baños...mujeres...típicos tópicos

Dado esta etapa de sequía...(hablo de la mía, no del tiempo)...He decidido compartir este monólogo con vosotros que, aparte de risas, me da auténtica envidia de no haber sido yo la autora.....grrrrr...

Circula por internet sin autoría aparente pero....menudo genio!!

Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico" Y luego me mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años
más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.

Cuando "tienes que ir" a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente
cruzando las piernas.

Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello,porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste
tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso -.

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh..... Mas alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y que¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!

Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, joooooder...! el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el
que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente.
Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco...

En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo viandazo en la cabeza. Les gritas caliente:
¡¡¡ OCUPADOOOO !!!", mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si es agua o meao.... y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro.

Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.

Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía esta mojada... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca toco el asiento de un baño publico, porque francamente, "tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí".

Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.

Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de uno chicles Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómofuncionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.

Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del río Mississippi...!!...Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y le dices
suavemente: ¡¡¡ Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado. Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a tomar por el culo.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, por qué nosotras tardamos tanto.

des-conciertame otra vez....

Pues resulta que el otro día fui a un concierto de estos finos, finos de música clásica...De esos donde algunas personas van sólo para amortizar el vestido que se compraron para la boda de su hijo...Yo...iba para la ocasión -que ya sabeis por qué la pintan calva,no?-; ni más ni menos...total para el concierto iban a apagar las luces....

Después de media hora buscando la entrada y subiendo escaleras fuimos a parar a la parte más alta de las gradas...Pero vamos...que allí había tal pendiente que yo, por si acaso me até con mi cinturón al asiento para no caerme hacia adelante...De hecho hubo una señora que estornudó tan fuerte que del impulso fue a parar al escenario....No veáis la gracia que les hizo a los músicos...Así que allí estábamos...cual peras aferrándonos a las ramas del arbolito para no caer al vacio antes de tiempo...(que una aún es joven)...

El primer problema lo vi cuando, analizando los asientos, las filas, y la distancia entre las mismas supe que de allí iba a salir con agujetas....Y es que, como ya sabéis, una que es alta y sin embargo los cines, los autobuses, etc, cada vez los hacen más estrechos....Después de "encajarme" en el asiento cual contorsionista haciendo movimientos imposibles (una que está muy ágil para su edad....), ya tuvo que venir la señora pesada de turno, que aparte de llegar tarde, hizo levantar a todos los de la fila y además fue esparciendo su olor de "Aires de loebe" por todo el sector...Claro yo cuando la vi a mi lado casi la araño de rabia que me dio y estuve a punto de decirla a la señora que saltara por encima de mis piernas pero....no era viable....Me levanté, es más...casi me subí a mi respaldo ante la falda de disposición de la señora que pretendía pasar con sus120 cm de cadera sin hacer la más mínima maniobra....Así...: pa´lante como los de Alicante...

Al fin pasó, me volví a sentar y encajar con las piernas ladeadas...Menos mal que a mi otro lado ya no había nadie más...Empezó el concierto....mmmmm.....sublime. De repente un leve cosquilleo empezó a ronronearme por mis estremidades inferiores: vamos por mis piernas....La cosa, que empezó como algo sutil pronto terminó con intermitentes movimientos espasmódicos que, sin poder evitarlo empujaba a las butacas de delante...Así me cargué a dos de las señoras de esa fila (bajaron rodando hasta el escenario que daba pena....Pena por que una se enganchó el moño con la barandilla y...qué espectáculo!!!...Eso sí, cuando por fin llegó al escenario la gente aplaudió con tal ímpetu que los músicos se pillaron un mosqueo...)....

Mi cosquilleo iba en aumento cada vez más fuerte y más incontrolable...Pensé en la posibilidad de pedirle a los dos señores de delante que me dejaran posar mis pies sobre sus hombros (ya que dada la pendiente me quedaban a la altura exacta) pero me dio cierto reparo...Me decidí a levantarme a pesar de las miradas acribilladoras que sobre mí noté...Con tal mala pata -y nunca mejor dicho- que las cosquillas que había sentido hasta entonces habían hecho que mi pierna se durmiera por completo....Claro! yo que me decidí a levantarme para cambiar la postura y hacerlo todo con el menor ruido posible...Huy la que se armó cuando al ponerme de pie mi pierna aturdida me falló y me escogorcié allí mismo...No me dejé los dientes en la cabeza de los señores de delante...qué por poco se los dejo allí de peineta...Tenía la pierna tonta: no me respondía, la llevaba arrastrando tras de mi como si de un miembro ajeno se tratase...Así no podía sentarme porque corría el peligro de que o se me durmiera más o se me durmiera también la otra con lo cual me veía saliendo de allí con los brazos...Así que, oculta bajo la oscuridad del concierto y aprovechando que a mi izquierda ya no había nadie más, me puse a dar pequeños paseitos para ver si mi pierna reaccionaba...Qué panorama: yo caminando con mi pierna tonta arrastrando y procurando así que el ruido provocado coincidiera con la música ...Y lo peor fue cuando en una de esas la pierna tonta se me trabó con la pata de las butacas y claro como ni sentía ni padecía, yo venga a tirar de ella...Oye que se me desgarrados los tendones -y las medias-....

Hubo una señora que al final me felicitó creyendo que lo mio era parte del espectáculo...Otra aprovechó la oscuridad del momento para pasarme un décimo de lotería por la espalda....Que ya la dije " señora: cheposa lo será su madre; yo estoy arrastrando mi pierna---y es pa-sa-je-ro"...

Por fin se me pasó y me volví a sentar. Esta vez, para que mi culo -ups perdón, que estamos en un concierto fino- para que mis posaderas no se resintieran tuve que separar las piernas....hasta que ,,,,hasta que....raaaaas! las costura de la falda no dio más de sí....Justo en ese momento se me sentó alguien a mi izquierda...lo que me faltaba....

Siguió el concierto, entre cosquilleos y demás cuando empiezo a notar una sombra a mi izquierda....Una sombra que se me acerca y se me acerca....El señor colocado a mi lado le debía de estar gustando mucho el concierto por se estaba quedando frito....Yo miraba de reojo su cabezón acercarse más y mas pero justo cuando estaba a punto de tocarme, hacía un leve ruido entre ronquido y el "oink" de un cerdo y se enderezaba -el ruido lo hacía él, no yo y se enderezaba su cabeza...no la mia-....Me estaba poniendo histérica...Cada vez que se acercaba yo me acaba inclinando más y más hacia mi derecha confiando que en el último instante se despertara....

En una de esas, que él se venía más a mi, y que yo casi estaba ya sentada sobre mi acompañante, opté por colocarle yo misma la cabeza con tan mala suerte que en vez de quedarse en el medio -la cabeza-, se le fue totalmente al otro lado crujiendo su cuello de una forma escandalosa...(de esa se espabiló un poco)...Pero el tío siguió dando cabezadas....que decía yo "Joe ya es mala suerte que siempre se le caiga la cabeza hacía el mismo lado"...Ésto me hizo desarrollar una teoría: que se le caía hacía mi lado porque él tenía la raya del pelo en el otro...Es decir una importante cantidad de pelo menos respecto del de mi lado con lo cual mi lado le pesaba más....A la siguiente vez que se le cayó la cabeza, aprovechando la melodía apoteósica de "Carmen" -que manda huevos dormirse con tal nivel de decibelios- cuando acercó su oreja a mí le hice ...el típico ruido ese que se le hacen a los perros para que se te alejen y a los maridos que roncan.....Pues ese...Oyes mano de santo....

Ahora era yo la que me empezaba a sentir allí cómoda....Tenía controlado el movimiento de piernas cada vez que se me dormían y al otro con hacerle chic, chic chic ese cada poco estaba controlado...Estaba bien el concierto, me empecé a relajar, me descalcé para sentirme como en casa pero.....Ay coño!...en uno de esos vaivenes posturales salió mi zapato volando hacia delante....¡¡¡¡¡¡Si es que todo me pasa a mi!!!!!....Pues ya me veis a mi a gatas bajando el desnivel de las gradas a oscuras mirando entre las filas para ver dónde había ido a parar mi zapato....Y qué más quiso la señora de la lotería cuando me vio....Vamos! no me pasó por la espalda hasta los clinex de puro milagro...Fui recorriendo cada fila por el pasillo central, mirando a ambos lados aunque me costaba creer que hubiera ido a parar tan abajo...En esto que encienden las luces y...el grito que metió esa pobre señora que pensando que la quería robar el bolso empezó a darme con el folleto del concierto con todas sus ganas -y su mala leche-....

Subí -o escalé- de nuevo a mi asiento ya pensando en volver a casa descalza...-y esperando que no me viera la señora de la lotería salir cojeando porque entonces me restregaba todo lo que encontrara en su bolso- cuando al llegar y con la luz vi como mi zapato resistía colgando del moño de una señora sentada dos filas más abajo que le comentaba en ese momento a su amiga que se debía de haber apretado más de los normal el moño porque la dolía la cabeza...Conseguí cogerlo después de pasar por delante de toda la fila y hacer levantar a todos y la susodicha ni se enteró...

Volví a mi sitio, se apagaron las luces de nuevo....¡¡¡¡Por fin disfrutaría del concierto!!!!, me senté, me acomodé, acomodé la cabeza del de al lado, me descalcé pero esta vez sin lanzar el zapato cuando....raaaaaaaaaaas!!!! se levantan todos los músicos entre aplausos y vítores...Huy no, que era un concierto fino: sólo entre aplausos y de medio lado y aquello se había acabado...pero acabado....acabado....De chimpún.

