domingo, 15 de noviembre de 2015

cinco camellos se balanceaban...

Todo pasa por algo…y al cabo del tiempo si no se descubre  el motivo por el que pasó…quizás, con suerte, sirva para escribir algo sobre ello. Que no es que todo lo que me ocurra sea…surrealista (que también) sino que hay que saber luego darle la vuelta y reírse de ello…

Por ejemplo…recuerdo cuando fuimos a Lanzarote y como cumplidas turistas pasé por la aventura de montar en camello (al animal, digo). Y es ahí, en medio de las dunas rojizas, sin más paisaje que…más dunas (unas delante y otras detrás) donde comienza la andanza. Andanza la de los camellos ya que una no se limita más que a montarse en ellos  (en los camellos, digo). Son filas y filas de camellos atados entre ellos cola-hocico, cola- hocico, armados con dos bancos (en la más mínima expresión de banco ya que el único apoyo del mismo era la joroba (la del animal, claro).

Antes de subir miré al que iba a ser nuestro porteador a los ojos…Su mirada difusa me dejó… confusa. Tuvimos un instante de simbiosis. Pude leer en su mirada: “Estoy hasta las jorobas de pasear gente siempre por el mismo camino…¡¡Quiero ser libre!! Y gozar…dejar de olerle el culo a mi compañero de delante  –al menos por obligación- y correr libre por las dunas al son de…Nino Bravo cantando “Libre” por habaneras, eso sí. Trotar etéreo, ligero cual flamenco –el animal, no el bailaor-, sentir el aire despeinarme….conocer a una camella….”.Ups, me he ido del tema… Sí, es mucho pensar pero lo vi en su mirada y al instante, lanzó un esputo (el camello, no yo) cual dardo envenenado en plan…”que sus den”.

Una vez presentados, nos fuimos colocando para sentarnos….Un señor se encargaba de ir organizando todo, que todo el mundo tuviera su camello  –pero en plan legal, ¿eh?-, que los asientos estuvieran más o menos compensados….Y he aquí cuando…¿¡¡no va el listo de los c…. del señorin y pone un “sa-qui-to”  –incido en el diminutivo del término…que nadie se pase de listo- de arena en la bancada contraria a la mía!!?. Pero será capullo….Claro…es lo que tiene medir 1,8, pensé…Pero no me levanté y le escupí  en el ojo (al señorin, no al camello) porque…valoré las posibilidades de levantarme de ahí con algo de dignidad y…preferí no hacerlo…Y es que aquellos asientos no eran más que 30 cm de ancho que más de uno tuvo que apretar el culo para que le entrara ahí…

Posteriormente nos ataron con un cinto de cuero entre las piernas…que al principio quedaba holgado  y nos dieron las instrucciones….”¡¡¡La madre que lo parió!!!!” . Te dicen: primero levantará el culo –el camello, no el señorin- y luego las patas de adelante…No termina de decirlo y al primer  movimiento…ví…lo que viene siendo el suelo muuuy de cerca, tan de cerca que casi me lo trago…Notas cómo subes dos metros, totalmente inclinada hacia delante luchando por no salirte del banco y morder el polvo y cuando ves que consigues sostenerte entonces él levanta las patas de atrás: ”aaaaadioooós, toos esnucados ¡!”. (Yo juraría ver a los camellos descojonarse de risa viendo nuestros vaivenes). Mientras, tu culo ya se ha resbalado de la silla e intentas no escurrirte  agarrándote a…lo que te pille cerca.

Una vez arriba, a dos metros….Te das cuenta del ridículo que haces: notas el banco a la altura de los hombros y no es que se haya subido…es que tú te has resbalado por completo y lo único que te hace no tocar el suelo es el bendito cinto de cuero…entre las piernas…(Bendito por ahora). Quieres colocarte bien pero no tienes de dónde agarrar –casi a la altura de tus manos quedan los huevecillos del camello pero pronto valoras que no es la mejor opción de agarre-…

