Un dia de "tumbing"...

(BASADO EN HECHOS REALES)

Y....¿qué mayor placer en un dia de lluvia que quedarse eN casita a hacer.....a hacer....NADAAAAA???
Describamos una nueva actividad para esos días: "tumbing". Y ¿qué es el "tumbing"? tiene sus raices latinas "tumb" del verbo "tumba tumbae" y la terminación "ing" -que aparte de una entidad bancaria que da un 3% T.A.E- le da una cosa así como muy inglesa y queda muy bien (siiii, soy de letras....)

Elementos para realizar esta actividad:
1-sofá, a poder ser para uno sólo para "tumbarse" porque si no no sería "tumbing" sino "senting" que suena a que vas a plantar un seto.

2-manta de pelos (luego lo explicaré) .

3- televisión....parece una obviedad pero es que yo he probado a hacer tumbing con la tele apagada y es que....no es lo mismo, al final te duermes y entonces no es "tumbing" sino es "siesting".

Detalles a tener en cuenta:
Las mantas...el extenso mundo de las mantas de sofá... ¿cómo son esas mantas?...Ésas, que se acaban quedando ahí extendidas sobre el sofá todo el año...Que incluso en verano, te la echas por el estómago en esas dulces siestas para no echarla de menos....

Esas mantas que son...como parte de tu intimidad y que escondes....-en el primer armario que encuentras- cuando llega alguien (como si de las bragas tendidas se tratase) y sacas entonces la buena, la de moher (que pronto caes en la cuenta de que incluso lleva aún la etiqueta) y con cierta picardía dices..."mmmmmm...asi saben que aquí hay calidad... " y la dejas.

Esas mantas -las de diario- son feas como ellas solas; con cuadros antiestéticos, que rascan la mayoría de las veces y peludas que cuando te echas la siesta tapada con ella hasta la nariz acabas esnifando hasta sus entrañas....Y luego te deja la ropa llena de pelos que te levantas cual oso que sale de hibernar...

Esas mantas con pelotillas (pelotillas suyas propias....quiero decir....), que te han salvado de más de un disgusto al frenar la trayectoria sin clemencia de la anchoa de la pizza que estas comiendo, o el chorro del cola cao que bebes.....

Segundo paso: ubicación del cuerpo, osea de unos mismo.
Ese momento en que....coges tu manta de cuadros peluda, te envuelves en ella como si de una morcilla se tratase y por fin te tumbas en el sofá....

Parece una tontería pero todo está milimétricamente calculado. Aprovechas los "so....cavones" que el paso del tiempo ha ido dejando en el sofá....(valeeee, mi sofá es viejo, qué queréis que haga)...
Acomodas la cabeza en ese cojín que de ser mullido ha pasado a ser extraplano como las compresas y con la forma hasta de tu oreja Y .....Y........Y......
"JODER EL MANDO!!!!!!".....

Con furia te das cuenta de que te has dejado el mando al lado de la tele.....Te cagas (no literalmente) en San Pito Pato. Es entonces, en esos momentos de la vida en que echas en falta tener una escoba a mano para empujarlo ( el mando, no a San Pito Pato). Pero empiezas a pensar que, para traer la escoba tendrías que tener otra escoba para así llegar hasta la primera, y para traer esa tercera escoba.....en fin......esto no lleva a nada.....

Discurres, desde el sofá, la manera de atraer hacia ti el mando sin tener que levantarte....Te acuerdas de la aspiradora....pero para atraer la aspiradora hacia tí necesitarías otra aspiradora y para...."nooooooooooo!!!!"

Piensas en tu propia capacidad de absorción y capacidad pulmonar...pero desistes de probar pensando que antes acabas tragándote todas las pelusas del suelo (que no es que yo las tenga), las moscas que vuelan, los mosquitos y demás fauna antes de atraer el mando....

Entonces empiezas a caer en la cuenta de la flexibilidad de tu cuerpo para tales menesteres.....Sacas una pierna del rollo que te has hecho con la manta y comienzas con ella a surcar otros mundos como si de una "gadcheto-pierna" se tratara...Siempre me dijeron que mis piernas eran largas pero.....el ancho de mi salón lo es más....

Segundo intento: uso de las extremidades superiores.
El caso es llegar al objetivo sin bajarse del sofá...Aquello empieza a parecerse a una prueba del "Qué apostamos" solo falta la vaquilla....Sacas los brazos (casi de mala manera de tan apretada que tenías la manta) y los apoyas en el suelo manteniendo las piernas en el sofá. Empiezas a avanzar como si de una carretilla se tratara...."Ups, la mesa de por medio....Da igual"...A riesgo de cargarte la tapa de cristal, apoyas el tronco sobre ella y así consigues estirarte más que, al fin y al cabo es lo que mi osteópata (para mi ostiópata...de las (.... ) que me mete) me recomendó...

En el sofá sólo quedan los pies pero por mis cojones que yo no los apoyo en el suelo......Me estiro al máximo....."mmmmmmmm......ains...que no llego...mmmmmm....". Del esfuerzo un efluvio se libera en la atmósfera (caen tres moscas)....Lo rozo con los dedos (el mando, no el efluvio)..."aaaaiiiinnnnns". Lo toco,,,,se gira un poco...(el mando, no yo).....Lo giro un poco más y.....zas!!! "ya es mio......"

Tercer paso, la vuelta al nido:
Lo cojo con los dientes y ahora toca retroceder....Me apoyo sobre la mesa, de la mesa vuelvo al sofá, coloco el culo en el hueco específico para ello, me enrollo la manta al estilo morcillo mientras un hilillo de babas me cae ya por la comisura de la boca por estar sosteniendo el mando....

Lo saco y......................"nooooooooooooooooooooooooooooo, es el mando del dvd!!!!!!!! el cual se usa cuando antes has encendido la tele con su propio mando, dándole previamente al botón rojo del mando de la tdt"......

Y para entonces...ya ha llegado la hora de cenar...

dale a tu cuerpo alegría Macarena...aaaaaah

Diréis que en mis relatos siempre se ha mezclado lo real con lo imaginario en proporciones diferentes. Que habéis conocido las verdaderas vidas y os he abierto los ojos respecto a algunos personajes que, engañados en nuestra infancia, creíamos dotados de nobles virtudes como la del lobo de Caperucita que sufría una crisis de auto estima,Cupido que terminó con una condena de cárcel de 5 años, el putón (con perdón) verbenero de Blancanieves.

Me he cruzado por mis relatos con los personajes más increíbles; desde una banda de estorninos que me adoptaron como madre putativa (de nuevo "con perdón") y me persiguieron todo el día, hasta una sirena que me encontré apostada en la máquina tragaperras del bar de debajo de mi casa. Pasando por la yonki de Hello Kitty, así como el novio celoso de la Barbie....



Pues bien...hoy...hoy he hablado con ...con Mickey Mouse...!!!!

Los que me conocéis pensareis que si ya me he vuelto a inyectar avecrem en las venas, o estoy con una de mis paranoias pero....No! esta vez... tengo testigos!!!!.

Estaba yo tan tranquila sentada en banco junto con mi madre y mi hermana cuando de repente se me acerca “el míguel”. Vamos: Mickey Mouse. Yo al principio pensé que me regalaría un globito...A ver: es que el ratón de marras tenía globos de esos con forma de espadas, de flor para los niños (creo)...Lo cual, pues oyes, como que me estaba sentando bien,no?...Una que está de buen ver...

Cuando más se acercó a mi, una sensación extraña sentí. No sé si era el hecho de que le mirara a los ojos y los tuviera tapados, y no encontrarle agujero alguno (al menos en la cara) desde el cual me estuviera mirando....O el hecho de que esa imagen idílica que tenemos de nuestros personajes Disney de la infancia de repente se viera truncada por una sórdida voz ronca, de viejete, como salida de ultratumba...

Mirándole a sus ojos de trapo cerrados, de repente mi imaginación, en un segundo, empezó a ir más deprisa que los propios acontecimientos y ya me estaba imaginando corriendo por el parque a la vista de todos los niños perseguida por una Mickey Mouse salido....AAArrrrrrrrgggggg....

Fue entonces cuando me habló..Lo sé, no porque me mirara (QUE AL FINAL NO SUPE DÓNDE COÑO TENÍA LOS OJOS) sino por que su nariz terminada el una bola negra apuntaba hacía mi. Y de esos adentros, que yo ya imaginaba al borde de una subida.....de tensión me dice:

-¿Sabes qué son esas campanadas?

(en ese momento sonaba un repique de campanas de la Catedral sita a dos pasos de dónde estábamos)
Yo pensando “bueno, ya me ha tocado el Mickey Mouse borracho de turno que empieza así y acaba contándote de cuando Donald le quitó a Daysi....Y me decía a mi misma: pero qué suerte tengo yo que atraigo a todos estos personajes????”...(Será verdad eso de que Dios los cria y ellos se juntan?)

-Pues de la Catedral –dije yo sin más interés por mantener un diálogo con una ratón frustrado que de héroe pasó a vender globos en los parques-

-Son campanadas de funeral...-dijo él con seguridad-.

“Date -pensé- éste tiene una trompa que no se tiene porque vamos, estaban las campanas a todo repicar que casi parecía que estaban tocando “El Macarena...aaaaaaah”.
¿Y no va el ratón orejudo este de los cojones y me dice que si sigo fumando (me encendí dos minutos antes un cigarro inocente y solitario), un día esas campanas sonarían por mi???????

Mira, no le metí el cigarro por el único agujero visible que tenía por detrás del traje, por no desaprovecharlo ( el cigarro, no el agujero) pero.....

Yo que creo en las señales....¿¿Será que mi vida y toda yo soy tan.....surrealista que no basta con que en las cajetillas ponga “fumar mata” sino que me lo tenga que decir el propio Mickey Mouse!!!!!??

Ya le dije “hijo, podrías haber sido más delicado y que aparecieras en mis sueños”....Pero no, no sería suficiente . En mi vida surrealista tiene que a aparecer él y con las mismas, darse la vuelta e irse tan campante...Así...Y yo....Yo...Yo que soy pelín aprensiva......Qué cosas me pasan....qué penaaaa...Luego dice mi médico que si tengo alucinaciones paranoides...Pues ya verá cuando le cuente ésta!!

dia de perros (y otros animales)...