Así que si me preguntáis ¿qué tal el concierto?....Os diré..:&/&(&$$·"%(=)(/%·"/=........HUY NO que es un concierto fino: "divino, divino de la muerte"

pon uno en tu vida...

Todos lo conocemos de ante mano, probablemente si nos ponemos a recordar, admitiremos que según entramos por la puerta, una alerta roja en nuestra mente nos anunciaba lo que más tarde la realidad nos iba a confirmar...Y no, no es que nos quedemos sólo con las primeras impresiones o que juzguemos sólo con ver la fachada....Es que este tipo de personas lo llevan escrito en la frente: su primera palabra o acción les delata...son los...."tocapelotas".

Soy de la opinión de que en todo trabajo (véase clase, o grupo) se da una representación de los tipos de personas que existen en la tierra...Es decir, hacemos de esa "parte" un micromundo donde encontramos al tipo de persona pelota, al chulo-superficial-sobrado, el gracioso, la responsable-pedante, el despistado, el bromistaquehacegraciasycaemuybienhastaqueteempieza atocarloscojonescuandoserepitemásqueelajo....y...cómo no...allí lo ves nada más entrar a tu nuevo lugar de trabajo-estudio...:"el/la tocapelotas"....En fin, seguro que me entendéis...

Para que hablemos en el mismo idioma. qué ¿qué entiendo por "tocapelotas"?
"topelotas" es aquel que disfrazado de falsa afabilidad te recibe con la mejor de sus caras y se aprovecha de la "pureza" de tu mente (recuerda que acabas de llegar nuevo a ese espacio ya sea trabajo o clase y aún no estás en ningún grupo y cómo no, no estás enterado de chisme alguno...).Entonces "tocapelotas" (deja de tener nombre propio para llamarse así "tocapelotas"...sin artículo ni nada), se abalanza -no literalmente- sobre ti de forma amabilísima...Tú notas algo raro cuando ves que, mientras esto pasa la gente, escondida tras sus pantallas de ordenador, desvía el ojo izquierdo del "solitario" y te miran como diciendo..."mm!...pobre"....Ahí tu piensas..."Joder, estoy perdid@, o he dado con el salido de la oficina, con el tonto o con......"tocapelotas!!"...

"Tocapelotas" después de acogerte durante la mañana en su seno -es un decir- empieza a predisponerte de forma sutil contra el resto...En realidad observas que en el café del descanso está toda la gente en el famoso rincón de la barra -que todos buscamos nada más entrar a un bar- y ahí, en el medio de la nada...vosotros dos....Empiezas a notar pequeñas tiranteces, te empieza a contar -sin venir a cuento- pequeños altercados o cosas de la gente de alrededor que, inevitablemente aún si conocerlas de nada, acabas viendo de forma negativa. Por lo general, como ya todos cojeamos del mismo pie y como ya os he dicho, los grupos pequeños son reflejo de los tipos sociales que existen tú sabes de antemano que ha de haber un "tocapelotas"...Y llegas ese día a casa con la sensación de...."zas! he dado con el tocapelotas" -hablo en sentido metafórico...aquí nadie ha tocado nada literalmente-.Con lo cual al día siguiente te levantas con el firme propósito de relacionarte y abrir tu círculo social en el trabajo porque si no estás perdido...Y si para eso hay que empezar a fumar para coincidir con la gente en la calle pues.....se fuma!! al menos tienes un motivo menos absurdo que el resto de la gente...

Así que al día siguiente tu has de poner tu estrategia en marcha...Cualquier excusa es buena para entablar conversación: la necesidad de un clip, "el ordenador que no se enciende" / "Pues coño, enchúfalo", el "dame tu receta de repollo en pepitoria..." (ein?)...Digo: cualquier excusa es buena pero...!ay amigo¡ cuando entra el tocapelotas y te ve hablando con las demás personas....Todo lo que ayer tenía de adorable se ha convertido en vinagre que emana directamente de sus ojos....Tú, como no crees en eso de los "subgrupos" o "cuchi-pandis"...eso de "tigres, tigres, leones, leones..todos quieren ser los campeones"...saludas con la mejor de tus sonrisas y compruebas cómo ya, en el segundo día, has dado con una pared de hormigón -en la que "tocapelotas" se ha convertido- como diciendo "La´s cagao!! conmigo o contra mí"....Esa persona, para ti ya se ha destapado completamente y ha tomado su papel de "TOCAPELOTAS" y tu, por suerte estás en el grupo de la "gente normal" integrándote poco a poco...eso sí....ya vas por media cajetilla diaria...

No queda otra que convivir y colaborar con él ya que todo ese grupo de personas desarrollan una actividad común -vamos! que todos trabajan en el mismo lado y además les pagan por ello así que...."a joderse"-. Pero ya ves cómo empiezas a ser una víctima más de sus "tocapelotudeces".
Es la típica persona que antes de saludar por las mañanas tienes que mirarle a la cara y dependiendo de lo que ésta exprese tendrás que usar el saludo cordial de "eh tío que tal desde ayer!!!" o el de "hola buenos días -capullo-"...Eso sí, el día que él está en plan majo, bromista y encantador...a ti ya te puede estar picando una avispa en el culo que le tienes que seguir la corriente...

Es aquel que sobrevuela sobre tu mesa cuando no tiene nada que hacer mientras tú trabajas a contra reloj. Notas su presencia a tus espaldas y "tocapelotas" de forma sibilina te observa lo que haces: te mira la pantalla, intenta ver lo que escribes, si tienes el "solitario" minimizado... en un instante eterno en que él -convertido en mosca cojonera- permanece en total silencio...al acecho.

"Tocapelotas" nunca está de acuerdo con las opiniones o decisiones de la mayoría. En esos momentos despliega sus alas de "complejo de víctima" y si la mayoría está de acuerdo en una opción "a"...él -por sistema- está en total desacuerdo llevando su negativa hasta niveles insospechados: hacerse la víctima de ese grupo, ser el incomprendido y en un alarde de falsa modestia y cabezonería seguir adelante en ese plan "b" tras un patético discurso de "bueno, pues si no me ayudáis, sigo yo sólo"...Queriendo ganarse un papel de héroe ante la adversidad que no le corresponde...

"Tocapelotas" protesta...se pasa el día protestando!!, sembrando malos rollos e intentando hacer a todos partícipes de sus malentendidos paranoides, en su desesperada lucha por el apoyo de algunos. "Tocapelotas" en una clase es el que disfraza sus incapacidades -claramente expuestas- por incapacidad, pero del profesor, para explicar las cosas de forma sencilla...E interrumpe, y vuelve a interrumpir y reclama compasión a raudales, y llora y patalea y.....agota!!

Vaaaale...creo que se me ha notado demasiado que me han tocado más de un "tocapelotas" en la vida...En realidad, creo que no hay ámbito en el que falte uno... Lo mejor -creo yo- es quitarles ese complejo de "centro del mundo" ignorándoles...Eso sí, por su culpa ya voy por la cajetilla diaria...

menuda pavada, ché...!

Y una que no es muy aficionada a eso de vivir las fiestas de los pueblos desde dentro, de repente me vi en una de ellas...Eran las fiestas de Villaretuértanos del Retortijo...que no me preguntéis cómo se llaman los allí nacidos porque me pasé todo el fin de semana intentándolo pronunciar...

Tampoco me preguntéis cómo fui a parar allí, porque desde luego gracias a la señalización no fue...Llegamos por la noche después de vueltas y vueltas sin dar con la entrada del pueblo....Era una rotonda complicada: dos carriles y cuatro salidas.....A la séptima vuelta que dimos a la misma, me di cuenta, con cierto estupor que todos los del pueblo estaban allí, escojonados de la risa, viendo cómo dábamos vueltas. Al final, cuando optamos por una salida (que no ponía más que "pal´pueblo") nos aplaudieron y todo.. Sospeché desde entonces que iba a ser un fin de semana intenso...

Una pancarta de "bienvenidos a las fiestas de Villaretuértanos del Retortijo" nos anunciaba que habíamos optado por el camino correcto....(creo)...Un cable de poste a poste con unas cinco bombillas rojas de 60 w, era todo el despliegue decorativo para las fiestas (que luego al pasar delante del Club del pueblo, entendimos que no se llamaba "Club ano"....lo cual nos pareció...ciertamente poco delicado...sino que se llamaba "Club rábano" pero habían hecho uso de las bombillas para las fiestas y eso es lo que quedaba del cartel...)