Empieza la marcha (yupiiii!!)….Aquello era un vaivén demoniaco. Ya no sólo era luchar por no resbalarme más sino que cada paso era un traqueteo a derecha a izquierda que acababas con la cadera dislocada…Eso por no hablar del dolor en la ingle por el cinco de cuero del que colgaba –me salvaba la vida pero…ya no era tan bendito-…Y ¡¡¡qué decir de los pantalones!!!,  ¡¡Dónde quedaron.!!...Quiero decir; tener los tenía pero….¿a qué altura?. Y es que a cada paso con aquel  traqueteo que  parecía que bailábamos la yenka, notaba como se me iban escurriendo….Que en otra circunstancia me preocuparía por mi vecino de atrás y cómo se estaría poniendo las botas pero….sinceramente con el crujir de huesos que se oía, los “hay!!”, “ uis…!!”, los “la madre que los…” entendía que todos estaban igual o peor que yo…Así que  si iba enseñando el culo…pues ¡de perdidos al rio!….Efectivamente alguien lo vio porque en medio de ese “relajante” paseo -agarrada ya con desesperación a los pelos que encumbraban la joroba de mi camello, el cinto de cuero clavándoseme  que casi pensé que me iba a partir por la mitad-…En medio de eso de pronto noto una presencia muy cercana a mi derecha…”Aaaaaahhh¡¡¡¡”: La cara del camello de atrás!!!!….Allí me la encuentro; invadiendo mi espacio, no sé si por el especta-CULO que le estaba dando o qué….que me rozaba el brazo en modo …así como meloso…y fue ver tan de cerca ese hocico peludo, esos dientes amarillos y un metro más atrás su bocaza, esos cuatro pelos puntiagudos en su abultada cabeza, sentir su aliento en mi brazo….que…le tuve que decir que ya tenía pareja…

Y ese fue el bonito paseo en camello, sin hablar de los derrapes en las curvas, los pasos a raaas, de las subidas y lo peor…de las bajadas   (de la colina y de pantalones). Pero son el tipo de cosas por las que pagas y luego piensas…¿Y qué saco yo de esa aventura?:
1-Aprender  la cantidad de movimientos insospechados de tu cadera…Ríete de Sakira.
2-Cruzar ese limite en que mandas la “compostura” a freír churros y ya solo piensas en salir de ésta con un mínimo de dignidad…(ayuda pensar que en ese sitio nadie te conoce).
3- No llevar pantalones sueltecitos para esta clase de aventuras.
4-Que un año después viendo fotos te acuerdes de ello y decidas escribirlo y compartirlo y si sacas alguna sonrisa, mejor!

Ah! Y 5- Ya sé por qué los Reyes Mayos llevaban túnica.


(Se lo dedico a todas las personas que en este tiempo de inactividad literaria me han animado a que retomara el blog y a las que ya no pueden hacerlo)

martes, 10 de diciembre de 2013

cita con el dentista (pa´bernos matao)

