pegar cuatro tiros con tus amigos?". Él me contestó que tenía que defender su patria que era su obligación moral y otras pamplinas. Así que llegó el día en que partió. Le preparé un macuto con un par de camisas recién planchadas, un "tupper-guare" de albóndigas para el viaje y se fue. La despedida fue dura. Allí estaba yo unos meses después de haberme casado, con Tele en mis brazos viendo cómo partía. De la moción no podía articular palabra. Sólo reuní fuerzas para, en un último esfuerzo, gritarle, antes de que se alejara más, que me trajera un cartón de tabaco si por allí estaba más barato...

Yo prometí esperarle aunque.... en buena hora -si lo llego a saber-, porque fue correrse (con perdón) en el pueblo la noticia de que Ulises se había ido y empezar a rondar por mi casa un montón de pretendientes. Fue una tentación; cada cual era más alto más fuerte y más guapo. Me cuidaban, me hacían regalos, y una que nos de piedra...

Sin embargo -y ante el compromiso adquirido con mi Uli- llegué a un acuerdo con ellos: iba a comenzar una labor y hasta que no la acabara no me decidiría por ninguno de ellos. Ellos quedaron conformes con el trato. Mi siguiente tarea fue entonces elegir esa labor. Pensé hacer encaje de bolillos pero del ímpetu por los nervios que tenía el primer día se me rompió un diente con un bolillo de esos. Luego pensé en comenzar a tejer una bufanda pero no tenía patrones. Así que decidí hacer "petit point". Fui a comprar una tela de cuatro metros de ancho por dos de alto ilustrada con el cuadro de "las lanzas" de Velázquez y los hilos y comencé a dar puntadas.

Era duro porque a pesar del trato cada noche venía uno a rondarme . Había algo dentro de mí -no sabría como llamarlo- que impulsaba a mi mano a tejer como si de una "Singer" se tratara: a toda pastilla!! (esos malos pensamientos me venían cuando aparecía Arnulfo... Que tenía tela...) . Sin embargo me acordaba de la melena leonina de mi Ulises y terminaba deshaciendo las puntadas que ya había dado. Mi truco estaba funcionando y nadie se daba cuenta. Eso sí el Arnulfo me reprochaba que por qué no me ponía a tejer unos patucos como hacían todas las madres ...(el pillín...que tenía prisas)

Estuve así muchos años; que terminé de tejer las caras de los lanceros del cuadro hasta la coronilla. Nadie se había enterado de mi trampa hasta que un día la jodía de la Pepi -que antes de irse mi Uli la contrató para que yo no tuviera que limpiar la casa- vio mi estratagema y se chivó. Ya la dije: " despídete este año de paga extra y cesta de Navidad".

Pero justo en ese momento una noche de brisa cálida creí ver algo en el horizonte. Levanté mi vista de la tela y comprobé que entre otras cosas no veía ni tres en un burro. Mi vista ya no era "vista cansada", era "vista agotada". No distinguía su figura hasta que estaba a un palmo de mi nariz. Fue entonces cuando más mi olfato que mis ojos me anunciaron que por fin Ulises había llegado. Se alzaba ante mí alto, fuerte, un poco más viejo, mal oliente, con algunas canas, desarropado, pero era él... Fue un momento mágico nos miramos a los ojos (yo intentando enfocar mi visión)... había silencio. Silencio que sólo fue interrumpido cuando me dijo " has encogido". Yo le miré, el apoyó su brazo cansado sobre mi chepa y fuimos al salón a hablar.

Me empezó a contar no sé qué de un caballo de Troya, que estuvo en la isla de los Cíclopes, también en la isla de Eolo, me habló de una tal Circe... Que ya le dije: " pero tú dónde has estado en la guerra o de crucero,¿majo?". Luego vino lo peor...me enteré de que se lió con no-sé quién, que si tuvo un hijo en no-sé-donde....."Osea!! yo aquí teje que te teje para no fijarme en el Arnulfo y tú, viajando del flor en flor..."....

Al final nos separamos, y compartimos la custodia de Tele (de mi hijo, no del aparato)...Luego me enteré que estuvo liado con Circe, pero eso nosotras lo acabamos solucionando....Y...a grandes rasgos...esa es mi historia...creo que me han escrito una canción y todo inspirada en mí aunque que sepa el tal Serrat ese que yo nunca tuve un bolso de piel marrón....Posteriormente volvió Artulfo, le miré a los ojos y le dije "Arnulfo: contigo pan y cebolla" -y así tenemos hoy el páncreas de tanta cebolla...-. Y mi hijo, se graduó en Teleco y fundó una compañía de telecomunicaciones....Y eso es todo. Chimpún

él, yo....y nadie más...

2008-04-01T11:33:00.004+02:00

Esto de la tecnología es la bomba! Cuando crees estar al corriente de todo siempre hay cosas nuevas que se te escapan. El otro día, en un día tonto de esos que no tienes nada que hacer pero que no paras, descubrí una función nueva de mi ordenador portátil que hasta ahora desconocía.

Resulta (y ahora no me digáis que todos lo sabíais) que mediante unos auriculares con micrófono yo puedo manejar el ordenador sin siquiera tocarlo mediante la voz. Parece cosa de un futuro lejano pero la verdad es que desde ayer estoy súper picada con esta nueva función. Al menos ya tengo justificación para no hablar sólo con las paredes...

Primero tuvimos una especie de "primer encuentro" en el que el ordenador y yo hicimos una serie de ejercicios para que reconociera mi voz. Yo le daba órdenes y él... o me obedecía o me tenía una hora repitiendo " aceptar, aceptar, cancelar, salir "... Más tarde tuvimos que hacer otros ejercicios de vocabulario para que fuera reconociendo mis giros o forma de escribir (lo cual se ve que no hicimos con mucho ímpetu).

Después de esos ejercicios ya empezamos a funcionar. Está muy bien porque puedo escribir o dejar los comentarios y entradas mientras hago otras cosas. Esto me ha permitido sacar tiempo para cortarme las uñas, ponerme a barrer debajo de la cama, sacar brillo las bombillas y hasta pude ponerme a hacer calceta. Todo ello mientras contestaba comentarios o escribía este post. Para hacerlo aún más cómodo he ideado una forma que llevar el portátil conmigo permitiendo mi movilidad y es llevarlo sobre la cabeza sujeto con unos tirantes. Al principio era incómodo y más de un golpe se llevó el pobre cuando tuve que pasar debajo de alguna puerta pero luego le fui cogiendo el truco y es igualito que llevar una peineta.

Vaaale... Confieso que como quien va a un país extranjero, lo primero que hice fue dictarle algún que otro taco para ver que ponía jejeje pero hay ciertas palabras que su memoria casi impoluta aún no reconoce (ya me encargaré yo de enseñarle). Así que no os asustes sí en vuestros blogs algún comentario mío dice alguna palabra rara.... El otro día me vi en la desesperante tarea de hacerle entender al bicho éste que yo quería poner en un comentario " cachis" y el tío empeñado en escribir " que hachis"!!!!.... Menos mal que me di cuenta porque sino el que lo leyera iba flipar...

Esto tiene una serie de consecuencias: por de pronto mis vecinas deben de estar alucinando... Dirán: "la chiquita esta de arriba lleva dos días haciendo cosas raras...se la oye decir palabras inconexas, repetirlas....y de repente grita: qué no,coño!!!" .Y es que cualquiera que me vea diciendo "je (pausa para que el ordenador escriba), je (pausa),je" o repitiendo "flipar" y el condenado éste empeñado en poner " Philip art o rarezas similares" y yo venga a mandarle borrar ... Oye que llegó un momento en que nos pusimos a discutir porque el tío no me entendía o no quería entenderme. Casi llegamos a las manos (ya que para eso las tenía libres) pero me di cuenta de que ya no podría vivir sin mi nuevo compañero de piso con el que ahora puedo hablar.

Esto tiene sus inconvenientes, pues ayer mientras me estaba haciendo la cena (que por cierto en un alarde ni de mis dotes culinarias me puse a dar la vuelta a la tortilla como hacen los cocineros :a golpe de sartén... Pero....la primera tortilla se me quedó pegado al techo y aún sigue allí -desprendiéndose de poquito en poquito- y la segunda... le cayó al portátil -recordad que estaba sobre mi cabeza -y el tío se puso como loco preguntándome que qué quería, qué había sido eso, que él no entendía)... Decía, que uno de los inconvenientes era que al tener los cascos puestos con el micrófono todo el rato acabas acostumbrandote y claro, cuando me llamaron por teléfono no me di cuenta y el cabrón (mira! si me ha entendido) se puso a escribir todo la conversación que mantuve... Será chivato?

Otro de los inconvenientes es que una vez que me quité " la peineta" y el micro más que nada para irme a dormir, mi mente estaba aún con la idea de dar órdenes pero pronto entendí que los demás aparatos de la casa no me entendían por más que yo les decía " televisión enciende" y nada, no hacían ni caso...Y por más que me hubiera gustado no tenerme que levantar de la cama para cerrar la puerta lo tuve que hacer porque ella no me comprendía que yo la estaba ordenando que se cerrara....Será tonta!!.

Lo bueno de esto es que es el mejor ejercicio de dicción que puedes hacer... (y pensar que hay gente que paga por ello). Sin embargo luego te queda la costumbre...: esta mañana me sorprendí a mi misma diciéndole al quiosquero " de - me el pe - rio - di - co de ayer. borrar ayer; HOY".. El tío que me conoce que otras veces pensó directamente que estaba loca por no decir otra cosa. Eso por no hablar de como gesticulas el rostro que parece que te faltan dos veranos....

Ya llevamos tres días de comunicación directa y he de decir que nuestra relación se ha hecho más intensa. Y es que ya no sólo es que él escriba lo que yo le dicto sino que el otro día me sorprendió contestándome!!!. Estaba yo tan tranquila en el sofá con un mi portátil al lado, tapados con una mantita mientras yo tejía un calcetín cuando sentí un escalofrío y estornudé. Con los ojos como platos me quedé cuando él me dijo "Jesús". Yo le mire, él me miró y un mundo nuevo se abrió ante nuestros ojos. Ahora, también opina, hasta habla de política, me aconseja, filosofamos sobre el sentido de la vida -aunque su visión es más....cuadriculada. Pero ya hemos sentado las bases de nuestra relación.

Pero se me está subiendo a la chepa, lo noto, y no hablo literalmente. Ayer,sin más, le tuve que poner los puntos sobre las íes y le dije que de autonomía nada, que aquí la que mandaba soy yo y que mientras necesitara de un cable para poder vivir la última palabra era la mía. Y todavía el descarado de él me dijo: "y un jamón". Nos enzarzamos en una aparatosa discusión hasta que le amenacé: " a que te reinicio" y entonces se calló. Creo que se me está haciendo mayor antes de tiempo.Yo me preocupo alimentandole con actualizaciones y nuevos programas para que se entretenga pero él me contesta que ahora que se puede comunicar con el mundo, lo que quiere es volar. Cuando yo escuché eso se me puso un nudo de rabia en la garganta y le dije: " y una mierda guapo!!! que sólo hace medio año que estás aquí y aún estás en garantía".

Me reprochaba que le dejara tantas horas sólo y apagado, que si los días se le hacían eternos pensando en el momento en que yo viniera a tocarle las teclas... -eso sí...eso de entrar en casa y que te venga a recibir todo contento moviendo el ratón....no tiene precio-. Yo le contesté que lo que tenía que hacer era mirar hacia otro lado, buscar nuevos horizontes, hacer nuevos amigos... Al siguiente día le encontré manteniendo una charla surrealista con el grifo de la cocina. El cual, como es obvio, no decía ni pío. Yo que le veo allí tan cerca del agua, casi me da un soponcio. Le eché rápidamente de la cocina y le dije: "vais, vais, vais...esto para ti es territorio comanche"... Le llevé a la otra habitación y le presente a su otro compañero el amigo " Sobremesa". Se puso muy contento aunque no tardó en descubrir que su nuevo amigo era... como que muy callado, muy apagado. Pero ya le dije: " pues nada monín, esto es lo que hay y si no mira yo que llevo dos años hablando con las paredes sabiendo que no me iban a contestar".

Y bueno...ésta es la historia de mi último descubrimiento...Decir que éste post, ya lo ha escrito él solito...Claro está gracias a la cabeza pensante que hay detrás:osea la menda...Y que he tenido que revisar lo dictado porque éste debe estar un poco sordo y a veces me entiende cada cosa....Nuestra amistad va creciendo..Ya le he dicho que si se porta bien una día de estos le saco a la calle....Se me puso a aplaudir como loco de contento que ya pensé que se le iba a partir la pantalla...Mirad: "cuchi, cuchi, cuchi...a ver...di algo a estos amiguitos...."

-"....caca, culo, pedo, pis!!!!"
-¿Será marrano?...Te dije que eso era sólo una prueba...eso no se dice!!!

de adiciones, burbujas y médicos...

2008-03-24T12:59:00.006+01:00

En vista de que el verano se acerca (vendrá allá por Septiembre...), me decía el otro día mi amiga que iba a comenzar el Plan SSS (Sin excesos, Sin chocolate y Sin sofá)....Yo, cada vez que comienza con el Plan me echo a temblar porque se pone inaguantable....

Me sorprendió -y entendí que este año se lo iba a tomar en serio- cuando el otro día la vi llegar del supermercado con dos kilos de fruta...La felicité por el nuevo cambio de dieta pero cual fue mi sorpresa cuando al poco rato me la encuentro con su chandal color rosa chillón, su cinta en el pelo y sus zapatillas armada con sendas bolsas de fruta levantándolas al unísono como si de pesas se tratara....Ella es así...

Ella tiene un problema: es una adicta al tele-tienda...Dice que es algo superior a sus fuerzas...que es verlo por la tele y cualquier cosa le parece un invento genial con el cual, después de verlo, ya no puede vivir...Le pasó con los cuchillos esos que anunciaban ...Cómo no, la faltó tiempo para llamar y cada vez que ibas a su casa, te demostraba cómo era capaz de cortar una lata por la mitad con la misma facilidad conque luego cortaba un tomate....Eso sí, si la decías..."¿y para qué quieres tú cortar una lata?"....se ponía de una mala leche...

Peor fue cuando anunciaron el aparato ese para guardar al vacío la ropa de invierno....Ahora todos sus armarios están llenos de abrigos embutidos que aquello parece una charcutería....Lo mejor de todo es que dice que ya no lo des-embucha porque las cosas empezarían a tomar su tamaño habitual y no le cabría en la casa...Pero comenzó en ella una especie de manía-paranoide que su psicólogo llamó "síndrome de MTL -síndrome de Mucho Tiempo Libre", consistente en guardar al vacío todo bicho viviente que osara a ponerse en su camino....Una vez descubrí -porque no me fío de ella ni un pelo- que había embuchado al gato....Cuando lo encontré tardé en identificarlo porque estaba más plano que una tabla de planchar...Pensé que le había dado por embuchar a los peluches hasta que oí un "Miaaaaau" y le reconocí...El pobre...anduvo cerca de un mes en dos dimensiones...parecía una fotografía andante...Luego fue recuperando la forma; el hocico le salió hacia adelante y la cola dejó de tenerla en la cabeza....recuperó las tres dimensiones...

Ahora, con esto de ponerse en forma....como no podía ser menos, se puso una tarde frente a la tele para comprar todo aquello que la sirviera de ayuda en su nueva misión....Lo primero que compró fue la super faja esa ortopédica que te cubre entera pero que no se nota nada de nada....¡¡Qué espanto!!...La tuve que ayudar para ponérsela porque no había tu tía de que lo hiciera sola....No si claro...¡¡así iba a reducir tres tallas!!...Tuve que untarla con algo para ponérsela que a falta de una vaselina se me ocurrió usar mantequilla...Madre mía la que armamos....Por fin se la logró poner....Y es verdad, funciona: redujo de un plumazo tres tallas. Pero...al final deduje que las mollas por algún lado tenían que salir y efectivamente, el cuello, los pies y las manos, le empezaron a tomar un tamaño insospechado....Pero ella era feliz con su talla 46....Intentó salir a la calle....Qué número para bajar las escaleras...Iba tan tiesa que parecía haberse tragado un palo de escoba....Incluso cuando subió al autobús, como no podía sentarse, la gente se agarraba a ella ya que parecía más estable que las propias barras....Le duró poco....Un día que iba con prisas por la calle, se puso a cruzar...y claro, ella que con eso tan apretado no podía correr, iba dando saltos como un pingüino y pasó lo que tenía que pasar...:la atropelló un coche...No la pasó nada grave pero la vergüenza que dice que pasó cuando los de la ambulancia descubrieron su sensual "traje de neopreno"....

Luego se hizo con los aparatos esos de steep....que ya la dije..."Para eso te subes 10 veces los escalones de tu casa y te sale gratis" pero ella me decía que el anuncio decía que con sólo 5 minutos al día y casi sin esfuerzo iba a recuperar su figura...Y sí...cinco minutos fue lo que tardó el primer día en bajar el pie derecho y subir el izquierdo una sola vez....Lo bueno es que ahora lo usa para subirse en él y limpiar las lámparas, o guardar más abrigos embutidos encima de los armarios....

Pero ya el colmo fue cuando se compró eso que anuncian ahora que es una especie de sauna andante...;es decir un burbuja de plástico -eso sí que luego la puedes guardar fácilmente en cualquier parte- en la que te metes y sólo sacas la cabeza y las manos.....La activas y dentro empieza a salir calor...Pero lo que hace que este invento sea más práctico es que puedes moverte con ello, puedes estar metida mientras cocinas, vas por la casa.....He de decir que el día que fui a su casa y de repente la vi, cual muñeco de Michelín, toda hinchada y asomando la cabeza me pegué un susto increíble...Me tiré a ella pensando que estaba siendo devorada por un preservativo gigante....Luego creí que se había vuelto loca y que había llegado a lo más embuchándose a sí misma....Al fin me contó -una vez que me hube calmado y solté el cuchillo "chin-su" con el que iba a rajar la burbuja esa- que era el nuevo método de adelgazamiento...Pero es que la tía había salido a las calle con ello!!!!...Claro, creo que el control remoto no tenía tanto alcance y empezó a funcionar de forma autónoma....¡¡Vamos!! que se infló como un balón gigante....Creo que los niños que la veían se llevaban unos berrinches.....Pero lo peor fue cuando se puso a correr en un semáforo, se tropezó -porque sus piernas no daban para más- y acabó rodando cuesta abajo....Gracias también a algún listillo que la fue empujando con el parachoques del coche....Maldita casualidad -dice ella- que la asistiera la misma ambulancia de la otra vez..."Mira que es grande la ciudad y me tiene que tocar la misma ambulancia"...Claro creo que el médico se escojonaba cuando vio el nuevo modelo de burbuja-faja que tenía....Ya la dijo "Señora, si usted puede llevar lo que quiera, pero deje de cruzar los semáforos así que pone en peligro la integridad de los coches"...Al final terminó también embuchada -la burbuja- encima del armario...

Peor fue el día que compró la especie esa de riñonera que te la pones en cualquier sitio y cuando la enciendes empieza a vibrar haciendo que todos los músculos trabajen....Yo que voy a su casa, me abre la puerta y me dice "Ho ho ho ho la la la,,,per per per per dona na na na, pe pe pe pero es que est est estoy probando do do do, este te te te apart to nuevo vo vo"....Bueno hasta que me logró explicar de qué se trataba, tardó media hora...Yo cuando la vi me asusté....."coño, haz el favor de bajar la intensidad del vibrador del móvil que pareces el epicentro de un terremoto"...Lo malo es que ese mismo día tenía que hacer una serie de recados...y cual fue su infortunio, cuando de acá para allá la volvió a atropellar un coche....Cuando alguien dijo "llamen a una ambulancia" ella dijo..."No!!... lla lla lla men directa ta tamen te te te al Doctor García" -que era así como se llamaba el que siempre la asistía-...Claro, se puso a decir directamente el número de su móvil " se se seis, seis, nue nue nueve...(...)"...El pifostio que se armó allí...a unos le salía un número de 10 dígitos, a otros de 15, hasta hubo un señor que acabó contactando con Japón....Llegó el médico, que nada más verla la reconoció...Claro...él se asustó al ver ese movimiento convulsivo de sus brazos en des-coordinación con el de sus piernas que iban de forma autónoma...Ya la tenía preparada la máquina de los masajes cardíacos cuando descubre lo que es.....El médico no sabía si reír o llorar...Ya sabéis cómo y donde acabó este nuevo invento...

Pero ya lo último fue cuando se compró los "Spin spa"...De repente un día me llama para contármelo -es el efecto tele-tienda....estar un rato con ella es como tener al tío de la tele-tienda a tu lado-...Aún no lo había estrenado. Es el cepillo ese que te viene con mil cabezales que si para exfoliar la espalda, la cara, los pies y de regalo una piedra pómez...Decía que iba a ser el complemento perfecto cuando consiguiera adelgazar...Pues a los pocos días, yo que fui a verla......Ay! lo que me encontré!!. Me abrió la puerta y un destello de luz cegadora invadió la estancia...Coño, que pensé que era una aparición de la Virgen!!...-un poco más rellenita, eso sí-...Gafas de sol me tuve que poner para estar con ella...Me contó que se había hecho un lío con los tropecientos mil cabezales, modos e intensidades...y había acabado pasándose la piedra pómez por todo el cuerpo, el exfoliante por los dientes y el cepillo de dientes por los pies...Eso sí, la piel más que exfoliada le quedó pulida...Pero más pulida que los suelos de mármol...Así que me decía que la noche anterior se había caído de la cama...que fue meterse, empezó a rebalarse y...zas!...

Así que ya la he dicho, que deje la tele-tienda, que se quite de eso....Que se cultive en otras aficiones para olvidarse ...que empiece...... aunque sea a beber!!....Me ha hecho caso, ahora en vez de la tele-tienda se ha enganchado a los "credi-fácil" que anuncian por las mañanas...Y la tía, venga a pedir créditos....Y lo de adelgazar...acabó diciendo aquello de..."qué me quiten lo bailao".

y...¿por qué me pintan calva?...

2008-03-11T12:08:00.004+01:00

Y seguimos con los dichos...¿Sabéis aquel de "la ocasión la pintan calva"?.....Bueno pues yo os lo explico...Ante todo me presento, hola, soy la Ocasión....