Día de sol radiante...bueno, eso ahora porque cuando me levanté a las 8 de la mañana estaba más oscuro que..... Estoy muy dormida, me he levantado porque tengo cita médica pero pronto descubro que no es a primera hora como creía sino a las 13:30...¡¡estupendo!!...Meto la taza del café al micro y mientras miro por la ventana a ver si se ve despejado o no....Noto mucha niebla...pronto caigo en la cuenta de que alguna vez he de limpiar los cristales...Las calles están vacías, mis ojos se cierran y de repente un movimiento me sorprende...Descubro en el edificio de enfrente a alguien con medio cuerpo sacado por la ventana moviendo aparatosamente los brazos como saludándome....Yo.....yo.....yo me quedo flipada y me oculto tras la cortina pues a esas horas mis pintas no deben de ser muy...ideales...Y pienso..."¿Pero qué coño hace alguien a las 8 de la mañana mirando por la ventana?...y lo que es peor...¿por qué me saluda?...¿Acaso seguirá cada movimiento mío?...mmmmmm......".Un escalofrío recorre mi cuerpo: estoy descalza...El "pin" de micro me acaba de despertar...

20 minutos frente a espejo colocandome al milímetro cada pelo del flequillo. Un poco de plancha, un poco de alisador...perfecto....Salgo a la calle y nada más pasar el umbral de la puerta una ráfaga de viento me pega de pleno....Pero es que podría ser una ráfaga en la dirección misma de mi flequillo: pues no.....Tiene que ser en la dirección contraria.....grrrrrr

Me dirijo a la consulta del médico, lo cual, por razones obvias paso de relatar -y mira que tiene su parte cómica...- . Al salir, me encuentro en medio de la calle, a las 13:30, sin saber muy bien que hacer pero por hacer...pocas ganas de hacer nada....A lo lejos creo ver a una amiga mía y que hace cerca de un mes que no la veo. Corro despavorida a su encuentro.....Ella va rapidito así que mis piernas se emplean a fondo en la carrera (al menos era cuesta abajo)....El flequillo a tomar por culo....Según me voy a acercando pienso en pegarla un grito para que pare pero a parte de que mis pulmones estaban hiperactivos asimilando la entrada de tanto oxígeno de repente, recuerdo que no me va a escuchar porque....va con la música puesta.....En medio de mi carrera (va por 100 metro lisos) me saluda otra amiga a la que no veo y que me paso porque no tenía espacio físico para una frenada de emergencia....Según me acerco a mi objetivo voy pensando..."coño, pues sí que ha adelgazado la chica"...Cuando estuve a punto de abordarla por la espalda y pegarla un susto....de repente ella tuerce a la derecha con lo cual la veo la cara...."no es!!!!!".....Mi tiempo de reacción para la frenada fue insuficiente y por poco me subo a su espalda del impulso que llevaba al venir corriendo cuesta abajo.....de nuevo grrrrrrrr

Decido ir a hacer la compra...No hay carritos así que me toca cargar cuando más tarde compruebo con rabia que todas la viejas pasean su carrito casi vacío para llevar el bolso, el paraguas y poco más....grrrr. Los melones son muy grandes...¡¡perdón!!! Me explico: quiero decir que iba a comprar melón pero que aquellos eran lo menos de tres kilos.....así que opté por plátanos....(¡¡Dios!! en menudo huerto me he metido yo solita...). Tampoco había jamón serrano: al menos del que me gusta a mi: sin nervios....grrrrr. Y encima sólo había una caja para pagar abierta y ésta, como no podía ser menos, llena....¿Qué coño hace la gente comprando un martes a las dos del mediodía?.....re-grrrrrrr

Toda mi compra ha cabido en 4 bolsas de plástico de esas que se te clavan en la manos y te dejan marca pero es que además, como son medio transparentes todo el mundo ve lo que compras o dejas de comprar.....Y sí vale....estaba de antojo y me compré una tarrina de arroz con leche....¿qué pasa?.....A la salida cojo una barra de pan....la cual me da ganas de trabármela en el sujetador porque ya no me quedaban manos....Antes saco las llaves de casa del bolso y me pongo las gafas de sol.....Mis fuerzas van menguando...."y para qué coño habré cogido dos de leche? con lo que pesa".....Voy subiendo, como puedo por la cuesta mientras noto cómo las gafas se me van resbalando...A este paso me debo de parecer a Doña Rojelia....

Un coche me pita....(nada fuera de los normal....ja-ja-ja...y como siempre....no hago caso)....Sigue insistiendo y ante eso decido mirar.....Me hace gestos señalándome el culo....."La madre que......Vete a tomar por....grrrrr" -pienso-. Una señora que viene en dirección contraria a mi, ve la situación y me dice: "niña (je je al menos algo bueno...), llevas un billete saliéndose del bolsillo y se te ha caído allí otros dos...."Lo que me faltaba. Es que yo soy así de espléndida...Voy dejando billetes a mi paso..."..Vuelta para atrás....(menos mal que nadie osó a llevárselos): deja bolsas, coge billete, métetelo bien adentro (del bolsillo, claro), coge bolsas, levantalas....aaaaaaaaaaaains....Ah! no...Aprovecho las vuelvo a dejar y me subo las gafas.....

Por fin estaba encaminada a llegar a casa y oigo que me llaman...."joooooe"....En la acera de enfrente mi vecina....Mi querida vecina que me persigue, me vigila, me interroga y me cuenta tooooodas las desgracias de la comunidad...Vamos! la alegría de la huerta.....Encima la tía, que es ella quien me llama, me hace cruzar a mi....(Joder, si me llamas tú pues cruza tú,¿no?)...Ésta es la que una vez me pilló en la misma situación: cargada con 20 bolsas de la compra y me dijo (gracias a las bolsas transparentes de los cojones...): "Huy, compro la misma leche que tú"...grrrrr....se me cuajó al momento (la leche y mi ánimo).....

Cruzo y cómo no.....buenas noticias no eran......Que qué necesidad había de llamarme si esta misma tarde nos vamos a reunir....Pues nada.....Me empieza a hablar del tejado, de las palomas, y de que había soñado con su padre muerto hace 16 años...Yo mientras, desarrollando mis biceps, triceps y cuátriceps y porque no tengo más que si no......Una gota de sudor me caía por la cara...Bueno no sé si era sudor o una lágrima del esfuerzo....Al cabo de 20 minutos de hablar ella, divagar, perderse en la conversación y encontrarse, y yo no pudiendo intervenir más en la conversación que con escuetos....:"si.....si..."....Me dice..."Bueno te dejo que vas cargada"...(joder...a buenas horas guapa....cuando ya tengo los riñones doblados y el pescado que me acabo de comprar para comer me ha caducado.....grrrr)......Lo peor fue decirla: "Hasta la tarde"....grrrrr

Subo a casa con un hambre voraz y abro mi pescado....No suelo comprar mucho pescado a pesar de que me gusta por......bueno...ya lo expliqué en un post hace tiempo: manías...Pongo la sartén y toda la parafernalia de alrededor: mi gorro de ducha, las pinzas, la campana....y lo frío.....Es un cacho pescado......mmmmm....blanco.....Qué claro...¿qué se puede esperar de un pescado que se llama "changa"?.....Ya pensé...aquí he comprado los peces eso comemierdas que limpian la bahía.....Lo frío sin aceite y aquello empieza a llenarse de agua, de agua....espumosa.....Me empieza a dar un asco....Lo que te digo.....es el comemierda.....Aquello no fríe, sigue estando rosáceo por el centro pero se me arruga por los extremos (el pescado digo).....Acabo recogiendo cachos medio acartonados, medio chiclosos en el plato (estoy segura que si los tiro al techo se me quedan pegados una semana).....Su aspecto totalmente blanco me hace echarle un poco de pimienta para....para contrastar colores.....Me siento a comerlo.....joder....porque lo compré en la sección de pescados y ponía "pescado" que si me llegan a decir que es carne; no lo niego....De hecho tenía....un extraño sabor a tortilla ....Y juro que la sartén estaba limpia....Con lo cual al terminar me quedé tal cual estaba: con las mismas ganas de comer pescado....grrrrrr

Llegó la hora de la reunión de vecinos en el portal...Lo supe porque desde mi piso se empezaron a oír portazos y la voz chillona de mi vecina que se te mete hasta lo

más profundo del oído....Había dos convocatorias: a las 8 y a las 8:30...y dado que no tengo la disculpa del trabajo decidí acudir a la primera (total: así terminamos antes). Puse la oreja en la puerta -¡¡Dios!! todo se pega....que peeena) y no sé por qué extraña razón dejé de oír voces....("Coño, pero dónde se mete la gente?. A ver si hay una convocatoria clandestina en la garita del portero donde se fuma marihuana y no me he enterado...)...Así que digo, "Voy a coger la bolsa de basura y con la disculpa de bajarla miro a ver si hay alguien" -ya eran las ocho y pico-...Bajé y allí no había nadie....Ein?..pero...¿a qué jugamos?....y ¿qué hago ahora?, ¿Me vuelvo a subir los 70 escalones y sigo allí pendiente?...Luego dirán que por qué llego tarde....Subí y me quedé en casita a la espera de oír voces y bajar...Y otra ves escuché las voces y la puerta de entrada con lo cual deduje (y dado que ya eran las 8:25) que ya estaban allí...De nuevo cojo las llaves, el móvil y bajo....."Joder!!...¿¿pero qué pasa aquí???¿¿ jugamos al escondite???"...Otra vez el portal vacío.....No entiendo nada....Así que harta de subir y bajar escaleras decidí quedarme allí, así aproveché para hacer una comparativa de precios entre la propaganda de productos de Hipercor y de otro supermercado de aquí....El caso es que, de forma lejana pero yo seguía oyendo voces (a parte de las propias que oigo en mi cabeza pero eso no tiene solución...). Decidí subir al primero siguiendo mi instinto felino (donde vive la pesada de mi vecina), llamé al timbre y......¡¡¡¡¡¡Estaban allí tres, lo sabía!!!!!!....Me sentí en plan de: "os pillé!!!!!"....De hecho sólo faltó que me pidieran la contraseña al entrar....Viéndose ellas sorprendidas me invitaron a entrar pero dada la estrechez de la habitación... la dije:"hombre como no pase de perfil...Eso sí, como me de por hinchar los pulmones para estornudar ahí no cabemos....."...Así que decidimos bajar al sitio de reunión oficial: el portal....Y al poco rato llegaron todos.