Hay momentos en la vida en que sólo tú tienes la última respuesta: o “pa´lante” o “pa´tras”. Y esta fue una de ellas… Tenía una cita pendiente desde hace tiempo, una cita ineludible que llevaba retrasando: “El dentista”. Cualquier excusa era buena; que si hacia mal tiempo, que si la devaluación del dólar…Pero llegó el día que, plantada frente al móvil, me dije “el momento ha llegado” y….llamé. (al susodicho dentista, se sobreentiende)
Pedí cita para cuatro días más tarde, días de los cuales poco puedo decir ya que mi cabeza no hacía más que imaginarse la situación….Al final llegué a una conclusión: nunca he visto una esquela de alguien que haya muerto por una extracción de muelas así que…se superará, ¿no?. Llegó el día, día que para mi marcaba un antes y un después, me quitarían algo mío, de mis entrañas. Mis muelas del juicio. Me quitarían el juicio por completo….
Entré en la consulta y me tumbé en la camilla esa anatómica, aunque dada la rigidez de mi cuerpo (que presentía el susto) casi se tuvieron que sentar encima mi para que mi cadera se doblara. He de decir que era la primera vez que me sometía a algo más serio que una limpieza de boca, asa que lo que sentía no era sino el miedo a lo desconocido. Abrir la boca, lo que se dice abrirla no me costó, un apuesto dentista tupé al alza y parapetado en una máscara transparente anti- babas, me dejó, literalmente con la boca abierta. Una pena que nuestra relación, más tarde y tenazas en mano (él no yo –y no por ganas-) se desvirtuara. Aunque claro, en esa posición, con un aspirador colgándote del labio y sacándote las babas…como que es imposible usar tus armas de seducción…
Tal como había planeado le dije “¿te importa que me ponga música?” y así lo hice. Empezaba la…”Operación Juicio”. Primer pinchado “Aaaaaaah”…Me acordé de todo el mundo, me hirvió la sangre, me mareé, volví al mundo….”¿Ya está doctor? ¿Ya está? ¿Ya ha acabado todo?”. “No, me dijo, eso era solo la anestesia”…. Me dejaron sola un buen rato mientras notaba un cosquilleo que iba insensibilizando mi lengua…Era gradual, notaba como se esparcía (no la lengua, sino la sensación de hormigueo), como descontrolaba lo que pasaba en mi boca, como aparecían pajaritos de colores, y salía un arcoíris de la lámpara esa que me alumbraba y de pronto vi un burro volando al tiempo que Juan Luis Guerra me cantaba “frio, frio, como el agua del rio, o caliente, como agua de la fuente”….(metáfora de la baba que descontroladamente se me caía….). Miré el móvil: 12% de batería “Cagoenla, se me acabará cuando empiecen a trabajar, verás”…Al rato otro pinchacito en el otro lado……”mmmmmmm….mooooolaaaa”.
Estaba en mi particular paraíso tumbada sobre mi hamaca a la que mi cuerpo se había ya adaptado, con el foco alumbrándome cual sol, la música sonando y un cosquilleo…..un cosquilleo… De repente abrí un ojo y… “dioz, ya eztan aquí”, se me cortó el rollo de un plumazo, el burro se estampó contra la pared, Juan Luis dejó de cantar, el sol se convirtió en luz blanca….”Miezda”. “Abre la boca”…(eso marcó el principio…). Al instante dos cabezas luchaban por hacerse hueco en primer plano de mi boca. Antes de empezar comentó “¿Aprovechamos para empastar ya que tienes anestesia?” y yo pensando….”(No me pillaz en otra de estas en mi vida, monin)…Zi, dale, empazta, no hay doloz, no hay doloz no hay…….aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhh”. Yo no sé para qué coño llevé música, que ilusa, en cuanto los tornos esos pica-asfalto se encendieron, toda mi fantasía anestésica se esfumó. Y torno para arriba y torno para abajo y abre y cierra y gas y el chupa-babas esa de los coj…..Yo pensando “como ziga ezte con el todno, me ha a ezculpir a Blancanievez y los ziete enanitoz con cada uno de miz dientes”…
Después de un buen rato de ruidos y mi cara empapada de escupitinas, dijo por fin “Bueno, esto ya está”….Quise sonreír, en mi imaginación al menos creo que me salió una sonrisa de oreja a oreja aunque creo que en la realidad no se reflejó…Sólo puede pensar “¿Yaaaaa? Oztras, qué pasada, zi no era para tanto!! Me lo imagine mutzo peor!!” (eso es la versión completa, en realidad de mi boca solo salió un “¿yaaa?”. Y me dijo él…”Si, ya hemos terminado con los empastes, ahora las extracciones”….(…).”Me cago en…dhygfjsdmjsdgmsgsg” Mi mandíbula ya no daba para mucho más, tampoco tenía ya fuerza para sostenerla abierta así que me dijo “Bueno, yo creo que te quito dos, que ya has tenido mucho por hoy…” y ahí fue donde yo me hice fuerte, agarré el toro por los cuernos, el burro que volaba por el pescuezo, los pájaros que andaban por ahí por las orejas, me monté en el jodío arcoíris que cegaba ya mis ojos y le dije “No, doztor, arraze con todo, quíteme laz cuatro y zi ve alguna otra que ze ha quedado pod ahí rezagada, también, todo afueda….”. Y empezó todo…
En realidad la tecnología tampoco está tan avanzada en ese aspecto, no hay ningún aparato que te corte la encía y salga la muela cual grano de pus….apretando un poquito…No. EL sistema viene siendo el mismo de las películas: agarrar la muela con unos alicates y arrancarrrrrr….. Doler, lo que se dice doler, no duele ahora, no me desmontó la mandíbula de puro churro… Yo, que encima todo lo hago a lo grande, no pude tener una muela pequeñita y mona…no…La primera muela que me arrancó era doble, era gemelar…Tócate los…..no si claro la tía se empezó a abrir camino en mi encía y apiño a mis pobres dientecitos….
Parí la primera y ahí la vi: grande, fea, con una raíz roja….tan mía…. “A por la segunda” y no es un sevillana. Mi mandíbula se resistía pero yo ya no era responsable de ella, hubiera querido comunicar a la enfermera “aguántamela tu, (la mandivuda)”, pero no podía. Mi lengua estaba en pleno viaje hacia el más allá. Fue con la segunda muela, mi boca se cerraba, el dentista solo decía “Ábremela, ábremela” y yo pensando “Zo mamón que no me da maz de ziiiii”. Conclusión; entre que no había sitio y que no podía meter la mano, la segunda muela se rompió….Hubo ahí un momento de tensión, yo solo pensaba “pues ponezme un goma desde la mandíbula enganchada a loz piez, joe”, y él, “Si no la abres mas, no te la puedo sacar y ya se ha partido…”. La jodía muela se rompió otra vez más, yo me imaginé como cuando abres una botella de vino y se rompe el corcho y te la juegas al último cachito….O lo agarras bien (el corcho) o….pa´dentro.
Ultimo intento….Que la muela saldría, estaba claro pero por un momento pensé que también saldrían con ellas los molares, premolares, incisivos y colmillos…..La madre que lo parió….”Pedo no me hagaz palanca en los demaz dientes, so jodío”. Segundo parto….la segunda criatura ya no me la enseñó. A por la tercera….aquello era la fiesta del agua, entre babas que subían, otras que bajaban, él que sudaba la gota gorda y yo que ya no veía al burro. La tercera llegó. Parto menos doloroso, de una pieza, otra más para el bote y si mis cálculos no me fallaban….solo quedaba una….Cuatrillizos!!!....
Por fin, la tortura acabó o……..¿empezaba ahora?...Definitivamente, esto no había acabado ahí. Me levanté, y yo quería ir al baño, mi cabeza lo decía “por favor, ¿el servicio?” pero las palabras no salían de mi boca, no lograba a articular palabra, salía algo así parecido a ….un rebuzno….”zezvicio”…Ahí supe lo que era hacerse entender a través de….señas….Entré al baño con la necesidad de comprobar el estado de mi boca, no sabía si la tenía aún abierta o si estaba cerrada, no sabía si estaba sonriendo o….no sentía nada. Mirándome al espejo comprobé que la tenía cerrada y agudicé mi sensibilidad, desde entonces entendí que si de repente notaba una corriente de aire entre los dientes es que se me había descolgado la mandíbula…La cerraba con la mano y punto….
Y vino la segunda tortura: la factura…Me senté junto al burro, que no me dejó sola un solo momento, con mi arcoíris metido en el bolsillo y los pajarillos dándome vueltas a la cabeza y va la tía y me dice….Así de repente, sin anestesia ni ná….(ah, sí, que esa ya me la echó antes),”te hemos hecho 9 empastes”…..”PEEEEEEEZZZZZDON?????!!!!!!!” (Me miró asustada pensando que la había llamado “pendón”)….”¿¿Nueve empastes??...-pensé- pero si no hay tanta muela para eso…..Este se ha vengado de mi….Ha dicho: “¿¿Todas de un golpe??...Pues te vas a cagar ahora”…. Pero ese momento solo fue un principio, lo siguiente fue experimentar lo que es vivir sin poder hablar, o emitiendo gruñidos extraños que el resto de los mortales no entendían y controlar, de vez en cuando en un espejo o un cristal, cómo tenia la boca, si se me había quedado abierta o no…ya que no lo notaba. De repente una imagen se me vino a la cabeza, intentando comunicarme me escuchaba igual que el personaje este que hacía de gangoso en las películas españolas de los años 60. Ese que ponían de gancho –de tontito- para el “timo de la estampita”…Pues hablaba o gruñía igual…Vamos, que de esa guisa tuve que ir a mi Centro de Salud a que me pusieran una inyección de antibiótico y casi me echan diciéndome que ahí no daban metadona….