Corre por ahí una leyenda sobre mí pero que es falsa, yo os contaré la verdadera ya que Circe se ha propuesto abrirnos esta pequeña "ventana al mundo" para contar las cosas tal como fueron y desmontar ciertos mitos...Lo que se dice sobre mí es que, como divinidad de la mitología clásica (eso sí, yo siempre he sido divina, divina de la muerte) me representaban desnuda o semi desnuda (panda de deprevados, siempre igual...), alzada de puntillas sobre una rueda y con alas en los tacones. Me ponían con un largo mechón de cabellos sobre la frente (era cuando se llevaban los flequillos a un lado) y el resto de la cabeza totalmente calva...Con ello, pretendían representar lo efímero de mi paso, la brevedad de la buena suerte, el giro constante de la rueda de la fortuna y la imposibilidad de asirla por los cabellos una vez que pasara yo de largo...(documentación aportada por http://www.1de3.com/2004/09/04/ocasion-pintan-calva/)

Bien...pues no es oro todo lo que reluce...Yo de pequeña, ya desde que nací, tuve un preciosa melena color oro, lisa, con pequeños bucles a los lados y que me llegaba hasta donde termina la espalda....Vamos! hasta el culo...Era la envidia de todo el mundo aunque para mi madre, los 9 meses de gestación fueran un suplicio por la cantidad de gases que la produje....(por un momento pensó que a ver si en vez de embarazada, era una mala digestión de chili con carne...)..

Durante mi infancia, era difícil vivir con ese melenón, dar mis primeros pasos con él. Lo dificultaba todo porque el peso me vencía hacía atrás...Mi madre llegó a hacerme un cesto de mimbre que, llevado a mis hombros y con la parte superior abierta, me servía para recoger la cabellera....Fueron momentos duros. La primera vez que aprendí a montar en bicicleta como la melena se me enredaba en los radios de las ruedas, siempre acababa teniéndome que bajar y volviendo a casa "con una bicicleta en la cabeza" toda enredada entre mis cabellos...

Donde vivía (en el Olimpo de los Dioses, que más tarde sirvió de anuncio para una marca de coches), acudieron -yo fui la pionera- unos señores que me ofrecieron hacer una anuncio de champú....Salía yo lavándome el pelo en un cascada mientras Venus, echaba agua a mis cabellos....Fue un éxito rotundo que me catapultó hacia la fama...Empecé a salir en la televisión, en programas de tertuliana , fui a un reality que consistía en estar tres meses en el Olimpo, dejados de la mano de Dios (aunque como todos éramos divinos....). En esa época, me convertí en niña prodigio, salía en cada concurso, saqué tres discos, hice cinco películas, y gané un pastón.....Con mi primer sueldo me teñí el pelo de caoba...A los directivos de la empresa de publicidad eso no les gustó y me demandaron por incumplimiento de contrato....Alegaban además que yo crecía más deprisa de lo normal y ya ni mi voz era dulce y candorosa, ni mi gesto era infantil, y mi cara empezaba a ser un nido de granos....

Caí en el olvido a la temprana edad de 14 años....Me sentí perdida, vagaba por el Olimpo como alma en pena sin saber qué hacer ni a dónde ir...Un día, estaba yo jugando en el patio de mi casa (que es particular pero ni llueve ni se moja porque queda encima de las nubes....), jugando con la rueda de mi bici...He de explicar que de la última enganchada de pelo con la bici, hubo que desmontarla (o eso, o me pasaba el resto de mis días con una bici colgando de la cabeza)...Así que cogí la rueda y empecé a jugar con ella, que si la tiraba, que si me subía en ella....Oye, que llegué a coger tal pericia , que una vez que pasó mi amiga Circe por ahí queriendo montar un circo, me cogió para formar parte del espectáculo....La rueda llegó a ser parte de mi vida: que tenía que ir a coger el pan, iba en rueda, que tenía que ir al colegio, iba en rueda....Me lo pasaba genial sobretodo cuando eran cuestas abajo...Iba "volada".....Ya todos me conocían y cuando veían un torbellino bajar decían "ahí va Ocasión en su rueda"....Lo malo era cuando había cuestas hacía arriba (hay que darse cuenta de las irregularidades de las nubes)...entonces eso sí que era un suplicio...Tenía que inventar algo....Justo en ese momento en que estaba pensando en una solución....pasó un ser alado de esos que purulan como moscones por todas partes...(son como moscas cojoneras)...Le cogí por el pescuezo y le arranqué las alas...Luego me arrepentí, me di cuenta de que era Cupido, el pobre, tan chiquitín...pero le crecieron las alas con el tiempo, eh?....
Me pasé un mes entero ideando un sistema de propulsión con esas alas, y cuando lo conseguí fue la novedad del siglo....Iba a todas partes con ellas....Todo el mundo me buscaba para que contara cómo lo había conseguido, mi persona volvió a ser objeto del interés de los medios...Me perseguían a todas horas...Ya nada más salir de casa, tenía allí a cinco o seis personas haciendo guardia para sacarme algo de información...Y claro, una que no es tonta, decía que sólo había palabras bajo una exclusiva blindada....anda, ¿no te jode?...

Un día llegaron de no-sé-dónde, unos tíos que decían representar una marca de zapatillas de deporte....como eran... "Nice" o algo así y me propusieron pagarme derechos de autor de por vida si les cedía la idea de las alas para su logotipo...A mi me pareció bien así que firmamos un contrato...Y se abrió la veda...miles de marcas me perseguían para que promocionara sus productos: que si una marca de bicicletas, que si otra que, inspirándose en mí, habían creado las "compresas con alas" (ese anuncio le hice....solo tenía que salir saltando de nube en nube y cantando "titu ti tu titu titu")...Hasta una marca de fabada me ofreció protagonizar un anuncio....
Volvió así el agobio, todos me perseguían contrato en mano, para que trabajara para ellos, y yo....yo llegó un momento que lo único que quería hacer era huir....Ya tenía forrado el riñón así que no les necesitaba....Ahí es donde vino mi peor época....Yo iba corriendo en mi rueda de un lado a otro y ellos la única forma que tenían de traerme hacia sí, era cogiéndome, a mi paso, por los pelos....¡¡menudas enganchadas que tuve!!!......Yo por más que gritaba y corría, no les disuadía y a veces llevaba a cinco o seis agarrados a mi pelo, volando literalmente...Fueron momentos malos...Más cuando descubrí un día con horror que me estaban dejando calva....Les denuncié a todos y gané los juicios pero el daño ya estaba hecho....Sólo me quedó un mechón a un lado que con pericia, me lo llevaba para el otro lado de la cabeza y así, al menos, simulaba un poco de flequillo...Me sumí en una gran depresión sin embargo, alrededor de mí se empezó a crear una especie de mito -que no leyenda urbana- que ha permanecido hasta hoy....La marca de champú me retiró como estrella de sus anuncios sin embargo firmé un contrato de por vida con un producto para la alopecia...

Y esa básicamente es mi historia, hasta hoy desconocida por muchos...Hoy en día...ya dejé la rueda, ahora voy en un Ferrari (a ver que pensáis, que no tengo un pelo de tonta.....bueno...jeje) .Tengo que ir todo el día con unas zapatillas aerodinámicas que casi saltan solas y que llevan un logo.....un poco raro...(es el que dicen que les inspiré) .Con el mechón de pelo, me hice una rasta mugrienta que esa sí que , por asco, no se atreven a cogerme, así que ya puedo pasearme más tranquila por el Olimpo....Fin

la princesa y el Lambrusco

2008-02-27T21:48:00.013+01:00

He decidido surcar otros mares...y dar rienda suelta a esto que llevo dentro...Os voy a escribir una poesía...Basada en hecho ficticios...

Estaba la princesa

en su hermosa torre subida.

¡hoy tampoco era su día!

y del frío se quedó tiesa.

Cada día tras la sobremesa

en su torre se metía.

Se ignoraba lo que hacía

más salía cual posesa...

A su príncipe (que no Borbón)

sin cansarse, le esperaba...

Se decía que lloraba

¡pues no aparecía, el cabrón!.

Y no era desilusión,

ella siempre confiaba

que de su torre la sacara

y comieran perdices....¡a mogollón!.

Amaneció una mañana de primavera

cuando a lo lejos vio cabalgar

mmmmm.....su príncipe azul no era.....

pero....¡pelillos a la mar!.

"qué haces aquí, bella dama"

-dijo el príncipe desde su caballo..-

"no temáis, no seré rana"..

"Pues es que me estoy limando los callos"

El príncipe con tesón

cada noche a la cita acudía,

con flores, rosas y alegría

para conquistar su corazón.

Ella alagada respondía:
"disculpa que sea tan fría...

Perdona...,¡¡ calla un momento!!.

Pensé que ya venía".

Luna de Agosto, llena lucía
él acudió como cada día

pero algo pasó que lo cambió todo...

lo contaré.... os esterareis de cualquier modo.

Quedaron en su "Kelly" a cenar
pues la noche invitaba

a ella se la antojó caviar...

Era él el que pagaba.

Y casi muere del susto
cuando algo comenzó a sentir

ni fue un eructo, ni fue el Lambrusco

pero su corazón comenzó a "latir".

Le observó con otro matiz
le vió de manera diferente...

Ya, los pelos que asomaban de su nariz.....

en relidad.... creía verlos bajar de su frente.

Ya bizco no le parecía,
ni era feo su entrecejo...

Lo suyo era "mirada distraída"

y ella....se ocuparía del resto....

Llegó el día en que osó,
a hacerle saber sus sentimientos.

Él del susto se demayó

pero eso quedó....de puertas pa´dentro.

"Pues.. quiero decirte, pichurrín,
que no dejaré pasar el último tranvía

pues harta estoy de vivir

en el número 7 de calle Melancolía".

Chimpún

Ahora in inglish (repeat all):

Was the princesa

on her tower up

¡today...tampoco is the day!

and the cold se quedó...hard

Each day, after on-the-table

in her tower was hiding

unknown lo que making it

but she leaving cual..poseeision.

A her principe (that no Borbon)

without tire, awaited

Se tell that she was crying

because did not appear, the bastard

But it´s not desiluesion

she always confident

that the her tower,

the drawand eat partridges...¡a mogollón!

Amanecío una morning in spring

when away lo saw tocotó, tocotó

mmmmm...her principe blue is not...

but....hair to the sea

"what make here, pretty woman"

say the principe on his iiiiihaaaa

"No fear, Im not be croaaaac.."

"because I am limando the tripe"

The principe, with tesón

each night go,

with flowers, pinkis (no en los pies) and joy

to conque her heart.

She alagada responded

"Excuse me that Í´m so cold

Excuse me,¡¡silent for a moment!!

I thought that he come".

Moon of August, filled lucía

he go like every day

but something happened change tó

I said..u os enterareis anyway

Quedaron at her home, for dinner

because the nigth invitaba

to she se le antojó...caviar

Was he that pay

And nearly died of fright

when somethig comenzó to feel

it is not a uaapc, and the Lambrusco

but her heart started to toc-toc

She see to he with other matiz

see to he de manera diferent...

And the hair to the nose

in reality, descended from his frente

And bizco he did not feel

nor was its ugly between

what was his gaze distraida

and she...would handle the rest...

Came the day, in what bear

to tell him her sentimientos

He the shock was desmayó

but this quedó,..pa´ti y pa´mi.

"But..i like tell, pichurrin

that dejaré who do not pass the last tranvía

because I´m tired of living

in de number 7 of Melancolia street

Chimpún

Epílogo: se casaron, se compraron un piso en la Moraleja. Ella, pronto se bajó del guindo y todo lo que vió de bueno, se tornó en defectos...No soportaba que la dijera "Vete allí" con la mirada porque siempre se acababa perdiendo...Ella se dio al bingo, él se hizo recogepelotas por lo que se veían poco......Así que fueron felices...

de circos, enanos y demás

2008-02-19T22:43:00.005+01:00

Voy a inventarme un juego...ya veis....tengo que canalizar mi torrente de creatividad innata...No voy a convertirlo en "meme"...(aunque....y si diera la vuelta al mundo y....no!)...Partiendo de una serie de dichos típicos del habla castellana, por otra parte recopilados en la pagína http://www.augustobriga.net crear una historia...Pero el asunto es, no cogiendo el significado metafórico del dicho, sino basándose en su significado literal....Me seguís?. Ahí va:

Me levanté una mañana, el sol entraba por mi ventana a raudales, alcé los brazos mientras me desperezaba al tiempo qué exclamé ." A este paso monto un circo y me crecen los enanos!!!!"....Mi perro me miraba como si lo hubiera entendido, con una gesto de rareza...Así que me levanté cual gacela, de un brinco y salí a la calle...

Lo primero que se me ocurrió, antes de nada fue ir al Ayuntamiento...Acudí rauda y veloz, cegada por la ilusión de emprender un nuevo proyecto...Tan cegada iba, que por poco me atropella un coche!!!, menos mal que tuve buenos reflejos, me di cuenta de la cercanía del mismo, di un giro rápido y brusco, me puse detrás de una señora y.....le atropelló a ella. Oye!! se la puso a la pobre una cara de ajo pocho....

Por fin llegué al edificio en cuestión para pedir una licencia para mi circo...Y...noooooo! ya estamos con los turnos de las narices......Cogí mi numerito, después de descifrar cuál opción me correspondía: "licencias para pollerías -de pollos,ojo-, licencia para matar....(ups, no, eso es una peli), licencias para circos y otros....Estuve dudando cual concurso de la tele por qué botón pulsar....Al final me dije "a suerte o a muerte" y pulsé "otros". Éramos pocos esperando..pero, obviamente eran tres los contadores que había así que aquello parecía un partido de tenis...Nos tenían a todos mirando de una lado a otro cada uno de los contadores cada vez que sonaba el "meeeeeeec". Unos nervios me recorrían el cuerpo, como si al salir mi número me fuera a tocar el gordo.....El gordo estaba de pié, que no sabía ni dónde se hayaba...Él cada vez que oía "meeeeec" nos miraba preguntando "es el mío?"....Con lo cual el estres era mayor porque teníamos que estar pendientes de nuestro número y del del gordo..."Ay que pesado, todo el rato igual"...ya al final no me pude resistir y de dije "si eres más tonto, te paren a pedos"..Él no entendió muy bien lo que le dije -mejor- pero se rió y siguió igual...

Por fin llegó mi turno...."Siguienteeeeee" oigo decir de forma cantarina desde el otro lado del mostrador...Le expongo mi petición y ...no me dice ella, sin levantar la mirada de las uñas que estaba limando con desdén "usted ha cogido mal su turno, tiene que escoger el de "licencias para circos"...no es muy difícil, sólo hay tres botones..."...Ale guapa "cómprate un duro de bosque y piérdete".....Volví a coger turno y otra vez a esperar...el gordo en ese momento se acercaba al mostrador y con mucho ímpetu pidió un hueso de gallina para caldo...

Al fin me atendieron a mi, me preguntaron dónde quería montar el circo. Yo les dije que debajo de mi casa así no tenía que madrugar...No hubo ningún problema, lo único que me advirtieron era de que cuando me crecieran los enanos, los tenía que inscribir en la Seguridad Social...."Mmmmmmmm...demasiado fácil -pensé-...aquí hay gato encerrado ". Y....efectivamente, cual fue mi sorpresa cuando de detrás del mostrador salió un gato y dijo "he estado encerrado"...Lo cogí y me lo llevé al circo...Iba a ser domadora de gato.

De camino a casa..fui pensando los números que iba a incluir en cada actuación...De repente, como si de una aparición se tratara -o tratase-, de la que cruzaba el semáforo una señora llamó mi atención....Era perfecta para mi circo...La paré en medio del paso y la dije "señora, voy a montar un circo y me van a crecer enanos, ¿quiere usted ser la mujer barbuda?"...Ella, preocupada por el torrente de coches que pasaba a nuestro alrededor al ponerse el semáforo en verde, no sabía qué contestar...Estábamos allí las dos, en medio de la carretera, rodeada de coches que se acordaban de todos nuestros antepasados, y nosotras, dando pequeñas carreritas como si tuviéramos el baile de San Vito intentándolos esquivar....Menos mal que, como dice mi madre "he nacido con una rosa en el culo"...que ...no os creáis pero es muy duro...imaginaos cada vez que me tengo que sentar....Las coño espinas!!!!!. Y la señora, la señora al final me dijo que sí....Si es que.......donde hay pelo hay alegría...La expliqué las condiciones, y eso sí, la advertí que ni hablar del peluquín...Mejor dejarlo así y si acaso...algún que otro pelillo a la mar...Ella aceptó las condiciones.

Seguí caminando, contenta porque todo iba viento en popa, cuando me crucé con un señor que llevaba un carpetón grande...Le pregunté qué llevaba en él y me dijo que me lo enseñaba con la condición de que , de antemano, me comprometiera a comprar algo de lo que allí había -en el carpetón-. Acepté -era mi día de suerte y la rosa del culo estaba florida y hermosa- eso sí, rezando para que no fuera un catálogo de Ferraris...El tío, me miraba con ojos relucientes...Era alto, de mirada enjuta y tenía más huevos que el caballo de Espartero -lo siento, es un dicho...en algún lado lo tenía que meter...- pero lo que más llamó mi atención eran los colgajos que de sus brazos pendían cual chorizos de Cantipalo...si es que cuando más viejo, más pellejo...El tío sacó el catálogo.....era un catálogo de burros!!!!!!.....Él empeñado en que le comprara uno, hablándome de sus virtudes - de las del burro, claro-...Eran fotos muy artísticas...aunque ya le dije que ahí había Photoshop.....Al final me decidí...le compraría uno y lo llevaría al circo...."Pues de me uno...burro grande ande o no ande"....Me preguntó que para cuando iba a montar el circo -que el burro venía de la India y tardaba lo suyo por mucho que viniera a trote -..Y le contesté sin querer comprometerme en una fecha que "cuando las ranas crien pelo"..

Pasó un mes...y un día que andaba en el Corte Francés comprando un trapecio cuando me crucé con una rana con una mata de pelo estilo Duquesa de Alba...Llegó mi momento...Abrí la carpa, colgué el cartel de abierto, reuní a mis socios -parte del espectáculo- ; la mujer barbuda, el gato, el burro grande...Los puse a formar y pasé revista....Ah, también contraté a la rana de los pelos.....Faltaba algo.....y como yo sé que la cabra tira para el monte, fui a por una para hacer el numeríto de la cabra y la escalera...Y cual fue mi sorpresa cuando, al volver me encuentro todo el circo plagado de enanos....por todos lados, saltando, brincando, haciendo volteretas......Aquello ya podía arrancar....Que empiece el espectáculo!!!!!! y esa fue la historia de mi circo...

Epílogo: la mujer barbuda, un día decidió depilarse y perdió todo el encanto, al burro le dio una crisis de ansiedad y le dio por darse atracones de huevos cocidos y ...como de lo que se come se cría, acabó como su ex-dueño, con un gran problema entre las patas....La cabra, harta de subir y bajar la escalera, se hizo un esguince y acabó tirando al monte...la jodía de ella, se llevó al gato....Y los enanos.....aquí, como cada cual arrima el ascua a su sardina, ellos la arrimaron, formaron un sindicato y terminaron denunciándome y eso que tenían Seguridad Social...Así que...ajo y agua; a joderse y aguantarse....A mí me dio una depresión así que fui también al monte a buscar a la cabra y al gato...y la rana quedó al frente de todo y colorín colorado, este cuento se ha acabado.

no (h)a "Cupido", no (h)a "Cupido"...

2008-02-14T00:00:00.004+01:00

Hola, soy Cupido y estoy hasta los “güevos” de que toooooodos los años tengamos la misma canción...Es llegar el 14 de Febrero y todo el mundo acordándose de mi, llamándome al móvil, incluso me vienen a buscar a casa....Ese dia, todos los años, ya he dicho que estoy “out”. Y es que la historia de mi vida no ha sido fácil...
Todo empezó el día que nací....mi pobre madre sufrió muchos dolores cuando me tenía en la tripa, la pobre decía “este niño va a ser futbolista o es un cabrón "- por las patadas y dolores que la producía-...Luego, después de un parto muuuuuy duro todo se resolvió cuando comprobaron que los dolores los producía las flechas que llevaba pegadas a mi espalda...
Era un poco incómodo; que si para dormir me molestaban, si iba a nadar....y a más de un peluquero dejé yo tuerto cuando me cortaba mis rizos de oro....

Mi infancia fue un poco dura porque mi madre...que leía muchas novelas de Corin Tellado, al verme con esos ojos azules y esos rizos rubios se empeñaba en vestirme cual querubín con una sábana alrededor del culo...Claro!, cuando era pequeño era muy gracioso...incluso hice de Niño Jesús en una representación teatral pero ya de más mayor quedaba un poco ridículo...Yo notaba que en el colegio se reían de mi...

Un día, cuando estaba en esa edad de experimetar con cosas....decidí encerrarme en el baño -no quería que mis padres se enteraran- y me la saqué...la flecha!!!!. Y pensé...”¿y por qué tendré yo esto cual apéndice?”....No sé por qué la tenía ni para qué servía...sólo sé que eso me hacía diferente -cosa que no tenía muy claro que me gustara-..

Era un 14 de Febrero, cuando mis colegas -que no eran mis colegas en realidad- me invitaron a ir con ellos de botellón...Pasé un poco de frío ya que sólo llevaba el pañal ese...El caso es que para calentarme empecé a beber y oyes...qué me pillé un pedo....Estaba en mi salsa, salta para aquí, ven para acá....Los colegas se reían mogollón y yo me lo pasaba bomba...El Charly -aún lo recuerdo bien- abrió el maletero del coche y puso la música a tope y ya me veis a mi, subido al banco bailando todo loco esa de "el dia que me quieras..."....Empecé a juguetear con las flechas cuando de repente una de ellas fue a pincharse en el brazo de la Vane pero rebotó y le dio al Richard y oyes...que no sé por qué fuerza mayor el caso es que se empezaron a mirar, a hablar y allí nació una historia de amor....

Epílogo: La Vane y el Richard se casaron 10 años después, tuvieron 6 hijos pero un día él se fue a comprar cebollas y no volvió y la dejó más tirada que una colilla...pero es que, cuando aún no tenía afinada la puntería le disparé a él y a la mejor amiga de la Vane y zas! Se enamoraron....-menuda armé!-

A mi, por aquel primer flechazo mal intencionado me condenaron a 5 años de cárcel acusado de agresión con arma puntiaguda con el atenuante de estar ebrio, eso sí, aproveché para hacer talleres de perfeccionamiento de tiro con arco....aunque más de una se me desvió...

Cuando salí...para mí todo fue muy duro. Desde entonces cuando hacía de Niño Jesus en las funciones de los colegios ya no hacía tanta gracia, porque sacaba mis piernas peludas por la cuna así que me destituyeron....Me di al alcohol y a las drogas con lo cual mi puntería iba cada vez de mal en peor -disparaba a todo bicho viviente...una vez le disparé a mi vecino y rebotó la flecha en un ciervo..¡¡lo que tuvo que correr ese hombre para huir de los instintos del ciervo!!-...En esa época arme cada pifostio!!......Madre mia la de demandas que me llegaron del juzgado...