Las reuniones de mi comunidad son muuuuuu divertidas...Vamos que después del día que tuve, era el remate perfecto...Hubo de todo: discusión, gritos, malentendidos y hasta un chino que el pobre al entrar en el portal a entregar el pedido y encontrarse allí a tanta gente, se dio tal susto que se le pusieron "los ojos como platos" -y mira que es difícil-...El caso es que, metidos en el ajo de la reunión, en el momento en que me preguntan que qué es lo que pienso...intentando moderar mis primeros impulsos de echar espumarajos por la boca (como el pescado de por la mañana), de repente en medio de aquel guirigay se hace el silencio y claro, yo intimidada noto como me empiezan a subir los colores.....grrrrrr....Intento decir algo coherente pero no sé exactamente lo que de mi boca sale, de hecho no debió de entenderse muy bien porque se me quedaron mirando y me dijo mi vecina "qué quieres decir exactamente?"....Coño señora no me toque....La siguiente vez que intervengo por poco me endosan el cargo de presidenta así que decidí callarme...

Y ya para terminar, me echo a dormir y amanezco con la sensación de haber soñado con algo raro....Pronto me doy cuenta de que...he soñado que íbamos en un taxi hacía mi casa, Zapatero, su señora esposa y la menda....Lo cual ya me dejó poco menos que intranquila...Y ¿qué hace el tío ese en mis sueños? -mira que soy complicadita hasta para soñar...-...Así que rauda pregunté a mi amiga Kiri qué significado tenía ese sueño, la cual, con la ayuda de la "wiskipedia" se los sabe todos....Pero al buscar "sueño que voy en un taxi hacia casa con ZP y su mujer" , la wiakipedia, en vez de interpretar el mismo, emitió directamente el diagnostico..."No sé que coño querrá decir ese sueño, pero usted está muuuuuuu mal....Qué penaaaaaaa!"....Ya lo que me faltaba...Menos mal que el día terminó..(Próximo capitulo "mi visita a Madrid...pero sin agobiar,¿eh?)

cerrando etapas...

Y otra vez...de vuelta a la cárcel.....Los presos no pudieron reprimir el impulso de aplaudirme cuando me vieron volver en el furgón....No así los funcionarios, la verdad....Quizás es que el desembarco del furgón tuvo...su parte cómica porque claro, yo aún ataviada con el disfraz de farola, no dejaba de ser surrealista la imagen. Primero el traer a una farola esposada lo cual costó lo suyo ya que las esposas no me daban y ya les dije "Cuidado, sed delicados y no me toquéis...las bombillas"....Y segundo porque al intentar bajar del furgón, a un metro de altura con ese traje que apenas me permitía andar era poco menos que misión imposible. Terminé tirándome al suelo del vehículo y bajar literalmente rodando, después de aguantar las discusiones de toooodos los expertos que opinaban cómo hacerlo mejor...grrrrr....

Aquello ya se me hacía familiar aunque ahora estaría sin la compañía de "La Pelos" que se quedó por el camino (y nunca mejor dicho)....Volví a mi celda, que esta vez me tocaba compartirla con.... Juana...Juana "la loca"...y me decía que llevaba ya ¡siglos! allí....No sé por qué, pronto conectamos...

Ahora sólo quedaba volver a organizar mi tiempo para que la espera fuera menos aburrida. Primero me apunté a un taller de macramé hasta que en una de éstas se me escapó el ganchillo que con toda mi mala suerte se quedó enganchado del párpado de uno de los cuidadores. ¡Menuda avería!...
No sabía qué decirle que le calmara....Sólo se me ocurrió: "mira, así puedes subirlo y bajarlo como si fuera un telón...je-je". No le hizo gracia.

Decidí entonces cambiar de temática y me apunté al taller de bolillos... Aquello parecía fácil; veía a esos reclusos, con aquella agilidad en las manos por las cuales discurrían los bolillos de forma rítmica y rápida. Aquello no podía ser difícil... ¡¡Vaya la que armé el día que empecé: mis dos compañeros de al lado con contusiones varias en el rostro, yo en la enfermería con la nariz machaca... "A golpe de bolillo" !!!. Y el tapiz... Aquello más que un tapiz parecía una maraña de pelos...

Así que a los pocos días, aconsejada por el Director de la cárcel, crearon un taller nuevo especialmente para mi... Claro; lo aburrido es que estaba yo sola. Lo llamaron "taller de astronomía". La verdad es que agredecí hasta la infinidad el detalle. Aquello era prometedor. Así que cuando acudí el primer día toda ilusionada ante tal acontecimiento, esperando ver todo tipo de aparatos... Quedé sorprendida al comprobar que no había nada. El profesor (que era una de las personas encargadas de la limpieza de la cárcel) me recibió... como lo diría...: Que muy ilusionado no estaba. Me dijo: " vale, lo primero vamos a salir al patio...". ¡Qué bien; además al aire libre!. "Túmbate en el suelo -continuó- vigila el cielo y cuando veas una estrella moverse... Avisa". A mí me alucinó un poco la simpleza de la actividad pero entendí que el experto era él así que acaté sus órdenes. Él mientras, cogió el mocho y se fue.. Parecía simple pero pronto comprobé que tenía su dificultad... Primero porque hacía un sol radiante que aunque yo hubiera jurado que las estrellas salían de noche, no quería quedar el primer día de clase como una resabidilla.. Se hacía duro y más el mantener la mirada aun con un sol radiante, los párpados se me quemaron -gajes del oficio dijo él- aunque lo duro de verdad fue cuando las cochinas palomas empezaron a coger confianza y se posaban en mi picoteándome las pupilas. Llegó la noche, y tal como me dijo: "aquí viene la prueba de fuego"... Sólo veía un par de estrellas pero estuve vigilando por sí se movían lo más mínimo... Tengo que decir que la primera clase resultó un poco frustrante. Sí bien estuve toda la noche "en pie de guerra", me dio mucha rabia comprobar a las cinco de la mañana, que lo que yo creía estrellas, en realidad eran dos cagarrutias de las palomas que habían dejado sobre mis gafas... Al día siguiente, me decidí a desapuntarme del taller; lo cual al profesor que pasaba por allí con su mocho no le produjo el más mínimo asombro... De hecho sólo dijo " pos´vale".

El Director me volvío a llamar y me estuvo hablando de la necesidad de hacer talleres para reducir condena. Yo, porque lo conocía bien, que si no hubiera jurado que no encontraba la manera de librarse de mí.

Mis sospechas empezaron a confirmarse en breve. Un día, me dio el propio Director un pico y una maza y me pidió el favor personal y de picar la pared de la celda porque había aparecido una humedad... Aquello me pareció extraño pero lo hice. No sé cómo ocurrió; sólo se que de un mazazo mal dado, allí se abrió un boquete. Resultado: 20 reclusos menos. Yo, como responsable de aquel desaguisado, no puede sino avisar al celador de guardia... Jamás se me pasó por la cabeza flanquear el boquete que, aún no entiendo por qué, al otro lado del mismo, había casualmente una escalera lo cual facilitó mucho la escapada a los 20 reclusos.

Me cambiaron de celda por que me quejé de que había corrientes debido al agujero y mi garganta se resentía.Me metieron en otra.

El celador de guardia, al acompañarme hasta allí me hizo un extraño gesto que me hizo sospechar. Exclamó en alto " Ups, qué mala suerte, se ha estropeado la cerradura" al tiempo que me guiñó un ojo... Pero el chico era de "mirada distraída" y tenía varios tics en la cara así que no pude por menos que simular no haberme dado cuenta y no reírme... Eso sí; ya le dije " ah, no, no... Exijo una celda en buenas condiciones. Yo si no me encerráis con llave, no cojo el sueño que nunca se sabe quién puede entrar"... Hasta el Director se personó a esas horas ante el escándalo que les arme...

Al día siguiente, andaba yo por el patio meditando sobre mis cosas (porque a mi me gusta meditar...y de hecho pensaba yo en ese momento: "¿cómo puede ser que si los peces tienen formas redondeadas y alargadas; las barritas de pescado sean rectangulares?"..).En esos menesteres andaba yo entretenida cuando salió el Director en ese momento...Iba muy tranquilo, parecía de buen humor y como si quisiera llamar mi atención... Canturreaba no sé qué canción...¿como era?.. decía algo así "Vete, me has hecho daño, vete... Vete de aquí"... Flanqueó la puerta de salida con tan mala suerte que, no se cercioró de su cierre, y quedó abierta... Cincuenta reclusos menos...¡Menos mal! Enseguida me percaté de su despiste y avisé a los de la garita que estaban allí echando un parchís...(Aún se les oía cantar "Parchis chis chis, Parchis chis chis...")...

No sé por qué empecé a sentirme allí imprescindible. Me gustaba aquella nueva labor que estaba desempeñando. Pero sin duda, el día que más me sorprendí fue cuando, de nuevo reclamada por el Director (ya empezaba a cogerle un cariño especial) me puso al frente de una nueva labor. Me explico que en la puerta (y no sé por qué lo dijo con especial énfasis, abriendo bien los ojos "EN - LA PUERTA!!!") iba a haber un camión que traería toda la ropa blanca de los reclusos. Mi labor iba a consistir en vaciar el camión. Agradecida por esa nueva responsabilidad al día siguiente acudí rauda y veloz a la cita y efectivamente comprobé que el camión estaba allí. Toda la noche estuve allí descargando, hasta que terminé y el chico que lo conducía me dijo: "OK...YA-ESTÁ-VACÍO....(ejem)....ÁBREME-LA-PUERTA QUE-ME VOY"... Yo, después de eso, empecé a quitarme el complejo de que el uniforme a rayas no me sentaba bien... No se por qué...porque allí todo el mundo no dejaba de hacerme guiños u otras otras señales...Resultado: diez reclusos menos que salieron escondidos en el interior del camión hasta que yo di la voz de alarma...