sábado, 14 de noviembre de 2009

Un dia de "tumbing"...


(BASADO EN HECHOS REALES)


Y....¿qué mayor placer en un dia de lluvia que quedarse eN casita a hacer.....a hacer....NADAAAAA???
Describamos una nueva actividad para esos días: "tumbing". Y ¿qué es el "tumbing"? tiene sus raices latinas "tumb" del verbo "tumba tumbae" y la terminación "ing" -que aparte de una entidad bancaria que da un 3% T.A.E- le da una cosa así como muy inglesa y queda muy bien (siiii, soy de letras....)

Elementos para realizar esta actividad:
1-sofá, a poder ser para uno sólo para "tumbarse" porque si no no sería "tumbing" sino "senting" que suena a que vas a plantar un seto.


2-manta de pelos (luego lo explicaré) .

3- televisión....parece una obviedad pero es que yo he probado a hacer tumbing con la tele apagada y es que....no es lo mismo, al final te duermes y entonces no es "tumbing" sino es "siesting".

Detalles a tener en cuenta:
Las mantas...el extenso mundo de las mantas de sofá... ¿cómo son esas mantas?...Ésas, que se acaban quedando ahí extendidas sobre el sofá todo el año...Que incluso en verano, te la echas por el estómago en esas dulces siestas para no echarla de menos....

Esas mantas que son...como parte de tu intimidad y que escondes....-en el primer armario que encuentras- cuando llega alguien (como si de las bragas tendidas se tratase) y sacas entonces la buena, la de moher (que pronto caes en la cuenta de que incluso lleva aún la etiqueta) y con cierta picardía dices..."mmmmmm...asi saben que aquí hay calidad... " y la dejas.