No podía más así que una noche de esas decidí poner fin a mi vida...Cogí mi propia flecha -que tan desgraciado me hizo-, cogí el arco...Las gotas de sudor caían por mi frente...Eran mis últimos momentos, bebí un sorbo de wiski, apuré el cigarro y.......y............... ¿vosotros sabeis lo dificil que es auto-dispararse con un arco????...Desistí, aposté de nuevo por la vida -eso sí fui a médico por el tirón que me dio en el brazo después de tan arduo esfuerzo-.

Así que decidí hacerme ermitaño y me fui al monte...Me dediqué, para sobrevivir a hacer cabello de ángel y comercializarlo en la ciudad......Cultivo tomates y plantitas que me hacen feliz -lo uno más que lo otro-...Lo de las flechas lo dejé, ahora sólo las uso para limpiarme la mierdecilla entre los dientes y cada palo....cada palo que aguante su vela, que yo ya hice bastante...

de ascensores, besugos y bla, bla, bla..

2008-02-10T13:12:00.001+01:00

Hay situaciones que resultan muy incómodas...¿Qué me decís de las conversaciones en el ascensor?...Yo por eso,,,harta de ellas, busqué un piso en un edificio que no lo tuviera....A mi, no me gustan...es estar en un sitio reducido, con una persona que no conoces y manteniendo un conversación insulsa, tonta y que en el momento en que se llegue al piso deseado, se va a cortar de raiz....así, sin derecho a réplica...Y ¿¿de qué se habla de un ascensor???...Pues del tiempo...Pero pensad en lo absurdo de la situación: llegas junto a tu vecino, de la calle....y le dices "qué buen día hace, ¿verdad?".....¡¡¡pero si él lo acaba de comprobar !!!!! o qué haces; le dices lo que realmente piensas "No, hace un día de mierda, me han robado el bolso, me ha pillado una caravana y encima al llegar aquí he pisado una cagada de la pulga esa con pelos que llevas atado por una correa....Que será pequeño, pero ¡¡cómo caga el condenao !!".

En otras ocasiones te toca subir en un ascensor petado de gente, y todo tu afán es colocarte pegando el culo a la pared (por seguridad), las manos donde se puedan ver y si te fijas, todos acaban mirando al techo....¿por qué miramos al techo?....También hay otra variante; los ascensores que tienen contador de pisos....

Yo, por eso, procuro huir de esas situaciones...
1. Estás esperando el ascensor y ves, de reojo, cómo un vecino en la calle busca las llaves para entrar,,,Entonces hay dos opciones; que en ese instante llegue el ascensor y te subas corriendo...o que hagas tiempo disimulando (disimulando que no has visto a tu vecino y no le abres la puerta)..Entonces te pones a mirar en el bolso y revuelves y revuelves sin buscar nada pero de paso encuentras un caramelo reblandecido de naranja....y en cuanto el ascensor llega...zas! para mi!

2. Si tú o el vecin@ va cargado, tienes la disculpa perfecta; "suba usted tranquilo que los dos no cabemos"...(Sólo te ha quedado decir "so gordo")

3. Acabas subiendo, por voluntad propia los 9 pisos que separan el portal de tu vivienda, alegando un arrebato vida sana...Y de paso te tiras el pegote de invitarle "y usted debería hacer lo mismo" -menos mal que sabes que te va decir que no, sin mencionar posibles gestos físicos con la mano-...Entonces empiezas todo vigoroso "Huy, pues sí, mira que ya noto como me está haciendo bien al corazón...y podría hacerlo cada día"...Sigues subiendo y llegas al segundo..."Podría hacerlo para bajar por las mañanas y subir por las noches que ya no tengo prisa....agsss, agsss"....-ya vas por el tercero-..."Bueno, si total agggs, agggs...yo en la oficina ya me paseo bastante entre cafés, cigarros y servicio...agggs, agggs...Conque subiera las escaleras una vez al día".....Llegas al quinto: "Aggggga, aggggs...casi mejor subo sólo cinco pisos no sea que el corazón....agggs, agssss....se me fatigue....aggggs, agssss que eso también es peligroso..." -vas por el octavo....-: "y cuando llegue agggs, aggggs, me voy a aggggs agggs dar un baño relajante agggs, agggs y me voy a tomar, agggs agggs una bebida isotónica agggs porque ya verás agggs mañana qué agujetas...". De repente llegas al noveno y te encuentras a la vecina de antes -por la cual estás aún haciendo el canelo- que, ataviada con la equipación completa de tenis -o tennis, osea- te dice: "qué hay vecino, pues yo ya he hecho la comida, me he cambiado y ahora voy a hacer un poco de deporte, que dicen que es muy bueno"...Y tu, al borde del colapso respiratorio, emanando sudor por los cuatro costados, quieres contestarla algo pero tu cuerpo está demasiado ocupado en ser capaz de respirar y fuerzas una sonrisilla falsa -como la marca de sus zapatillas de deporte- :"aggggs, agggggs, aggggggs....si....aggggs,agggs", mientras piensas "la madre que te parió, qué relajada se debió de quedar...!!"...

Pero...y qué me decís de las conversaciones en la cola de la pescadería -por ejemplo-...Cuando está uno, simplemente pendiente de la pantallita que con un "meeeeec" va avisando de los turnos....Que pobre de ti como se te pase....Las demás señoras son capaces de lincharte a besugazos. Así que concentrada en la pantalla "25 A"..."meeeec"..."26 A"...se te acerca la típica señora que no se calla ni debajo del agua...y empieza a tantearte: "es usted la última?"...y tú con asombro piensas "Señora, modernícese que va por numeritos...." meeeeec..."28 A"..Y dice: "huy qué buena pinta tiene las pescadilla....a ver si me llevo una que el otro día la llevé y me quedó buenísima..."...y tú..: "el 30, el 30, el 30...-coño con la señora- el 30"....Meeeeec "29 A". "Pues es que le díje al chico que me la guardara y la llevé fresquísima, la puse al horno con un refrito de ajos y un poco de aceite de oliva y...bla,bla,bla,bla..". Meeeec..."30 cojones!!!!!" dije a grito pelado sin darme cuenta....Había sido totalmente inconsciente, había salido de mi boca sin yo darme cuenta...Se hizo el silencio, todas me miraban..."30 cojones?"..."ein?"..."qué habrá querído decir" se oía por ahí...Y todavía, en lo que salía de mi asombro y conseguí distribuir mi sangre otra vez por todo el cuerpo para que no hubiera un colapso en la cabeza, me dice la señora "no chiquita, te has confundido, el tuyo es 30 B....Beeeeeee, lo ves....tienes que esperar hasta la beeeeee"....%(&/()&=/6/&$=¿=(7&09... -prefiero no traducir-

Otra situación en que se producen conversaciones absurdas es por la calle, cuando nos encontramos a la típica persona con la cual tampoco tenemos una excesiva confianza...-vamos, que nos importa un carajo- pero que hay que preguntar: "Hombreeeeeee....qué taaaaaal? -dices con énfasis y arrastrando las vocales simulando interés...."Estupendamente!!!" -dice el otro aunque esté enfermo, en la ruina y le haya salido un callo en el pie...."Y tú?" -pregunta instintivamente aunque le importe una mierda-...."Bieeeeeen, bieeeeen...todo muy bien...gracias" -y piensa...si yo te contará...-...."¿¿Y la familia??" -dices para concluir esta conversación de besugos-...Y el otro "ah, bien, gracias....-y se adelanta para no alargar esto- "la tuya supongo que también,¿verdad?"..."claro, claro...Pues me alegro -aunque no puntualizas de qué-..hasta otra....", -hasta otra conversación igual de absurda- "Vengaaaa, hasta otra"...

Pero la conversación más absurda de todas es cuando alguien, por equivocación llama a tu teléfono: "Hola....pero....eres Pepe" te preguntan...Y tu pensando "Joe, una cosa es que me levante con un poco de voz de camionera pero...."...y dices:"No señora, quien es usted?", y ella, desconcertada sigue: "Pero no es la casa de la Mari?"...y tú, ya harta de esta conversación a la gallega sin rumbo fijo "No señora, ni esta es la casa de la Mari, ni yo soy Pepe, ni la conozco a usted..." y ella, cortada, siente prisa por colgar "Ah, bueno, disculpe,eh?"...Pero como no hay dos sin tres....Riiiiiiiing -ya sabes, concienzudamente quién va a ser- "Eres Pepe?" -dice la misma voz. Y tu, harta de Pepes, Maris , teléfonos y demás dices "qué no señora, que le han dado mal el teléfono, que no me vuelva a llamar"...."Ah, disculpe,eh?"...grrrrrr. Y como a la tercera va la vencida...Rinnnng....levantas el auricular y sin decir nada oyes "hola, soy Pepe, me ha llamado alguien?"...(já, chiste)

En definitiva, la vida, el día a día está plagado de conversaciones absurdas pero....bien pensado....si no fuera por ello, yo no tendría para escribir un post. xP

de lindos gatitos y pastillas...

2008-02-05T22:59:00.001+01:00

Siento no poder asumir la autoría de este post pero.....sorry, alguien se me adelantó....es una de estas chorradas que corren por internet y yo tenía guardado para un momento...como este...M e parece muy bueno..
Y la cuestión es la siguiente -los que tengan gato lo entenderán mejor....bueno o perros ..o...hijos-...¿cómo se hace para dar la pastilla a un gato?

1.- Tome el gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Coloque los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato la trague.

2.- Coja la píldora del suelo y saque al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3.- Traiga al gato desde el escritorio y tire la píldora baboseada a la basura.

4.- Coja una nueva pastilla de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de la mandíbula y empuje la pastilla dentro de la boca del animal con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada y cuente hasta 10.

5.- Saque la píldora de la pecera, y al gato de encima del armario. Llame a su esposa, que está en el jardín, para que le ayude.

6.-Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sujeto entre sus rodillas. Mantenga sus patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano, mientras le abre la boca con una regla de madera. Eche la pastilla dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

7.- Traiga al gato de la lámpara de la cocina. Coja otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y encargar unas cortinas nuevas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8.- Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, sólo con la cabeza visible. Ponga la pastilla en una pajita de refresco. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya propia. Sople.

9.- Lea el prospecto de la caja para asegurarse que la pastilla que se acaba de tragar no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos en los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10.- Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la pastilla dentro de la boca del gato con una goma elástica.

11.- Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en sus mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de antitetánica.

12.- Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol que hay en la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino, que se acaba de estrellar tratando de escapar de su gato furioso.

13.- Tome la última píldora de la caja. Ate las patas delanteras del gato junto con las traseras con una cuerda. Atelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Póngale la pastilla en la boca seguida de un trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato, para que trague la píldora.

14.- Haga que su esposa lo lleve a urgencias. Siéntese tranquilo mientras el doctor le venda los dedos y la frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta a casa, deténgase un momento en la tienda de muebles para comprar una nueva mesa.

15.- Por último, arregle con una inmobiliaria la compra de una nueva casa, y llame al veterinario, para averiguar si tiene algún hámster para vender.

cita en la peluquería...

2008-01-29T23:08:00.001+01:00

Bien, pues como estoy un poco vaga, voy a echar mano de viejos post de cuando poquita gente me comentaba...Le tengo especial cariño porque fue totalmente cierto y además gustó mucho así que...ahí va:

Como dice mi jefe "a veces parece que hablo en chino"...El otro día decidí que ya era hora de pasarme por la peluquería,uno de esos días en que dices "me voy a dar el gustazo...".Así que fui, toda feliz pensando en lo bien que me iba a sentar una sesión de esas de..."trabaja tú que para eso te pago...";.
Tuve la suerte de que, en seguida me cogieron y pasé a los lavabos. Los lavabos de la peluquerías, mira que mejoran y cada vez son más cómodos pero joe, parece que están hechos para personas chaparretas y cuellicortas (con perdón de las señoras chaparretas y cuellicortas). Que vamos, me dice la chica "Si, si, siéntate en ese..." y yo pensando "si, si lo que estoy pensando es cómo hacerlo"...Así que, una que es alta...acaba toda espatarrada, con el culo en el borde del asiento con peligro de resbalarte y dejarte las orejas (único punto de sujeción en ese momento) en el reposacabezas y expandiendo piernas a lo largo...Pero claro, tan espatarrada que el cuello se te descoyunta de la postura...Y la chiquita, que debía de estar acabando su turno y, supongo yo, con ganas de terminar, mientras que me lavaba a mi la cabeza, hablaba con sus compañeras. Dios mío !!!!! que fue aquello....Aquello no era lavar la cabeza, aquello era una nueva tortura china, cómo frotaba la tía !!!. Vamos, que porque estaba embarazada que si no....Pues la chica estaba contando a su compañera no sé qué del gilipollas de su novio, que la otra noche la montó un numerito en no sé que bar y ella le mandó a la mierda y claro...mis pelos sufriendo su indignación..."Joe, por que no cambiará de tema y hablarán...de los campos, del mar, de la primavera....." y nada....Pero la tía rascaba con toda la manaza abierta, con las uñas la bestia de ella. Y toma segunda jabonada, y ahora por abajo....Por fin me aclaro y cuando me las prometo felices,...zas! otra vez jabón...."Joder, para que tanto jabón si no me va a quedar un pelo vivo"....Oye, no he tenido la cabeza más exfoliada en mi vida....
Por fin pensé que llegaría el masaje....-normalmente te lo dan-....Joe que masaje....mira, terminé con la piel de la nariz en la nuca y el cuero cabelludo entre los ojos a modo de entrecejo.....Pero que fue aquello...Así que cuando al terminar, después de retorcerme el pelo para escurrirlo me dice "estas bien? te veo colorada..."..."Mira bonita, céntrate, eh?", pensé mientras me levantaba...Me las prometí felices cuando me dijeron que me peinaría otra...La miré a la que me lavó de reojo y pensé "joe, espero que tu parto sea menos doloroso guapa...".
Estaba yo tranquila frente al espejo, con el pelo mojado y viene la otra chiquita....La explico "quiero el flequillo ladeado, el pelo a capas y liso y por los hombros y peinado despuntado hacia abajo (parece chino pero acompañado por lenguaje gestual se entiende perfectamente -creía yo-)...".Se remangó, cogió uno de esos peines finitos que no perdonan ni el más mínimo nudo y ras...a peinar...Cuando aún mi cabeza estaba en un estado de semi....vámos! que la tenía insensibilizada, la burra de ella -de la peluquera- empieza a cortarme el pelo...sí con una tijera pero usando el canto a modo de navaja...Joe qué dolor...La tía cebada, cogía mechones enteros...ras, ras ..a machetazo limpio...se debía de creer en la selva...Yo, toda colorada, sudando por los cuatro costados, intentando interiorizar el dolor "no hay dolor, no hay dolor", conteniendo la lagrimilla que rebosaba ya en mi ojo, mientras clavaba las uñas en el reposabrazos....Y encima, viéndome el gesto de estreñida, supongo que para distraerme va y me dice "que curioso, tienes mucho pelo por atrás y poco por delante..."...Perdón ????!!!!!!!!!! Ya lo que me faltaba por oír, encima apaleada... De repente un escalofrío recorrió todo mi cuerpo; me miré al espejo y me vi con 40 años más y el pelo naciéndome a mitad de cabeza, tipo Rappel, quizás con una diadema clavada más en el cuero cabelludo que en otra cosa, siendo el último vestigio de tiempos pasados.Se me ocurrió que también podía dejarme los pelos de las cejas largos y subírmelos por la frente....Uffff, que escalofrío.
Después de abrir y cerrar los ojos dos o tres veces para borrar esa imagen, mi imagen real, se reflejó en el espejo...AAAAAAAHHHH! joé, no es que tenga poco pelo por delante es que te has cebado conmigo, guapa....Donde está mi flequillito hasta la altura de las cejas?, dónde están mis capas?....Es que por más que miraba, tendría un peinado fashion, fashion pero vamos...de lo que yo la pedí...ná de ná..Todavía me decía "qué, te gusta?" y yo pensando "Vamos! te habrás recreado conmigo, porque poca gente se dejará".... Así que la dije..."Ya me puedes alisar bien el flequillo para que me llegue a las cejas...".Resultado; si yo la dije flequillo ladeado, me lo dejó para llevarlo recto y...bien cortito....vamos, que más vale que en unos meses no me salga un grano en la frente....Cuando la dije, péinamelo liso despuntado hacia afuera pero recto...(parece un acertijo, pero está bien claro)... me encontré, al abrir los ojos, unas puntas, ya no hacia afuera, es que ya eran bucles, aquello parecía un canalón puesto alrededor de mi cabeza....Vamos!! me cuelgo cuatro bolas -en el pelo- y un espumillón y parecía un árbol de Navidad....Después de clavar mi mirada en la suya, cogió las planchas y me lo arregló...
En fin...que al final...menos mal que a una todo le sienta bien...(toma ya!!). Moraleja: Nunca te quedes dormida o cierres los ojos mientras te cortan el pelo...es más, si puedes no vayas a una peluquería (con perdón de las peluqueras).

cosas de la edad...

2008-01-23T21:09:00.001+01:00

Gracias a Kiri...(la que va en triciclo:http://masdificilqueenvolver1triciclo.blogspot.com/ ), me ha inspirado un tema del que escribir, que podríamos llamarle..."cosas de la edad"...
Yo estoy convencida que, pasada una edad en la vida, hay algo en la mente de cada persona que cambia y hace que la forma de actuar también lo haga...Es una especie de filosofía de vida que dice algo así como "con los años adquiero una serie de derechos y privilegios y los demás.......que se jodan!".
Por que....qué me decís de las colas del autobús???...Yo ya, según me acerco lo veo: en el banco de la parada todas ellas sentadas con sus bolsos sobre las rodillas. De pié; la gente joven o todos aquellos que no han tenido la suerte de llegar antes....Y de repente....el autobús!!!... Yo en ese momento es como si me volviera ciega en medio de un remolino de gente ávida por subirse a un autobús....El caso es que, siempre acabo la última...Una vez, entré la primera...: acabé en urgencias con dos costillas rotas....Por que las rodillas dirán todas que las tienen mal pero los codos...joe cómo los despliegan cual gallo en celo..El otro día...a pesar de entrar la última se me pusieron dos señoras detrás..Todo iba bien si no fuera por que en lo que yo picaba (la tarjeta) para mí que habían organizado entre las dos una estrategia...La una se mantenía detrás porque tenía que pagar pero la otra quería pasar delante mío a toda costa para coger asiento...Así que en lo que yo picaba empiezo a notar una suave presión sobre mi espalda (es lo que tiene el medir 1.80)...pero lo que empieza suave empieza a convertirse en más y más....La coño señora que a golpe de tetazo, me estaba empujando hacia delante hasta el punto de que casi me metió donde en conductor....No, si.....lo que te digo....las rodillas no, pero lo demás...!!!. Claro, yo contra una talla 100 no pude así que la señora a golpe de ..... consiguió abrirse camino y pasar....Cómo corrió entonces la cabrona....Por poco aplasta un niño en su camino y cogió el asiento. Pero es que encima, en lo que yo a duras penas recorrí en pasillo de bus, de barra en barra cual mono, entre curvas y frenazos....La una le grita a la otra "Paquiiiiiiiiii, pa´llá pal fondo....quinta fila, ventanilla, orientación sur..."..Qué jodía la señora...para mi que en sus casas tienen una distribución de los autobuses y planean a la perfección un plan....La Paqui, sin remilgo alguno me asestó codazo al canto -eso sí...dio con el hueso de la cadera porque era muy bajita- y llegó hasta el asiento.....Sólo las faltó celebrarlo cual Ronaldinho subiéndose la camisa a la cabeza.....
Pero yo, lo que más nerviosa me pone es lo de circular en las aceras...Cuando tú tienes prisa y te encuentras a un tapón de varias personas (y no me refiero a su altura), sin prisa alguna y sin darse cuenta que detrás llevan a medio centenar de personas acordándose de ellos...Eso es lo peor...Pero la cosa se complica si además llueve....Yo no sé si existe un manual de reglas básicas del peatón...pero a mí me parece de lógica aplastante que si llueve, quien lleve paraguas vaya por la zona exterior de la acera y quien no lo lleve vaya por la interior y pueda guarecerse con las cornisas de los edificios....Bueno....Pues no!!!. Siempre hay alguna señora que, por no mojar el paraguas (?), va por donde no debe y los demás que se fastidien...Yo, cuando eso pasa y no llevo paraguas...Miro al frente, me enfundo las gafas de sol (importante, tus ojos van a correr peligro) y para delante...Claro, me deben de ver avanzar deprisa, con la mirada desafiante, sin puntos flacos a dónde atacar (los ojos protegidos)....que se acaban apartando aunque haya veces que acabes pasando toda la cara por la pared del edificio del poco espacio que te dejan...
Pero...y qué me decís también de la forma de cruzar????.Eso sí que responde a etapas de la vida...: cuando eres joven lo haces por el paso de peatones y mirando a los lados 20 veces (que pareces la niña de exorcista) como te dijo tu madre, de adolescente como tienes que romper las reglas tienes que arriesgar y cruzar en rojo, pero contando con la facilidad de echarse a correr...Pero....qué pasa cuando alcanzas la madurez???? Pues que ves mil coches, uno que viene a todo trapo y a la gente le da igual!!!!, se tira a cruzar cuando luego sus rodillas no dan para más y parece que se les van a salir las babuchas y los demás....que se jodan!...Pero no sólo eso..llega el más difícil todavía....Cruzar en la afluencia de cuatro caminos diferentes, por no hablar ya de las rotondas!!!!!...Debe ser que es lo único que les dispara la adrenalina...Pero claro...una cuando se estaba sacando el carné e iba a agarrada al volante como si de un flotador en alta mar se tratara... me pegaba cada susto cuando circulaba y de la que pasaba un contenedor de basura....zas! me salía un "agüelo"...Oye llegué a pensar que mi profesora de autoescuela los ponía, como en los videojuegos para ver mis reflejos....Era difícil porque como suelen ser bajitos (los "agüelos" , no mis reflejos) no se les ve, y ellos no miran sino que salen directamente (que eso da más excitacion al momento)...El caso es que si iba por el carril derecho, pegaba cada volantazo de los sustos que me pegaban!!!. Salían de todas partes; de detrás de contenedores, los veías agazapados debajo de los bancos, detrás de los troncos de los árboles, entre los coches...Una vez vi uno de camuflaje, lleno de follage -no va con segundas- como si de un árbol se tratara....Y claro...qué más quería...fue ver un coche de autoescuela....y zas!!! Claro el susto que me pegué cuando vi un "árbol" en mi capó"...yo pensando "pero si iba en línea recta por la carretera!!". (Eso sí, me dieron puntos en la autoescuela)..
Y esa especie de gusto por observar a los demás?? Es decir..parece que después de estar toda una vida trabajando, lo que más les consuela o gusta hacer no es descansar y disfrutarlo sino....¡¡¡¡¡ ver cómo trabajan los demás!!!!!. Yo creo que cada tarde, entre los amiguetes hacen una estudio de la situación..."Mañana: tenemos obra aquí, aquí y aquí...Esta está muy interesante porque tienen a los vecinos en contra y se monta cada pifostio...." y ahí que se van los cuatro o cinco "agüelos" a echar la mañana...Lo mejor de todo es que no son sujetos pacientes sino que además de observar cómo los demás trabajan....opinan, dicen que por aquí, que por allá....y...uy! como se rompa de repente una tubería por un mal golpe, hay que oír las carcajadas!!!....No es la primera vez que se ha encontrado en las obras dentaduras abandonadas, que todavía cuatro ineptos las han llevado al museo señalando que podrían ser de épocas ancestrales y el pobre "agüelo" desdentado sufriendo el castigo por haberse escojonado del prójimo...
En definitiva....avisados estáis así que....que no se repita la historia....Aunque debe de dar cierto regustillo eso de ir por la vida..."que se jodan los demás". Yo, por si acaso voy a patentar el "ge-pe ese" que localiza no radares sino viejetes agazapados...

meme-o de risa o....