Y ooooootra vez la misma historia: me llamó el Director, me empezó a decir no sé qué de coger las oportunidades al vuelo....En fin...un rollo de los suyos que menos mal que desconecté porque me volvía loca....Y por fin, paró su monólogo intragable y me dijo: "Me he quedado sin tabaco, ¿te importa ir a comprarme una cajetilla? No es más que salir, cruzar el bosque que nos rodea, andar un kilómetro por el camino viejo y allí encontrarás una gasolinera...bien pues allí no, que no tiene tabaco rubio....Tienes que ir al pueblo más próximo que está a 20 km y en el bar comprarlo"...Ya le dije: "joe qué morro -había ya una confianza entre los dos-....Pídeselo al Muleto que ese trafica con todo...Lo guarda debajo del colchón...Ups....creo que he metido la pata"....

En definitiva....allí que me fui porque me explicó que era una orden suya...y así lo hice...Tardé dos días ya que me confundí de camino y no encontré la gasolinera...De hecho se me hizo tan largo el camino de vuelta, que cuando llegué, ya sólo me quedaba un cigarro....Pero cual fue mi sorpresa cuando me encontré la cárcel cerrada a cal y canto (bueno, eso sería lo suyo) y un cartel en la puerta: "Nos hemos trasladado muuuuuu lejos....Tan lejos que no entra en el mapa...Así que....No nos busques,coño!!"....Sin duda era una nota de mi Director....Qué majo....Después de dos días apostada en la puerta, sentí que allí nada más tenía que hacer....Que digo yo que si no querían tenerme allí...me lo podían haber dicho más clarito.....Así que, cogí la cajetilla y me fui....
Siempre me quedaré con la duda de que si el bulto ese que me pareció ver detrás de un árbol, en el patio, era el Muleto escondiéndose o no.....El caso es que de esa manera terminó mis escarceos en la cárcel....¡Qué tiempos aquellos!...Eso sí, no dejo de escribir cada día a mi querido Director por si acaso decide pasar por la cárcel que unió nuestros caminos....

huida.....¿sin retorno?...qué peeeeena

Un mes dentro fue suficiente para mí....Bueno....y para ellos....Me enteré que los funcionarios de prisión pidieron al juez una reducción de mi condena...o eso o pedían todos en bloque la baja por estrías...¡perdón! por estrés...Y es que reconozco que mi estancia allí fue de lo más ajetreada...Me junté con una que cumplía allí condena:"la Pelos" que contra lo que pueda parecer estaba calva. Las armamos como Amancio...Amancio era otro preso del módulo contiguo que estaba como una cabra...Hasta hicimos un túnel para escaparnos y todo...La Pelos le daba cada noche a la lima (la de las uñas)....y yo la ayudaba a excavar con la uña del pie...Oye que nos hicimos un túnel que no veas: con iluminación, sensor de movimiento, dos carriles -dos de entrada y dos de salida- salidas de emergencia.....Vamos que cuando llegamos al final -y vimos la luz al final de túnel- y salimos cual topos de la madriguera, nos encontramos allí al alcalde y todo que nos dio la enhorabuena por nuestra colaboración en la mejora de las infraestructuras....

A la salida del túnel, entre esos cochazos oficiales nos esperaba la Kiri con un par de bicis y con la función de ayudarnos en nuestra escapada...Pero ella, poco avispada sólo trajo la suya y la mía así que allí mismo me tuve que despedir de La Pelos que, por otra parte, no hizo falta ya que al salir del túnel, pasó un coche a toda velocidad y se quedó en el sitio....¡Una pena!....Mira que la dije a la Kiri...."vente de camuflaje para que no nos vea nadie" y la veo que me está esperando portando un cartel en el que ponía "Circe...módulo 3, bienvenida"....y la dije."anda guapa que así no te va a reconocer nadie...."...Oyes, la tía fue ver a cuatro fotógrafos cubriendo el evento de lo de túnel y tiempo la faltó para ponerse a posar....Ains....

Salimos de allí corriendo....Vamos: en la bici...Aunque por dos veces ella se empeñó en ver el suelo de cerca....No, si la digo "tú procura pasar desapercibida" y va ella y se estrella contra un coche cuando teníamos a las policía detrás....Lo que me pude reír...Eso sí, la bici a tomar por culo pero ella, saltó cual saltamontes con una finura y un no-sé-qué...que...qué-sé-yo....

Hicimos la primera parada en un restaurante de comida Hindú, donde además nos esperaba Carlota la cual me proporcionaría otra ropa diferente al traje de rayas....Cosa que yo nunca entenderé: con lo poco que favorecen las rayas....Yo le dije a Carlota "No puedo seguir con este uniforme a rayas. Stop. Así no hay quien pase desapercibida. Stop. Me marca demasiado el culo. Stop. Tráeme ropa de calle. Stop"....Y cual fue mi sorpresa cuando nos vemos en el restaurante, me da por debajo de la mesa un hatillo (que ya la dije "hija, ¿no tenías una bolsa de Carrefour?"...Qué peeeena!). Me fui al baño a vestirme y me encuentro un disfraz de farola....grrrrrrr...."Me dijiste que te trajera ropa de calle y es lo más parecido que encontré"....grrrrrrr ...casi la mato...

Así con esas nos fuimos....Yo un poco harta porque además era un modelo de farola de tres brazos con la "cabeza" de los mismos en forma de bola...Así que me pasé toda la noche con los brazos levantados, ¡qué agujetas!....Eso y luego la graciosa de Kiri que, cada vez que entrábamos a un sitio, me colgaba su abrigo en la cabeza....grrrrr...Con el ímpetu del picante (y algún cuerpo extraño que Kiri se encontró en su té...) llegamos a la casa de Carlota donde fuimos recibidas y acogidas por todos....Bueno...por todos salvo por las ocas que hicieron pandilla y nos miraban con muy malos ojos....Ya pensé:"mira que cojo el machete y hacemos paté,eh?"....Pero sólo nos quedó huir....Huir perseguidas por unas


ocas...Bueno...huir ella pues yo seguía con mi disfraz de farola con el cual tenía que correr...como una japonesa pues no me daba el traje para más....La estampa fue...surrealista...Aún hoy andan explicando a los niños de los alrededores que lo que vieron no era real....Una farola perseguida por una pandilla de Ocas....La Kiri allí, entre los animales estaba en su salsa, empeñada en llevarse en la bici a Platero el burro, a Puerquita la puerca, a los gatines....Vamos, que porque no podía que si no hubiera arrasado con todo...Yo mientras, contaba a los allí reunidos el último taller que hice en la cárcel: de yembé el cual sé que me abrirá muchas puertas en mi reinserción...Bueno...eso si consigo flanquearlas ya que las piernas me han quedado arqueadas cual cowboy (o girl) de llevar el bombo ese...el tambor digo...



Salimos de allí pero pronto nos dimos cuenta de que no íbamos solas en nuestra aventura....Una pandilla de focas seguían nuestros pasos carretera a través palmoteando emocionadas y emitiendo unos ruidos extraños...que al principio pensé que a la Kiri no le había sentado bien la paella que nos comimos....Ellas -las focas- corrían desesperadas persiguiendo a Kiri que logró alcanzar un punto de entendimiento espiritual con ellas....¿cómo llamarlo?....:"simbiosis" (pero es que no veáis cómo se puso cuando Carlota puso en la mesa un plato con sardinas asadas....Qué la tía se puso a llorar desconsolada y a tirar las sardinas al aire al grito de "Corred!! yo os devuelvo la libertad!!!"....Los animales se pusieron las botas. A mi, cuando una me cayó en el ojo, reconozco que no me hizo mucha gracia).....Allí en ese momento..."simbiosis" con las focas, viendo sus miradas penetrantes, y su diálogo secreto, yo noté que sobraba....Oye que la tía se empeñó en ir recogiendo a todo bicho viviente que encontraba por el camino y pronto fuimos perseguidas, además de las focas, por unos pingüinos, unos patos, una gaviota que andaba por allí en soledad....Ya la dije "di que sí hija; que no llamamos la atención ni ná"..

Aún tenía la sensación de estar siendo perseguida y no me refiero a la panda de animales (que parecíamos Dorothy and company recorriendo el camino de las baldosas amarillas.....), así que decidimos escondernos en .......-No os lo vais a creer-..

Nos metimos en una ballena...Y pensareis: Huy! como Pinocho que fue tragado por una...pero no..... ¡¡nosotras entramos por atrás!!...que somos muy finas...Y nos encontramos un espectáculo allí super bonito.....Era belleza en estado puro (nunca vi tanta, aparte de en el espejo cuando me miro....)...Un montón de tíos, en mallas, marcando paquete (...)....y luchado...(o algo así)....Kiri se empeñó en verlo desde la primera fila...que a mi, cuando me llegó el primer reguero de sudor de uno de los luchadores, me empezó a resultar pelín desagradable....Lo peor vino cuando se nos cayó encima uno...que yo aún le vi y pude apartarme pero Kiri que no llevaba las gafas puestas se lo tragó totalmente....Ella sí que se lo pasó bomba, sobretodo cuando pidieron a los niños allí presentes que subieran al rin y ella....subió....

De allí, decidimos ir a bailar, la cosa era meterse en todos los tumultos para no ser encontrada por la policía....Así que allá nos fuimos, y lo uno llevó a lo otro....que si este mojito me sabe raro, ponme otro....¡¡Descalza llegó a casa!! eso por no hablar del espectáculo que dimos en la calle a esas horas de la madrugada intentando imitar a los luchadores....Llegamos a casa, yo con un hambre voraz y me encuentro que lo único que llenaba el interior de la nevera era......un melón!!...Me pasé tres horas cocinándolo, partiéndolo en rajas, haciendo sopa de melón, de postre sorbete de melón con helado de melón, brochetas de melón...Y cuando voy, cual anfitriona a llevarlo a la mesa....¿pues no va y me dice que no la gusta el melón?....

Pero...inevitablemente llegó el final de esos días de asueto y huida que por otra parte entre risas y aventuras se pasaron volando....Ella, una vez cumplida su misión de ayudarme a huir de la cárcel, tenía que seguir su camino....Eso sí, ya la dije que en bici no sería, que ella mejor en trici que tiene tres ruedas...Todo ocurrió muy rápido, diréis que si me metí en la boca del lobo pero, por otra parte...¿cómo no la iba a acompañar al aeropuerto?....Pues sí, sólo nos dio tiempo a despedirnos cuando un par de Guardias Civiles empezaron a perseguirme....Al principio logré zafarme de ellos pues ya tenía controlado el traje de farola pero al intentar darles esquinazo....zás! me resbalé, ellos me detuvieron y además se me fundió la bombilla.....