Al día siguiente, un tío con un cuerno (es decir, no en la cabeza sino en la boca...-uf, lo estoy liando..-, con el cuál soplaba) anunciaba el comienzo oficial de las fiestas de Villaretuértanos del Retortijo..Fuimos deprisa a la plaza del pueblo que ya se preparaba para los acontecimientos y donde ya todos estaban espectantes mirando hacia el balcón del Ayuntamiento...Era una situación un poco ridícula porque estábamos allí unas...100 personas (contando por lo alto), mirando en silencio absoluto hacia el balcón del edificio....Yo pensaba..."En el momento en que se abra el balcón, esto va a ser la bomba....se van a reír los de Pamplona con este chupinazo...."...Yo, ciertamente estaba algo cortada, no había espacio para gritar, para aplaudir, para brindar....¿pero dónde nos habíamos metido????.....De repente a las 12 en punto, sin previo aviso...se abren de un golpe las puertas del balcón y sale un tío con una pedazo de escopeta cargada al hombro.....Del susto que me pegué no reaccioné de otra forma que gritando "Cuerpo a tierraaaaaa" y tirándome al suelo....Yo desde que vi un documental de lo de Puerto Hurraco digo..."ya verás este chiflado se ha enterado de que hay gente de fuera y..."...En fin...si...en seguida con ello pasamos de ser uno más en las fiestas a ser el centro....La gente pasó de mirar fijamente al balcón a mirarnos a nosotros, allí tendidos en el suelo...Ellos estaban entre sorprendidos y...escojonados de la risa....Luego nos explicaron que allí era tradición en vez de un petardo, disparar hacía el cielo...Lo mejor fue que de la que disparó el alcalde al cielo, se escuchó a una perdiz caer....Ese día el Genaro comió carne...

Con el "chupinazo-perdigonazo", dieron comienzo las fiestas....La Paca sacó a la puerta de su casa el radio-cassete y con una amplificador tuvimos pasodobles ...hasta aburrir...Pero aún estábamos todos un poco ...en frío así que nadie se animaba a bailar...Empezaron entonces a preparar la paella, eso sí...con perdiz -el Genaro la donó para el bien de todos-...Pero qué fue aquello...Aquello no era una paella...era una piscina llena de granos de arroz...Con la pala excavadora estaba el Anselmo removiéndola (la paella!!)....Los pollos que echaron (es decir, no es que se pusieran a escupir los mozos del pueblo, sino que echaron pollo a la paella) murieron pero de éxtasis de verse inmersos en tal manjar...De hecho, antes de morir se echaron unos largos como si de una piscina de champán se tratase...Luego, cuando ya murieron de puro gustirrinín, les trocearon...Eso sí tuvieron la deferencia de sacar las cabezas que, con esa expresión de placidez, daba como cosa mirarlos...

Y cómo estaba la paella!!!...y cómo corrió el vino!!!....Todos los mozos del pueblo empeñados en hacerme beber de la bota y yo, poco instruida en esos asuntos y con un pulso ya....que buena estaba para robar panderetas, terminé con los ojos todos escocidos...."Pero niña!! que no es un colirio para los ojos, que es pa´beber"....

La cosa se fue animando, y después de comer, allí a pleno sol empezó el bailoteo...Baile para unos mientras algunas vecinas se afanaban en ir corriendo a por la silla de la playa, sacarla frente a la puerta de su casa y desde allí asistir como espectadoras...Bailé tantos "pasodobles" que en vez de dobles los acabé dando triples a ver si así terminaban antes, no sin antes pasar por las manos rollizas de Anselmo que de un tirón me sacó a bailar mientras con la otra mano comía un bocadillo de chorizo que rezumaba chorretones por su brazo...Yo, concentrada que en uno de esos bocados no saliera el chorizo disparado hacia mí dí más vueltas que un peonza...

Paró la música de repente y el alcalde, a pleno pulmón anunció..."Al campanario"....Yo pensé "estos son capaces de tirarse ahora desde el campanario para bajar la comida"....Salieron todos corriendo hacía la iglesia y nosotros, sin saber de qué se trataba les seguimos...Cual fue nuestro asombro cuando nos encontramos allí, en lo alto al Benancio con algo negro entre sus manos....Pues no van los burros de ellos a tirar un .....un......pero...¿qué es?.....Ay Dios....si es.......un pavo!!!....

El Benancio estaba realmente apurado pues el bicho, que debía de saber el cruel destino que le esperaba, no hizo sino abrir su gran abanico de plumas...quizás en un último intento de "pavonearse" antes de acabar con los "dientes en el asfalto" -aunque no tuviera dientes ni aquello estuviese asfaltado"...No podía controlarlo...!..."Ta´te quieto coño, que me metes las plumas por el ojo..."...Aquello empezaba a cobrar tintes realmente surrealistas...

Era pintoresco ver al Benancio en lo alto del campanario en una lucha a brazo partido con el pavo....Todos los demás, presenciábamos el "espectáculo desde abajo"....Veíamos al pavo cómo luchaba por, al menos, tener una muerte más digna y se "abría de patas" apoyándose así a los muros de campanario mientras gritaba "arrrrrrggggg, aaaaaaarrrrrgggg"....Pero en un breve instante, no sé cómo, salió el pavo más que volando hacia abajo, lanzado, fruto de la propia presión que ejercía con sus patas, cual torpedo....En ese momento, algo me impidió ver la escena grotesca...Algo, ciertamente viscoso, había caído sobre mi ojo...No sabía lo que era, preferí tampoco pensarlo...Y es que el jodío pavo, lazó desde las alturas el moco que le colgaba....Ya sabéis "moco de pavo" que entre ciento y pico de personas me tuvo que caer a mi....Lo mejor es que aún no acabó la historia sino que el pavo (ahora desmocado), al salir a propulsión y no hacia abajo como se esperaba....se quedó enganchado en el cable de la luz...El pobre nos miraba desde allí acojonado (y desmocado) pero agarrándose con todas sus fuerzas a la vida....Eso sí, de vez en cuando oíamos "bbbbbbrrrrrr" -pás-,"bbbbbbrrrr" -pas-....Ese "pás" era el paso de la corriente eléctrica por su cuerpo....Las plumas se le iban cayendo con lo cual la imagen se hacía más esperpéntica....Eso de ver un pavo en bolas sobre un cable eléctrico jamás se me olvidará...

Los del pueblo lo dieron por imposible, volvió a sonar la música y la fiesta siguió....El pavo, dos horas más tarde, cuando empezó a descender la temperatura, empezó a sentir frío, extendió su majestuosa cola (que ahora sin plumas parecía un abanico destartalado), cayó al suelo y el jodío de él salió corriendo hacia la carretera nacional...No sin antes darse la vuelta y hacer un deshonroso gesto a la multitud....

Luego, en la plaza, como yo me quedé sola viendo el desenlace del pavo, llegué la última....Me sorprendió ver a todo el mundo posicionado en los laterales de la misma..No sabía por qué hasta.....hasta que me empezaron a gritar todos a la vez....Sólo pude mirar para atrás y de repente vi un cabestro de esos negros con cuernos corriendo hacia mí....Jamás pensé que supiera correr tan rápido ( no el toro sino yo), que al no encontrar espacio para refugiarme, no pude más que dar vueltas....Llegó un momento en que hasta el mismo toro (qué luego -por quitarme mérito- me dijeron que no pasaba de vaquilla-), se paró a escojonarse de la risa ante mis carreras espásmódicas para distraer su atención...

Epílogo: Así más o menos terminó mi experiencia de fiestas rurales..Es lo que tienen las fiestas de los pueblos....que más que verlas hay que vivirlas...Los del pueblo nos despidieron con mucha pena -las fotos del fin de semana, colgadas en medio de la plaza dan testimonio de ello-...Como me dijeron al irnos "Hacía tiempo que no veían tantas dentaduras al aire de lo que se pudieron reir"...-de mí, no conmigo-. Eso sí, cada cierto tiempo me envían a casa una ristra de chorizos que es la envidia de mi edificio...Ya estamos invitados para las próximas...

Ah! Supe, por los periódicos que al pavo lo encontraron por la M30, y la Guardia Civil lo detuvo por exhibicionismo en la vía pública...

historias de mercadillo de Pepi,Luci y Boom...

Tengo una amiga que siempre que nos vemos, no sé cómo lo hace, pero estrena algo de ropa....Yo sé que su situación económica no es especialmente boyante así que era algo que realmente me ha intrigado hasta que un día me confesó su secreto...."es que yo compro en la Boutique calé"....Al principio, cuando me lo dijo, me quedé un "espacio de tiempo indefinido" pensando dónde coño me estaba diciendo...Quizás era yo la que estaba desactualizada....Ante mi cara de ...."?"....se me acercó al oído y me dijo "hija, donde los chachos que es que hay que decirlo todo".....Entonces ya cogió carrerilla y me intentó convencer de lo que me estaba perdiendo...:"Ves esta camiseta?" -me decía mientras el cocodrilo que hasta entonces yo había visto en su teta, se me empezaba a convertir en iguana- pues lo he sacado por 10 euracos"...."Y este bolso!!...por 20!!!".....Si es todo un arte -continuaba- hay que ir a esta plaza los lunes y miércoles y los viernes es mejor en esta otra calle. Los puestos los tengo ya fichados y todo es meterse y buscar.....He de decir que me empezó asustar....Descubrí con ella todo un mundo -oculto para mi hasta entonces- donde por menos de 50 euros salias uniformada entera....Eso si....con marcas falsas por todos lados a falta de una verdadera....

A las dos semanas, tal día que un lunes me llamó..."oye que vamos a ir la Pepi y yo a los chachos, que si te vienes"....Decidí apuntarme y conocer esos mundos de Dios....Yo iba en plan...Paco Martinez Soria en su "aterrizaje" a Madrid...Sólo me faltaban las gallinas colgando de la cesta....Lo iba mirando todo, asustada antes las riadas de gente que ya, metros antes se veían....Ahora me empezaba a explicar muuuuchas cosas....