2008-01-19T21:17:00.001+01:00

He recibido de mi querida Kiri "http://masdificilqueenvolver1triciclo.blogspot.com/" un "meme"...Que...qué es eso??. Pues...como su propio nombre indica (...), un jueguecito de esos que haces, te tiras media hora linkeando y luego tienes que "pasar la bola" a otras cinco personas...
En fin, éste me ha gustado. Consiste en responder a estas preguntas con títulos de canciones de un mismo grupo o artista...(a pesar de las múltiples versiones que existen)Yo, cómo no, he escogido a Joaquín Sabina y he de reconocer que me ha dado muuuucho juego y más me podría dar pero bueno....
Aunque parezca mentira TODAS son canciones reales de él (están linkeadas y podéis o escucharlas -si pincháis las de color rojo- o leer la letra -las de amarillo-) ...Pero no sólo eso...es que además en algunas preguntas, mi genialidad (guas!!) ha llegado hasta el punto de relacionar unos títulos con otros y darle un sentido....Si es que soy la pera!!!!! (plas, plas,plas)..

Eres hombre o mujer?:

Princesa

Descríbete: yo quiero ser una chica Almodovar / conductores suicidas /Aprendiendo a vivir / Bombón

¿Qué sienten las personas acerca de ti?: delirium tremens /y además /mátanos de risa / resumiendo / si no fueras tan / y sin embargo / así estoy yo sin ti
¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: cómo decirte, cómo contarte / incompatibilidad de caracteres /
Describe tu actual relación con tu novio(a) o pretendiente(a): esta boca es mía / adivina, adivinanza
¿Dónde quieres estar ahora?: vámonos pa´l Sur / pongamos que hablo de Madrid / donde habita el olvido / rebajas de Enero
¿Cómo eres respecto al amor?: Amores eternos / como un dolor de muelas
¿Cómo es tu vida? llueve sobre mojado / Arenas movedizas / pasándolo bien
¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?: un gÜiki sin soda / seis tequilas /mi vecino de arriba / dos mejor que uno / pastillas para no soñar
Escribe una cita o frase: Nos sobran los motivos / mañana será otro día
Despidete: sálvese quien pueda / Adiós, adiós

Y paso este marrón.....digo este "meme" a....:
Pili: http://akhali.spaces.live.com/
Patri: http://patripebe81.spaces.live.com/
equilibrista en el tejado: http://1guardianentreelcenteno.spaces.live.com/
Lola: http://aromasdeinvierno.blogspot.com/
jorgevazquez: http://jorgevazquezortiz.spaces.live.com/

una chapuzas en casa...

2008-01-12T22:05:00.001+01:00

Cuando decidí independizarme, es decir, irme a vivir sola. ..una de las primeras cosas que me compré fue un kit de herramientas...Y es que a falta de un hombre en casa, tendría que ser yo.....o yo la que me ocupara de esos menesteres...(Aunque siempre queda la esperanza de si no, pedirle a ayuda al vecino de arriba...pero como ya sabéis fui a dar a una comunidad de la tercera edad y el piso de arriba está deshabitado...así que....).
Aprovechando que pasaban los Reyes por esa época se lo encargué...Es decir; no a los Borbones sino a los Magos y ahora tengo todo un taller en casa...Parecía la Barbie con los complementos...(......)..Me trajeron, un taladro percutor (oye, es verdad que es percutor...;el ruido "repercute" en todo el vecindario...), una sierra de calar y una fresadora!!!!. Esa no sé muy bien para qué sirve, pero fresas no me da...Ah! y un atornillador eléctrico que es una pasada porque viene en un super maletín con puntas de todos los tamaños y formas...Lo malo es que cuando lo necesito nunca está cargado (creo que debo leerme las instrucciones) y entonces acabo recurriendo al método manual; dándole vueltas al manubrio...
Luego mi cuñado me regaló los complementos de los complementos...Brocas para madera, para paredes y para metal...y hay hasta varios tamaños y grosores..(de brocas), sierras para la sierra de calar y unas super-gafas-fashion que porque los cristales son transparentes que si no las llevo a la calle...Lo malo es que son un poco redondeadas entonces marean un poco...
Hasta hace poco lo tenía ahí...simplemente lo tenía para un "por si acaso" pero la verdad es que no me atrevía hasta que llegó el momento de....¡¡¡¡ tener que hacer un agujero!!! ta-chan, ta- chan...Me dije...mmmm..."Circe, llegó el momento"...Me puse el mono de trabajo, es decir: el pijama y la bata, saqué el taladro..."ese gran desconocido", las instrucciones del taladro, y me puse las super-gafas-fashión...Oye, que me miré al espejo y entre el pijama, las gafas y el taladro...Desenfundé el taladro y.....y...a leer las instrucciones para ver cómo se metía la broca...Menos mal que tengo un gran sentido intuitivo, porque las instrucciones eran :" coloque la broca apropiada estando el aparato desenchufado, enchúfelo y sosténgalo en recto perpendicular a la pared"...Vamos! que yo según lo vi, me dije "la broca va a ser por el agujero de alante" y así fue. Lo puse, lo enchufé y....brrrrrrrr..."coño, que funciona!!!! y ahora que hago????"...
Fijé mi mirada en un punto de la pared, coloqué el taladro, el sudor me caía por la frente, el taladro le movía más que la compresa de una coja, fruto de mi nerviosismo...De repente (paranoias de vivir en un piso antiguo...) pensé "mira que si derribo toda la pared y me ven desde la calle con estas pintas..".Conseguí tranquilizarme porque si no iba a dejar la pared como un panal de abejas y.....brrrrrrrr..."Coño, que he hecho mi primer agujero!!!!!"...profundicé bastante aunque con precaución no fuera que acabara con una ventana más a la calle..."perfecto!!"..Oye que me emocioné tanto que no podía parar...Al final, lo que quería que era colgar una tv plana lo conseguí aunque creo que la próxima herramienta que me he de comprar es un nivel....Di que como la pared es inclinada...no se nota mucho...
Pero el otra día tuve que ponerme manos a la obra, de nuevo...Objetivo; colocar los altavoces de un home-cinema...eso del sonido "sou-ron"...aunque como mi piso es pequeño, con uno que hubiera puesto ya tenía el efecto envolvente...Aproveché que ya estaban hechos los agujeros de otra instalación para meter los cables de los altavoces...Sólo tenía que abrirlos un poco más (los agujeros)...Al final, ya desesperada por cómo hacerlo, cogí un pincho moruno (es decir; el palo, no es que metiera toda la carne adobada en el agujero....uf, esto empieza a tomar unos tintes...) y lo conseguí...Compé además en un chino una pistolita de silicona que se enchufa y me lo pasé bomba...haciendo pelotillas de silicona...
Pero hoy he tenido que volver a desenfundar el taladro (tranquilidad a mi casera; sigue siendo un piso con dos habitaciones, eh?) porque he puesto un tendal en la cocina de esos que se extienden las cuerdas...Me puse mis gafas, elegí la broca nº 5 (guas!!) y brrrrr. Cuando fui a comprar el cacharro (el tendal) me dice la chica "las cuerdas miden hasta 5 metros" y yo pensando "joe, me da para extenderlas por la cocina, dar la vuelta al pasillo y terminar en el dormitorio...". Lo gracioso es que en lo que desenfundaba el taladro, estaba oyendo a mi vecino de al lado dando martillazos...je je...y yo, toda lista....saqué mi taladro y brrrrrrr.
Ya he estrenado mi tendal con la colada del sábado, el tendal en sí ha quedado pelin torcido pero ya lo mejoraremos (da ganas de usarlo cual tirolina)...Lo peor fue....al terminar..."y cómo saco la broca??", nadie me lo explicó y por más que le daba vueltas y apretaba botones aquello no salía así que así lo he guardado...Ahora tendré que usar siempre la broca del 5...
Yo creo que, dado mi dominio de las herramientas, mi próximo proyecto será liarme a tirar tabiques y hacer un loft...así el "sou-ron" ese cobra más sentido...Por cierto, hago chapuzas a domicilio

no apto para menores...

2008-01-06T22:07:00.001+01:00

Queridos Reyes Magos...
Así empezaban todas mis cartas a los Reyes Magos cuando era pequeña (bueno...y de mayor también...)..Luego seguía con la típica frase...este año he sido muuuuuuy buena lo cual no dejaba de ser verdad pero en esos días, era como que tenía que esforzarme más ya que me sentía misteriosamente vigilada y por tanto...antes de hacer la trastada....miraba a mi alrededor...(como si buscara las cámaras de la casa de GH...) y lo dejaba para otra ocasión -la trastada-
Recuerdo las eternas tardes en casa mientras -luego lo entendí todo- mi madre hacía de "rey mago" y cómo conseguía entrar a casa sin que yo me enterara de nada... Tardes que yo aprovechaba para hacer un regalo a los Reyes Magos y es que una, que es muy detallista, les obsequiaba con algo hecho por mi (peloteo que se llama). Así que, con los cartones interiores de los rollos de papel higiénico hacía una preciosa figura de cada uno de ellos....Ojo! con túnicas, capa y hasta barbas....Así que los días anteriores a Reyes, el papel higiénico "rulaba" que daba gusto para llegar al cartón...
Llegaba la noche de Reyes y después de la cabalgata ya mi estado de nerviosismo era tal que no atinaba ni a meterme el tenedor en la boca...(no por gusto, sino para cenar)..Todo en esa noche era deprisa y corriendo: ducha rápida, cena rápida y....los zapatos!!...No sé si era exclusivamente en mi familia pero esa noche, había que limpiar los zapatos porque a SS.MM. no se les podía dejar zapatos con zurruños en la suela...Así que acabé desarrollando una extraña habilidad como limpiadora de zapatos que en un futuro, si me fuera mal, siempre me quedaría como forma de ganarme la vida...
Y ya, lo último antes de meterme en la cama, era dejar el aperitivo a los Reyes......que también pensaba..."joe, como en todas las casas les pongan un chupito de anís...cuando lleguen van a confundir mis reyes magos de cartón con unos Cohibas..."...Después de dejarles las tres galletas (para que no se les subiera el anís) y las copitas...yo ya (para tranquilidad de mis padres) me iba a la cama...Y era importante intentar dormirse de un tirón porque vivía atemorizada por lo que me contó mi hermana mayor de que una vez, ella abrió los ojos y los vio...(a los Reyes, no a los Cohibas) ...
Había años que hasta dormía...eso sí hacia las cinco de la mañana, ya no aguantaba más y me levantaba (algún año seguro que estuve a punto de tropezarme con ellos)...pero claro, teníamos que hacer tiempo hasta que fuera una hora razonable...Lo primero era ir a ver el Nacimiento y si las figuritas de los Reyes estaban ya en el Portal era que ya habían llegado...Entonces el resto de la madrugada, la pasaba con mi hermana viendo a Eva Nasarre hacer aerobic en la tele, o jugando a algo...Ah! la segunda señal para saber si ya habían llegado era ir a mirarse al espejo ya que si teníamos un manchurrón negro en la frente, era que Baltasar nos había dado un beso...
Cuando por fin creíamos que era la hora apropiada para despertar a todos...íbamos al salón...Aquello era....algo mágico...todo el salón lleno de zapatos (somos familia numerosa) y de regalos y paquetes de todos los colores...Entonces nos levantábamos (salvo mis hermanas mayores que eran las que más tardaban) cogíamos cada uno nuestros regalos y nos íbamos a la cama de mis padres que con pinzas, se sujetaban los párpados después de la noche toledana de envolver paquetes...Pero eso no era todo...Los puñeteros Reyes (uf!, perdón, que vienen hoy...je je) nos dejaban a cada uno un trozo de carbón (y no de azúcar precisamente) en función de cómo nos habíamos portado ese año...(las mayores se llevaban el más grande...je je) . Además nos dejaban una carta escrita donde nos decían algo a cada una...Ah! y cada año se llevaban mis figuritas de cartón y me lo agradecían...
Pero las cosas....van decayendo y van cambiando....Yo me enteré de la verdad....más bien tarde (aunque no recuerdo la edad) y me llevé una gran desilusión...Me hizo sospechar el año en que abrí la puerta del armario de mi madre y me cayeron sobre la cabeza como 8 o 9 figuritas de mis Reyes de cartón....Desde entonces (al ser yo la pequeña, fui la ultima en enterarme) se siguieron haciendo muchas de esas costumbres...pero no todas...Yo seguía madrugando (qué queréis, me seguía poniendo nerviosa) pero ya no nos podíamos fiar de la posición de los Reyes en el Nacimiento ya que a veces se quedaban a medio camino (y no sabíamos qué quería decir) e incluso algún año, aparecieron junto con las ovejas en el suelo (ese año sí que me desconcerté...)...
Lo que hasta entonces había pasado totalmente desapercibido ahora te dabas perfectamente cuenta: los regalos escondidos bajo la cama..., mi madre envolviendo paquetes hasta las tantas, mi padre haciendo malabarismos para no tropezarse con las camas y pintarnos con un corcho quemado (el beso de Baltasar) que te acababa despertando pero me hacía la dormida...
En definitiva....que me voy ya a limpiar los zapatos que van a venir los Reyes y me van a pillar despierta...Ah! ya no les dejo figuritas hechas con el cartón del papel higiénico, ahora les dejo directamente los cohibas

una, dos, tres...hasta doce

2007-12-30T22:10:00.001+01:00

Todavía no ha llegado Noche vieja y aún recuerdo la del año pasado....
La cena fue en el restaurante de un hotel donde por no sé qué burrada de euros nos dieron de cenar lo mismo que podríamos haber cenado en casa...eso sí, con la incomodidad de no poder ponerte cómoda con las zapatillas de casa....Iba impecable, con mi vestido comprado para la ocasión....(ya acumulo 12 vestidos de Noche vieja) que lucí en la cena a pesar del frío que estaba pasando pero lo tenía que amortizar, los tacones que aprisionaban mis pies y me recordaban a cada instante que tendría que ir al callista, mi maquillaje "guater prof" (....ein?) y mi peinado de peluquería a modo de cebollón sobre la cabeza....
La cena estuvo bien, si no fuera porque me puse hasta las trancas (total me iba a proponer, un año más hacer vida sana para el nuevo año....) y notaba cómo las costuras del vestido se iban resistiendo....El truco estaba en permanecer el resto de la noche de pié...(si es que conseguía levantarme de esa...) ya bastante me costó sentarme....Pero claro...había que darse prisa...anda que manda cojones!!, salir a cenar fuera y tenerlo que hacer en dos horas porque ya si no te pillan las campanadas.....Así que me "arremangué" el vestido, conté los langostinos que había en mi plato, el tiempo estimado por cada uno y me puse como una loca a la faena....Al final...no sabía si lo que chupaba era la cabeza o la cola...(del langostino!!). Eso sí, terminé con los labios hinchados como la Esther Cañadas y un bigote (del langostino) colgándome de la nariz....Lo conseguí hacer en 15 minutos...Eso, salvo cuando el pesado de mi tío el de Arcorcón (que ya conocéis) no estaba cada dos por tres haciéndonos levantar la copa para brindar....(pesao!)....que ya hubo veces que no sé si brindé con la copa o espachurré el langostino contra la copa de los demás....Luego, después de varios platos más (que horror, pensé que el vestido me estallaba)...llegó el momento de la uvas...
Ya sólo el levantarme de la silla fue un triunfo pues el vestido no me permitía mucho movimiento pero balanceando la silla, ella misma me impulsó para ponerme en pie...De ese balanceo noté que mi recogido, se me puso casi en la frente así que fui al servicio a trasladarlo a su posición inicial...Mientras llegaba....iba oyendo ris, ris, ris..."Cago en la leche....la cremallera que está cediendo..."...Menos mal que llevaba un echarpe de emergencia...Pero algo empezó a inquietarme...unas molestas cosquillas empezaban a molestarme en "mis partes"...y es que, ya me dijo mi amiga que no comprara las bragas rojas en el mercadillo......buf!
Por fin llegaron las uvas, que yo no sé de donde las habían traído o si eran rellenas pero aquello parecían pelotas de pin- pon....así que a la quinta que me metí, y conteniendo la respiración...raaaaaaaaas!....vestido con espalda al aire....Del susto las uvas salieron de mi boca y fueron a parar a la nuca de un camarero que pasaba por delante....Mientras, ese cosquilleo incesante se hacía cada vez más fuerte pero mi intención de guardar la compostura y no ponerme a rascarme como una posesa hacía que no pudiera parar...parecía que tuviera el baile de San Vito.....Iba de un lado a otro como si tuviera una guindilla en el culo (...) y encima con la cremallera rota....Claro cuando alguien de mi familia me veía para disimular me puse a imitar a Chiquito de la Calzada...jaaaaarl....Después de recoger las uvas de la nuca del camarero y tomarme las siguientes, cuando ya todos nos fundimos en abrazos y felicitaciones llenas de perdigones (con las uvas aún en la boca), necesité ayuda para tragar y pasar toda la bola de uvas así que cogí mi copa de chapan y bebí de un trago para empujarlas hasta el estómago pues ya estaba al borde del colapso respiratorio....Me la bebí de un golpe cuando.......glup!!...."pero.....quién coño ha metido algo en mi copa??????"....La cara de mi cuñado fue todo un poema....y es que, el anillo de pedida para mi hermana, por confusión suya acabó en mi copa....Todo un poema.....entre mis paseos incesantes de una lado a otro (jaaaaaaarl) y el coño anillo que debía de haberse encontrado a esas alturas en el esófago con la bola de uvas....La estampa se volvió más surrealista cuando no sé quien me colocó un gorrito sobre el cebollón de mi cabeza (quiero decir, el recogido) y un matasuegras en la boca, que como aún me estaba ahogando y mi respiración era agitada no paraba de sonar....Y ese picor incesante seguía.....jaaaaarl
Mi cuñado estaba preocupado pues había pedido un préstamo para comprarle el anillo a mi hermana...yo le decía que tranquilo, que saldría junto con los langostinos y la bola de uvas...era cuestión de esperar...Mi desesperación iba aumentando, cualquier cosa, hasta la esquina de una mesa me servía para aliviar de forma disimulada mis picores...aunque más de una vez tuve que aguantar la mirada de incisiva de algún camarero....Menos mal que mis pintas ya por entonces y después de haberme visto imitar a Chiquito, denotaban que muy sobria, no estaba....
Tras la cena y las uvas fuimos al cotillón....a pagar otra burrada de euros para que nos dieran garrafón, nos dieran otro gorrito, otro matasuegras, y confeti....A mi cuñado no me lo pude quitar de encima...todo el rato pendiente de mi...velando por el anillo que daba vueltas en mi estómago....Cuando entramos a la fiesta....ahí ya me sentí como en casa. Como todos estaban borrachos, ya no tuve que disimular más mi cremallera rota...(que se abrió hasta abajo),ni mi maquillaje "guater prof" que con el frío del trayecto caía los chorretones cual estalactitas de mi cara, ni mi molesto picor interno....Gracias a Dios que toda la música que pusieron era movidita lo cual me permitió bailar sin complejos con movimientos casi espasmódicos que toda la gente, al verme tan animada, intentaba imitar...qué estampa!!.
La noche terminó.....cuando salió el sol...lógico. Mi cuñado veló toda la noche por el buen funcionamiento de mi intestino. En cuanto pude, fui al mercadillo a decirle a la señora que qué coño bragas me había vendido. El Nuevo año comenzó.....pues un desastre, como me suele pasar a mi, eso sí....a las 12 del mediodía hubo pedida de mano (ya lo sentí pero no pudo ser antes)....Así que he decidido que este año....me quedo en casa...
DE NUEVO, A MI FAMILIA BLOGUERA, OS DESEO QUE COMENCEIS BIEN EL AÑO Y SE CUMPLAN TODOS VUESTROS SUEÑOs Y DESEOS (ESPERO QUE SEA RECIPROCO...VERDAD??!!)