Eso sí....si me tienen que volver a ayudar a huir de la cárcel, que sea ella (pero sin bici)...

continuará.....o no...ya veré

cartas desde la cárcel....(la madre que los....)

hola a todos....os escribo....desde la cárcel....Ya siento en mis huesos la humedad de estas cuatro paredes que hacen que eche de menos mi libertad...A no coño! es que hay una gotera.....Vale....ya no siento humedad....

Pues sí....ahora desde aquí aprovecho a todos para daros las gracias por haber venido a mi fiesta de cumpleaños que a pesar de las fechas en las que estamos -no hay ni Dios en la blogosfera- ha sido muy divertida y han estado....todas las personas que deberían de estar...

Muchos ya os habéis enterado del final de la fiesta..... pero sino os la cuento:

Estábamos en plena celebración...cuando aquello empiezó ya a degenerar un poco y como por la noche todos los gatos son pardos...Aquello empezó a ser un poco surrealista: Kiri pasó toda la noche o subida encima de los árboles de la acera gritando "oooh, ohhhh...pues va a ser que tenemos que llamar otra vez a los bomberos"o en la pista de baile toda desbocada. Ivana emocionada con su función de "directora del Comité de Bienvenida" no paró de hacerme cada derrape en el pasillo que.....me lo ha dejado fino.....Carlota que llegó después, se bajó de la limusina diciendo "no, por favor, fotos no"....Ivana y yo nos miramos como diciendo "pero si aquí no hay nadie más"....-cosas de Carlota-...

Mas tarde llegó Luca que aunque yo a la gente le dije que al fondo estaría él sirviendo copas la verdad es que era una foto enorme de él con su silueta recortada que dada el pego perfectamente -salvo cuando se acumularon 50 personas en la barra y se mosquearon al no obtener sus copas-...El tío me avisó que vendría un poco más tarde porque quería hacerse la manicura en los tentáculos....Cuando llego la armó pero buena...que si bailes, que si congas, que si mojitos -y no escozíos-....

También estaba Ñoco encargado de pinchar la música que aunque tuvo un par de abucheos por parte del personal...estuvo tan concentrado en su labor que ni se le oyó....

Pronto empezaron a venir los invitados los cuales espero que se lo pasaran muy bien....Vino la Meiga -no sé si desde Alaska o desde Torrelodones- pero allí estuvo brindando y echando unos bailes. También vino a felicitarme Zoe que entró por casualidad pero la tía pronto de encontró como pez en el agua y se lo pasó pipa!!...Varias veces apareció Romana que con su "grasia, saborío y saber estar (....)" nos alegró la fiesta: primero que si quería jugar a la botella, luego emperrada en que Ñoco la pusiera a Manolo Escobar -jooooeeee-...

No faltó a la cita Mon que se pasó media fiesta cantando el cumpleaños feliz de Parchis....la llegó al alma oyes....Debe ser que la recordé con él a los tiempos de la infancia...jajaja..Susana vino desde el blog de Carlota y claro...cómo no atenderla!! menudos bailes se echó con Ñoco -aunque Ñoco estaba...como ausente-...Cecydececy llegó con Susana desde el blog de Carlota.....y ya nada más salir del coche se puso a bailar la conga...¡menuda marcha!.

Desde el blog de Ivana vino Yo, osea: no yo sino Yo....Claro, la Ivana fue verla y menudo tour la dio por toda la casa!!!....Así que vino luego toda mareada....Se acercó a la fiesta Patri toda agobiada porque el móvil no la había avisado a tiempo pero oyes, fue tomarse un par de mojitos y vamos que si se relajó...¡qué peligro!

Bolero, Sybila y Maria también se acercaron que aunque no las conocía enseguida se integraron en el ambiente y nos lo pasamos genial...

Pues en ello estábamos -no me preguntéis cuánto tiempo había pasado- pero aquello dio un giro de 180º. Luca que no tuvo bastante con ir Cuba a por la menta, andaba por toda la fiesta hablando de no sé qué hierbas que había encontrado -que en realidad no era otra cosa que la comida del burro- lo cual debió de llegar a oidos de algún vecino que llamó al 091. Que ¿qué hacía un burro en la fiesta?...pues lo mismo que el chon...La Carlota que o se viene con la granja incorporada o...como que la falta algo...Así que os podéis imaginar el momento de subir al burro a un tercero sin ascensor....Me crucé con la vecina del segundo que menos mal que no ve ni "tres en un burro"....y la dije "el perro, que ha comido mucho y se me ha puesto muy gordo" y parece que se lo tragó -no el burro sino la trola-...Una vez en la fiesta lo adoptamos como burro-taxi y lo usamos para que la gente fuera al baño montado en él...

Otra cosa fue el chon que con sus gritos nos puso la cabeza como un bombo pero a este le atamos una bandeja al lomo y así las copas se tele-transportaban solas....Mal resultado tuvo cuando en chon se resbaló con la pota que echó....no sé quién en el suelo y el cándido animal salió despedido...Menos mal que estaba por allí Ivana para frenarlo....

Y siguiendo con los animales -y no insulto a nadie- andaba por ahí Dido: el gato de Kiri que estaba empeñado en mearme cada rincón de la casa.....Pero ¡qué caracter! no se me ocurrió otra cosa que en una de esas meadas hacer al gato "vais, vais" y el tío me sacó las uñas y todo....Mientras corría por el pasillo -junto con Ivana- el trici, que estaba más salido que yo que sé, se empeñó en montarse en las piernas de todos nosotros...Claro, cuando vinieron los invitados antes mencionados, que eran nuevos en mi casa y lo primero que se encontraron era el acoso insistente de un triciclo, se asustaron....

Y Kiri mientras quitando uniformes a los bomberos pero lo peor fue, cuando en su empeño, no supo distinguir y se lió a desnudar a los policías que llegaron a la fiesta no sé por quién avisados...Claro, ni pizca de gracias les hizo "Señora -con perdón- que no somos streepers coño, que estamos de servicio" y la Kiri emperrada....Carlota tuvo que venir a frenarla aunque ...se juntaron el hambre con las ganas de comer porque la otra que tenía ya un pedo impresionante así que entre lo que tardó en bajarse de la tarima de la que se apropió -que no era más que una maceta puesta al revés- con ese vestido ajustado y los tacones.....La que armó!! pues no me la encontré en el suelo espatarrada montando el espectáculo....

Total que la policía me llevó a mi detenida como responsable -je je- de la fiesta y me tienen aquí detenida acusada de tenencia ilícita de forraje -las famosas hierbas-, explotación animal -no es que explotara ninguno sino que decían que el burro no tenía licencia-, falta de controles de velocidad en el pasillo, acoso sexuá por parte del trici y por tenencia de gato cochino...Lo mejor de todo es que le digo a Kiri que me traiga una lima a la cárcel para poder escaparme y la tía me trae al chon pero....¡¡¡ con una lima -cítrico- metida en el culo -el del chon-!!!!....Ya la dije: "Anda bonita, pues sí que me lo pones fácil!....

Me han caído unos meses así que por esa causa anuncio que:

Cuando me suelten, volveré por aquí a contaros mis aventuras...Sólo espero que me seáis fieles y no me olvidéis para entonces....De todas formas, seguiré por aquí, visitándoos y escribiéndoos pues es lo único que puedo hacer aquí...en la cárcel...

cumpleaños feliz...(hip)...cumplea....(hip)....zzzzzz

Y si...hoy es mi cumpleaños...¿¿Que cuantos cumplo?? pues 31, no me importa decirlo ya que aparento menos...(je je).
Entonces...una vez confirmada vuestra asistencia (espero que alguien venga...) quiero explicaros una serie de puntos...

1- Según vayáis llegando a ver dónde me dejáis los coches ( o limusinas en el caso de Carlota que la tía es fina hasta para eso), no me atasquéis la entrada...

2- En la entrada, a la izquierda, está la amiga Kiri que os recogerá el abrigo, los bolsos...y lo que haga falta....Si no la veis a simple vista, la encontrareis en la pista de baile que la tía tiene un morro que se lo pisa...

3- En la puerta principal está el Comité de Recepción encabezado por Carlota -se supone, al menos para eso la he pagado- que, no se dejen embaucar por sus pelos verdes y sus historias que tiene un peligro... Una vez dad la bienvenida a todos será la responsable de comenzar la Conga así que la vereis dar vueltas en la pista buscando "adeptos"...

4-En los puntos claves de la estancia tenemos a Ivana, que para cualquier emergencia les guiará cual gacela por cada rincón...Así que no quiero encontrarme vomitonas por ahí con la disculpa de "hay...es que no llegué al baño y..." ...La vereis por enseguida porque lleva un paraguas abierto para ser fácilmente localizable, una gorra que da destellos en la oscuridad, pero sobretodo la oireis ya que la tia no calla.....

5-Detrás de la barra y poniendo a prueba su pericia con sus 7 brazos...(porque....son 7 brazos,no?) está Luca (para mí: Calamar) poniendo mojitos traiditos del mismo Cuba...Déjenle que coja confianza que entre que anda asustado dada la persecución que hay hoy en día hacia las medusas, y que se hace un nudo con los ¿7 brazos? ya me ha roto no se cuantas botellas...

6-Al frente de la música....está Ñoco...que no me preguntéis por qué pero....Di que se ha traído una colección de vinilos que...no se yo...Miedo me da.... Pero ahí está metido totalmente en el papel...

Y bueno....como no es cosa se colocaros a todos trabajando -porque entonces me quedo sin invitados- los demás...entrad y a disfrutaaaaaar.....
Espero que lo paséis bien -si es que queda alguien en pleno verano en la blogosfera- y a bailaaaar, bailaaaar, bailaaaar....

En final de la fiesta estará presidido por mi -claro, si es que sigo en pie- y un grupo de mariachis -que estaban en oferta- y la entrada de una gran tarta....

Y sin más....que empiece la celebración...