Aquello parecía una "mini-ciudad"...con sus callecitas pequeñas, sus puestos como si de filas de edificios se tratase y ruido, mucho ruido...."A un euro niña, a un euro"...gritaba como posesa una....."Niña, que lo regalo".....Otra que te invitaba a renovar las bragas porque estaba que lo tiraba (no las bragas, sino los precios)......Me empecé a sentir un poco agobiada...

"El truco -me explicaba la Luci- está en revolver"....Así que las tres, desplegamos los codos y nos hicimos con la primera fila en un puesto de ropa interior y....empezamos a revolver.....Sólo se me ocurría pensar "espero que esto no se lo haya probado nadie".....Allí había de todo: bragas de talla continental, con cuello alto que en una de esas, empecé a tirar de una, vi que aquello no terminaba, no terminaba y pensé "coño a ver si sigo tirando y le desmonto el puesto a la señora".....Entre medias, prendas leopardinas imposibles de ver que cuando me estaba escojonando de ella "jajajajaj...quién se pondrá esto por Dios", una vieja se coló a mi lado y me la quitó......

Y la Pepi se animó....-yo con la experiencia tenía bastante para ese día-....Yo al final sólo veía bragas y sujetadores....Era incapaz de ver todas esas cosas que mi amiga lucía; que si bolsos, que si vaqueros.... Se llevó un par de sujetadores....ojo! y con relleno !! por cinco euros!!....Yo pensaba "esto, hace un poco de calor y se le deshacen, se queda sólo con los tirantes"....La chiquilla, que es un poco plana, estuvo buscando y rebuscando talla....colorada como un tomate porque su búsqueda se convirtió en la búsqueda de todas las señoras que andaban por allí...Todas mirando la delantera de mi amiga y discutiendo la talla que tendría..."no, no , perdona pero esta de 85 na de ná, que mi niña usa la 90 y ésta tiene menos...." Y así todas la señoras...yo la observaba y veía como la empezaban a entrar los sudores porque además se empeñaron "las señoras del sector este" en que se los probara por encima...Y ahí ves a mi amiga con un sujetador puesto encima de su ropa...."Joe, cualquiera que me vea aquí de esta guisa, con un sujetador puesto sobre la ropa....."...La Luci y yo no podíamos más de la risa.....e incluso la mandábamos darse la vuelta y ponerse a andar como si de unos zapatos se tratase....Las señoras del "sector oeste" empeñadas en que aquello era pequeño..."Di que no, niña, pruebate este, que ese te está pequeño sino mira que mollas te hace".....Ese día....mi amiga perdió allí la autoestima....Se la quedó una cara de alcachofa después de la escena.....

Ese día no logramos hacer nada más por allí....Yo salí con una claustrofobia increíble y con los gritos en mi cabeza resonando aún "a 2 euros, niña, a dos euros"...y mi amiga Pepi.... arrastrando su dignidad....

No nos volvimos a ver hasta 15 días después....pero me contó por teléfono que al probárselos en casa aquello parecía una faja....que no podía ni hinchar los pulmones...Me decía "fíjate si me presionaba que pensé que me iban a salir las tetas por la espalda"....Así que me contó que fue a intentar cambiar la talla.....Me relataba la aventura que yo creía que me moría de la risa....."Y yo ahí, dando vueltas en el mercado, haciéndome en la cabeza un plano de situación , jurando y perjurando que el puesto estaba en aquel lado y me entero que cambian de sitio cada semana....."....Seguía relatándome "Yo me sentí ridícula....pasaba por los puestos mirando a cada gitana que parecía que las estaba diciendo "eh, tía, me he quedado con tu cara..."....Y es que...buscar a una gitana en concreto en un mercadillo es como buscar una aguja en un pajar...."...Al final me contó que se los encasquetó a otra que vendía la misma mercancía y santas pascuas.....Lo mejor es que tuvo que volver a pasar por lo mismo...

Yo cuando quedé con mi amiga....La noté algo raro y no sabía qué era....La noté algo diferente...Tiempo la faltó para decirme toda orgullosa....."tía que he aumentado dos tallas...quién lo diría....yo!!....y sin cirujía!!!!!"....jajajajja...lo que nos pudimos reír....."Fíjate....si es que ahora tengo hasta canalillo...Puedo meter una moneda de euro que ya no se cae al suelo como antes....Además es que no sólo me da volúmen sino que como los tirantes son cortos (no sé pueden pedir peras -nunca mejor dicho- al olmo) oyes que me las sube y de qué manera...Lo mejor fue mi madre, que cuando me vio me dice: hija, que te pasa, ya andas con las amígdalas inflamadas?"....Oye lo que puede hacer un sujetador de los Chachos.....Iba mi amiga toda feliz, mirándose los escaparates..."Mira, mira.....si casi no me veo los pies".....

Después de la experiencia -que creo que jamás repetiré-...aprendí varias cosas....Primero, que los días de mercado hay que aprovechar para hacer la compra, ir al banco... porque la mayoría de las señoras están allí....Segundo: que los codos: esa parte del cuerpo tan olvidada, tan vapuleada, allí donde la crema hidratante no llega, donde la piel se endurece.....son muy prácticos en estos sitios...Arma perfecta para abrirse paso...Quien más y quien menos, de los que van a los mercados, te cuentan las costillas que han perdido en esos lares....Tercero: si tienes algún tipo de complejo físico, pásate por los Chachos donde automáticamente pasas a tener dos o tres tallas más de la que usas habitualmente....

Epílogo:...Mi amiga empezó a acostumbrarse a guardar el dinero en el canalillo simplemente por el placer de aprovechar que lo tenía.....Huy!! el día que íbamos con ella y de repente la estalló el sujetador por la presión.....!!! Lo que nos pudimos reír.....Salió de allí el tesoro entero disparado que parecía que le había tocado el premio gordo de la máquina tragaperras. Los tirantes, la dieron un gomazo de toda la cara que tuvo morado para una semana y su canalillo....volvió a ser Canal de Suez....

él, yo....y nadie más...

Esto de la tecnología es la bomba! Cuando crees estar al corriente de todo siempre hay cosas nuevas que se te escapan. El otro día, en un día tonto de esos que no tienes nada que hacer pero que no paras, descubrí una función nueva de mi ordenador portátil que hasta ahora desconocía.

Resulta (y ahora no me digáis que todos lo sabíais) que mediante unos auriculares con micrófono yo puedo manejar el ordenador sin siquiera tocarlo mediante la voz. Parece cosa de un futuro lejano pero la verdad es que desde ayer estoy súper picada con esta nueva función. Al menos ya tengo justificación para no hablar sólo con las paredes...

Primero tuvimos una especie de "primer encuentro" en el que el ordenador y yo hicimos una serie de ejercicios para que reconociera mi voz. Yo le daba órdenes y él... o me obedecía o me tenía una hora repitiendo " aceptar, aceptar, cancelar, salir "... Más tarde tuvimos que hacer otros ejercicios de vocabulario para que fuera reconociendo mis giros o forma de escribir (lo cual se ve que no hicimos con mucho ímpetu).

Después de esos ejercicios ya empezamos a funcionar. Está muy bien porque puedo escribir o dejar los comentarios y entradas mientras hago otras cosas. Esto me ha permitido sacar tiempo para cortarme las uñas, ponerme a barrer debajo de la cama, sacar brillo las bombillas y hasta pude ponerme a hacer calceta. Todo ello mientras contestaba comentarios o escribía este post. Para hacerlo aún más cómodo he ideado una forma que llevar el portátil conmigo permitiendo mi movilidad y es llevarlo sobre la cabeza sujeto con unos tirantes. Al principio era incómodo y más de un golpe se llevó el pobre cuando tuve que pasar debajo de alguna puerta pero luego le fui cogiendo el truco y es igualito que llevar una peineta.

Vaaale... Confieso que como quien va a un país extranjero, lo primero que hice fue dictarle algún que otro taco para ver que ponía jejeje pero hay ciertas palabras que su memoria casi impoluta aún no reconoce (ya me encargaré yo de enseñarle). Así que no os asustes sí en vuestros blogs algún comentario mío dice alguna palabra rara.... El otro día me vi en la desesperante tarea de hacerle entender al bicho éste que yo quería poner en un comentario " cachis" y el tío empeñado en escribir " que hachis"!!!!.... Menos mal que me di cuenta porque sino el que lo leyera iba flipar...

Esto tiene una serie de consecuencias: por de pronto mis vecinas deben de estar alucinando... Dirán: "la chiquita esta de arriba lleva dos días haciendo cosas raras...se la oye decir palabras inconexas, repetirlas....y de repente grita: qué no,coño!!!" .Y es que cualquiera que me vea diciendo "je (pausa para que el ordenador escriba), je (pausa),je" o repitiendo "flipar" y el condenado éste empeñado en poner " Philip art o rarezas similares" y yo venga a mandarle borrar ... Oye que llegó un momento en que nos pusimos a discutir porque el tío no me entendía o no quería entenderme. Casi llegamos a las manos (ya que para eso las tenía libres) pero me di cuenta de que ya no podría vivir sin mi nuevo compañero de piso con el que ahora puedo hablar.