Esas mantas -las de diario- son feas como ellas solas; con cuadros antiestéticos, que rascan la mayoría de las veces y peludas que cuando te echas la siesta tapada con ella hasta la nariz acabas esnifando hasta sus entrañas....Y luego te deja la ropa llena de pelos que te levantas cual oso que sale de hibernar...

Esas mantas con pelotillas (pelotillas suyas propias....quiero decir....), que te han salvado de más de un disgusto al frenar la trayectoria sin clemencia de la anchoa de la pizza que estas comiendo, o el chorro del cola cao que bebes.....

Segundo paso: ubicación del cuerpo, osea de unos mismo.
Ese momento en que....coges tu manta de cuadros peluda, te envuelves en ella como si de una morcilla se tratase y por fin te tumbas en el sofá....

Parece una tontería pero todo está milimétricamente calculado. Aprovechas los "so....cavones" que el paso del tiempo ha ido dejando en el sofá....(valeeee, mi sofá es viejo, qué queréis que haga)...
Acomodas la cabeza en ese cojín que de ser mullido ha pasado a ser extraplano como las compresas y con la forma hasta de tu oreja Y .....Y........Y......
"JODER EL MANDO!!!!!!".....

Con furia te das cuenta de que te has dejado el mando al lado de la tele.....Te cagas (no literalmente) en San Pito Pato. Es entonces, en esos momentos de la vida en que echas en falta tener una escoba a mano para empujarlo ( el mando, no a San Pito Pato). Pero empiezas a pensar que, para traer la escoba tendrías que tener otra escoba para así llegar hasta la primera, y para traer esa tercera escoba.....en fin......esto no lleva a nada.....

Discurres, desde el sofá, la manera de atraer hacia ti el mando sin tener que levantarte....Te acuerdas de la aspiradora....pero para atraer la aspiradora hacia tí necesitarías otra aspiradora y para...."nooooooooooo!!!!"

Piensas en tu propia capacidad de absorción y capacidad pulmonar...pero desistes de probar pensando que antes acabas tragándote todas las pelusas del suelo (que no es que yo las tenga), las moscas que vuelan, los mosquitos y demás fauna antes de atraer el mando....

Entonces empiezas a caer en la cuenta de la flexibilidad de tu cuerpo para tales menesteres.....Sacas una pierna del rollo que te has hecho con la manta y comienzas con ella a surcar otros mundos como si de una "gadcheto-pierna" se tratara...Siempre me dijeron que mis piernas eran largas pero.....el ancho de mi salón lo es más....

Segundo intento: uso de las extremidades superiores.
El caso es llegar al objetivo sin bajarse del sofá...Aquello empieza a parecerse a una prueba del "Qué apostamos" solo falta la vaquilla....Sacas los brazos (casi de mala manera de tan apretada que tenías la manta) y los apoyas en el suelo manteniendo las piernas en el sofá. Empiezas a avanzar como si de una carretilla se tratara...."Ups, la mesa de por medio....Da igual"...A riesgo de cargarte la tapa de cristal, apoyas el tronco sobre ella y así consigues estirarte más que, al fin y al cabo es lo que mi osteópata (para mi ostiópata...de las (.... ) que me mete) me recomendó...

En el sofá sólo quedan los pies pero por mis cojones que yo no los apoyo en el suelo......Me estiro al máximo....."mmmmmmmm......ains...que no llego...mmmmmm....". Del esfuerzo un efluvio se libera en la atmósfera (caen tres moscas)....Lo rozo con los dedos (el mando, no el efluvio)..."aaaaiiiinnnnns". Lo toco,,,,se gira un poco...(el mando, no yo).....Lo giro un poco más y.....zas!!! "ya es mio......"

Tercer paso, la vuelta al nido:
Lo cojo con los dientes y ahora toca retroceder....Me apoyo sobre la mesa, de la mesa vuelvo al sofá, coloco el culo en el hueco específico para ello, me enrollo la manta al estilo morcillo mientras un hilillo de babas me cae ya por la comisura de la boca por estar sosteniendo el mando....

Lo saco y......................"nooooooooooooooooooooooooooooo, es el mando del dvd!!!!!!!! el cual se usa cuando antes has encendido la tele con su propio mando, dándole previamente al botón rojo del mando de la tdt"......