Pe...pe...pero Ñoco...qué música me pones?? me estás queriendo decir algo?...."pena, penita, pena? potro desbocado?....."....Anda, anda...vamos a bailar..




Y gracias a todos por vuestra asistencia....En la salida -que antes era la "entrada" hay un cestito -donde podeis contribuir al gasto ocasionado por la torpeza de mi bar-man...Luca!!! no escuches, tápate los oidos.....

Gracias

cita en la peluquería...

Bien, pues como estoy un poco vaga, voy a echar mano de viejos post de cuando poquita gente me comentaba...Le tengo especial cariño porque fue totalmente cierto y además gustó mucho así que...ahí va:

Como dice mi jefe "a veces parece que hablo en chino"...El otro día decidí que ya era hora de pasarme por la peluquería,uno de esos días en que dices "me voy a dar el gustazo...".Así que fui, toda feliz pensando en lo bien que me iba a sentar una sesión de esas de..."trabaja tú que para eso te pago...";.
Tuve la suerte de que, en seguida me cogieron y pasé a los lavabos. Los lavabos de la peluquerías, mira que mejoran y cada vez son más cómodos pero joe, parece que están hechos para personas chaparretas y cuellicortas (con perdón de las señoras chaparretas y cuellicortas). Que vamos, me dice la chica "Si, si, siéntate en ese..." y yo pensando "si, si lo que estoy pensando es cómo hacerlo"...Así que, una que es alta...acaba toda espatarrada, con el culo en el borde del asiento con peligro de resbalarte y dejarte las orejas (único punto de sujeción en ese momento) en el reposacabezas y expandiendo piernas a lo largo...Pero claro, tan espatarrada que el cuello se te descoyunta de la postura...Y la chiquita, que debía de estar acabando su turno y, supongo yo, con ganas de terminar, mientras que me lavaba a mi la cabeza, hablaba con sus compañeras. Dios mío !!!!! que fue aquello....Aquello no era lavar la cabeza, aquello era una nueva tortura china, cómo frotaba la tía !!!. Vamos, que porque estaba embarazada que si no....Pues la chica estaba contando a su compañera no sé qué del gilipollas de su novio, que la otra noche la montó un numerito en no sé que bar y ella le mandó a la mierda y claro...mis pelos sufriendo su indignación..."Joe, por que no cambiará de tema y hablarán...de los campos, del mar, de la primavera....." y nada....Pero la tía rascaba con toda la manaza abierta, con las uñas la bestia de ella. Y toma segunda jabonada, y ahora por abajo....Por fin me aclaro y cuando me las prometo felices,...zas! otra vez jabón...."Joder, para que tanto jabón si no me va a quedar un pelo vivo"....Oye, no he tenido la cabeza más exfoliada en mi vida....
Por fin pensé que llegaría el masaje....-normalmente te lo dan-....Joe que masaje....mira, terminé con la piel de la nariz en la nuca y el cuero cabelludo entre los ojos a modo de entrecejo.....Pero que fue aquello...Así que cuando al terminar, después de retorcerme el pelo para escurrirlo me dice "estas bien? te veo colorada..."..."Mira bonita, céntrate, eh?", pensé mientras me levantaba...Me las prometí felices cuando me dijeron que me peinaría otra...La miré a la que me lavó de reojo y pensé "joe, espero que tu parto sea menos doloroso guapa...".
Estaba yo tranquila frente al espejo, con el pelo mojado y viene la otra chiquita....La explico "quiero el flequillo ladeado, el pelo a capas y liso y por los hombros y peinado despuntado hacia abajo (parece chino pero acompañado por lenguaje gestual se entiende perfectamente -creía yo-)...".Se remangó, cogió uno de esos peines finitos que no perdonan ni el más mínimo nudo y ras...a peinar...Cuando aún mi cabeza estaba en un estado de semi....vámos! que la tenía insensibilizada, la burra de ella -de la peluquera- empieza a cortarme el pelo...sí con una tijera pero usando el canto a modo de navaja...Joe qué dolor...La tía cebada, cogía mechones enteros...ras, ras ..a machetazo limpio...se debía de creer en la selva...Yo, toda colorada, sudando por los cuatro costados, intentando interiorizar el dolor "no hay dolor, no hay dolor", conteniendo la lagrimilla que rebosaba ya en mi ojo, mientras clavaba las uñas en el reposabrazos....Y encima, viéndome el gesto de estreñida, supongo que para distraerme va y me dice "que curioso, tienes mucho pelo por atrás y poco por delante..."...Perdón ????!!!!!!!!!! Ya lo que me faltaba por oír, encima apaleada... De repente un escalofrío recorrió todo mi cuerpo; me miré al espejo y me vi con 40 años más y el pelo naciéndome a mitad de cabeza, tipo Rappel, quizás con una diadema clavada más en el cuero cabelludo que en otra cosa, siendo el último vestigio de tiempos pasados.Se me ocurrió que también podía dejarme los pelos de las cejas largos y subírmelos por la frente....Uffff, que escalofrío.
Después de abrir y cerrar los ojos dos o tres veces para borrar esa imagen, mi imagen real, se reflejó en el espejo...AAAAAAAHHHH! joé, no es que tenga poco pelo por delante es que te has cebado conmigo, guapa....Donde está mi flequillito hasta la altura de las cejas?, dónde están mis capas?....Es que por más que miraba, tendría un peinado fashion, fashion pero vamos...de lo que yo la pedí...ná de ná..Todavía me decía "qué, te gusta?" y yo pensando "Vamos! te habrás recreado conmigo, porque poca gente se dejará".... Así que la dije..."Ya me puedes alisar bien el flequillo para que me llegue a las cejas...".Resultado; si yo la dije flequillo ladeado, me lo dejó para llevarlo recto y...bien cortito....vamos, que más vale que en unos meses no me salga un grano en la frente....Cuando la dije, péinamelo liso despuntado hacia afuera pero recto...(parece un acertijo, pero está bien claro)... me encontré, al abrir los ojos, unas puntas, ya no hacia afuera, es que ya eran bucles, aquello parecía un canalón puesto alrededor de mi cabeza....Vamos!! me cuelgo cuatro bolas -en el pelo- y un espumillón y parecía un árbol de Navidad....Después de clavar mi mirada en la suya, cogió las planchas y me lo arregló...
En fin...que al final...menos mal que a una todo le sienta bien...(toma ya!!). Moraleja: Nunca te quedes dormida o cierres los ojos mientras te cortan el pelo...es más, si puedes no vayas a una peluquería (con perdón de las peluqueras).

meme-o de risa o....

He recibido de mi querida Kiri "http://masdificilqueenvolver1triciclo.blogspot.com/" un "meme"...Que...qué es eso??. Pues...como su propio nombre indica (...), un jueguecito de esos que haces, te tiras media hora linkeando y luego tienes que "pasar la bola" a otras cinco personas...
En fin, éste me ha gustado. Consiste en responder a estas preguntas con títulos de canciones de un mismo grupo o artista...(a pesar de las múltiples versiones que existen)Yo, cómo no, he escogido a Joaquín Sabina y he de reconocer que me ha dado muuuucho juego y más me podría dar pero bueno....
Aunque parezca mentira TODAS son canciones reales de él (están linkeadas y podéis o escucharlas -si pincháis las de color rojo- o leer la letra -las de amarillo-) ...Pero no sólo eso...es que además en algunas preguntas, mi genialidad (guas!!) ha llegado hasta el punto de relacionar unos títulos con otros y darle un sentido....Si es que soy la pera!!!!! (plas, plas,plas)..

Eres hombre o mujer?:

Princesa

Descríbete: yo quiero ser una chica Almodovar / conductores suicidas /Aprendiendo a vivir / Bombón

¿Qué sienten las personas acerca de ti?: delirium tremens /y además /mátanos de risa / resumiendo / si no fueras tan / y sin embargo / así estoy yo sin ti
¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: cómo decirte, cómo contarte / incompatibilidad de caracteres /
Describe tu actual relación con tu novio(a) o pretendiente(a): esta boca es mía / adivina, adivinanza
¿Dónde quieres estar ahora?: vámonos pa´l Sur / pongamos que hablo de Madrid / donde habita el olvido / rebajas de Enero
¿Cómo eres respecto al amor?: Amores eternos / como un dolor de muelas
¿Cómo es tu vida? llueve sobre mojado / Arenas movedizas / pasándolo bien
¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?: un gÜiki sin soda / seis tequilas /mi vecino de arriba / dos mejor que uno / pastillas para no soñar
Escribe una cita o frase: Nos sobran los motivos / mañana será otro día
Despidete: sálvese quien pueda / Adiós, adiós

Y paso este marrón.....digo este "meme" a....:
Pili: http://akhali.spaces.live.com/
Patri: http://patripebe81.spaces.live.com/
equilibrista en el tejado: http://1guardianentreelcenteno.spaces.live.com/
Lola: http://aromasdeinvierno.blogspot.com/
jorgevazquez: http://jorgevazquezortiz.spaces.live.com/

una chapuzas en casa...