dame la bota María que me voy a emborrachar

2007-12-23T22:13:00.001+01:00

A mi me gusta la Navidad, no lo puedo remediar aunque luego te deje cansada, empachada y con dos kilos de más en cada glúteo...Pero me gusta ver cómo un mes antes de las fechas se encienden las luces de la calle...-lo cual produce una especie de confusión entre lo que son semáforos en rojo, estrellas o angelitos-....A partir de entonces la gente empieza a adornar sus casas...lo curioso es que antes, sólo se decoraba los interiores pero ahora también se decoran los balcones y ventanas....Así que los edificios de llenan de Papa Noeles ahorcados...(porque parece que se están tirando por la ventana), y luces parpadeantes....Mi vecina de al lado ha puesto todo el balcón con luces rojas parpadeantes (que aquello parece un puticlub más que otra cosa) pero así por la noche, cuando veo la tele, tengo iluminación gratis (ahora sí, ahora no...).....
Luego está la decoración interior que es imprescindible....Yo, como no tenía nada cuando me trasladé a vivir al piso, decidí que había que seguir las tradiciones así que me fui a comprar adornos....Fui a un chino (es decir, ya sabéis; un establecimiento de chinos) y compré mi propio Nacimiento...Lo malo es que cuando lo saqué de la caja, me di cuenta que ni el San José ni la Virgen cabían dentro del portal....(estos chinos con eso de que su país se les queda pequeño...). Así que pedí un permiso de obras al Ayuntamiento y les diseñé un tejado levadizo de cristal securit de 8 mm para que el Niño Jesús pudiera seguir viendo la estrella...La verdad es que las figuritas tenían un aspecto....ligeramente achinadas (no con cara de locos, digo)...y no por el color amarillento de las mismas sino por los ojos ligeramente rasgados que tienen....Así que cuando alguien lo ve, le digo que es que están sonriendo porque son felices....Y luego...tremenda mula y tremendo buey.!!..que claro...ahora entiendo que el Portal se les quede pequeño....Que estarían allí para darle calor al Niño pero joe....ocupaban el lugar más calentito del portal....Luego saqué en Ángel....que parece un Ángel un poco espatarrado (claro, habrá que ver cómo le han contado la historia a los chinos que fabricaron las figuritas) así que ese lo até con un hilo y lo colgué del techo....Si se mueve mucho es que hay corrientes en casa y alguna ventana tengo que cerrar...Luego están los Reyes Magos, que cada día de la Navidad los tienes que ir acercando un poco al Portal hasta que por fin llegan el día 5 de Enero....Qué claro, para los que ponemos el Nacimiento en un sitio pequeñiiiito...tenemos que dar una de rodeos para no plantarles delante el primer día (bajan la estantería, van por el pasillo, en Nochevieja me los encuentro en el baño, luego la cocina...)....Así que los camellos llegan jorobados. También compré un espumillón...que aunque no tengo árbol.....lo coloqué encima de la tele (compré uno porque como mi casa es pequeñita, pongo uno y ya se nota recargada) ...Existe, de todos modos, una rara manía en muchas casas de poner espumillones en todos lados; en los cuadros, en las lámparas, en las cortinas, hasta en la cisterna del baño...Así que, durante esos días la casa parece más una discoteca que otra cosa.
En Navidad, como en toda casa que se precie, hay un jamón en una jamonero. Yo,el otro día, ya saqué del armario mi jamonero y como jamón no tenía...puse un muslo de pollo para hacer bulto y de vez en cuando le meto cada tajá...Pero en Nochebuena, no sólo de jamón vive el hombre, así que después de pasarte toda la tarde cocinando te quieres morir cuando toda la familia te viene con una tajada que lo mismo les da gulas que espaguetis....Y nos hinchamos con esos polvorones más secos que la mojama que sólo entran a golpe de copa de champan para que no se te haga un engrudo.Y ese turrón duro que cada vez que lo comes haces el firme propósito (en Año Nuevo) de ir al dentista o esas peladillas que comes cual Tranquimacines...Porque es entonces cuando todos empiezan a levantarse, tu tío el de Alcorcón, puro en mano y copa en la otra, empieza a cantar "Navidad, Navidad dulce Navidad..." mientras tú intentas sortearle con una pila de platos sucios que tienes que llevar a cocina y los demás le siguen....Pero...quien necesita Karaoke en casa????. Así que te afanas en recoger toda la mesa y la cocina cuanto antes y cuando has terminado, con las manos arrugadas y doblada de haber estado metiendo platos y platos en la lavaplatos, apareces en el salón y "Venga!!!!! esos cafetitos y unos chupitos que se nos seca la garganta" y entonces de acuerdas de tu tío, de Alcorcón y de la compañía aérea que pone 20 aviones más por ser Navidad....Y venga botellas de Champan....Además, como lo bueno es hacer la gracia de disparar el corcho a donde se pueda...:un año, terminamos todos en urgencias con un ojo morado (hubo uno que con los dos pero porque se movió mucho) porque se dedicó a abrir las botellas un tío mío (no el de Alcorcón) que no ve ni tres en un burro...Oye, que llegué a pensar que el hijoputa de él se creía en las ferias dándole a los patos....
Y por último, y para terminar vienen los Villancicos...donde los varones mayores, empiezan a sacar su voz de barítono para cantar el "ay del chiquirritín, chiquirritintin quer idito del alma...." y el de "Pero mira cómo beben los peces en el río....." sí, si....los peces.....y entonces uno coge la botella de Anís del mono y el otro la tapa de la cazuela para hacer el chimpun, chimpun, chimpun....
En fin, a mi por todo eso me gustan las Navidades, son las únicas fechas donde puedes comer hasta reventar, beber, cantar que ya vendrá la Nochevieja para hacer los buenos propósitos....(continuará)
POR TODO ELLO, DESEO A MI FAMILIA BLOGUERA UNA FELIZ NAVIDAD!!!!!! A LOS QUE ESTÁN SIN SU FAMILY (ESPECIALMENTE ;D), A LOS QUE ESTÁN CON ELLA Y TEMEN ESE MOMENTO -CON UNA COPA SE VE TODO MEJOR-, A LOS QUE LES GUSTA LA NAVIDAD -QUE SE PREPAREN- A LOS QUE NO (QUE TAMBIÉN LO HAGAN), A LOS QUE......BUENO YA!!

de jefes, puertas y tirantes...

2007-12-09T22:20:00.001+01:00

Pues resulta que el otro día me dice mi jefe que teníamos que ir a comer con no-sé qué señores que habían venido de Alemania para tratar unos asuntos...."ya me calló el marrón" -pensé yo-. Y traduje para mí; típica comida, donde mi jefe va a llevar la voz cantante y no va a dejar hablar, y yo voy a estar allí para asentir en todo lo que diga..." -como que no lo conozco-....
Así que vinieron los tíos esos -que entre el viaje con aterrizaje forzoso por las ráfagas de viento y mi jefe que no callaba ya estaban con una cara...- y fuimos al restaurante...
No sé por qué...pero ya desde el principio atisbé mi papel allí....En la entrada del sitio había una puerta de estas giratorias pero no demasiado amplia...El caso es que yo, lo de las puertas giratorias no lo llevo muy bien....Es como cuando de pequeña tenía que saltar a la comba (cuerda)...A mi saltar en sí: fenomenal....ahora, eso de entrar.....Pues igual con la puerta giratoria..."Ahora sí, huy...no, no,no....ahora!!...no, no,no"....El caso es que pensé "venga, ahora o nunca....me tiro a la piscina y que sea lo que Dios quiera" y me metí justo detrás de mi jefe, en el mismo compartimento....Total que, ante la estrechez del mismo, me miró "Pero qué haces?" y me vi, sin poderlo ya remediar, pegada al culo de mi jefe (y no es una metáfora) y ambos andando al estilo japonés (pasitos muuuuuuuy pequeños) para no pisarnos......Qué apuro.....Su mirada lo dijo todo.....
Teníamos reservada una mesa - era uno de estos restaurantes pijísisimos....menos mal que pagaba él.....verdad?? - así que nos llevaron hasta ella. Enseguida, el camarero de turno -que además estaba buenísimo- vino a por mi abrigo...Yo tenía un problema logístico....: antes de llegar, noté cómo se me había roto el tirante del sujetador así que no sé cómo me las iba a apañar.....El caso es que hacía muy buena temperatura dentro, incluso calor, y el camarero -con su mejor intención ,supongo- se empeñó en quitarme la chaqueta....y yo pensando "Cóooooooño que no......si eso en casa...lo que quieras.....-era mi imaginación la que habla-". Así que me aferré a ella mientras mi jefe me miraba como diciendo "Pero no te puedes estar quieta??". El camarero...que yo no sé si es que al final la tenía tomada conmigo, muy amablemente me tendió la silla...tan amablemente que en un momento de mala coordinación entre ambos: él metiéndome...la silla!! y yo sentándome...casi me caigo para atrás...ya lo que me faltaba....
Empezamos a pedir y para picar nos traen que si un aceite de no sé qué y pan para mojar...."hay que joderse...venir aquí para que te llenen el estómago mojando pan en aceite...". Menos mal que tenía un hambre voraz....Luego nos anunciaron una crema de no-sé-qué y yo, esperándola con los brazos abiertos.....me quedo alucinada cuando nos lo traen en unos vasitítos de chupito donde lo que cabe no te llega ni a la campanilla....que me dio ganas de meter la lengua en el vaso para rebañar.....joeee qué hambre.....Mientras, notaba cómo mi sujetador se iba bajando y bajando....Uf! mi nerviosismo y mi ansiedad crecían por momentos....Me di al pan hasta el punto de que, sin darme cuenta, acabé también con el de mi jefe....Lo noté en el momento en que él fue a echar mano de su pan, no lo encontró y se produjo la típica confusión: "pues este es el mío" -decía uno, "y este el mío" -decía otro- y entonces noté sus miradas acusadoras justo en el instante en que me metía a la boca el último pedazo "ups...je, je...no me di cuenta....". Mientras, el camarero, que definitivamente la había tomado conmigo, se empeñaba en llenarme una y otra vez la copa...oye....que para ver si se daba cuenta, hice el simple amago de llevarmela a la boca -la copa- sin beber y ya tenía al tío al lado para llenarla..."Como no me traigan pronto la comida.....".Iba notando cómo entraba en calor; mis mejillas se iban convirtiendo en dos estufas incandescentes....
Estaba yo en un ejercicio introspectivo de concentrarme en el movimiento de mi estómago -en cuyo interior, el pan daba vueltas y hacía hasta eco- para que no emitiera ningún ruido sospechoso - mientras mi jefe hablaba y hablaba- cuando trajeron los platos..."Cago en la leche y tanto esperar para esto....". Delante de mi un plato como una plaza de toros y un montoncito de comida....Ups qué mal lo iba a pasar... y de fondo bla , bla, bla...como si fuera una conversación totalmente ajena a mi...Mientras, el camarero de las narices, parecía que sólo estaba pendiente de mi, venga a llenarme la copa....y claro, yo bebiendo para apagar las estufas encendidas que tenía en la cara...Que me daba ganas de meterme en la cubitera de hielos...
De pronto a mitad de la comida veo a mi jefe mirándome y haciéndome señas....Yo qué seguía en mi mundo de comer pan, putear al camarero haciendo que bebía para que viniera a llenarme la copa y oyendo de fondo -pero muy leeeejos el bla bla bla- tardé en darme cuenta...Di que como él es un poco bizco, no sé si me miraba a mi o qué....Por si acaso, con disimulo, intenté pasarme revista por si tenía un bigote de gamba entre los dientes, o una mancha en la chaqueta....y de repente veo el tirante del sujetador, salido por delante de la chaqueta y cogiendo toda la esencia del plato.....Claro, una cosa era llevarme de sujeto paciente, de florero -la verdad- a la comida y otra que los alemanes pensaran lo que no es....así que dije que me disculparan y fui al servicio....
Joeeeeeee, qué pedo!!!!!!!! No lo podía evitar....tube que ir cogiéndome a las paredes....Y que hacía ahora?????...Llegué al servicio y no pude evitar que "toda" la comida saliera por donde había entrado...(cago en la mar...lo que me faltaba ....qué hambreeeee)...Me hice un apaño con el tirante del sujetador mojado en salsa de marisco, mi peinado era ahora todo un poema y el maquillaje todo corrido por mis mejillas incandescentes tipo Heidi....me recompuse como pude y regresé...
"Te encuentras bien!!!", dijo mi jefe temiéndose lo peor..."SSSSSSiiiip, stoooy muuuuuy bien.....-hip"...."es qué la salllsssa esta creo -hip- que me ha sentao maaal -hip-"....
Epílogo: mi jefe decidió no llevarme a más comidas de negocios (bieeeeeen), acabé con un esguince de tobillo cuando después de 10 minutos ante la puerta giratoria -no me atrevía y además con el pedo que llevaba me mareé más de tanto girar- me empujó ante mi indecisión....Cuando salí....me encontré de frente a los alemanes (rién
dose....de la situación)...:"coño, volvía a estar dentro...grrrr". Eso sí, al camarero que mientras me ponía el abrigo veía cómo me sonreía con cierta sorna, le metí en el bolsillo el número de mi móvil ....mientras mi jefe desde fuera lo vio todo y puso una cara.....El negocio salió...aunque no gracias a mi...Eso sí, cada vez que vienen los Alemanes, se empeñan en invitarme a comer....se lo debieron de pasar bomba conmigo....

de taras y taradas...

2007-12-01T22:21:00.001+01:00

Tengo una extraña facultad....la de atraer todo lo malo....Me empecé a dar cuenta ya de pequeña...cuando allá donde hubiera un balón....ése venía directo a mi...Cuando más claro lo vi, fue el día en que estaba el las escaleras de mi cole...(a mitad de las mismas) y desde arriba un chaval (la madre que lo....) tiró un mochilón a otro que estaba abajo, (detrás mío....). Adivinan lo que pasó?...Bajé el resto de escaleras que quedaban, con un mochilón en mi cara y cuando abrí los ojos, estaba en el suelo, rodeada de gente....
Etiquetas de Technorati: tal cual,esa fue la cara que se me quedó
Pero volviendo a lo de los balones....eso lo que me ha traído es una extraña paranoia a atravesar una plaza donde haya niños jugando con un balón...No lo puedo evitar...si he de pasar lo hago mirando a todos lados y sin perder de vista el coño balón....Vamos, que más de una vez..de repente he visto de reojo la sombra de una paloma y, creyendo ser un balón, casi he echado cuerpo a tierra....Bueno, tanto no, pero he acabado haciendo el típico aspaviento que te medio agachas...la gente se me queda mirando claro....
No solo atraigo balones....también todo tipo de cosas o productos con tara......(y no hablo de hombres....por ahora...tendría para un post entero..ja aj ja ). Imaginaos cualquier gran fábrica, que produce 100000 piezas al día, salvo una que sale con un defecto de fábrica (tara) porque el obrero de turno, fue darle un mordisco al bocata de chorizo y se despitó...Bueno, pues no sé cómo, ni cuando, ni dónde...pero ese producto termina en mis manos....Yo, en la tienda puedo tener una torre de cajas de......impresoras (por ejemplo), que la que me lleve, será la tarada (je je). Así me ocurrió el otro día...que la tuve que devolver....no una vez sino DOS!!!!!. Os lo podéis creer????. (la tercera que me llevé le dije a la chica que me la eligiera ella y parecía que estábamos escogiendo la casilla de un panel de un concurso de esos de la tele "no, no, no, no esa no...que me da en la nariz que es la tarada"...La chica que me atendió, al irme yo, pidió aumento de sueldo)). Lo teníais que haber visto, por dos veces, cargar con una peazo de impresora multifunción de 5 Kilos (lo sé porque lo miré y mis brazos sufren las consecuencias) y cogerme un bus (no tengo coche....los atraería -a los demás coches- hacia mí del mismo modo y tendría la chapa.....).Lo dicho; coger el bus e irme a típico C.Comercial y dejarla....Vamos! que la gente del bus, cuando me vio por segunda vez en una semana haciendo ese recorrido con una impresora (ida y vuelta) me decían "Hija, y has probado a llevar un boli??, es más cómodo, manejable y si se termina la tinta, vas y lo tiras....."
Y no sólo eso....también fui ayer a devolver un paraguas....Mira que tenía dónde elegir....Pues el que cogí, a la tercera ver que lo abrí...zas! de repente algo da en mi cabeza y medio paraguas se me pliega en la nuca...Vamos, que poco más y parecía que estaba sosteniendo una bolsa del súper sobre mi cabeza con un palo....Pues me lo cambiaron por otro aunque ya no pudo ser naranja....
Sin embargo no todo lo que atraigo son cosas "taradas" (o personas, ja ja), también atraigo ,por ejemplo la lluvia...Podéis hacer memoria (más los que vivís en mi misma ciudad..que tampoco voy a ser responsable ahora de todas las catástrofes del país...no te jode!......-creo-) de los chaparrones más míticos caídos, aquellos que colapsan la ciudad, que inunda las calles....Bueno, pues fijo que era cuando yo salía hacia el trabajo...No falla...O puedes ver que transcurre un día gris pero que más o menos aguanta....Pues hasta que salgo yo!!!!!
Aparte de eso, lo que más atraigo son....catástrofes caseras (Pd.2 a mi casera, todo sigue bien)..La que armé el otro día cuando metí a descongelar en el micro un cacho de pan y se me olvidó ponerlo en "descongelar". La que se armó en ....1 minuto y medio....y el pan....terminó metido en agua porque era pura brasa...Mis vecinos han desarrollado un especial sentido del olfato, y según el color del humo que sale de mi ventana y el olor saben que ha sido pan, aceite o.....castañas!!.
En definitiva, que voy consultar con mi psicólogo (que dice que la "tarada" soy yo...) esta extraña sensación de atraer problemas....Vamos que me siento como las lámparas esas de infrarrojos que hay en las carnicerías que cada vez que cae una mosca suena..."pas"...

de bodas y bodorrios (II)

2007-11-28T22:27:00.001+01:00

Continuando con el anterior post, el gran dia llegó. Hay muchos tipos de bodas, las familiares, las de amigos o las de rebote; es decir cuando vas invitado casi de compromiso y no conoces a nadie. Obviamente, las más divertidas suelen ser las familiares. Antes de acudir a la boda tienes que elaborar una estrategia ya que las circunstancias cambian si vas sol@ o si vas acompañad@. Si vas sol@, la incertidumbre sobre tu destino te acompaña hasta el último momento...Asi puedes acabar en una mesa de solter@s, a los que no conoces de nada y que los novios -con una picardía cojonera- han dispuesto para ver si de ahí surge algo...Cuando te acercas, ves el plantel de la mesa: 5 o 10 personas ávidas de solucionar en una noche su vida, vestidos con sus mejores galas y cuando miras a la mesa presidencial a la cabrona de tu amiga que se acaba de casar, te guiña el ojo y esboza una media sonrisilla como diciendo "Jo, tia, que esta noche pillas fijo!"...Si vas acompañado, la cosa cambia un poco, porque te pongan conquien te pongan, a uno, el tener a la pareja al lado le da cierta seguridad y huye de ese ambiente de buitreo...
Si es una boda familiar, siempre hay un momento del que te va a ser imposible huir....Ese momento de después de comer, cuando ya estás medio pedo, que la gente se empieza a cambiar de mesa para charlar un rato. La silla de al lado queda vacía y cuando miras...zas! esa tia que todos tenemos del pueblo, la del rosetón en el culo a juego con otro en su cardado pelo (cardado para conseguir ese volúmen que ya no tiene), se te sienta al lado..."joeeeer". Y entonces te empieza ella a contar -nunca beben pero son las primeras que se pillan un pedo de escándalo y acaban bailando el pasodoble hasta con el camarero que piensa "no hay sueldo que me pague esto"...- te empiezan a contar que si ayer fue a la peluquería y tuvo que dormir toda la noche con la redecilla de las naranjas puesta en la cabeza para que no se la deshiciera el peinado, que si para calzarse los tacones tuvo que meter los pies en hielo y ahora están los pobres zapatos a punto de estallar. Efectivamente cuando por casualidad miras debajo de la mesa porque se te ha caído el mechero, compruebas que la guarra de ella está descalza.... Transcurre la conversación y entonces rotas las primeras barreras y terminada la tercera copa de champang -ves asustada como se las mete de un solo trago..."Joder, la que no bebe" piensas- es cuando - cogiéndote el carrillo que horas antes has pagado para que te maquillen, y apretándolo como si te lo quisiera arrancar- te pregunta "qué y tú para cuando..." y tú te esfuerzas -mientras te masajeas el susodicho carrillo más rojo que yo-qué-sé-, dentro de la cortesía que la debes -aunque como siga dándote con su pie descalzo pensando que es la pata de la silla...- en salir del trance sin tener que airear tu vida. Que te da ganas de decir "que no señora, que yo estoy en una fase pre-madurez-mal-llevada y he tomado la determinación de darme todos los gustos pa´l cuerpo que puedo...".Pero no se lo dices y acabas diciendo..."si, je je....algún dia.....-cotilla de los cojones-".
Pero la cosa no cambia cuando vas en pareja....La misma tia se te sienta al lado, interrumpiendo cualquier conversación privada, se mete dos copas de champagne que no son suyas y en cuanto puede....zas! la preguntita. Claro, si tu pareja no está advertida y es más, si es una pareja reciente...ahí el momento "tierra trágame" puede ser...menos mal que -estoy convencida de ello- en todas las familias hay una tia de esas -o mas-...Qué casi, temiendo que tu chico salga por patas diciendo "donde me he metido", te da ganas de cogerla - a la tia- por los carrillos revocados con pote y decirla "qué y tú cuándo coño te casas que a tí, guapa, no es que se te haya pasado el arroz, es que se te ha fermentado!! -el arroz-"...
Y por fin viene el momento baile....has conseguido deshacerte de tu tia; la tía Manola, con la disculpa de ir al baño y cuando vuelves, a base de señas (que parece que estás bailando la canción del gorila), te afanas en llamar la atención de tu pareja que sigue con la tia Manola y tiene ya un pedo (bueno;ambos) para que se levante ...Te vas a la pista a bailar...eso en el caso de tener un novio bailongo. Si tu novio es de los que mejor que ni lo intenten; él se apalanca en la barra -hay barra libre- y tú te vas a bailar con la gente joven...Pero ¿Y cuando estás sola?...Ante la patética imagen de esos bailes de antaño en que las mujeres esperaban sentadas a que un chico las sacara a bailar, una, tras un par de vozkas se anima a salir a echar un baile; una baile que está ahí ahí entre baile o simplemente controlar el equilibrio (hip,hip)...Y cuando estás tan feliz echando tus bailes, zas! el pasodoble de los cojones....disimuladamente te das la vuelta hacia la barra "otra y doble" -pides al camarero-, vuelves la vista hacia la pista y ves que de frente te viene la Tia, La Manola...Intentas huir por la tangente en busca de un cigarro o el baño o....una buena disculpa pero viene, y te pilla...Empieza a moverse en un especie de movimiendo de drcha a izda y vicebersa, te coge las manos invitándote... "Venga a bailar"...Ella, que ve en una la única posibilidad de lucirse en el baile, te lleva -bueno te arrastra hasta el centro- te trae y encima comienza a hacer cabriolas...Encima notas que no controla, empieza a dar vueltas, luego se junta y te espachurra con toda su prominente delantera..."Joeeeer, y por qué serán tan largos los pasodobles...."...En ese caso, como yo la sacaría dos cabezas (...), para escapar de ella, la diría que se la había caído un floripondio de ese tocado que se habia plantado en la cabeza a modo de nido de cigüeñas, y así saldría corriendo al baño a colocárselo je je....
Esta historia puede tener varios finales según el caso de cada uno. Yo me imagino uno: con dos copas de más ,en el centro de la pista, descalza, despiporrada entera, la gente haciéndote corro y tú imitando a María Jimenez bailando el "se acabó". Al final, no te explicas cómo pero compruebas asustada que, con quien amaneces es con tu Tia Manola, que te han metido garrafón y que el ruido que oyes no está en tu cabeza -fruto de la resaca- sino que es tu tía que ronca como una foca en celo...
Moraleja; a ciertas bodas más vale ir mal acompañado....que solo....
Pd.: las situaciones aquí descritas así como los personajes son ficticios...(Saludos a mi tia Manola..je je)

el horno, ese gran desconocido...

