jueves, 12 de febrero de 2009

baños...mujeres...típicos tópicos


Dado esta etapa de sequía...(hablo de la mía, no del tiempo)...He decidido compartir este monólogo con vosotros que, aparte de risas, me da auténtica envidia de no haber sido yo la autora.....grrrrr...

Circula por internet sin autoría aparente pero....menudo genio!!




Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico" Y luego me mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años
más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.

Cuando "tienes que ir" a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente
cruzando las piernas.

Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello,porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste
tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso -.

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh..... Mas alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y que¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!

Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, joooooder...! el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el
que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente.
Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco...

En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo viandazo en la cabeza. Les gritas caliente:
¡¡¡ OCUPADOOOO !!!", mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si es agua o meao.... y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro.

Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.

Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía esta mojada... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca toco el asiento de un baño publico, porque francamente, "tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí".

Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.

Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de uno chicles Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómofuncionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.

Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del río Mississippi...!!...Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y le dices
suavemente: ¡¡¡ Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado. Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a tomar por el culo.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, por qué nosotras tardamos tanto.

12 comentarios:

Ivana Carina dijo...

Aaaaajjajja! MUY BUENO!!

La verdad que: ¿¿Cómo no se te ocurrió a vos??? ^.^

Me alegro de leerte de nuevo Maja!


Besotes!!

patri dijo...

Menos mal que has vuelto!!!
Antes de nada....esto podía haber salido de tu cabeza tranquilamente, es tan...TÚ!!
Jejejeje...y todo para mear, hay que j...erse.
Quién es tan insensible de no poner papel, limpiar el retrete, arreglar la cisterna y poner un gancho de los chinos aunque sea....!!!estos empresarios....rrrrrrrr....
Besitos

Kiri_dido dijo...

Sabes, ya lo había leído y por las expresiones...esa ser humano es argentino INODORO, PAPEL HIGIENICO...vamos...que nosotros somos muy graciosos así GRACIAS maja...me he descojonado otra vez.
Besos y ya era hora que escribieras algo...Pero te digo una cosa...tú lo podrías haber escrito algo muy similar y hasta mejor!. Besos.

circe dijo...

hola maja!!!...todo un fallo....Por qué lo leí hace tiempo y....dificil superarlo..ya sabes que segundas partes...no suelen ser buenas...Pero es genial, verdad?

Hola Patri!!a qué si??..la verdad es que tiene ese punto escatológico que a mi me va....Una pena!!..Pero a que está gracioso??

Querida amiga...inodoro? papel higiénico?....pues....cómo crees que lo llamamos aqui??? lo de baza y papel de culo...créeme que no es lo más dicho, al menos en según qué ambientes y en qué estados...jajajaja...Mmmmmm....gracias....simplemente se me adelantaron...grrrr....besos

Alma dijo...

Ainss, somos unas incomprendidas, qué tardamos? qué tardamos? Ufff!
No lo había leído, ya era hora que nos regalases una sonrisa.

Besos salados

circe dijo...

verdad??? luego dicen que si es que vamos juntas para cotillear o cosas así...Ains...ya me gustaría ver a más de uno de esta guisa....
besos

Monotributo dijo...

sssiii YO.. he vuelto a tu pedir golosa..el dueño de la modestia y humildad...por quien sufristes en sueños por saber si volveria muñecota...si YO la razon de ser del amor..en quien la naturaleza se desplomo al verme y dejo sus colores en MI..en este fisico sin fisuras y belleza extrema que porto desde que deje la teta mimosa....estoy golpeando a tu corazon toc toc toc para tu felicidad..gesto inigualable de un genio como YO ...grita ..llora ...dilo a los vientos que el adonis de pluton es decir YO se ha fijado en ti

circe dijo...

Hola monotributo...sin palabras me has dejado...Dichosa me tengo que sentir de que YO, digo tu YO, osea TU "te hayas fijado en mi", osea MI, es decir YO....UuuuF...Bienvenido

Chus dijo...

Mmmm... no sé si oí un monólogo parecido en el club de la comedia... mmmm... puede ser.

Yo me siento inmensamente agradecida a quien POR FIN pensó que igual era buena idea ponerle a los servicios femeninos una perchita por dentro de la puerta. Desde que se extendió esa moda la vida es mucho más fácil, al menos en donde la siguen.
Coño... que no hay que ser einstein... no era tan dificil eh?? ni es tan caro...

circe dijo...

hola chus...pues seguro...o....quien fue primero el huevo o la gallina? Yo lo conocí por internet...
Lo del gancho va bien...pero yo pienso más en un super kit: gancho en la puerta, cerrojo que funcione, botas de plástico para entrar, papel higienico (por favor!!)...o...tendremos que volver a esos baños turcos? a mear de pie?...chao

Chus dijo...

Seguimos de sequia??

circe dijo...

uf...necesito sólo un pequeño empujoncito (en el buen sentido) para arrancarme....gracias por preguntar...unbeso