Cuando decidí independizarme, es decir, irme a vivir sola. ..una de las primeras cosas que me compré fue un kit de herramientas...Y es que a falta de un hombre en casa, tendría que ser yo.....o yo la que me ocupara de esos menesteres...(Aunque siempre queda la esperanza de si no, pedirle a ayuda al vecino de arriba...pero como ya sabéis fui a dar a una comunidad de la tercera edad y el piso de arriba está deshabitado...así que....).
Aprovechando que pasaban los Reyes por esa época se lo encargué...Es decir; no a los Borbones sino a los Magos y ahora tengo todo un taller en casa...Parecía la Barbie con los complementos...(......)..Me trajeron, un taladro percutor (oye, es verdad que es percutor...;el ruido "repercute" en todo el vecindario...), una sierra de calar y una fresadora!!!!. Esa no sé muy bien para qué sirve, pero fresas no me da...Ah! y un atornillador eléctrico que es una pasada porque viene en un super maletín con puntas de todos los tamaños y formas...Lo malo es que cuando lo necesito nunca está cargado (creo que debo leerme las instrucciones) y entonces acabo recurriendo al método manual; dándole vueltas al manubrio...
Luego mi cuñado me regaló los complementos de los complementos...Brocas para madera, para paredes y para metal...y hay hasta varios tamaños y grosores..(de brocas), sierras para la sierra de calar y unas super-gafas-fashion que porque los cristales son transparentes que si no las llevo a la calle...Lo malo es que son un poco redondeadas entonces marean un poco...
Hasta hace poco lo tenía ahí...simplemente lo tenía para un "por si acaso" pero la verdad es que no me atrevía hasta que llegó el momento de....¡¡¡¡ tener que hacer un agujero!!! ta-chan, ta- chan...Me dije...mmmm..."Circe, llegó el momento"...Me puse el mono de trabajo, es decir: el pijama y la bata, saqué el taladro..."ese gran desconocido", las instrucciones del taladro, y me puse las super-gafas-fashión...Oye, que me miré al espejo y entre el pijama, las gafas y el taladro...Desenfundé el taladro y.....y...a leer las instrucciones para ver cómo se metía la broca...Menos mal que tengo un gran sentido intuitivo, porque las instrucciones eran :" coloque la broca apropiada estando el aparato desenchufado, enchúfelo y sosténgalo en recto perpendicular a la pared"...Vamos! que yo según lo vi, me dije "la broca va a ser por el agujero de alante" y así fue. Lo puse, lo enchufé y....brrrrrrrr..."coño, que funciona!!!! y ahora que hago????"...
Fijé mi mirada en un punto de la pared, coloqué el taladro, el sudor me caía por la frente, el taladro le movía más que la compresa de una coja, fruto de mi nerviosismo...De repente (paranoias de vivir en un piso antiguo...) pensé "mira que si derribo toda la pared y me ven desde la calle con estas pintas..".Conseguí tranquilizarme porque si no iba a dejar la pared como un panal de abejas y.....brrrrrrrr..."Coño, que he hecho mi primer agujero!!!!!"...profundicé bastante aunque con precaución no fuera que acabara con una ventana más a la calle..."perfecto!!"..Oye que me emocioné tanto que no podía parar...Al final, lo que quería que era colgar una tv plana lo conseguí aunque creo que la próxima herramienta que me he de comprar es un nivel....Di que como la pared es inclinada...no se nota mucho...
Pero el otra día tuve que ponerme manos a la obra, de nuevo...Objetivo; colocar los altavoces de un home-cinema...eso del sonido "sou-ron"...aunque como mi piso es pequeño, con uno que hubiera puesto ya tenía el efecto envolvente...Aproveché que ya estaban hechos los agujeros de otra instalación para meter los cables de los altavoces...Sólo tenía que abrirlos un poco más (los agujeros)...Al final, ya desesperada por cómo hacerlo, cogí un pincho moruno (es decir; el palo, no es que metiera toda la carne adobada en el agujero....uf, esto empieza a tomar unos tintes...) y lo conseguí...Compé además en un chino una pistolita de silicona que se enchufa y me lo pasé bomba...haciendo pelotillas de silicona...
Pero hoy he tenido que volver a desenfundar el taladro (tranquilidad a mi casera; sigue siendo un piso con dos habitaciones, eh?) porque he puesto un tendal en la cocina de esos que se extienden las cuerdas...Me puse mis gafas, elegí la broca nº 5 (guas!!) y brrrrr. Cuando fui a comprar el cacharro (el tendal) me dice la chica "las cuerdas miden hasta 5 metros" y yo pensando "joe, me da para extenderlas por la cocina, dar la vuelta al pasillo y terminar en el dormitorio...". Lo gracioso es que en lo que desenfundaba el taladro, estaba oyendo a mi vecino de al lado dando martillazos...je je...y yo, toda lista....saqué mi taladro y brrrrrrr.
Ya he estrenado mi tendal con la colada del sábado, el tendal en sí ha quedado pelin torcido pero ya lo mejoraremos (da ganas de usarlo cual tirolina)...Lo peor fue....al terminar..."y cómo saco la broca??", nadie me lo explicó y por más que le daba vueltas y apretaba botones aquello no salía así que así lo he guardado...Ahora tendré que usar siempre la broca del 5...
Yo creo que, dado mi dominio de las herramientas, mi próximo proyecto será liarme a tirar tabiques y hacer un loft...así el "sou-ron" ese cobra más sentido...Por cierto, hago chapuzas a domicilio

no apto para menores...

Queridos Reyes Magos...
Así empezaban todas mis cartas a los Reyes Magos cuando era pequeña (bueno...y de mayor también...)..Luego seguía con la típica frase...este año he sido muuuuuuy buena lo cual no dejaba de ser verdad pero en esos días, era como que tenía que esforzarme más ya que me sentía misteriosamente vigilada y por tanto...antes de hacer la trastada....miraba a mi alrededor...(como si buscara las cámaras de la casa de GH...) y lo dejaba para otra ocasión -la trastada-
Recuerdo las eternas tardes en casa mientras -luego lo entendí todo- mi madre hacía de "rey mago" y cómo conseguía entrar a casa sin que yo me enterara de nada... Tardes que yo aprovechaba para hacer un regalo a los Reyes Magos y es que una, que es muy detallista, les obsequiaba con algo hecho por mi (peloteo que se llama). Así que, con los cartones interiores de los rollos de papel higiénico hacía una preciosa figura de cada uno de ellos....Ojo! con túnicas, capa y hasta barbas....Así que los días anteriores a Reyes, el papel higiénico "rulaba" que daba gusto para llegar al cartón...
Llegaba la noche de Reyes y después de la cabalgata ya mi estado de nerviosismo era tal que no atinaba ni a meterme el tenedor en la boca...(no por gusto, sino para cenar)..Todo en esa noche era deprisa y corriendo: ducha rápida, cena rápida y....los zapatos!!...No sé si era exclusivamente en mi familia pero esa noche, había que limpiar los zapatos porque a SS.MM. no se les podía dejar zapatos con zurruños en la suela...Así que acabé desarrollando una extraña habilidad como limpiadora de zapatos que en un futuro, si me fuera mal, siempre me quedaría como forma de ganarme la vida...
Y ya, lo último antes de meterme en la cama, era dejar el aperitivo a los Reyes......que también pensaba..."joe, como en todas las casas les pongan un chupito de anís...cuando lleguen van a confundir mis reyes magos de cartón con unos Cohibas..."...Después de dejarles las tres galletas (para que no se les subiera el anís) y las copitas...yo ya (para tranquilidad de mis padres) me iba a la cama...Y era importante intentar dormirse de un tirón porque vivía atemorizada por lo que me contó mi hermana mayor de que una vez, ella abrió los ojos y los vio...(a los Reyes, no a los Cohibas) ...
Había años que hasta dormía...eso sí hacia las cinco de la mañana, ya no aguantaba más y me levantaba (algún año seguro que estuve a punto de tropezarme con ellos)...pero claro, teníamos que hacer tiempo hasta que fuera una hora razonable...Lo primero era ir a ver el Nacimiento y si las figuritas de los Reyes estaban ya en el Portal era que ya habían llegado...Entonces el resto de la madrugada, la pasaba con mi hermana viendo a Eva Nasarre hacer aerobic en la tele, o jugando a algo...Ah! la segunda señal para saber si ya habían llegado era ir a mirarse al espejo ya que si teníamos un manchurrón negro en la frente, era que Baltasar nos había dado un beso...
Cuando por fin creíamos que era la hora apropiada para despertar a todos...íbamos al salón...Aquello era....algo mágico...todo el salón lleno de zapatos (somos familia numerosa) y de regalos y paquetes de todos los colores...Entonces nos levantábamos (salvo mis hermanas mayores que eran las que más tardaban) cogíamos cada uno nuestros regalos y nos íbamos a la cama de mis padres que con pinzas, se sujetaban los párpados después de la noche toledana de envolver paquetes...Pero eso no era todo...Los puñeteros Reyes (uf!, perdón, que vienen hoy...je je) nos dejaban a cada uno un trozo de carbón (y no de azúcar precisamente) en función de cómo nos habíamos portado ese año...(las mayores se llevaban el más grande...je je) . Además nos dejaban una carta escrita donde nos decían algo a cada una...Ah! y cada año se llevaban mis figuritas de cartón y me lo agradecían...
Pero las cosas....van decayendo y van cambiando....Yo me enteré de la verdad....más bien tarde (aunque no recuerdo la edad) y me llevé una gran desilusión...Me hizo sospechar el año en que abrí la puerta del armario de mi madre y me cayeron sobre la cabeza como 8 o 9 figuritas de mis Reyes de cartón....Desde entonces (al ser yo la pequeña, fui la ultima en enterarme) se siguieron haciendo muchas de esas costumbres...pero no todas...Yo seguía madrugando (qué queréis, me seguía poniendo nerviosa) pero ya no nos podíamos fiar de la posición de los Reyes en el Nacimiento ya que a veces se quedaban a medio camino (y no sabíamos qué quería decir) e incluso algún año, aparecieron junto con las ovejas en el suelo (ese año sí que me desconcerté...)...
Lo que hasta entonces había pasado totalmente desapercibido ahora te dabas perfectamente cuenta: los regalos escondidos bajo la cama..., mi madre envolviendo paquetes hasta las tantas, mi padre haciendo malabarismos para no tropezarse con las camas y pintarnos con un corcho quemado (el beso de Baltasar) que te acababa despertando pero me hacía la dormida...
En definitiva....que me voy ya a limpiar los zapatos que van a venir los Reyes y me van a pillar despierta...Ah! ya no les dejo figuritas hechas con el cartón del papel higiénico, ahora les dejo directamente los cohibas

de taras y taradas...