2007-11-25T22:08:00.001+01:00

El otro día descubrí algo nuevo....que el horno, de vez en cuando, se limpia por dentro.....No os creais que no tengo otra cosa que hacer, que por mí....como es negro por dentro.......Eso sí, cada vez que metía algo se me quedaba pegado a la bandeja...
Todo empezó una fria tarde de...no sé qué día...Salí de trabajar con ese ansia de...."necesito darme un homenaje" (llámese a cualquier capricho culinario para paliar el bajón que produce abrir una nevera...."minimalista" -por ser fina-). Así que, a las horas a las que salgo, fui a uno de los tres "chinos" que hay en la misma calle....(Cuando digo "Chino" no os imagineis cosas raras ni lo relacioneis con lo del homenaje, ni os imagineis a tres chinos apostados en la calle....Me refiero a establecimientos....las tiendas de toda la vida, coño!). Pues fui a una y le dije a la china -que no sé si es que me mira mal o es su expresión de la cara...- "Deme unas pocas castañas..." Y direis....:"un homenaj e y va y compra castañas????". Pues si, me apetecían...qué pasa!. Así que subí a casita con mis castañas (y digo en plural !!!! ya contaré cuando fue en singular -castaña-....chiste rápido) y encendí el horno...Mientras me fui a hecer otras cosas cuando empecé a oir "BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!!!!!!" . Habeis oido cuando explotan las palomitas.....Pues esto multiplicado por 100!!!!!. Oye pero qué zambombazos....que pensé...."me va a decir la vecina de abajo que si el perro del segundo estaba con aerofagia"...
Así que me armé de valor, cogí la tapa de una cazuela a modo de escudo, un trapo (no sabía lo que me iba a encontrar al abrir el horno) y....unas vendas pa´por si acaso....Estrategia (importante): me acero por el lateral izquierdo, apago el horno y salgo por la derecha....Lo hice cuando otro petardazo "BOOOOOOOOM" me impulsó hacia atrás....
Cuando recuperé el conocimiento, después del último estallido de castaña decidí que era el momento del segundo paso:abrir la puerta y escapar....no...je je. Abrir la puerta de horno para que se vayan enfriando -las castañas, claro-...Así lo hice cuando al abrir..."BOOOOOOOM". Coño, la que se armó" tenía trozos de castaña hasta en la sala......Dejé pasar unos minutos más (a todo esto toda la casa oliendo a castaña quemada), cerré la cocina y me fui.....Los petardos siguieron un buen rato....Al fin cesaron y me acerqué, tapa de cazuela en ristre, abrí el horno.....AAAAAAAAAh! qué era aquello !!!!!!!.....Todo; paredes, techo del horno todo lleno de migas desmenuzadas de castañas repegadas.....Joeeeee, creo que de esa no escaba....
Así que me he visto en la ardua tarea de limpiar un horno, de meterme hasta el fondo y....la de mierda que se acumula....(a ver, los listos que se rien....¿cuantas veces lo habeis flimpiado vosotros??? eh?)....Ah! las castañas que quedaron enteras estaban muy buenas.....aunque quedaron poquitas...Me dieron ganas de pasar la lengua por las paredes de horno y por la resistencia para aprovechar los restos pero pensé..."déjate no sea que se me quede la lengua pegada...Que vivo sola y es muy duro morir por tener la lengua pegada a un horno".
En definitiva, que me dispuse a limpiarlo.....y.....cómo?......Pues muy fácil...con el aspirador!!!! ..Oye que es que empecé con un trapito y aquello no salía ni para atrás así que cogí el aspirador y en un minuto saqué tooooooodas las migas....Luego quedó lo peor.....la grasa y mugre acumulada....y ya que tenía los guantes puestos -y no es muy frecuentemente...- pues nada.....Empecé a limpiar, a quitar pegotes y oyes...lo que descubrí !!!: que allí todo se desarma.....que estaba limpiando el "suelo" del horno y de repente...."coño, que se saca"...y el "techo.....igual!!!!"...Aquello era como las cajas esas de los magos que usan con doble fondo para hacer trucos y en ese doble fondo es donde esconden las cosas.....Pues yo encontré en el doble fondo un pollo que metí en Navidad y no volví a saber de él.....y seguía con el limón en el culo....-el pollo-.
Así que me ha quedado limpisísismo -ya no lo vuelvo a usar nunca-, incluso he hecho la prueba del pan y ya no se queda irremediablemente pegado....Eso sí, con la sensación de haber descubierto un mundo nuevo...el mundo de los hornos.....uuuuuuuh...
Conclusión; si hay en tu ciudad un tio, que a pesar del frio resiste en la calle con un puesto que es como una locomotora donde asa castañas....es por algo, no lo intentes tú en casa....A los graciosillos que a posteriori me digan que es que hay que hacerles una raja - a las castañas...-....qué les den....Aunque para mi que todo es culpa de la China que camufló petardos en las castañas.....
(PD. a mi casera: todo va estupendamente y el horno calienta que es un primor)
Y que luego digan que si las castañas dan gases...............

aqui, aqui, aqui no hay quien viva..

2007-11-19T23:15:00.001+01:00

Voy a hacer trampa...ya veis, soy así...He vuelto a publicar uno de mis primero post allá cuando empecé con esto del blog. He escogido este, primero porque es uno de mis preferidos (ya estamos con el autobombo), segundo porque me pilla muy de cerca y tercero porque me da la gana....coño!.Así me tomo tiempo para escribir el próximo post y me sirve de "antesala" del mismo (no es que vaya a ser una continuación pero.....ya lo vereis). Perdón a los que ya lo leyeron...

Hace un año, más o menos, tomé una decisión: independizarme. Cuando te independizas...se abre un mundo nuevo de experiencias que hasta ahora nunca (o casi nunca ) habías vivido. La primera vez que buscas piso, la primera vez que acudes a una agencia inmobiliaria, la primera vez que te enseñan un piso después de haber visto mil cuevas. Y cuando por fin le ves y sientes " es este". Es entonces cuando comienzas a vivir y disfrutar de esa independencia; tu primera gran paliza limpiando, tu primera lavadora, tu primera compra...Y...tu primer contacto con el vecindario....
Cuando entras a vivir a un piso antiguo, lo primero que tienes que pensar es que, esa independencia bien vale 128 escalones a diario. La primera vez que los subi pensé "huy!, fijate si no se te hace tan largo, si casi ni me he enterado", un año después piensas "joe, y si pusiera una polea en la ventana para subir con la compra...".Al principio me extrañó mucho la tranquilidad del vecindario, oye que parecía que estaba sola en el edificio....luego me enteré que la media de edad de la gente que vivía rondaba los 80 . Eso tenía sus ventajas: muuuuuuucha tranquilidad, y sus desventajas; como haya un incencio voy a tener que bajar las escaleras cargando viejetes a mis espaldas.
El dia que hice la mudanza fue......un horror!!!! Ahí estaba yo, toda una tarde sacando del coche esas maletas cerradas a presion quej entes no parecían tan cargadas...Joder! cuando llegabas al segundo piso. Hasta el tercero ya iba arrastrándome y mientras subía sentía el movimiendo de mirillas incesante. Un tintineo descarado y yo ahí, toda sudada, oliendo ya a potro, cargando en una mano el ordenador, en la otra los libros, en la espalda las mantas y ya solo me faltaba la alfombra enrollada al hombro para parecer un bazar ambulante...
Pasaron los primeros días y por fin empezaron a aflorar los vecinos de dentras de sus puertas. Como sé que las primeras impresiones cuentan mucho, procuré ser cortés y afable aunque sentía en su mirada el recelo de pensar "mmmmmm una chica joven......ésta vendrá a montar fiestas y a hacer ruido....mmmmmm y vivirá sola?...mmmmm". Primero conocí a la Presidenta -llamémosla Maria, o la Mari que pega más- que no vino a traerme una tarta de bienvenida,no. La primera vez que la conocí vino a contarme todos los lios del vecindario, las cosas que hay que reparar y como quien no quiere la cosa me quiso encasquetar el cargo!!!!. "Y una mierda", pensé yo...Ya me veía en plan Juan Cuesta subiendo a toda la tercera edad a mi modesta casita, sentándoles en mi super sofá y dandome paseos cada dos por tres para acompañarles al baño....Esta señora -la Mari- es, como lo diría... la típica señora que vive sola y lo lleva mal....Vamos que se aburre!....Pero lo peor de todo es...que vive en el primero!!!!!! asi que no hay forma de escapar...El otro día subía yo a la hora de comer, con un hambre horrorosa, cargada con la compra y cuando paso por su puerta...racatá, racatá...suenan las llaves y se abre su puerta "mierda, me pilló"..."Je,Je, hola buenos días..."...y ya empezó..."mira es que te quería comentar que si el tejado, que si humedades, que si........Mira pasa, deja ahí la compra" y yo pensando "Señora, coño que se me fermenta el melón -no es una metáfora-"....Pues nada...es de estas personas que hablan y hablan y se lian y no saben explicarse y no dejan más que emitir breves monosílabos y yo.....moviendo ya compulsivamente las piernas porque me estaba haciendo pis que parecia el baile de San Bito y la tia nada....Yo pensando " son ya las dos, tengo hambre, me hago piso, joe, que casa mas hortera ......laralarala.....uuuuuu" y de repente la veo en siencio (!!!!!!!!) mirándome , y me dice " y tu que opinas; para saberlo en la reunión....".y yo "eh,,,pues........es que....pues psiiiiii, si.....lo que diga la mayoría..." ( espero no haber dicho que sí a una derrama de medio millón de pesetas...!!!).Y la tia ahi seguía...y el melón ahí esperándome....y yo al lado de su puerta, mirando la cerradura y pensando "como coño se abrirá la condenada" (una antigualla de estas de antes de la guerra....) y cada vez que me dejaba diciendo..."Bueno...!!! que me tengo que ir..."....Ese dia comí a las dos y media....
Desde entonces, pensé varias soluciones....:pasar de cuclillas por debajo de su mirilla...(me delató el ruido de los tablones de las escaleras y me sentí idiota cuando abrió la puerta y me pilló allí, subiendo las escalera a cuatro patas....."ay mujer, que se me ha caído la lentilla y no la encuentro"...La segunda solución: subir descalza.... "Je, je; Hola, que tal....es que como veo que han limpiado la escalera he dicho, pues voy a quitarme los zapatos para no ensuciarla".....y la tercera, la que aún practico....Subir hasta el segundo pero a toda leche, que subo los peldaños de cuatro en cuatro que casi no me dan las piernas..... Un dia, una vez superado su piso, tranquilicé mi ascenso y entonces.... racatá- racatá...."joé, otra vez.....".Pero creo que huir es imposible, creo que tiene controlado mi horario y mira por la ventana a ver cuándo vengo y entonces se coloca en la mirilla y...zas!, me pilla...Porque si no cómo se explica el dia que, llego a comer y me encuentro, nada más entrar, en el portal una peazo de escalera de dos metros..."joe, señora, avise que casi me trago los peldaños..."...Y me dice..."Ay maja, te importa poner esta bombilla, que es que se ha fundido?...y como eres alta y joven..." y miro hacia arriba..y a dos metros y medio de altura veo una lampara colgando llena de arañas (no de araña)...Asi que ahi estoy yo, con lo que me gusta la electricidad, con mis pantaloncitos blancos y mi vértigo, pendiente que no entre nadie y con la puerta se cargue la escalera, intentando llegar a la p. lámpara y cuando al fin la enrosco...Zás, fogonazo que me deja ciega..."ah, pues si, funciona, gracias" y encima la tia no me sostiene la escalera para que me baje!!!....Imaginarse quien la subió a su casa -la escalera, digo-. No quiero imaginarme cómo se apañarían antes...
Luego está mi vecina, la del otro piso -llamémosla Antonia, la Toñi, vamos- ...que también vive sola y que la Mari me dijo que estaba casi ciega. Ella es la secretaria (y no es coña)...Es una señora que cuando la vi se me pareció a Concha de Aqui no hay quien viva, igualita. Un dia llegaba yo a comer -parece que me paso el dia comiendo...- y me la encuentro en el descansillo con un carrito...Yo, toda educada y complaciente la digo " Buenos dias, quiere que la ayude?". y ella, sin más miramientos me dice "no", y sólo se me ocurre a mi decir " venga mujer, que no me cuesta nada..", y la tia borde, me mira y me dice "que no", la faltó decir "coño!". Yo pensando " que te den , ojalá que cuando llegues arriba se venza el carrito por el peso y baje rodando -el carrito-"....Menos mal que debió de darse cuenta de lo borde que fue y al menos, cuando yo ya iba por el piso siguiente oí "pero gracias"....Ahora, cada vez que se repite la escena , se aparta, me deja pasar y me dice sube tú delante que yo tardo mucho"...La pobre mujer sube a razón de escalón por minuto....Hubo un dia que salí a trabajar al dia siguiente y aún estaba en el rellano....Pero ésta cándida mujer, otro dia me la encontré saliendo de su casa con un pedazo buldog que te cagas de esos que dejan chorretones de baba por donde pasan...Y claro, a mi perritos inocentes sí pero bestias...no,gracias...Asi que el dia que me crucé con aquello en la angosta escalera, y el peazo de bruto de perro ese, todo contento (espero que fuera de alegria)y todo excitado, queriéndoseme subir cual bestia sin control, con la baba pendiendo de un hilo y moviendo incansablemente ese muñón que tiene por rabo....Mira!!, yo paralizada del miedo...no me hice pis de miragro y la tia bestia, es decir, la Toñi, no creais que lo cogió o lo agarró,... se limitaba a llamarlo...!!!.Yo ahí contra la pared, acorralada. Para que no oliera el miedo - el perro, no la vieja- pensé, "todo vale con tal de salir de este trance, tengo 10 dedos, si pierdo uno, es lo de menos...."Asi que fingiendo la mayor naturalidad que pude acerqué mi dedo índice a su cuadrada cabeza (la del perro, no la de la vieja)..."cuchi, cuchi, que mono.....".Ahora cada vez que me los encuentro en medio de la escalera me rozo y me rebozo contra la pared para intentar pasar sin que se me suba...( y me llevo media pared de cal en la espalda).
Je, je, lo mejor de todo es cuando un dia, de madrugada oigo un ruido espantoso....y, paranoias de vivir en un edificio antiguo, cuando al dia siguiente me encuentro a la Mari (que casualmente compra en el mismo sitio que yo) la digo " has oído el ruido??, para mi que se nos ha caído la antena del tejado..."... sí lo oyó....y me dice " si al oirlo pensé que a lo mejor era el perro de arriba que se había caido al suelo desde el sofá...." - lo que me reí imaginándomelo....Ah, para quien le interese, el ruido fue en mi propia casa; se me descolgó un cuadro...
Y bueno, esto son sólo algunas de las anécdotas que hasta ahora me han ocurrido, a dia de hoy, la edad media del vencindario ha bajado mucho, y no es que haya palmado nadie, la Mari ya no es presi pero como quien es presi no tiene tiempo y ella no tiene otro culo que rascar, hace las funciones de presi, a la Toñi la destituyeron de su cargo vitalicio de secretaria -gracias a Dios- y sigue subiendo el carrito ella sola -que la den- y el perro.....el perro....como una bestia....Yo me hago ermitaña.

con la poli hemos topado...

2007-11-14T22:16:00.001+01:00

Tengo que contaros lo que el otro día me pasó:
Resulta que iba yo el otro día de fiesta con unos amigos, cuando decidimos parar en una gasolinera para, obviamente, echarle gasolina la coche...El caso es que, una vez echada, uno de los colegas Manuel "Manolito", le entró hambre y decidió ir a comprar una chocolatina...Para no estorbar la entrada y salida de coches, Paqui, que era la que conducía, se puso a maniobrar...En ello estaba cuando, de repente, no muy hábil con eso de los pedales, le da sin querer al acelerador....brrrrrrrr y zas! nos empotramos contra el escaparate!!!!!....Ella, en medio de la excitación del momento, y viendo la que había armado, no se le ocurre otra cosa que, con las mismas, dar marcha atrás y salir de allí cagando leches......
Claro, nosotros, acojonados la increpamos que cómo había hecho eso, que volviéramos, que siempre iba a ser mejor dar la cara...pero la tía estaba toda alocada tipo Telma & Louis, con las ventanillas bajadas y con la música de "dame más gasoliiiiiiina...."...Yo la miraba asustada: "la madre que la parió, ésta es capaz de tirarnos por el barranco...".
Al poco rato, tal y como sospechábamos, una patrulla de policía nos venía siguiendo, entre otras cosas porque íbamos a 180 km/h....Y lo peor es que a 180 con las ventanillas bajadas se llega a pasar mal....Tragamos más mosquitos!!!!!. Escuchamos las sirenas y ella se puso más nerviosa todavía...estaba fuera de sí....El caso es que le apagué la música (seguíamos con la de "dame más gasoliiiina") y la convencí de que parara en la cuneta....Así que puso el intermitente y la tía todavía tuvo los cojones de ponerse a "aparcar" en la cuneta....."Oye, que vean que aparcar en línea es lo que mejor se me da"...(...??¿¿..)
Se acercó el agente, que por cierto no estaba nada mal y le pidió el carné...El caso es que acabó soplando y todos en fila india intentando convencer al agente de que éramos capaces de seguir una línea recta imaginaria....Lo que no concretó es que los tres teníamos que seguir la misma línea así que una tiró a la izquierda y casi se metió en la carretera, el otro tiró a la derecha, se cayó en una zanja y mató un topo que salió a respirar y yo, que ando mal de equilibrio iba haciendo zig zag....Los dos agentes, viendo el panorama se quedaron flipados ...Aquello no terminaría de forma tan fácil....
Registraron el coche....cosa que ya nos puso más nerviosos...La Paqui estaba histérica pensando que le iban a pillar un cargamento que tenía en el maletero de latas de fabada que había comprado en el súper para repartirlas entre la familia......Decía "Joe, tía, que me van a acusar de tráfico de fabadas!!!!". Mientras Manolito estaba empeñado en hacerle el boca a boca al topo para intentar resucitarle....El caso es que, después de un rato, los agentes se acercan a nosotros con algo en la mano "Alguien me puede explicar qué es esto??"....Yo, del susto me hice pis, directamente...
El agente, se acercó hacia nosotros desenganchándose las esposas, cuando vi que lo que traía en la mano era una bolsita que esa misma mañana me dio mi madre con 250 gr. de harina para que el domingo rebozara la merluza....."Oh!, oh!...."....Nos esposaron, y nos metieron en el coche patrulla sin mediar palabra...Todavía la Paqui tuvo los cojones de decirle al agente "No tendrá la canción de "dame más gasoliiiina"...no coment...
Llegamos a comisaría ,como si de una película se tratase, nos ficharon y nos hicieron la típica foto de frente y de perfil....Un momento super duro (ahora entiendo a la Pantoja...)....La Paqui pidió unas copias, para su álbum familiar....Teníamos derecho a una llamada así que Manolito tomó la iniciativa y llamó a Telepizza para que nos trajera unas pizzas puesto que la noche iba a ser larga....
Pasamos allí toda la noche. Con los nervios las pizzas nos sentaron fatal y estuvimos los tres con unas flatulencias.....Nadie nos decía nada....hasta el día siguiente en que nos dijeron que de lo único que nos podían acusar era del exceso de velocidad (de lo cual respondía la Paqui -"que pague que para eso trabaja en una gasolinera"-)...Que ni el tráfico de fabada era denunciable, ni la tenencia de harina era grave...Así que nos fuimos....sin muchas ganas de repetir aventura...Eso si...una vez en la calle nos dice Manolito: "Eh! chicas mirad lo que tengo: he robado las fotos!!!!"...Así que decidí publicarlas para atestiguar que todo lo que digo es verdad...Qué fuerrrrrrte..

Manolito

la Paqui

la "menda"

nos sacamos una foto de recuerdo

la familia de ella...