Esto tiene sus inconvenientes, pues ayer mientras me estaba haciendo la cena (que por cierto en un alarde ni de mis dotes culinarias me puse a dar la vuelta a la tortilla como hacen los cocineros :a golpe de sartén... Pero....la primera tortilla se me quedó pegado al techo y aún sigue allí -desprendiéndose de poquito en poquito- y la segunda... le cayó al portátil -recordad que estaba sobre mi cabeza -y el tío se puso como loco preguntándome que qué quería, qué había sido eso, que él no entendía)... Decía, que uno de los inconvenientes era que al tener los cascos puestos con el micrófono todo el rato acabas acostumbrandote y claro, cuando me llamaron por teléfono no me di cuenta y el cabrón (mira! si me ha entendido) se puso a escribir todo la conversación que mantuve... Será chivato?

Otro de los inconvenientes es que una vez que me quité " la peineta" y el micro más que nada para irme a dormir, mi mente estaba aún con la idea de dar órdenes pero pronto entendí que los demás aparatos de la casa no me entendían por más que yo les decía " televisión enciende" y nada, no hacían ni caso...Y por más que me hubiera gustado no tenerme que levantar de la cama para cerrar la puerta lo tuve que hacer porque ella no me comprendía que yo la estaba ordenando que se cerrara....Será tonta!!.

Lo bueno de esto es que es el mejor ejercicio de dicción que puedes hacer... (y pensar que hay gente que paga por ello). Sin embargo luego te queda la costumbre...: esta mañana me sorprendí a mi misma diciéndole al quiosquero " de - me el pe - rio - di - co de ayer. borrar ayer; HOY".. El tío que me conoce que otras veces pensó directamente que estaba loca por no decir otra cosa. Eso por no hablar de como gesticulas el rostro que parece que te faltan dos veranos....

Ya llevamos tres días de comunicación directa y he de decir que nuestra relación se ha hecho más intensa. Y es que ya no sólo es que él escriba lo que yo le dicto sino que el otro día me sorprendió contestándome!!!. Estaba yo tan tranquila en el sofá con un mi portátil al lado, tapados con una mantita mientras yo tejía un calcetín cuando sentí un escalofrío y estornudé. Con los ojos como platos me quedé cuando él me dijo "Jesús". Yo le mire, él me miró y un mundo nuevo se abrió ante nuestros ojos. Ahora, también opina, hasta habla de política, me aconseja, filosofamos sobre el sentido de la vida -aunque su visión es más....cuadriculada. Pero ya hemos sentado las bases de nuestra relación.

Pero se me está subiendo a la chepa, lo noto, y no hablo literalmente. Ayer,sin más, le tuve que poner los puntos sobre las íes y le dije que de autonomía nada, que aquí la que mandaba soy yo y que mientras necesitara de un cable para poder vivir la última palabra era la mía. Y todavía el descarado de él me dijo: "y un jamón". Nos enzarzamos en una aparatosa discusión hasta que le amenacé: " a que te reinicio" y entonces se calló. Creo que se me está haciendo mayor antes de tiempo.Yo me preocupo alimentandole con actualizaciones y nuevos programas para que se entretenga pero él me contesta que ahora que se puede comunicar con el mundo, lo que quiere es volar. Cuando yo escuché eso se me puso un nudo de rabia en la garganta y le dije: " y una mierda guapo!!! que sólo hace medio año que estás aquí y aún estás en garantía".

Me reprochaba que le dejara tantas horas sólo y apagado, que si los días se le hacían eternos pensando en el momento en que yo viniera a tocarle las teclas... -eso sí...eso de entrar en casa y que te venga a recibir todo contento moviendo el ratón....no tiene precio-. Yo le contesté que lo que tenía que hacer era mirar hacia otro lado, buscar nuevos horizontes, hacer nuevos amigos... Al siguiente día le encontré manteniendo una charla surrealista con el grifo de la cocina. El cual, como es obvio, no decía ni pío. Yo que le veo allí tan cerca del agua, casi me da un soponcio. Le eché rápidamente de la cocina y le dije: "vais, vais, vais...esto para ti es territorio comanche"... Le llevé a la otra habitación y le presente a su otro compañero el amigo " Sobremesa". Se puso muy contento aunque no tardó en descubrir que su nuevo amigo era... como que muy callado, muy apagado. Pero ya le dije: " pues nada monín, esto es lo que hay y si no mira yo que llevo dos años hablando con las paredes sabiendo que no me iban a contestar".

Y bueno...ésta es la historia de mi último descubrimiento...Decir que éste post, ya lo ha escrito él solito...Claro está gracias a la cabeza pensante que hay detrás:osea la menda...Y que he tenido que revisar lo dictado porque éste debe estar un poco sordo y a veces me entiende cada cosa....Nuestra amistad va creciendo..Ya le he dicho que si se porta bien una día de estos le saco a la calle....Se me puso a aplaudir como loco de contento que ya pensé que se le iba a partir la pantalla...Mirad: "cuchi, cuchi, cuchi...a ver...di algo a estos amiguitos...."

-"....caca, culo, pedo, pis!!!!"
-¿Será marrano?...Te dije que eso era sólo una prueba...eso no se dice!!!

de adiciones, burbujas y médicos...

En vista de que el verano se acerca (vendrá allá por Septiembre...), me decía el otro día mi amiga que iba a comenzar el Plan SSS (Sin excesos, Sin chocolate y Sin sofá)....Yo, cada vez que comienza con el Plan me echo a temblar porque se pone inaguantable....

Me sorprendió -y entendí que este año se lo iba a tomar en serio- cuando el otro día la vi llegar del supermercado con dos kilos de fruta...La felicité por el nuevo cambio de dieta pero cual fue mi sorpresa cuando al poco rato me la encuentro con su chandal color rosa chillón, su cinta en el pelo y sus zapatillas armada con sendas bolsas de fruta levantándolas al unísono como si de pesas se tratara....Ella es así...

Ella tiene un problema: es una adicta al tele-tienda...Dice que es algo superior a sus fuerzas...que es verlo por la tele y cualquier cosa le parece un invento genial con el cual, después de verlo, ya no puede vivir...Le pasó con los cuchillos esos que anunciaban ...Cómo no, la faltó tiempo para llamar y cada vez que ibas a su casa, te demostraba cómo era capaz de cortar una lata por la mitad con la misma facilidad conque luego cortaba un tomate....Eso sí, si la decías..."¿y para qué quieres tú cortar una lata?"....se ponía de una mala leche...

Peor fue cuando anunciaron el aparato ese para guardar al vacío la ropa de invierno....Ahora todos sus armarios están llenos de abrigos embutidos que aquello parece una charcutería....Lo mejor de todo es que dice que ya no lo des-embucha porque las cosas empezarían a tomar su tamaño habitual y no le cabría en la casa...Pero comenzó en ella una especie de manía-paranoide que su psicólogo llamó "síndrome de MTL -síndrome de Mucho Tiempo Libre", consistente en guardar al vacío todo bicho viviente que osara a ponerse en su camino....Una vez descubrí -porque no me fío de ella ni un pelo- que había embuchado al gato....Cuando lo encontré tardé en identificarlo porque estaba más plano que una tabla de planchar...Pensé que le había dado por embuchar a los peluches hasta que oí un "Miaaaaau" y le reconocí...El pobre...anduvo cerca de un mes en dos dimensiones...parecía una fotografía andante...Luego fue recuperando la forma; el hocico le salió hacia adelante y la cola dejó de tenerla en la cabeza....recuperó las tres dimensiones...

Ahora, con esto de ponerse en forma....como no podía ser menos, se puso una tarde frente a la tele para comprar todo aquello que la sirviera de ayuda en su nueva misión....Lo primero que compró fue la super faja esa ortopédica que te cubre entera pero que no se nota nada de nada....¡¡Qué espanto!!...La tuve que ayudar para ponérsela porque no había tu tía de que lo hiciera sola....No si claro...¡¡así iba a reducir tres tallas!!...Tuve que untarla con algo para ponérsela que a falta de una vaselina se me ocurrió usar mantequilla...Madre mía la que armamos....Por fin se la logró poner....Y es verdad, funciona: redujo de un plumazo tres tallas. Pero...al final deduje que las mollas por algún lado tenían que salir y efectivamente, el cuello, los pies y las manos, le empezaron a tomar un tamaño insospechado....Pero ella era feliz con su talla 46....Intentó salir a la calle....Qué número para bajar las escaleras...Iba tan tiesa que parecía haberse tragado un palo de escoba....Incluso cuando subió al autobús, como no podía sentarse, la gente se agarraba a ella ya que parecía más estable que las propias barras....Le duró poco....Un día que iba con prisas por la calle, se puso a cruzar...y claro, ella que con eso tan apretado no podía correr, iba dando saltos como un pingüino y pasó lo que tenía que pasar...:la atropelló un coche...No la pasó nada grave pero la vergüenza que dice que pasó cuando los de la ambulancia descubrieron su sensual "traje de neopreno"....

Luego se hizo con los aparatos esos de steep....que ya la dije..."Para eso te subes 10 veces los escalones de tu casa y te sale gratis" pero ella me decía que el anuncio decía que con sólo 5 minutos al día y casi sin esfuerzo iba a recuperar su figura...Y sí...cinco minutos fue lo que tardó el primer día en bajar el pie derecho y subir el izquierdo una sola vez....Lo bueno es que ahora lo usa para subirse en él y limpiar las lámparas, o guardar más abrigos embutidos encima de los armarios....