Y para entonces...ya ha llegado la hora de cenar...

lunes, 31 de agosto de 2009

el rio de la vida (grrrr)





Ultimamente, estoy enganchada a todo documental que trate de aventuras, viajes, conocer sitios...Al menos así, si no puedo viajar físicamente, lo hago desde el sofá...Uno de esos programas es el de "Desafío extremo" que emite (o emitía) la Cuatro. La verdad es que me gusta ver los desafíos (extremos por otra parte) que se proponen, las dificultades que les surgen....Aunque luego sepas que por lo general lo consiguen....

El caso es que lo bueno de esta afición es que también se aprende e incluso, luego lo puedes poner en práctica en la vida real...Ahora me explico...

El otro día fue un día de esos...a la vieja usanza en que se reune la familia en una larga mesa, bajo la sombra de un porche (no que estuviéramos todos cobijados bajo la sombra de un coche) sino porche de los otros, en medio en un paraje idílico (osea, como es obvio, el porche era parte de una casa, no estaba allí colocado en medio de la nada)...Había montañitas (en el paraje idílico no en la casa), caballitos, florecillas, hierbecita (vamos, cesped...que ahí no rulaba nada), un riíto con sus piedrecitas, mosquitas, unos bichitos verdes que volaban que parecían aeroplanos....Todo muuuy bonito...

El caso es que la finquita, que rodeaba la casita del paraje idílico, en uno de sus lados bajaba en pendiente hasta el río....Río que no era más ancho que ...unos dos metros y más profundo que....10 cm...pero no voy a dar más datos que todavía me quitáis el mérito...

Después de comer y tras una extensa sobremesa me acerqué a los niños (mis sobrinos en su mayoría) para ver si querían jugar con el balón...(já, "inocente de mi" pensé luego...). Enseguida se apuntaron, más mi sobris gemelos que los demás....Mi plan era perfecto: la portería contra el muro, uno de ellos de portero y el otro y yo le chutaríamos flojito....Ilusa de mí!!! aún no me preguntéis por qué pero la cosa empezó a rular de tal forma que acabé yo de portera, ellos dos chutándo sin piedad y lo mejor es que los límites de la portería....eran infinitos!!!!!!!!.

Intenté reducir el espacio...ir poco a poco girando hasta que zás!, ocurrió lo que ya se esperaba...El balón empezó a bajar pendiente abajo y la menda, cual zoquete de esos que cada año se tiran por una colina persiguiendo un queso (....)...bajé tras el balón, eso si, intentando mantener la compostura y no escoñarme en el intento....Los niños al principio se quedaron arriba, quizás sorprendidos de cómo iba a acabar mi andadura saltando cual cabra en el monte pero cuesta abajo. Resultado: el balón cayó al río y los niños, una vez que yo llegué abajo (sana y salva) bajaron....

Entonces había que pasar un puente y así rodear al río...Enseguida localizamos el balón encallado entre las piedras...El balón rescatado. Ya sólo faltaba rescatar a los dos niños invadidos por el espíritu aventurero...grrrrrr...A uno le pillé en seguida, el otro es el que rescató el balón a base de saltar por la piedras (y yo sudando la gota gorda para que no le pasara nada)...Al final el balón fue lo de menos y mientras uno se volvía ya para arriba, el otro se me alejaba en sentido contrario persiguiendo un palito que navegaba al compás de la corriente....

Por fin conseguí reunirlos y volvimos arriba...Pero esta vez yo me senté en la hamaca y que ellos jugarán....¿Y por qué será que cuando ocurre algo yo siempre estoy allí???...Si lo llego a saber me meto al baño y me encierro toda la tarde...¿Que qué pasó? ...el.....$%&/%$%& balón, que parecía tener tendencias escapistas...El caso es que mis sobrinos...después de ver cómo el %$&%$%&4 ...balón se deslizaba pendiente abajo, casi al tiempo miraron atrás...y....me reclamaron....

Esta vez, como ellos ya conocían el terreno, bajaron delante, lo cual, por el temor que les tengo a que me la líen, hizo que de nuevo bajara la pendiente trotando cual cabra desbocada y cuando llegamos al río.....Oh, oh!!!!...el /&%/%%$% balón se había quedado trabado como en un nido formado por el ramaje de un árbol...a unos dos metros de altura y cómo no, el árbol estaba en la orilla contraria a nosotros....Dios!! y ¿¿qué hago???...Los niños intentaban cogerlo aunque obviamente para ellos era imposible...Fue ahí entonces cuando me dije "tu momento de superviviente ha llegado...hay que jugársela a suerte o a muerte".

Primer paso: mantener la calma....Aunque estaba acojonada, tenía que aparentar la actitud de "niños, tranquilos que la tita os solucionará el problema".