2007-11-10T22:19:00.001+01:00

De ésta no me libraba...Era el cumpleaños de mi suegra y aunque había utilizado, como cada año, la excusa de que, en mi familia también se celebraba otro cumpleaños, ese año no pude escapar.Con mi familia política no había tenido más contacto que encuentros fortuitos y traicioneros en el portal. Así que empecé a prepararme. No sabía qué ponerme pero sabiendo cómo eran, sabía que ni mi camiseta de Iron Maiden ni mis vaqueros rotos color.....indefinido de no lavarlos les iban a gustar a su madre...Así que abrí el armario...Qué mejor, para una cena que el traje que llevé a la boda de mi colega que se casó el año pasado, eso sí cambié el lazo ese que llevé por una corbata. Me engominé el pelo (qué casí me tiraba la piel de la cara cuando se secó) y empecé el tarro de colonia que me regalaron mis tias en mi cumpleaños número 16..."Chispas". Se me ocurrió, ya para rematar la jugada, que no podía ir con las manos vacías pero.....¿a dónde iba a comprar vino aquella noche de domingo?. Cogí el coche y tras recorrerme varias gasolineras encontré una tienda bien surtida...."Joder,el coño vino.....!!". O era una botella de 1 euro que temía que su madre lo acabara de usar para desatascar el fregadero o una botella de 20 euros....."je...pues deme dos....".
Llegué a su casa -media hora tarde- y me abrió la puerta mi novia, qué me miró de arriba a abajo y se escojonó de la risa "qué pintas!!!! ja ja ja ja". Claro, cuando la vi a ella en vaqueros, con las zapatillas y el pelo recogido en un moño, me di cuenta de que estaba haciendo el ridículo. Entré y...ya estaban todos en la mesa -qué apuro- con el consiguiente lio para saludar a su padre -que no levantaba los ojos de los langostinos y lo mismo le hubiera dado que hubiera llegado yo, o el repartidor del pan- y la madre, que super cariñosa me cogió de los carrillos y me los dejó mojados y con olor a langostino....Luego estaban sus 7 hermanos y 3 sobrinos, entre los cuales me pusieron....( je je...con lo que me gustan los crios)
La cena fue amena, me fui relajando aunque las preguntas incisivas y curiosas de mi suegra hacían que yo fuera el único tema de conversación...Hasta tal punto que, como no paraban de preguntarme por mi vida, lo que más cerca estuve de comerme un langostino fue cogerle y arrancarle la cabeza...cuando me quise dar cuenta -porque mi suegra se levantó- me quitaron ya el plato y yo seguía con la cabeza del langostino en la mano..."Cago en la leche....el hambre que voy a pasar...."...."Y...dónde la dejo ahora?" esa era toda mi preocupación y de la que, por encima de mi hombro asomaba un plato que yo creí que se iba a retirar, lo eché. La cara que se me quedó cuando ví que el plato estaba lleno, con la lubina al horno y que era....para mi suegro!!!!!....(menos mal que le gustaban los langostinos)
Le hice una señal a mi novia que estaba en la otra punta de la mesa y creo que me captó porque empezó a sacar otros temas de conversación..Era mi oportunidad de comer asi que me di al pan como un loco...por lo que pronto lo terminé...Aquella, que es una familia de poco pan, no tenían más y me dijo uno de sus hermanos, "coge el del niño que no come más". Aliviado por la situación, lo cogí para calmar mi hambre voraz y cuando me lo llevo a la boca..."agggggggssss, pero qué coño es esto?"...El pan del niño, que no quería tomar más estaba todo rechupeteado y manoseado....Hice de tripas corazón porque era el centro de las miradas y lo comí..... Propuse abrir el vino -las penas con vino entran mejor- y me dicen que ahí nadie bebe vino....que son más de refrescos....con lo cual me quedo con una cara de gilipollas cuando mi suegra, para que no me sintiera mal, dice que lo usará para hacer "peras al vino" el próximo día. Me invitaron a lo que abriera para mi, a riesgo de hacerme sentir un borracho empedernido, pero pensé que un poco de alcohol en vena me sentaría bien.
Llegó el segundo plato para los demás: carne estofada..."Joeeeer...." -no hay cosa que más odie-. Mi suegra - ya en su salsa- "niño, que no me comes nada...toma" (joer, qué aguda....) y me sirve un santo plato que rebosaba a más no poner. Todos elogiaban sus dotes culinarias y de reojo, me miraban para ver mi respuesta...."je je...buenisssísimo....ummmmmm, y ese toque.......qué es.....laurel?" y ella..."¿laurel?...pues no, la verdad, será el avecrem...". "Será...sí..ummm". De pronto siento una especie de sensación húmeda y cálida en mi pantalón....Me asusté; oye a ver si con 30 años voy a empezar con la próstata....Y descubro que, el cabrito del niño que tenía al lado, había volcado medio plato de carne sobre mis pantalones..."No hay dolor, no hay dolor"...Noto como la sangre me sube a la cabeza, las piernas me arden pero hago esfuezos por no gritar..."Por favor, el baño?". Al momento me veo en el baño, con mi suegra arrodillada, pasándome sin pudor el paño húmedo de la cocina por mis pantorrillas. Vuelvo a la mesa con el pantalón del pijama de mi suegro puesto...Je, esta vez han tenido el detalle de no retirarme el plato y todos -que ya habían terminado- esperan a que yo lo haga......
Llega el postre; un postre hecho por la madre que tenía un pinta estupenda...me iba a resarcir..je je. Pero en una familia de golosos, una fuente se hace pequeña....Estaba en mi momento, paladeando cada cucharada de ese rico manjar.....cuendo el puñetero niño, al ser yo el único que aún le quedaba algo en el plato, me pide un poco más....."Es mioooooooo" pensé....y el listo de él, cargaba la cucharra con todo el descaro..."Ah, si? Pues yo seré más rápido"...asi que en dos cucharadas lo terminé "te jodes"....Qué llorera se pilló....encima diciendo "malo, malo...es malo.....no lo ha compartido......."...
La cena se acabó...-menos mal- entonces en dos minutos todos se levantaron y se pusieron a recoger...Claro, en ese momento piensas; "soy invitado, no debo recoger, pero quizás todos lo esperan para decir "uy que chico más apañado"...Mi novia, por fin aparece en escena y me dice que me quede con mi suegro....-No sé que es peor-. Él, aprovechando esa intimidad, me dice "un cigarro, tendrás?", y yo, todo complaciente le extiendo uno....Buf la que se armó cuando sus hijos lo vieron....Yo no me lo tragué de puro churro....-el cigarro-
Y después, cuando por fin creí que el suplicio había terminado, veo que empiezan a preparar el salon y......"Karaoke, karaoke...." gritan los niños al unísono....."Noooooooooo".
Acabé...con un cebollón tonto de esos que te da cuando bebes vino sin apenas comer e intentando disimularlo, micrófono en mano cantando "El porrompopón" -el repertorio no invitaba a más- mientras todos me miraban, con el pantalón de mi suegro -tres tallas más grandes- y tres niños, entraditos en carnes, sentados en mis piernas a modo de caballito, pidiéndome que les llevara al trote....Menos mal, que esto sólo ocurre una vez al año..Ahora..la próxima en mi casa....jaaaa ja ja, jaaaaaaaaa ja ja.............

de bodas y vestidos...

2007-10-21T22:34:00.001+02:00

Cuando menos me lo esperaba llegó ese momento en que te citan misteriosamente en una cafetería, ellos sonrientes, te miran...Tú piensas:"¿qué me he perdido aquí?" y al final, tras una velada llena de incertidumbres, misterios y miradas complices..eligen el momento en que tú estás con la taza de café prácticamente apoyada sobre la nariz intentándo extraer la última gota acompañada de todo el cargamento de azúcar que ha quedado sin disolver en el fondo para decirte...."Que este verano nos casamos!!!!!". En ese momento te cae todo el azúcar en la boca, te atragantas, se te va por mal sitio, te da un ataque de tos y le lanzas un "perdigón" al que está enfrente y cuando por fin reaccionas, aciertas a decir "uuuuuh, qué bien". Y sin duda, es alegría la que te embarga pero también un mar de preocupaciones....Después de que te comentan el cuándo, el cómo y el dónde te despides. Ellos felices van a dar el susto a la siguiente persona y tú te vas a casa a mirar la cartilla de ahorros...Y por cierto, compruebas que has ido por toda la calle con una mancha de espuma del dichoso café que aún tienes en la garganta, pegado a la nariz...
Empieza la cuenta atrás, visto desde el punto de vista del invitado....Primer paso: el modelito. Abro el armario y compruebo que, a menos que sea una boda hippie y pueda acudir con un poncho de lana del pirineo -que es lo más parecido a un vestido de fiesta que tengo- no tengo nada....Así que empiezo la búsqueda. Es por la noche, asi que tiene que ser largo, blanco no porque es el color reservado a la novia, negro tampoco porque no me favorece, amarillo da mala suerte y el rojo...."que te cojo"...Veo uno que me gusta, es verde claro pero no hay de mi talla. Me pruebo otro de color beige con verde; parezco una coliflor (aunque la dependienta se empeña en decirme que estoy monísima), veo otro anaranjado y pienso que quizás de complemento me podría hacer con un bolso con forma de bombona. Pero al final, después de pasarme un mes viendo escaparates, entrando en tiendas (que por un momento pensé que iría con el poncho y a tomar ... vientos), le veo...."Tiene que ser ese...lleva mi nombre escrito". Me lo pruebo, es de color arena y una talla menos que la mia pero....es lo que hay así que me meto al probador, y que sea lo que Dios quiera. La prueba del culo la pasa aunque para ello haya tenido que apretar los glúteos. Cuando por fin consigo enfundármelo compruebo que mi aspecto se asemeja a las morcillas esas blancas que hay en las carnicerías. La cremallera no me sube pero...hoy estoy optimista "en un mes adelgazo y arreglado". La chiquita de la tienda llama a la puerta del probador para cotillear pero la mando a que me busque otro color para que no me vea y no intente disuadirme de mis intenciones."Me lo llevo" la digo sin darla tiempo a más, le doy la tarjeta...zas! "ostras!!!!, si yo pensé que ese era el número del código de barras". Me voy a casa con esa sensación de..."Acabo de fundirme medio sueldo en un vestido para una horas...juro que luego, al menos saco para hacer trapos de él". Para subir el ánimo me compro un helado de chocolate...ya mañana empezaré el régimen.
Segundo pasó: los complementos. ¿Y qué son los complementos?. Pues todo aquello que en la vida diaria no te pones pero que cobran ahora un valor fundamental: es el toque final. Todo tiene que estar a juego y a juego con el vestido y empieza a nacer en tí una especie de paranoia con lo de "conjuntar" que acabas pensando: "¿y si me desmayo?". Al día siguiente te encuentras buscando las bragas también a juego...Y la tarjeta mientras racatá, racatá. Y los zapatos...ves ese tacón vertiginoso y mira que lo más importante de la boda es la cerermonia...pues tú acabas eligiendolos en función de que te sean cómodos aún cuando hayan dado las cinco de la mañana y estés ya medio borracha. Más tarde encontré el echarpe (como la toquilla de la abuela pero en fino) cuyas lentejuelas incrustadas me hacen juego con las del tirante del vestido...Luego encontré que si los pendientes, el collar, el anillo y mientras la tarjeta...racatá, racatá. Por último el bolso, que tiene que ser uno de esos de boda que parece más una almeja que un bolso (también con las lentejuelas y del color del vestido y con los dorados de los zapatos). Ya se acercaba el día y tocaba pensar en la peluquería que encima el peluquero se empeña en hacerte una prueba el día antes como si de la novia se tratase (racatá, racatá) . Decido recogerme el pelo y ponerme unas tiras con lentejuelas que me hacen juego con las del tirante del vestido y las del echarpe.
Por fin llega el día...voy corriendo a la peluquería cuya sesión consiste en subirme todo el pelo sobre la cabeza a modo de palmera, prefiero no ver el resultado final hasta llegar a casa y ponerme el vestido.Tras un mes de régimen (régimen por la mañana y helado de chocolate por la noche para calmar la ansiedad por los acontecimientos) me embuto en el vestido: el culo pasa (apretándolo) y la cremallera...con cierta desesperanza empiezo a masajearme el michelín de la cintura y reconducirlo (a ver si con suerte gano dos tallas más de delantera...) pero al final, contengo la respiración y...entró!!!. Me miro al espejo...y entre el vestido metido a presión y la palmera sobre la cabeza que noto como poco a poco va virando hacia la izquierda... Meto en el bolso...un cigarro (no me cabe más, el resto de la noche iré de gorra), un mechero (de los pequeños), una muestra de barra de labios y una compresa extraplana (que suerte tengo) eso sí, sin alas que si no no cabe.
Epílogo: la boda ideal de la muerte, de postre helado de chocolate. Yo terminé a las cinco de la mañana, tirada en el suelo remando al son de "Paquito el chocolatero" (no voy a explicar el espectáculo que di para levantarme)... Los zapatos terminaron en el suelo y la menda meneando el echarpe al son de la música como Massiel en esas míticas imágenes. La palmera que llevaba sobre la cabeza acabó efectivamente en el lado izquierdo que perecía la Dama de Elche con un solo auricular...En definitiva...espero que para la próxima boda me de tiempo para ahorrar, eso sí, tengo en cajón lleno de trapos de Arnolfo Dominguez.

prohibido reirse...

2007-10-13T22:42:00.001+02:00

¿Cuántas veces os habeis visto en tal situación?..Esas situaciones en que no es el momento o el lugar y sin embargo....Recuerdo yo...(me estoy empezando a parecer al típico abuelo cebolleta contando historias...) una de esas circunstancias que se dio en un viaje...Era un viaje un tanto peculiar donde la premisa era "ir de viaje sin un p. duro"... -época de estudiantes...-...Así que cargamos el maletero de comida (oye! que hasta llevábamos un jamón: éramos cutres...pero nos metíamos cada "tajá" de jamón...) y claro está, durmiendo en el coche...Claro, la aventura mola hasta que el segundo día te levantas en un parkin, sales del coche con 20 capas de ropa y calcetín sobre calcetín (que la gente que nos rodeaba se nos quedaba mirando) y te das cuenta de que no vas a poder darte ni una triste ducha para espabilarte...Vamos! que el único contacto que ibamos a tener con el agua, iba a ser en el baño de alguna cafetería o si le daba por llover -que no fue el caso-.Así que pasados ya dos día dije que no aguantaba más...Cogí las páginas amarillas de esa ciudad e hice mi primera llamada. Intentaba llamar a un camping cercano. Así que me descolgaron y dije:
-Hola, buenas tardes, mire quería saber si podríamos ir mañana allí sólo a ducharnos....
Y de repente me salta un chico con un marcado acento gallego y tono de "me están tomando el pelo"...
-Pues mire, es que está usted llamando a una casa particular....pero vamos.....
No sé cómo pude aún acabar la conversación, disculpándome y colgando supongo, sólo sé lo que duró el cachondeo pensando lo flipado que se quedaría el tio cuando al coger el telefóno de su casa le sueltan eso a bocajarro...Otra vez me pasó algo, que aúnque parezca un tópico, fue real. Llamaron al timbre y fui a abrir. Era el del butano, pero no el que iba normalmente sino otro. El caso es que yo, acostumbrada a que supiera el camino y fuera él sólo, y verle esta vez, parado, con la bombona en el suelo y una mirada desafiante le dije:
-Qué!, me la metes, si no te importa, claro....
Mierda! pronto me di cuenta de que había caido en su trampa, él debía estar escojonándose de la risa por dentro, fijo que luego lo comentaría con sus colegas y yo....Yo intenté aguantar el tipo como pude, sin darle margen para que viera mi sonrojo....Lo peor de todo es que encima, y no es casualidad, lo acabé de rematar...
-Por allí, hasta el fondo, por favor.... (Pero es que la cocina está al fondo del pasillo....)
Sin embargo una amiga mía no se queda atrás... Fue a la consulta del médico a una revisión....Cuando en medio de la exploración, no pudo evitar tirarse un pedo. Pero la chica, en vez de reaccionar como si nada, sintió la necesidad de largarse de allí, toda cortada y avergonzada, cuanto antes.... pero con tan mala suerte...-esta se parece a mi- que fuera llovía a cántaros y comprobó que en su salida precipitada, se había dejado olvidado el paraguas en la consulta. La pobre, después de cagarse -con perdón- en todo lo que se menea, decidió que no tenía más salida que volver...Y aquello que aparentemente parecía tan fácil a ella se le hacía un mundo...Así que llegó, tocó la puerta, abrió el propio médico y toda nerviosa dijo...
-Perdone, pero es que me he dejado el pedo....(....)
(Me voy a quedar sin amigas a este paso......)
Otra situación de esas fue cuando acudí a mi primera (y única) junta vecinal...Se celebró a útima hora de la tarde, precisamente por esperarme a mi...Y cuando llegué me encuentré a la querida ex presitenta (quien quiera saber de ella os remito al post "Aqui no hay quien viva") y otros tantos más que no había visto en mi vida...Total que yo que casi me había preparado mi discurso de bienvenida y mi argumentación si me intentaban empapelar el cargo de presidenta, aquello fue una merienda de marujas rabiosas discutiendo de yo-qué-sé , que no sabía ni de que iba la cosa...Al final, harta de la conversación fui desconectando poco a poco, desconectand...desconec... hasta que sólo estuve alli "de cuerpo presente" eso sí, asintiendo con la cabeza para que vieran que estaba atendiendo...De repente oigo que me dice la señora esta...
-Qué dices ...que sí que necesita un interruptor o que no.
Y yo, saliendo de mi nube..."perdón ??!! que qué....mmmm...no...no sé... puede..." y me dice "ah, es que como estabas asintiendo, pensé que lo sabías..."...Luego encima....para pasar más desapercibida en mi debut, me empieza a sonar el móvil y yo colgando...y otra vez....y ellos mirándome....Pero ya el remate fue cuando se apagó la luz (Según entras en el portal hay dos interruptores, uno para la luz fija de la entrada y otro de las escaleras...) el caso es que al apagarse, yo, toda servicial alargué el brazo para encenderla pero oyes!, que me hice un lío con las luces y aquello pareció durante unos segundos una discoteca: enciende -apaga, enciende- apaga....Cuando al fin encedí la que era....noté cómo me miraban todos como diciendo "mmmm...y esta chiquita?? de qué vá" y yo ..."perdonen...je je..."
En definitiva, que si aquel no era el momento para reirse, al menos me sive para reirme hoy .Bueno...y vosotros..., vosotros espero que "conmigo !!!" y no "de mí" aunque a estas alturas...

teoría del ventilador...

2007-10-06T22:48:00.001+02:00

Conoceis la "Teoría del ventilador"...??? La teoría del ventilador dice algo así como..."mierda pa´uno; mierda pa´tos" (es importante transcribirla tal cual, si no pierde efectismo).
Por ejemplo, 13:30 h. del mediodía, un supermercado cualquiera, te vas acercando a la caja y vas oteando el panorama; una cola que va más rápida pero que luego resulta que hay en ella una señora de esas con el carrito lleno y encima paliquera, la otra cola más larga pero llena de gente joven, con un par de cosas y con prisa... Cuando decides optar por ésta, te encaramas al carrito, coges impulso y diriges tu carrera hacia la caja. Al acercarme compruebo que en último lugar has puesta una cesta...Una cesta ahí sola, sin dueño aparente pero que sabes categóricamente que alguien ha dejado allí para que se le guarde su turno...Y te dice la cajera mirándote de reojo y masticando escandalosamente un chicle (de fresa porque se lo ví): "Qué, (chuink,chuink -el chicle-), subimos las cosas o tengo yo que bajar la máquina..."...Y que hago?..Miro a un lado...miro al otro....y pienso "que la den" y pongo rápido todas las cosas sobre la cinta...De repente, como si de un torbellino se tratara aparece de detrás de la sección de jamones, como si estuviera la cabrona de ella alli agazapada, una señora...."Eh, oye, perdona chiquita, es que no ves mi cesta o qué, lleva aquí un buen rato, es que no teneis educación!! (....)". Aqui una, que aguanta el tipo como puede, que intenta intervenir sin poder conseguirlo, que nota cómo todo el mundo la mira, mientras sigue acercando las cosas a la cajera para que las pase..."Qué, cobro (chuink,chuink ) o lo anulo (chuink,chuink)"....Teoría del ventilador:...."Ah, perdone pero como vi que la chica de delante pasaba, pensé que esta cesta no era de nadie y además la cajera (chuink,chuink) tiene prisa !!!!!". Raaaaas !!! noté las miradas de las susodichas clavadas en mí....No he vuelto a ese supermercado...
Otra situación....Julio, 30º en una ciudad con playa como la mía. Decides ir a la playa y zaca!, te das cuenta, al llegar, que toda la población de la ciudad y alrededores ha tomado la misma decisión....Qué piensas;"No sé para qué venden toallas tan grandes, si luego no hay sitio para extenderlas". Miras el panorama y cuando localizas un claro en la playa te dirijes corriendo a él como un posesa...Claro para correr más te descalzas y cuando emprendes tu carrera, un calor infernal empieza a pincharte los pies, acabas , no corriendo sino trotando, alzando las rodillas por delante y diciendo "Uh,uh, uh,uh"...(...).Por fin llegas al claro, y empiezas a entender el porqué de ese hueco: una cagada de perro preside el cerco de toallas...Piensas "ya que he hecho el ridículo de venir trotando hasta aquí , yo me quedo...". Y toda digna, notando cómo la gente te mira, te pones a taparla con arena haciendo una montañita y extiendes tu toalla....Al rato de estar allí tumbada, después de estar cansada de estar una hora viéndole los juanetes a la señora de delante, espantándote las p. moscas que mira que son guarras y siguen buscando la caca del perro..a que me delatan!...Entonces se acerca un niño de esos que se les escapan a los padres..."Mira mamá !!!!!- viene gritando- Una montañitaaaaaa !!!!!". Zas!!!. El niño llorando con un plastojo marrón en el pie, la madre riñéndole por escaparse y gritando lo guarra que es la gente, que no solo lo deja sino que además lo intenta esconder...y yo...que para mi desgracia, lo estaba viendo más en primera fila de lo que quisiera. (Teoría del ventilador:) dije..."Es que no hay derecho, que guarra es la gente, y peores los que la tapan !!!! no se dan cuenta de que aquí juegan los niños???!!!, qué vergüenza, adónde vamos a llegar..." (...).Y por allí se fue la mamá refunfuñando, el niño aún con el plastojo en el pie y al menos, tuve la suerte de que se llevó todas las moscas detrás...
Otra; mañana libre en el trabajo, mañana de análisis médicos, mañana de ayuno, mañana de pinchazo...Te pones en la dificil situación de tener que llenar un tarrito con orina para llevarlo... Claro! como no sabía donde llevarlo y no lo iba a llevar destapado, cogí un tarro de esos de tomate frito...limpio, eso sí y lo llené -bueno...mas o menos.-. Así que emprendo mi camino hacia el centro médico con mi tarrito en la mano (tapado con una bolsita, eh?) y espero sentada en la sala de espera mi turno, con el tarro en mi regazo (un poco agitado -el contenido- por el trayecto) cuando por fin me llaman...Le explico que, para no ponerme nerviosa, vengo meada -perdón orinada- de casa. La enfermera, agradeciendo las molestias, quita la bolsa....Qué fue aquello...!!! , oye, cómo se me puso !!!...Que yo la dije..."Oye perdona, que lo lavé tres veces con Mistol y lo dejé secar al aire para que estuviera desinfectado.....y esas burbujitas de ahí -dije mirando el tarro de cerca- es porque he venido casi corriendo....". Se dio la vuelta sin decirme nada, vi que se lo dio a otra, se metieron en un habitación y escuché cómo se escojonaban pero vamos.....a carcajadas!!.Así que no pude, por menos que salvar la situación y salir con un poco, un poquito de dignidad....Llegó la enfermera de nuevo, con un tarro de plástico vacio con una tapa roja en la mano, la cara sospechosamente roja y aún húmeda de las lágrimas derramadas....(Teoría del ventilador:) la dije "Y que sepas, bonita, que el otro día me lo dijo una compañera tuya, que si lavaba el tarro mucho, mucho y luego echaba alcohol, servía perfectamente...Que conste que me pareció rarísimo, pero no la voy a discutir...Qué vergüenza!!, qué sanidad tenemos!!". Después de despotricar, la arranqué el tarro aséptico de la mano, me di la vuelta......y... me metí al baño...
Así que, como veis, es una teoría muy utilizada. De todos modos aclarar que aunque esté en primera persona, es por hacer las anécdotas más mias....En realidad le pasó a una amiga mia...

tierra, trágame!!