Pero ya el colmo fue cuando se compró eso que anuncian ahora que es una especie de sauna andante...;es decir un burbuja de plástico -eso sí que luego la puedes guardar fácilmente en cualquier parte- en la que te metes y sólo sacas la cabeza y las manos.....La activas y dentro empieza a salir calor...Pero lo que hace que este invento sea más práctico es que puedes moverte con ello, puedes estar metida mientras cocinas, vas por la casa.....He de decir que el día que fui a su casa y de repente la vi, cual muñeco de Michelín, toda hinchada y asomando la cabeza me pegué un susto increíble...Me tiré a ella pensando que estaba siendo devorada por un preservativo gigante....Luego creí que se había vuelto loca y que había llegado a lo más embuchándose a sí misma....Al fin me contó -una vez que me hube calmado y solté el cuchillo "chin-su" con el que iba a rajar la burbuja esa- que era el nuevo método de adelgazamiento...Pero es que la tía había salido a las calle con ello!!!!...Claro, creo que el control remoto no tenía tanto alcance y empezó a funcionar de forma autónoma....¡¡Vamos!! que se infló como un balón gigante....Creo que los niños que la veían se llevaban unos berrinches.....Pero lo peor fue cuando se puso a correr en un semáforo, se tropezó -porque sus piernas no daban para más- y acabó rodando cuesta abajo....Gracias también a algún listillo que la fue empujando con el parachoques del coche....Maldita casualidad -dice ella- que la asistiera la misma ambulancia de la otra vez..."Mira que es grande la ciudad y me tiene que tocar la misma ambulancia"...Claro creo que el médico se escojonaba cuando vio el nuevo modelo de burbuja-faja que tenía....Ya la dijo "Señora, si usted puede llevar lo que quiera, pero deje de cruzar los semáforos así que pone en peligro la integridad de los coches"...Al final terminó también embuchada -la burbuja- encima del armario...

Peor fue el día que compró la especie esa de riñonera que te la pones en cualquier sitio y cuando la enciendes empieza a vibrar haciendo que todos los músculos trabajen....Yo que voy a su casa, me abre la puerta y me dice "Ho ho ho ho la la la,,,per per per per dona na na na, pe pe pe pero es que est est estoy probando do do do, este te te te apart to nuevo vo vo"....Bueno hasta que me logró explicar de qué se trataba, tardó media hora...Yo cuando la vi me asusté....."coño, haz el favor de bajar la intensidad del vibrador del móvil que pareces el epicentro de un terremoto"...Lo malo es que ese mismo día tenía que hacer una serie de recados...y cual fue su infortunio, cuando de acá para allá la volvió a atropellar un coche....Cuando alguien dijo "llamen a una ambulancia" ella dijo..."No!!... lla lla lla men directa ta tamen te te te al Doctor García" -que era así como se llamaba el que siempre la asistía-...Claro, se puso a decir directamente el número de su móvil " se se seis, seis, nue nue nueve...(...)"...El pifostio que se armó allí...a unos le salía un número de 10 dígitos, a otros de 15, hasta hubo un señor que acabó contactando con Japón....Llegó el médico, que nada más verla la reconoció...Claro...él se asustó al ver ese movimiento convulsivo de sus brazos en des-coordinación con el de sus piernas que iban de forma autónoma...Ya la tenía preparada la máquina de los masajes cardíacos cuando descubre lo que es.....El médico no sabía si reír o llorar...Ya sabéis cómo y donde acabó este nuevo invento...

Pero ya lo último fue cuando se compró los "Spin spa"...De repente un día me llama para contármelo -es el efecto tele-tienda....estar un rato con ella es como tener al tío de la tele-tienda a tu lado-...Aún no lo había estrenado. Es el cepillo ese que te viene con mil cabezales que si para exfoliar la espalda, la cara, los pies y de regalo una piedra pómez...Decía que iba a ser el complemento perfecto cuando consiguiera adelgazar...Pues a los pocos días, yo que fui a verla......Ay! lo que me encontré!!. Me abrió la puerta y un destello de luz cegadora invadió la estancia...Coño, que pensé que era una aparición de la Virgen!!...-un poco más rellenita, eso sí-...Gafas de sol me tuve que poner para estar con ella...Me contó que se había hecho un lío con los tropecientos mil cabezales, modos e intensidades...y había acabado pasándose la piedra pómez por todo el cuerpo, el exfoliante por los dientes y el cepillo de dientes por los pies...Eso sí, la piel más que exfoliada le quedó pulida...Pero más pulida que los suelos de mármol...Así que me decía que la noche anterior se había caído de la cama...que fue meterse, empezó a rebalarse y...zas!...

Así que ya la he dicho, que deje la tele-tienda, que se quite de eso....Que se cultive en otras aficiones para olvidarse ...que empiece...... aunque sea a beber!!....Me ha hecho caso, ahora en vez de la tele-tienda se ha enganchado a los "credi-fácil" que anuncian por las mañanas...Y la tía, venga a pedir créditos....Y lo de adelgazar...acabó diciendo aquello de..."qué me quiten lo bailao".

de ascensores, besugos y bla, bla, bla..

Hay situaciones que resultan muy incómodas...¿Qué me decís de las conversaciones en el ascensor?...Yo por eso,,,harta de ellas, busqué un piso en un edificio que no lo tuviera....A mi, no me gustan...es estar en un sitio reducido, con una persona que no conoces y manteniendo un conversación insulsa, tonta y que en el momento en que se llegue al piso deseado, se va a cortar de raiz....así, sin derecho a réplica...Y ¿¿de qué se habla de un ascensor???...Pues del tiempo...Pero pensad en lo absurdo de la situación: llegas junto a tu vecino, de la calle....y le dices "qué buen día hace, ¿verdad?".....¡¡¡pero si él lo acaba de comprobar !!!!! o qué haces; le dices lo que realmente piensas "No, hace un día de mierda, me han robado el bolso, me ha pillado una caravana y encima al llegar aquí he pisado una cagada de la pulga esa con pelos que llevas atado por una correa....Que será pequeño, pero ¡¡cómo caga el condenao !!".

En otras ocasiones te toca subir en un ascensor petado de gente, y todo tu afán es colocarte pegando el culo a la pared (por seguridad), las manos donde se puedan ver y si te fijas, todos acaban mirando al techo....¿por qué miramos al techo?....También hay otra variante; los ascensores que tienen contador de pisos....

Yo, por eso, procuro huir de esas situaciones...
1. Estás esperando el ascensor y ves, de reojo, cómo un vecino en la calle busca las llaves para entrar,,,Entonces hay dos opciones; que en ese instante llegue el ascensor y te subas corriendo...o que hagas tiempo disimulando (disimulando que no has visto a tu vecino y no le abres la puerta)..Entonces te pones a mirar en el bolso y revuelves y revuelves sin buscar nada pero de paso encuentras un caramelo reblandecido de naranja....y en cuanto el ascensor llega...zas! para mi!

2. Si tú o el vecin@ va cargado, tienes la disculpa perfecta; "suba usted tranquilo que los dos no cabemos"...(Sólo te ha quedado decir "so gordo")

3. Acabas subiendo, por voluntad propia los 9 pisos que separan el portal de tu vivienda, alegando un arrebato vida sana...Y de paso te tiras el pegote de invitarle "y usted debería hacer lo mismo" -menos mal que sabes que te va decir que no, sin mencionar posibles gestos físicos con la mano-...Entonces empiezas todo vigoroso "Huy, pues sí, mira que ya noto como me está haciendo bien al corazón...y podría hacerlo cada día"...Sigues subiendo y llegas al segundo..."Podría hacerlo para bajar por las mañanas y subir por las noches que ya no tengo prisa....agsss, agsss"....-ya vas por el tercero-..."Bueno, si total agggs, agggs...yo en la oficina ya me paseo bastante entre cafés, cigarros y servicio...agggs, agggs...Conque subiera las escaleras una vez al día".....Llegas al quinto: "Aggggga, aggggs...casi mejor subo sólo cinco pisos no sea que el corazón....agggs, agssss....se me fatigue....aggggs, agssss que eso también es peligroso..." -vas por el octavo....-: "y cuando llegue agggs, aggggs, me voy a aggggs agggs dar un baño relajante agggs, agggs y me voy a tomar, agggs agggs una bebida isotónica agggs porque ya verás agggs mañana qué agujetas...". De repente llegas al noveno y te encuentras a la vecina de antes -por la cual estás aún haciendo el canelo- que, ataviada con la equipación completa de tenis -o tennis, osea- te dice: "qué hay vecino, pues yo ya he hecho la comida, me he cambiado y ahora voy a hacer un poco de deporte, que dicen que es muy bueno"...Y tu, al borde del colapso respiratorio, emanando sudor por los cuatro costados, quieres contestarla algo pero tu cuerpo está demasiado ocupado en ser capaz de respirar y fuerzas una sonrisilla falsa -como la marca de sus zapatillas de deporte- :"aggggs, agggggs, aggggggs....si....aggggs,agggs", mientras piensas "la madre que te parió, qué relajada se debió de quedar...!!"...