Segundo paso: cruzar el río....Claro!!! no seáis listos que ya sé que antes dije que no era muy ancho ni muy profundo....Pero había que verme, controlando a los dos enanos, más dos niñas enanas que se unieron al espectáculo...(si te digo yo....). Yo ataviada con unas sandalias de calle y un pantalón con botones abajo que no me podía "arremangar"...Las piedras llenas de verdín: (pa´vernos matao), yo, como los pasiegos me ayudaba de un palo que encontré de unos dos metros que parecía que iba a saltar con pértiga en río....

Al principio, yo toda modosita haciendo equilibrios para no mojarme. Al final mis sandalias terminaron bajo el agua.
El agua....helada!!!
Cuatro niños de edades comprendidas entre los 3 y los 5 mirándome hacer equilibrios...

Los momentos en que me faltaban piedras para saltar, yo ahí casi abierta de piernas (con perdón) clavando el bastón en el suelo...hasta que unos de mis sobris se puso a ayudar colocándome piedras entre medias para que las pisara...Cómo os podéis imaginar, aparte de calada porque peazo de piedras que me tiraba el niño a los pies...yo rezando por su buena puntería...digo" sólo falta que ahora me aplaste el pie con el pedrusco".

Por fin llego a la otra orilla. La otra orilla del río transcurría paralela a un paredón de zarzas y arbustos....bueno; de verde...Es decir que yo tenía que seguir haciendo equilibrios sobre una roca porque no había espacio donde apoyar los pies...

Tercer o cuarto paso...ya ni sé (pa´mi que de cerca el balón se veía más alto..).Cómo iba yo a llegar???...Saqué mi pie derecho con la sandalia chorreando, y busque una rama en la que subirme, rama que subía medio metro y allí me dejé los tendones de la pierna...Eso sí: como siempre se ve en los documentales, hay que asegurarse antes de que puede aguantar el peso...Consigo subirme...sólo puedo apoyar un pie. Esquivo unas ramas con unos pinchos de muerte que tenía delante (no lo debí de conseguir porque acabé con la mano arañada), subo mi super palo de dos metros...empiezo a empujar el balón para intentar sacarlo de ese especie de nido de ramas en que se había colado...Los enanos desde abajo dirigiéndome....Uno detrás mio queriéndose subir y yo en un intento de impedírselo miro para bajo y me empieza a dar un vértigo que casi me quedo alli abrazada al árbol como un Koala...

La cosa tenía su técnica porque no queríamos que el balón se fuera para la parte contraria...(al menos yo, claro...)....Pero al final......empujé el balón, vino hacia mi (lo que duele que te caiga en la nariz un balón de reglamento, oyes) y yo se lo tiré al niño....Ahora la cosa era bajar...con mi tendón dado de sí, volver a cruzar el río....y reunir a los 4 niños cual rebaño para irnos...Ah! y confiscar el balón: YA NO HABÍA MÁS BALÓN.

Y mientras ayudaba a uno de mis sobris a cruzar el río de nuevo para subirnos, me llaman al móvil...Yo en medio del río ya me daba igual sandalias, pantalones y de tó, en una mano el móvil (digo: "ya sólo falta que me electrocute") y con la otra ayudando al niño que de repente le daba el miedo cruzarlo....

En lo que los niños iban delante mio, yo les decía "el próximo que tire el balón va a por él" y mientras mis sobrinos no supieron valorar la hazaña de su tía, una niña a mi lado (no era pariente) me decía "jo, debes de estar agotada,no? jo cómo te has subido al árbol..." y yo feliz....jajajjaa...admirada por una niña de 5 años...

Ya tenía a los niños agrupados delante a punto de cruzar el puente. Lo que no me gustaba es que no era yo quien llevaba el balón...Según me acerco al puente veo a los dos gemelos, pasándoselo pipa, cada uno a una orilla del puente viendo cómo el %&$&/%&$ BALÓN SE HABÍA QUEDADO TRABADO BAJO EN PUENTE.....


"NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!! Casi les mato...menos mal que ya me había hecho al medio y ya sólo me faltaba unas ramas de camuflaje en la cabeza...No lo dudé..."Eh, niños...si me queréis, irse de aquí....Yo lo cojo" (...)...Total que ya me veis...bajando de nuevo al río, esta vez una bajada llena de piedras que resbalaban, agarrándome al puente (no era más que una placa de cemento) metiéndome debajo, por la orilla del mismo...la cara de un niño asomando a cada lado del puente y apostando por qué lado saldría (no yo, sino el balón)...El tendón de mi pierna como un chicle flácido....y eso sí, el balón por fin mio...