Tengo una extraña facultad....la de atraer todo lo malo....Me empecé a dar cuenta ya de pequeña...cuando allá donde hubiera un balón....ése venía directo a mi...Cuando más claro lo vi, fue el día en que estaba el las escaleras de mi cole...(a mitad de las mismas) y desde arriba un chaval (la madre que lo....) tiró un mochilón a otro que estaba abajo, (detrás mío....). Adivinan lo que pasó?...Bajé el resto de escaleras que quedaban, con un mochilón en mi cara y cuando abrí los ojos, estaba en el suelo, rodeada de gente....
Etiquetas de Technorati: tal cual,esa fue la cara que se me quedó
Pero volviendo a lo de los balones....eso lo que me ha traído es una extraña paranoia a atravesar una plaza donde haya niños jugando con un balón...No lo puedo evitar...si he de pasar lo hago mirando a todos lados y sin perder de vista el coño balón....Vamos, que más de una vez..de repente he visto de reojo la sombra de una paloma y, creyendo ser un balón, casi he echado cuerpo a tierra....Bueno, tanto no, pero he acabado haciendo el típico aspaviento que te medio agachas...la gente se me queda mirando claro....
No solo atraigo balones....también todo tipo de cosas o productos con tara......(y no hablo de hombres....por ahora...tendría para un post entero..ja aj ja ). Imaginaos cualquier gran fábrica, que produce 100000 piezas al día, salvo una que sale con un defecto de fábrica (tara) porque el obrero de turno, fue darle un mordisco al bocata de chorizo y se despitó...Bueno, pues no sé cómo, ni cuando, ni dónde...pero ese producto termina en mis manos....Yo, en la tienda puedo tener una torre de cajas de......impresoras (por ejemplo), que la que me lleve, será la tarada (je je). Así me ocurrió el otro día...que la tuve que devolver....no una vez sino DOS!!!!!. Os lo podéis creer????. (la tercera que me llevé le dije a la chica que me la eligiera ella y parecía que estábamos escogiendo la casilla de un panel de un concurso de esos de la tele "no, no, no, no esa no...que me da en la nariz que es la tarada"...La chica que me atendió, al irme yo, pidió aumento de sueldo)). Lo teníais que haber visto, por dos veces, cargar con una peazo de impresora multifunción de 5 Kilos (lo sé porque lo miré y mis brazos sufren las consecuencias) y cogerme un bus (no tengo coche....los atraería -a los demás coches- hacia mí del mismo modo y tendría la chapa.....).Lo dicho; coger el bus e irme a típico C.Comercial y dejarla....Vamos! que la gente del bus, cuando me vio por segunda vez en una semana haciendo ese recorrido con una impresora (ida y vuelta) me decían "Hija, y has probado a llevar un boli??, es más cómodo, manejable y si se termina la tinta, vas y lo tiras....."
Y no sólo eso....también fui ayer a devolver un paraguas....Mira que tenía dónde elegir....Pues el que cogí, a la tercera ver que lo abrí...zas! de repente algo da en mi cabeza y medio paraguas se me pliega en la nuca...Vamos, que poco más y parecía que estaba sosteniendo una bolsa del súper sobre mi cabeza con un palo....Pues me lo cambiaron por otro aunque ya no pudo ser naranja....
Sin embargo no todo lo que atraigo son cosas "taradas" (o personas, ja ja), también atraigo ,por ejemplo la lluvia...Podéis hacer memoria (más los que vivís en mi misma ciudad..que tampoco voy a ser responsable ahora de todas las catástrofes del país...no te jode!......-creo-) de los chaparrones más míticos caídos, aquellos que colapsan la ciudad, que inunda las calles....Bueno, pues fijo que era cuando yo salía hacia el trabajo...No falla...O puedes ver que transcurre un día gris pero que más o menos aguanta....Pues hasta que salgo yo!!!!!
Aparte de eso, lo que más atraigo son....catástrofes caseras (Pd.2 a mi casera, todo sigue bien)..La que armé el otro día cuando metí a descongelar en el micro un cacho de pan y se me olvidó ponerlo en "descongelar". La que se armó en ....1 minuto y medio....y el pan....terminó metido en agua porque era pura brasa...Mis vecinos han desarrollado un especial sentido del olfato, y según el color del humo que sale de mi ventana y el olor saben que ha sido pan, aceite o.....castañas!!.
En definitiva, que voy consultar con mi psicólogo (que dice que la "tarada" soy yo...) esta extraña sensación de atraer problemas....Vamos que me siento como las lámparas esas de infrarrojos que hay en las carnicerías que cada vez que cae una mosca suena..."pas"...

de bodas y bodorrios (II)

Continuando con el anterior post, el gran dia llegó. Hay muchos tipos de bodas, las familiares, las de amigos o las de rebote; es decir cuando vas invitado casi de compromiso y no conoces a nadie. Obviamente, las más divertidas suelen ser las familiares. Antes de acudir a la boda tienes que elaborar una estrategia ya que las circunstancias cambian si vas sol@ o si vas acompañad@. Si vas sol@, la incertidumbre sobre tu destino te acompaña hasta el último momento...Asi puedes acabar en una mesa de solter@s, a los que no conoces de nada y que los novios -con una picardía cojonera- han dispuesto para ver si de ahí surge algo...Cuando te acercas, ves el plantel de la mesa: 5 o 10 personas ávidas de solucionar en una noche su vida, vestidos con sus mejores galas y cuando miras a la mesa presidencial a la cabrona de tu amiga que se acaba de casar, te guiña el ojo y esboza una media sonrisilla como diciendo "Jo, tia, que esta noche pillas fijo!"...Si vas acompañado, la cosa cambia un poco, porque te pongan conquien te pongan, a uno, el tener a la pareja al lado le da cierta seguridad y huye de ese ambiente de buitreo...
Si es una boda familiar, siempre hay un momento del que te va a ser imposible huir....Ese momento de después de comer, cuando ya estás medio pedo, que la gente se empieza a cambiar de mesa para charlar un rato. La silla de al lado queda vacía y cuando miras...zas! esa tia que todos tenemos del pueblo, la del rosetón en el culo a juego con otro en su cardado pelo (cardado para conseguir ese volúmen que ya no tiene), se te sienta al lado..."joeeeer". Y entonces te empieza ella a contar -nunca beben pero son las primeras que se pillan un pedo de escándalo y acaban bailando el pasodoble hasta con el camarero que piensa "no hay sueldo que me pague esto"...- te empiezan a contar que si ayer fue a la peluquería y tuvo que dormir toda la noche con la redecilla de las naranjas puesta en la cabeza para que no se la deshiciera el peinado, que si para calzarse los tacones tuvo que meter los pies en hielo y ahora están los pobres zapatos a punto de estallar. Efectivamente cuando por casualidad miras debajo de la mesa porque se te ha caído el mechero, compruebas que la guarra de ella está descalza.... Transcurre la conversación y entonces rotas las primeras barreras y terminada la tercera copa de champang -ves asustada como se las mete de un solo trago..."Joder, la que no bebe" piensas- es cuando - cogiéndote el carrillo que horas antes has pagado para que te maquillen, y apretándolo como si te lo quisiera arrancar- te pregunta "qué y tú para cuando..." y tú te esfuerzas -mientras te masajeas el susodicho carrillo más rojo que yo-qué-sé-, dentro de la cortesía que la debes -aunque como siga dándote con su pie descalzo pensando que es la pata de la silla...- en salir del trance sin tener que airear tu vida. Que te da ganas de decir "que no señora, que yo estoy en una fase pre-madurez-mal-llevada y he tomado la determinación de darme todos los gustos pa´l cuerpo que puedo...".Pero no se lo dices y acabas diciendo..."si, je je....algún dia.....-cotilla de los cojones-".
Pero la cosa no cambia cuando vas en pareja....La misma tia se te sienta al lado, interrumpiendo cualquier conversación privada, se mete dos copas de champagne que no son suyas y en cuanto puede....zas! la preguntita. Claro, si tu pareja no está advertida y es más, si es una pareja reciente...ahí el momento "tierra trágame" puede ser...menos mal que -estoy convencida de ello- en todas las familias hay una tia de esas -o mas-...Qué casi, temiendo que tu chico salga por patas diciendo "donde me he metido", te da ganas de cogerla - a la tia- por los carrillos revocados con pote y decirla "qué y tú cuándo coño te casas que a tí, guapa, no es que se te haya pasado el arroz, es que se te ha fermentado!! -el arroz-"...
Y por fin viene el momento baile....has conseguido deshacerte de tu tia; la tía Manola, con la disculpa de ir al baño y cuando vuelves, a base de señas (que parece que estás bailando la canción del gorila), te afanas en llamar la atención de tu pareja que sigue con la tia Manola y tiene ya un pedo (bueno;ambos) para que se levante ...Te vas a la pista a bailar...eso en el caso de tener un novio bailongo. Si tu novio es de los que mejor que ni lo intenten; él se apalanca en la barra -hay barra libre- y tú te vas a bailar con la gente joven...Pero ¿Y cuando estás sola?...Ante la patética imagen de esos bailes de antaño en que las mujeres esperaban sentadas a que un chico las sacara a bailar, una, tras un par de vozkas se anima a salir a echar un baile; una baile que está ahí ahí entre baile o simplemente controlar el equilibrio (hip,hip)...Y cuando estás tan feliz echando tus bailes, zas! el pasodoble de los cojones....disimuladamente te das la vuelta hacia la barra "otra y doble" -pides al camarero-, vuelves la vista hacia la pista y ves que de frente te viene la Tia, La Manola...Intentas huir por la tangente en busca de un cigarro o el baño o....una buena disculpa pero viene, y te pilla...Empieza a moverse en un especie de movimiendo de drcha a izda y vicebersa, te coge las manos invitándote... "Venga a bailar"...Ella, que ve en una la única posibilidad de lucirse en el baile, te lleva -bueno te arrastra hasta el centro- te trae y encima comienza a hacer cabriolas...Encima notas que no controla, empieza a dar vueltas, luego se junta y te espachurra con toda su prominente delantera..."Joeeeer, y por qué serán tan largos los pasodobles...."...En ese caso, como yo la sacaría dos cabezas (...), para escapar de ella, la diría que se la había caído un floripondio de ese tocado que se habia plantado en la cabeza a modo de nido de cigüeñas, y así saldría corriendo al baño a colocárselo je je....
Esta historia puede tener varios finales según el caso de cada uno. Yo me imagino uno: con dos copas de más ,en el centro de la pista, descalza, despiporrada entera, la gente haciéndote corro y tú imitando a María Jimenez bailando el "se acabó". Al final, no te explicas cómo pero compruebas asustada que, con quien amaneces es con tu Tia Manola, que te han metido garrafón y que el ruido que oyes no está en tu cabeza -fruto de la resaca- sino que es tu tía que ronca como una foca en celo...
Moraleja; a ciertas bodas más vale ir mal acompañado....que solo....
Pd.: las situaciones aquí descritas así como los personajes son ficticios...(Saludos a mi tia Manola..je je)