Pero...y qué me decís de las conversaciones en la cola de la pescadería -por ejemplo-...Cuando está uno, simplemente pendiente de la pantallita que con un "meeeeec" va avisando de los turnos....Que pobre de ti como se te pase....Las demás señoras son capaces de lincharte a besugazos. Así que concentrada en la pantalla "25 A"..."meeeec"..."26 A"...se te acerca la típica señora que no se calla ni debajo del agua...y empieza a tantearte: "es usted la última?"...y tú con asombro piensas "Señora, modernícese que va por numeritos...." meeeeec..."28 A"..Y dice: "huy qué buena pinta tiene las pescadilla....a ver si me llevo una que el otro día la llevé y me quedó buenísima..."...y tú..: "el 30, el 30, el 30...-coño con la señora- el 30"....Meeeeec "29 A". "Pues es que le díje al chico que me la guardara y la llevé fresquísima, la puse al horno con un refrito de ajos y un poco de aceite de oliva y...bla,bla,bla,bla..". Meeeec..."30 cojones!!!!!" dije a grito pelado sin darme cuenta....Había sido totalmente inconsciente, había salido de mi boca sin yo darme cuenta...Se hizo el silencio, todas me miraban..."30 cojones?"..."ein?"..."qué habrá querído decir" se oía por ahí...Y todavía, en lo que salía de mi asombro y conseguí distribuir mi sangre otra vez por todo el cuerpo para que no hubiera un colapso en la cabeza, me dice la señora "no chiquita, te has confundido, el tuyo es 30 B....Beeeeeee, lo ves....tienes que esperar hasta la beeeeee"....%(&/()&=/6/&$=¿=(7&09... -prefiero no traducir-

Otra situación en que se producen conversaciones absurdas es por la calle, cuando nos encontramos a la típica persona con la cual tampoco tenemos una excesiva confianza...-vamos, que nos importa un carajo- pero que hay que preguntar: "Hombreeeeeee....qué taaaaaal? -dices con énfasis y arrastrando las vocales simulando interés...."Estupendamente!!!" -dice el otro aunque esté enfermo, en la ruina y le haya salido un callo en el pie...."Y tú?" -pregunta instintivamente aunque le importe una mierda-...."Bieeeeeen, bieeeeen...todo muy bien...gracias" -y piensa...si yo te contará...-...."¿¿Y la familia??" -dices para concluir esta conversación de besugos-...Y el otro "ah, bien, gracias....-y se adelanta para no alargar esto- "la tuya supongo que también,¿verdad?"..."claro, claro...Pues me alegro -aunque no puntualizas de qué-..hasta otra....", -hasta otra conversación igual de absurda- "Vengaaaa, hasta otra"...

Pero la conversación más absurda de todas es cuando alguien, por equivocación llama a tu teléfono: "Hola....pero....eres Pepe" te preguntan...Y tu pensando "Joe, una cosa es que me levante con un poco de voz de camionera pero...."...y dices:"No señora, quien es usted?", y ella, desconcertada sigue: "Pero no es la casa de la Mari?"...y tú, ya harta de esta conversación a la gallega sin rumbo fijo "No señora, ni esta es la casa de la Mari, ni yo soy Pepe, ni la conozco a usted..." y ella, cortada, siente prisa por colgar "Ah, bueno, disculpe,eh?"...Pero como no hay dos sin tres....Riiiiiiiing -ya sabes, concienzudamente quién va a ser- "Eres Pepe?" -dice la misma voz. Y tu, harta de Pepes, Maris , teléfonos y demás dices "qué no señora, que le han dado mal el teléfono, que no me vuelva a llamar"...."Ah, disculpe,eh?"...grrrrrr. Y como a la tercera va la vencida...Rinnnng....levantas el auricular y sin decir nada oyes "hola, soy Pepe, me ha llamado alguien?"...(já, chiste)

En definitiva, la vida, el día a día está plagado de conversaciones absurdas pero....bien pensado....si no fuera por ello, yo no tendría para escribir un post. xP

de lindos gatitos y pastillas...

Siento no poder asumir la autoría de este post pero.....sorry, alguien se me adelantó....es una de estas chorradas que corren por internet y yo tenía guardado para un momento...como este...M e parece muy bueno..
Y la cuestión es la siguiente -los que tengan gato lo entenderán mejor....bueno o perros ..o...hijos-...¿cómo se hace para dar la pastilla a un gato?

1.- Tome el gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Coloque los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato la trague.

2.- Coja la píldora del suelo y saque al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3.- Traiga al gato desde el escritorio y tire la píldora baboseada a la basura.

4.- Coja una nueva pastilla de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de la mandíbula y empuje la pastilla dentro de la boca del animal con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada y cuente hasta 10.

5.- Saque la píldora de la pecera, y al gato de encima del armario. Llame a su esposa, que está en el jardín, para que le ayude.

6.-Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sujeto entre sus rodillas. Mantenga sus patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano, mientras le abre la boca con una regla de madera. Eche la pastilla dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

7.- Traiga al gato de la lámpara de la cocina. Coja otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y encargar unas cortinas nuevas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8.- Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, sólo con la cabeza visible. Ponga la pastilla en una pajita de refresco. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya propia. Sople.

9.- Lea el prospecto de la caja para asegurarse que la pastilla que se acaba de tragar no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos en los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10.- Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la pastilla dentro de la boca del gato con una goma elástica.

11.- Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en sus mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de antitetánica.

12.- Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol que hay en la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino, que se acaba de estrellar tratando de escapar de su gato furioso.

13.- Tome la última píldora de la caja. Ate las patas delanteras del gato junto con las traseras con una cuerda. Atelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Póngale la pastilla en la boca seguida de un trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato, para que trague la píldora.

14.- Haga que su esposa lo lleve a urgencias. Siéntese tranquilo mientras el doctor le venda los dedos y la frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta a casa, deténgase un momento en la tienda de muebles para comprar una nueva mesa.

15.- Por último, arregle con una inmobiliaria la compra de una nueva casa, y llame al veterinario, para averiguar si tiene algún hámster para vender.

cosas de la edad...

Gracias a Kiri...(la que va en triciclo:http://masdificilqueenvolver1triciclo.blogspot.com/ ), me ha inspirado un tema del que escribir, que podríamos llamarle..."cosas de la edad"...
Yo estoy convencida que, pasada una edad en la vida, hay algo en la mente de cada persona que cambia y hace que la forma de actuar también lo haga...Es una especie de filosofía de vida que dice algo así como "con los años adquiero una serie de derechos y privilegios y los demás.......que se jodan!".
Por que....qué me decís de las colas del autobús???...Yo ya, según me acerco lo veo: en el banco de la parada todas ellas sentadas con sus bolsos sobre las rodillas. De pié; la gente joven o todos aquellos que no han tenido la suerte de llegar antes....Y de repente....el autobús!!!... Yo en ese momento es como si me volviera ciega en medio de un remolino de gente ávida por subirse a un autobús....El caso es que, siempre acabo la última...Una vez, entré la primera...: acabé en urgencias con dos costillas rotas....Por que las rodillas dirán todas que las tienen mal pero los codos...joe cómo los despliegan cual gallo en celo..El otro día...a pesar de entrar la última se me pusieron dos señoras detrás..Todo iba bien si no fuera por que en lo que yo picaba (la tarjeta) para mí que habían organizado entre las dos una estrategia...La una se mantenía detrás porque tenía que pagar pero la otra quería pasar delante mío a toda costa para coger asiento...Así que en lo que yo picaba empiezo a notar una suave presión sobre mi espalda (es lo que tiene el medir 1.80)...pero lo que empieza suave empieza a convertirse en más y más....La coño señora que a golpe de tetazo, me estaba empujando hacia delante hasta el punto de que casi me metió donde en conductor....No, si.....lo que te digo....las rodillas no, pero lo demás...!!!. Claro, yo contra una talla 100 no pude así que la señora a golpe de ..... consiguió abrirse camino y pasar....Cómo corrió entonces la cabrona....Por poco aplasta un niño en su camino y cogió el asiento. Pero es que encima, en lo que yo a duras penas recorrí en pasillo de bus, de barra en barra cual mono, entre curvas y frenazos....La una le grita a la otra "Paquiiiiiiiiii, pa´llá pal fondo....quinta fila, ventanilla, orientación sur..."..Qué jodía la señora...para mi que en sus casas tienen una distribución de los autobuses y planean a la perfección un plan....La Paqui, sin remilgo alguno me asestó codazo al canto -eso sí...dio con el hueso de la cadera porque era muy bajita- y llegó hasta el asiento.....Sólo las faltó celebrarlo cual Ronaldinho subiéndose la camisa a la cabeza.....
Pero yo, lo que más nerviosa me pone es lo de circular en las aceras...Cuando tú tienes prisa y te encuentras a un tapón de varias personas (y no me refiero a su altura), sin prisa alguna y sin darse cuenta que detrás llevan a medio centenar de personas acordándose de ellos...Eso es lo peor...Pero la cosa se complica si además llueve....Yo no sé si existe un manual de reglas básicas del peatón...pero a mí me parece de lógica aplastante que si llueve, quien lleve paraguas vaya por la zona exterior de la acera y quien no lo lleve vaya por la interior y pueda guarecerse con las cornisas de los edificios....Bueno....Pues no!!!. Siempre hay alguna señora que, por no mojar el paraguas (?), va por donde no debe y los demás que se fastidien...Yo, cuando eso pasa y no llevo paraguas...Miro al frente, me enfundo las gafas de sol (importante, tus ojos van a correr peligro) y para delante...Claro, me deben de ver avanzar deprisa, con la mirada desafiante, sin puntos flacos a dónde atacar (los ojos protegidos)....que se acaban apartando aunque haya veces que acabes pasando toda la cara por la pared del edificio del poco espacio que te dejan...
Pero...y qué me decís también de la forma de cruzar????.Eso sí que responde a etapas de la vida...: cuando eres joven lo haces por el paso de peatones y mirando a los lados 20 veces (que pareces la niña de exorcista) como te dijo tu madre, de adolescente como tienes que romper las reglas tienes que arriesgar y cruzar en rojo, pero contando con la facilidad de echarse a correr...Pero....qué pasa cuando alcanzas la madurez???? Pues que ves mil coches, uno que viene a todo trapo y a la gente le da igual!!!!, se tira a cruzar cuando luego sus rodillas no dan para más y parece que se les van a salir las babuchas y los demás....que se jodan!...Pero no sólo eso..llega el más difícil todavía....Cruzar en la afluencia de cuatro caminos diferentes, por no hablar ya de las rotondas!!!!!...Debe ser que es lo único que les dispara la adrenalina...Pero claro...una cuando se estaba sacando el carné e iba a agarrada al volante como si de un flotador en alta mar se tratara... me pegaba cada susto cuando circulaba y de la que pasaba un contenedor de basura....zas! me salía un "agüelo"...Oye llegué a pensar que mi profesora de autoescuela los ponía, como en los videojuegos para ver mis reflejos....Era difícil porque como suelen ser bajitos (los "agüelos" , no mis reflejos) no se les ve, y ellos no miran sino que salen directamente (que eso da más excitacion al momento)...El caso es que si iba por el carril derecho, pegaba cada volantazo de los sustos que me pegaban!!!. Salían de todas partes; de detrás de contenedores, los veías agazapados debajo de los bancos, detrás de los troncos de los árboles, entre los coches...Una vez vi uno de camuflaje, lleno de follage -no va con segundas- como si de un árbol se tratara....Y claro...qué más quería...fue ver un coche de autoescuela....y zas!!! Claro el susto que me pegué cuando vi un "árbol" en mi capó"...yo pensando "pero si iba en línea recta por la carretera!!". (Eso sí, me dieron puntos en la autoescuela)..
Y esa especie de gusto por observar a los demás?? Es decir..parece que después de estar toda una vida trabajando, lo que más les consuela o gusta hacer no es descansar y disfrutarlo sino....¡¡¡¡¡ ver cómo trabajan los demás!!!!!. Yo creo que cada tarde, entre los amiguetes hacen una estudio de la situación..."Mañana: tenemos obra aquí, aquí y aquí...Esta está muy interesante porque tienen a los vecinos en contra y se monta cada pifostio...." y ahí que se van los cuatro o cinco "agüelos" a echar la mañana...Lo mejor de todo es que no son sujetos pacientes sino que además de observar cómo los demás trabajan....opinan, dicen que por aquí, que por allá....y...uy! como se rompa de repente una tubería por un mal golpe, hay que oír las carcajadas!!!....No es la primera vez que se ha encontrado en las obras dentaduras abandonadas, que todavía cuatro ineptos las han llevado al museo señalando que podrían ser de épocas ancestrales y el pobre "agüelo" desdentado sufriendo el castigo por haberse escojonado del prójimo...
En definitiva....avisados estáis así que....que no se repita la historia....Aunque debe de dar cierto regustillo eso de ir por la vida..."que se jodan los demás". Yo, por si acaso voy a patentar el "ge-pe ese" que localiza no radares sino viejetes agazapados...