2007-09-14T23:07:00.001+02:00

En cuántas ocasiones habré dicho "Tierra,trágame"!!!. En realidad una mezcla de varios factores hacen que muchas veces, me haya escondido hasta debajo de una alfombra -si es que la había-, exclamando "Tierra trágame".Soy despistada, qué le voy a hacer...Lo bueno es que tanto en el momento como actualmente he sido capaz de reirme e incluso ahora me da para escribir un texto " sobre ello"...Por ejemplo, recuerdo que siendo yo pequeña, estaba en casa y al entrar en la sala había "alguien", de espaldas a mi, sentada en el sofá leyendo algo...El caso es que yo, confundiéndola -de espaldas- con mi hermana la dije toda indignada "y esos pantalones ????, son nuevos!!!! -en tono casi recrimitario-". La chica en cuestión se dio la vuelta casi de un brinco y flipó el colores!!!!. Ahora poneos en la situación de ella: estás en casa de una amiga, esperándola cuando de repente una chiquita te acusa -casi- de haberte comprado unos pantalones nuevos...Ella, no muy convencida de tenerme que dar explicaciones a mi,me dijo..."bueno.....no....no son nuevos....". Al darse ella la vuelta y comprobar que no era mi hermana...mi cara se convirtió en una bola incandescente donde lo único que destacaba era el blanco de los ojos....Qué decir tiene cómo acabó la historia...: mi amiga y mi hermana se fueron de casa escojonadas de la risa... y yo, cuando conseguí que algo de sangre me bajara a las extremidades inferiores, reaccioné y también me partí de la risa...Meteduras de pata de esas, he tenido bastantes como cuando estaba yo en el trabajo, además al poco de entrar y fijándome en la hora que marcaba el reloj del ordenador, me levanté y me fui a coger el bolso...El resto de la gente me miraba como diciendo "y ésta que coño hace..." y yo, apunto ya de salir y de pasar delante de unos clientes que estaban con mi jefe. Menos mal que mi compañera me detuvo "Pero a dónde vas?" y yo "a casa", la otra ya escojonada de la risa me dice "Pero te has dado cuenta de que aún son las 12:30?" -que risa, qué risa...ja ja ja...me parto y me mondo-. Asi que tuve que dejar el bolso, regresar a mi silla y volver a encender el ordenata y aproveché para poner el reloj en hora, je je....Otra -también en el curro (...)- fue cuando estando yo toda concentrada al ordenador haciendo mi trabajo, sonó el teléfono y en vez de decir -cómo se acostumbra- "xxxxxxxx, digame?" estaba yo aún metida en lo mio que al coger el telefono dije toda convencida "chapa inox, digame?" -que era justo lo que en ese momento estaba escribiendo-. A mi me entró un ataque de risa cuando reaccioné además porque mi compañera estaba ya que se le escapaba el pis (perdón un inciso para ella que se lo estará pasando, al leer esto, pipa: acuérdate monina cuando cogiste tú el teléfono y se te trabó la lengua y soltaste no-sé-qué de la "davadoda" -lavadora-...je je je,te fastidias).Ah! la chiquita que llamó que era una de estas pesadas de Vodafone -con perdón de las pesadas de Vodafone- me colgó toda indignada ya que, del ataque de risa que me dio, no la podía contestar. Otra, también en el trabajo -jo, no sé cómo no me han despedido aún- fue cuando cogí el telefóno (parezco una secretaria) y me pareció entender una cosa. La llamada era para mi jefe que estaba al lado, así que le pasé la llamada y le dije tal cual entendí "Fulanito -póngase nombre de jefe- te llama tu madre". De repente, él que es la cosa mas arisca que te puedes encontrar, me mira - no sé sabe si a punto de partirse de risa o de darme una torta - y me dice "Joder, más quisiera pero se murió hace 20 años.....".No sabía donde meterme, no podia aguantar la risa -después del consiguiente sofocón,claro- ...qué mal rato...Lo curioso -y a estas alturas debe de pensar de mi que tengo un curioso gusto macabro por el más allá y la cosa de intercomunicarle con sus progenitores - es que me volvió a pasar... Juro que entendí que era su padre y pensé "oye, pues puede ser, tampoco es tan mayor" - y obviamente ignoraba si lo tenía o no-....y le pasé la llamada...Me acabo de acordar de otra, fue hace dos años, cuando fui unos días a Madrid. Para mi, esa vez, fue algo especial. Intenté dejar atrás ese miedo a lo desconocido, superé ese sentimiento a lo Paco Martinez Soria aterrizando en la capital con su cesto con gallinas colgando, y me solté a buscarme la vida yo sola; mi primer metro sola, mi primera pérdida sola -quiero decir; que me perdí, no que me meé-, la primera vez que fui testigo del robo de una cartera -a otro-...solaaa...Iba yo cogiendo el metro para llegar a Chamartin cuando me vi -sin quererlo- en la ridicula situación de querer pasar por las máquinas de picar el billete con el maletoncio....No me pregunteis cómo lo hice -fue la falta de práctica- sólo sé que las dos no cabíamos a la vez. Yo sólo tenía una mano libre y cuando me fui a dar cuenta, a parte de la gente que se debía estar escojonando, mi maleta pasó muy bien y cómodamente, pero se cerraron las barras de la máquina y yo aún estaba en el otro lado....Y qué hago...no voy a comprar otro billete "es que le pagado el billete de metro a mi maleta...je je...soy así". Asi que toda digna, simulando mi corte del momento me dispuse a pasar por encima...Y yo ahí, toda mona, con mi abriguito de ante, mis botas saltando la barra esa...Lo peor es que, a pesar de ser alta, la barra esa lo estaba más y una que por aquel entonces no estaba muy ágil....oye que no me llegaba la pierna....No pude ni saltar con dignidad, aquello fue un salto torpe, cogiéndome la pierna y subiéndomela hasta la cintura, casi. Pero luego ,pasado ya el trance, me recompuse para saguir mi camino como si nada "qué mirais, no habeis visto nunca a nadie haciendo el ridículo...." ja,ja,ja .Sé que tengo más anécdotas y me acordaré de ellas cuando no esté intentando recordarlas. En definitiva que, aunque hagas el ridículo, lo importante es reirte de ello.

homenaje a la infancia (caca, culo, pedo,pis)

2007-09-03T22:56:00.001+02:00

Cuántas veces os habeis enredado en una de esas conversaciones acerca de recuerdos de la infancia?...Conversaciones en las que salen a relucir juegos infantiles, miedos, descubrimientos...Yo, siempre he dicho que los niños de antes nos entreteníamos con cualquier cosa, unas canicas, unas chapas, con una sábana...Aún me acuerdo de la cantidad de canicas que tenía (la mayoría de ellas heredadas) que luego las cambiaba en el cole. La ilusión que te hacía mover el sofá y encontrar alguna, o entre los cojines...Yo, incluso, en un afán por defender lo que es mio...o más bien por ese afán de experimentar (las tardes se hacían muuuuuuy largas), quise esconder una...y... me la tragué!!...Al
menos fui lista y me tragué la más llamativa: la amarilla..Así que, viendo que mi canica bajaba por mi esófago y no iba a rebotar...temí que la había liado...Después de visitar urgencias: "Mi hija, que se ha tragado una canica", y el médico: "Pues menos mal que no le dio por tragarse el canicón"...todo se iba a solucionar...cuando hiciera caca...Oye me sentí como en Gran Hermano; totalmente observada en la complicada tarea de hacer "mis cosas" en un orinal y luego mirar para comprobar que hubiera algo amarillo -la canica, no lo olvidemos-...El parto fue bien, sin apenas dolores...La canica dejó de ser mi preferida, suerte que la conseguí cambiar a otra niña....Lo curioso (lo mio es tropezarme dos veces con la misma piedra) es que posteriormente, una de esas tardes eternas me dio por meterme un piñón en la nariz....Que tú piensas "Y que coño hacía yo metirndome un piñón por la nariz....??".. Menos mal que, con un par de estornudos salió solo -y me lo pude comer- porque si no el médico de urgencias me iba a diagnosticar un grave "síndrome introspectivo " (to pa´dentro, to pa´dentro)...Pero no todo mi tiempo lo pasaba metiéndome cosas por la nariz (o sacándomelas), también pasaba tardes enteras jugando en la calle (que por aquel entonces aún se podía)...La bici era lo que más me gustaba aunque de vez en cuando, cuando las heridas en la rodilla no me lo permitían, cambiaba de vehículo...Al pie de mi casa había una cuesta, la cual terminaba en 4 escaleras muy mal acondicionadas...La primera vez fue con triciclo...quiero decir; la primera vez que bajé la cuesta... y las escaleras...El triciclo -parece que tengo la china yo- se me partió en dos así que lo siguiente fue un patinete de tres ruedas, que no veais cómo bajaba....Luego vino el "Sancheski" (el monopatín de toda la vida) pero con ese bajaba sentada y posteriormente el más dificil todavía; ataba una cuerda del patinete al "sancheski" yo iba en el patinete y mi primo, compañero de juegos, bajaba en el monopatin....imaginarse el resultado....Pero también me divertía en casa, recuerdo cuando un día me escondí y toda mi familia buscándome y yo escondida debajo de la cuna....o cuando me empeñé por la cocina....Que me daba a mi por sorprender a mis padres cuando venían de trabajar con algún postre...Me daba por hacer galletas duras, caramelo e incluso arroz con leche...Lo q ue pasaba es que como mis padres llegaban tarde y una por herencia genética es golosa, lo que en un principio iba a ser un postre, al final les dejaba un poquito que, para que no se notara la escasez, lo echaba en un vaso de chupito, eso sí, uno para cada uno...Imaginarse, aquello era leche con azucar y un mendrugo de arroz semicocido que cuando conseguías tragarlo, caía como una bola de cemento, menos mal que venían con hambre....Aunque haciendo referencia a la comida era peor lo de la sopa que alguna vez nos hacía mi hermana...Eso sí que era cemento armado!!!, aquello era un kilo de fideos con un poco de agua...(je, je). Y es que,después de todo, he de confesar que soy la pequeña, que sin duda tiene sus ventajas pero vamos....lo que me han tomado el pelo a mi....Aún recuerdo cuando me llevaban a pasear por una zona (un Paseo) albolado y lleno de casas y chalets que para mi era lo más pues en la parte de arriba del paseo estaba.... "La casa de Blancanieves"!!!...Oye que me pasé toda mi infancia buscando al coño enanito que mis hermanas siempre veían tras algún árbol y yo jamás logré descubrir....Y recuerdo también esa vez que, apunto de salir de viaje, angustiada ya por el mareo que me esperaba y no dejándome cortar las uñas me dijeron "Venga, déjate cortar las uñas que si te cortas las uñas no te mareas" (...) -qué inocente era-.....Y es que....qué eran esos viajes, esos viajes interminables que empezaban a las 10 de la mañana y terminaban a las 8 de la tarde....No sé si lo he dicho pero somos familia numerosa....Lo del chiste de cómo caben 100 elefantes en un 600...Ni somos 100, ni era un 600 ni somos elefantes pero...Había que pensar cómo sentarse porque como los asientos del coche eran de skay rojo, y era verano, allá como te pusieras ya no podías moverte ya que te quedabas totalmente pegada, eso por no hablar de la sensación de sentarse cuando el coche había estado al sol.....uf. Así que íbamos metidos en la parte de atrás, turnándonos para apoyar la espalda en el respaldo, eso cuando no asomaba la Guardia Civil en el horizonte y la menda iba al suelo....Claro, luego con tanto niño y tanta curva venían los mareos - apesar de haberme cortado las uñas-, cuando no era una era otra así que nos pasabamos la mitad del viaje en la cuneta, eso por no contar la cantidad de veces que fue mi madre con alguna de nosotras andando para que se nos pasara, y el coche detrás....En fin, que para recuerdos éstos y muchos más que me guardo. Aprendí (y me sirvió para la adolescencia) a no meterme nada por la nariz, mi instinto suicida se fue calmando, las escaleras al final de la cuesta; las asfaltaron , jamás volví a hacer arroz con leche y la casa de Blancanieves la tiraron y construyeron una urbanización privada....Eso sí...aún me sigo cortando las uñas antes de un viaje..para por si acaso...

como vivir sólo y no morir en el intento...

2007-09-02T23:04:00.001+02:00

Que conste que lo llevo bien....A esto de vivir solo hay que acostumbrarse. Se trata de unas reglas básicas que si las adoptas y las llevas a cabo, todo va bien.
Decálogo del solitario por libre elección:
1. Todo lo que tú no hagas, se va a quedar sin hacer. Importante, no almacenes platos y platos en el fregadero pensando que antes de que salga moho, unos duendecillos vendrán y los fregarán. El moho se tarda mucho en quitar. Pero, por otra parte, prueba a irte un dia sin hacer la cama....Oye!! que no pasa nada !!!!, que nadie lo va a ver...es más, soy de la opinión de que incluso es más higiénico ya que está hiper-ventilada.
2- El baño. El baño se limpia. Yo pensaba que la ducha, al usarla cada día se autolimpiaba, pero va a ser que no... Qué menos que limpiarla una vez cada dos meses.
3- Es importante decir a la gente que antes de visitarte avisen a menos que, como en mi caso, al ser un tarcero sin ascensor entre que suben, se paran para coger aire y siguen subiendo te da tiempo a meter bajo la cama toda la ropa por ahi tirada....
4- No te cagues en todo, si al llegar de trabajar no tienes nada para comer y el congelador lleno de tupper-guares con comida. Eres el único culpable de no haberte acordado de sacarlos la víspera... En ese caso hazte una buena despensa de latas, a partir de ahora te pasarás a "la dieta latina"...
5- Asume que las tiendas harán el "agosto" contigo, que las mini-pizzas, las mini - tortillas y demás mini que hay en el mercado salen mucho más caro que la ración entera. La gente te mira raro, pero no te sientas cohibido si vas a un super y empiezas a pedir: "un platano, una pera, un melocótón -y que esté un poco tieso que es para el miercoles-..."
6- Cuidado, que solo la gente de confianza sepa tu situación, vamos!, que no ventiles a los cuatro vientos que vivies solo.... Conviene, en ese caso, que te protejas...Yo, por ejemplo, cuando llaman al timbre y no quiero salir (bien porque vienen a cobrar algo o los típicos que te vienen a vender- o la vecina de abajo que viene a contarme una desgracia más...-), tengo a mi perro para que haga desistir al susodicho....Es una buena solución...Fui al chino y me compré uno de esos perros de porcelana majestuosamente sentados....Oye, más mono...Y cuando me voy, lo dejo en la galería, atado a un patín por la parte de abajo. Asi con la inclinación de la galería, se pasa el pobre toda la tarde de un lado a otro y al trasluz, desde la calle, oye, queda genial...Asi que el otro día, cuando vino mi vecina pensé "esta es la mia", me puse de cuclillas tras la puerta (para meterme en el papel) y empecé "guau guau guau guau, guau ,guau -y a rascar las puerta- grrrrrrrrr guau, guau....".Claro, la tia se acojonó....Pensó "menuda fiera debe haber alli dentro"....Pues dicho y hecho....oye, que desde entondes, cada vez que me encuentro con la bestia de abajo -el perro, no la señora- yo creo, que me tiene más respeto...se mea del miedo al verme....
7- Amplia tu circulo de amistades....No rechaces a estos pequeños bichitos de Dios que arriesgan su vida saliendo de su escondite para hacerte una visita. Encuentra el lado más humano de ellos, que lo tienen. Yo tuve una visita con la que de verdad me encariñé. Era u na especie de escarabajito pelotero, he aprendido en este año mucho de biología pero a esta especie nunca la habia visto. Fue mi mejor amigo, cada noche me visitaba, dormia junto a mi...No hacían falta palabras, sólo nuestras miradas nos bastaban...Hasta que un día, en vez de girar en la cama hacia la derecha lo hice hacia la izquierda y.....
8- Cuando vengan visitas, haz previamente un plano de como distribuirlas por la casa, como sentarlas u organizar un planing para que todas puedan ir al baño de forma ordenada. Inventa nuevas modalidades para que no se note las carencias...Si careces de sillas ; cena a la japonesa, todos al suelo...Si careces de mesa; cena al estilo chino; cuenco de arroz en mano y vaso entre las piernas....Si no tienes ganas de complicarte con la cena...un gran bol de cacahuetes y listo...(no llegan al postre,fijo!)
9- Teoría sobre los cristales....originalmente eran transperentes pero, si no se limpian, está muy bien porque desde fuera no se ve el interior -solo se ve la siueta del perro de porcelana- asi que evitas miradas indiscretas, por las noches no hace falta bajar las persianas ya que cada vez entra menos claridad...Si te preguntan "es que son al ácido..."
10- Hazte con una mascota...es bonito que al entrar en casa, alguien más que tu vecina de abajo, te reciba. Alguien que te reciba con cariño, que mueva el rabito de alegria...-y no hablo de hombres-. Yo, por ejemplo, ante la imposibilidad de atender a mascotas me he creado las mías....El otro dia fui a una tienda y me compré un cojín de esos que tienen mucho pelo e incluso largo....Pues eso, lo traje a casa y cuando lo cojí entre mis brazos mientras veia una peli, pensé "falta algo aqui...".Así que al dia siguiente fui a una tienda de animales "Quería una correa de perro..."y me dice "de que medida? que raza es?"...Al final, no me quedó más remedio que explicarla que era para un ponersela a un cojín (...). Desde entonces, me mira raro cuando me ve....Asi que por el pasillo de casa iba yo ensayando para cuando me cruzara con el buldog de abajo...pero....por más que lo meneaba -el cojín- aquello no imponía...Decidí que mejor convertirlo en gato, que asi lo puedo abrazar para hacerlo más creíble le metí una bolsa de agua caliente por el culo -perdón! por la cremallera- y ahora parece que corre sangre por sus venas y todo...A veces lo dejo en las cuerdas del tendal para que las vecinas lo vean....Y si no...sinceramente, cualquier día bajo a pasear el aspirador...Será por mascotas.
HASTA AQUI LAS DIEZ NORMAS BÁSICAS, DE ELLO DEPENDE LA SALUD FISICA Y MENTAL DEL SUJETO...(AHORA ENTIENDO A MI VECINA DEL PRIMERO...)

yo confieso...

2007-09-01T23:11:00.001+02:00

A veces me he parado a pensar la causa de las manías o excentricidades de algunas personas...si dependerá de sus circunstancias o del carácter de cada uno....O si, realmente, es como se suele decir "Hija cuando más vieja, más pelleja"...Yo, lo reconozco, tengo ciertas excentricidades que, lejos de ocultarlas o avergonzarme de ellas, me rio -buen ejercicio-.
Por ejemplo, yo no como pescado -en mi casa-, pero no porque no me guste -que me encanta- sino porque no hay cosa que más odie que...;Ir a la pescadería y ver todos esos bichos allí, tendidos en el hielo y con un perejil en la boca...y esos ojos saltones salidos de las órbitas....Luego está el pedir "la vez" , importante porque si no, esas marujas que con la disculpa de "niña, déjame ver aquellas sardinas" y darle cháchara al pescadero se te cuelan como nada...Al fin, cuando consigues hacerte un sitio en primera fila, con los dientes de los peces casi en tu ombligo que piensas "como se resbale uno, se me mete dentro del pantalón...", va el pescadero y se pone a quitarle las escamas a un pescao de esos!!!!..."Joe,hijo, le habrás quitado al pez las escamas pero vamos, las tengo yo todas en la cara...". (De ahí entendí lo de la piel escamada)...Y cuando por fin te quitas la escama del ojo y te pones a pedir "una dorada pequeña", te empieza a decir el tio "de ración o grande? con cabeza o sin ella?, te dejo las espina? , fileteada o abierta????..." joe con el tio, que lo único que te estoy pidiendo el un pez abierto en canal, coño!!!". Y cuando te la ha metido en una bolsa....Llega lo peor...Por dónde coges la bolsa???. Yo que no hay cosa que menos soporte que el olor a pescado en mis manos, prefiero sacar un clinex y con él coger la bolsa aunque parezca un poco de pirada pero....y el dinero??? Hay veces que si me tiene que devolver hago como que tengo las manos ocupadas y ..."métemelo en la cartera,anda"...Luego viene el siguiente proceso; limpiarlo. Agggs que asco....yo, en mi empeño de no tener contacto directo alguno con el pez, prefiero ponerme unos guantes para arrancarle las vísceras aunque corra el peligro de que se me resbale hacia arriba y acabe con él en la cara....Pero...lo peor lo peor es el olor que produce al freirlo que se te pega al pelo y luego vas oliendo por ahí a pescado frito...Yo,para eso, además de cocinarlo con la campana puesta y la ventana abierta, me he agenciado un gorro de esos de ducha de los hoteles que lo tengo ahí para esas ocasiones...Claro, que los vecinos que me vean lavando un pescado con guantes y friéndolo con un gorro de ducha de esos con gomilla y volantito....Lo suelo hacer a la plancha, sabe más y es más sano, además de porque le tengo miedo al aceite...¿¿Y si me salta -el aceite no el pez-???. Por esa causa también casi no como huevos fritos -mamá, no te preocupes que como bien, eh?- pero claro, eso de echar el huevo en el aceite hirviendo y luego mover el aceite...Para eso, he ideado mi propia técnica...Cómo freir un huevo a un metro de distancia y ,lo mejor de todo, no quemarse en el intento...Cojo la espumadera por la parte más extrema y me envuelvo el brazo y la mano con trapos...Asi, si salta, no lo noto!!!.Ni qué decir tiene el problema que se me plantea si hago tortilla de patata -por eso casi no hago- . O está hecha sólo por un lado o acabo comiendo un revoltijo de patatas con huevo....(pero qué revoltijo..mmmmmm)
También he descubierto otra manía...guardar cajas. No hay rincón en mi casa donde no haya cajas de algo plegadas...Eso me viene de las 10 mudanzas que he hecho durante mi vida -no de piel, sino mudanzas de trasladarme-. Y es que cuando te trasladas, tu primera tarea es la búsqueda de cajas...La mejor hora; a partir de las 8 o 9 de la noche...Allí donde hay tiendas, hay cajas...Asi que acabas parándote en todos los contenedores en su busca..Hay que ser rápidos por que son muy demandadas...De ello, te queda una especie de síndrome que te dura toda la vida y hace que el resto de tus días, cuando vas paseando sin más, tu mirada se dirija inconscientemente allá donde hay cajas amontonadas y ya flipas en colores si ves un caja de 50 x 50 con las esquinas reforzadas !!!!. Me meo del gusto sólo de pensarlo....Tengo una amiga que no es psicóloga pero sabe mucho de eso y más cuando está borracha, que dice que yo voy a tener Sindrome de Diógenes...yo la digo, que mi única mania reside en guardar cajas vacías...pero creo que soy demasiado maniática y escrupulosa como para traerme cosas de la basura...a menos que lo haga con guantes...Pero vamos, que no soy la única con manías o excentricidades...Por ejemplo, la prima de mi amiga la pseudo-psicóloga-borracha, que se las da de maniática de la limpieza -que en pleno siglo XXI, dice que ella friega el suelo de rodillas con un trapo porque las fregonas no limpian - luego, la marrana de ella se dedica a limpiar los cristales con el mocho....Anda, que manda huevos!...Que yo la digo "pues anda bonita, que te quedarán los cristales....finos!". Pero lo mejor es lo de su amiga; la amiga de mi amiga la que no es psicóloga pero ejerce de ello cuando está borracha, que dice que ella la única manera que tiene de ir por la mañana al baño (...), es cerrarse en él con el café del desayuno, la tostada, el periódico y el cigarro para después y además que así adelgaza porque del mismo modo que entra la comida....sale...
Así que después de esto veo que lo mio no es tan grave...o quizás si??.Ya le preguntaré a mi amiga que hoy sábado me dará buenos consejos...