dame la bota María que me voy a emborrachar

A mi me gusta la Navidad, no lo puedo remediar aunque luego te deje cansada, empachada y con dos kilos de más en cada glúteo...Pero me gusta ver cómo un mes antes de las fechas se encienden las luces de la calle...-lo cual produce una especie de confusión entre lo que son semáforos en rojo, estrellas o angelitos-....A partir de entonces la gente empieza a adornar sus casas...lo curioso es que antes, sólo se decoraba los interiores pero ahora también se decoran los balcones y ventanas....Así que los edificios de llenan de Papa Noeles ahorcados...(porque parece que se están tirando por la ventana), y luces parpadeantes....Mi vecina de al lado ha puesto todo el balcón con luces rojas parpadeantes (que aquello parece un puticlub más que otra cosa) pero así por la noche, cuando veo la tele, tengo iluminación gratis (ahora sí, ahora no...).....
Luego está la decoración interior que es imprescindible....Yo, como no tenía nada cuando me trasladé a vivir al piso, decidí que había que seguir las tradiciones así que me fui a comprar adornos....Fui a un chino (es decir, ya sabéis; un establecimiento de chinos) y compré mi propio Nacimiento...Lo malo es que cuando lo saqué de la caja, me di cuenta que ni el San José ni la Virgen cabían dentro del portal....(estos chinos con eso de que su país se les queda pequeño...). Así que pedí un permiso de obras al Ayuntamiento y les diseñé un tejado levadizo de cristal securit de 8 mm para que el Niño Jesús pudiera seguir viendo la estrella...La verdad es que las figuritas tenían un aspecto....ligeramente achinadas (no con cara de locos, digo)...y no por el color amarillento de las mismas sino por los ojos ligeramente rasgados que tienen....Así que cuando alguien lo ve, le digo que es que están sonriendo porque son felices....Y luego...tremenda mula y tremendo buey.!!..que claro...ahora entiendo que el Portal se les quede pequeño....Que estarían allí para darle calor al Niño pero joe....ocupaban el lugar más calentito del portal....Luego saqué en Ángel....que parece un Ángel un poco espatarrado (claro, habrá que ver cómo le han contado la historia a los chinos que fabricaron las figuritas) así que ese lo até con un hilo y lo colgué del techo....Si se mueve mucho es que hay corrientes en casa y alguna ventana tengo que cerrar...Luego están los Reyes Magos, que cada día de la Navidad los tienes que ir acercando un poco al Portal hasta que por fin llegan el día 5 de Enero....Qué claro, para los que ponemos el Nacimiento en un sitio pequeñiiiito...tenemos que dar una de rodeos para no plantarles delante el primer día (bajan la estantería, van por el pasillo, en Nochevieja me los encuentro en el baño, luego la cocina...)....Así que los camellos llegan jorobados. También compré un espumillón...que aunque no tengo árbol.....lo coloqué encima de la tele (compré uno porque como mi casa es pequeñita, pongo uno y ya se nota recargada) ...Existe, de todos modos, una rara manía en muchas casas de poner espumillones en todos lados; en los cuadros, en las lámparas, en las cortinas, hasta en la cisterna del baño...Así que, durante esos días la casa parece más una discoteca que otra cosa.
En Navidad, como en toda casa que se precie, hay un jamón en una jamonero. Yo,el otro día, ya saqué del armario mi jamonero y como jamón no tenía...puse un muslo de pollo para hacer bulto y de vez en cuando le meto cada tajá...Pero en Nochebuena, no sólo de jamón vive el hombre, así que después de pasarte toda la tarde cocinando te quieres morir cuando toda la familia te viene con una tajada que lo mismo les da gulas que espaguetis....Y nos hinchamos con esos polvorones más secos que la mojama que sólo entran a golpe de copa de champan para que no se te haga un engrudo.Y ese turrón duro que cada vez que lo comes haces el firme propósito (en Año Nuevo) de ir al dentista o esas peladillas que comes cual Tranquimacines...Porque es entonces cuando todos empiezan a levantarse, tu tío el de Alcorcón, puro en mano y copa en la otra, empieza a cantar "Navidad, Navidad dulce Navidad..." mientras tú intentas sortearle con una pila de platos sucios que tienes que llevar a cocina y los demás le siguen....Pero...quien necesita Karaoke en casa????. Así que te afanas en recoger toda la mesa y la cocina cuanto antes y cuando has terminado, con las manos arrugadas y doblada de haber estado metiendo platos y platos en la lavaplatos, apareces en el salón y "Venga!!!!! esos cafetitos y unos chupitos que se nos seca la garganta" y entonces de acuerdas de tu tío, de Alcorcón y de la compañía aérea que pone 20 aviones más por ser Navidad....Y venga botellas de Champan....Además, como lo bueno es hacer la gracia de disparar el corcho a donde se pueda...:un año, terminamos todos en urgencias con un ojo morado (hubo uno que con los dos pero porque se movió mucho) porque se dedicó a abrir las botellas un tío mío (no el de Alcorcón) que no ve ni tres en un burro...Oye, que llegué a pensar que el hijoputa de él se creía en las ferias dándole a los patos....
Y por último, y para terminar vienen los Villancicos...donde los varones mayores, empiezan a sacar su voz de barítono para cantar el "ay del chiquirritín, chiquirritintin quer idito del alma...." y el de "Pero mira cómo beben los peces en el río....." sí, si....los peces.....y entonces uno coge la botella de Anís del mono y el otro la tapa de la cazuela para hacer el chimpun, chimpun, chimpun....
En fin, a mi por todo eso me gustan las Navidades, son las únicas fechas donde puedes comer hasta reventar, beber, cantar que ya vendrá la Nochevieja para hacer los buenos propósitos....(continuará)
POR TODO ELLO, DESEO A MI FAMILIA BLOGUERA UNA FELIZ NAVIDAD!!!!!! A LOS QUE ESTÁN SIN SU FAMILY (ESPECIALMENTE ;D), A LOS QUE ESTÁN CON ELLA Y TEMEN ESE MOMENTO -CON UNA COPA SE VE TODO MEJOR-, A LOS QUE LES GUSTA LA NAVIDAD -QUE SE PREPAREN- A LOS QUE NO (QUE TAMBIÉN LO HAGAN), A LOS QUE......BUENO YA!!