Conclusión: ¿ a quien coño se le ocurre poner un río al lado de una casa donde hay una pendiente donde van niños y tiran balones?????...¿Quién fue el listo que inventó el balón?


domingo, 3 de mayo de 2009

dale a tu cuerpo alegría Macarena...aaaaaah


Diréis que en mis relatos siempre se ha mezclado lo real con lo imaginario en proporciones diferentes. Que habéis conocido las verdaderas vidas y os he abierto los ojos respecto a algunos personajes que, engañados en nuestra infancia, creíamos dotados de nobles virtudes como la del lobo de Caperucita que sufría una crisis de auto estima,Cupido que terminó con una condena de cárcel de 5 años, el putón (con perdón) verbenero de Blancanieves.

Me he cruzado por mis relatos con los personajes más increíbles; desde una banda de estorninos que me adoptaron como madre putativa (de nuevo "con perdón") y me persiguieron todo el día, hasta una sirena que me encontré apostada en la máquina tragaperras del bar de debajo de mi casa. Pasando por la yonki de Hello Kitty, así como el novio celoso de la Barbie....



Pues bien...hoy...hoy he hablado con ...con Mickey Mouse...!!!!
Los que me conocéis pensareis que si ya me he vuelto a inyectar avecrem en las venas, o estoy con una de mis paranoias pero....No! esta vez... tengo testigos!!!!.

Estaba yo tan tranquila sentada en banco junto con mi madre y mi hermana cuando de repente se me acerca “el míguel”. Vamos: Mickey Mouse. Yo al principio pensé que me regalaría un globito...A ver: es que el ratón de marras tenía globos de esos con forma de espadas, de flor para los niños (creo)...Lo cual, pues oyes, como que me estaba sentando bien,no?...Una que está de buen ver...

Cuando más se acercó a mi, una sensación extraña sentí. No sé si era el hecho de que le mirara a los ojos y los tuviera tapados, y no encontrarle agujero alguno (al menos en la cara) desde el cual me estuviera mirando....O el hecho de que esa imagen idílica que tenemos de nuestros personajes Disney de la infancia de repente se viera truncada por una sórdida voz ronca, de viejete, como salida de ultratumba...

Mirándole a sus ojos de trapo cerrados, de repente mi imaginación, en un segundo, empezó a ir más deprisa que los propios acontecimientos y ya me estaba imaginando corriendo por el parque a la vista de todos los niños perseguida por una Mickey Mouse salido....AAArrrrrrrrgggggg....

Fue entonces cuando me habló..Lo sé, no porque me mirara (QUE AL FINAL NO SUPE DÓNDE COÑO TENÍA LOS OJOS) sino por que su nariz terminada el una bola negra apuntaba hacía mi. Y de esos adentros, que yo ya imaginaba al borde de una subida.....de tensión me dice:

-¿Sabes qué son esas campanadas?
(en ese momento sonaba un repique de campanas de la Catedral sita a dos pasos de dónde estábamos)
Yo pensando “bueno, ya me ha tocado el Mickey Mouse borracho de turno que empieza así y acaba contándote de cuando Donald le quitó a Daysi....Y me decía a mi misma: pero qué suerte tengo yo que atraigo a todos estos personajes????”...(Será verdad eso de que Dios los cria y ellos se juntan?)

-Pues de la Catedral –dije yo sin más interés por mantener un diálogo con una ratón frustrado que de héroe pasó a vender globos en los parques-

-Son campanadas de funeral...-dijo él con seguridad-.

“Date -pensé- éste tiene una trompa que no se tiene porque vamos, estaban las campanas a todo repicar que casi parecía que estaban tocando “El Macarena...aaaaaaah”.
¿Y no va el ratón orejudo este de los cojones y me dice que si sigo fumando (me encendí dos minutos antes un cigarro inocente y solitario), un día esas campanas sonarían por mi???????

Mira, no le metí el cigarro por el único agujero visible que tenía por detrás del traje, por no desaprovecharlo ( el cigarro, no el agujero) pero.....

Yo que creo en las señales....¿¿Será que mi vida y toda yo soy tan.....surrealista que no basta con que en las cajetillas ponga “fumar mata” sino que me lo tenga que decir el propio Mickey Mouse!!!!!??

Ya le dije “hijo, podrías haber sido más delicado y que aparecieras en mis sueños”....Pero no, no sería suficiente . En mi vida surrealista tiene que a aparecer él y con las mismas, darse la vuelta e irse tan campante...Así...Y yo....Yo...Yo que soy pelín aprensiva......Qué cosas me pasan....qué penaaaa...Luego dice mi médico que si tengo alucinaciones paranoides...Pues ya verá cuando le cuente ésta!!

jueves, 12 de febrero de 2009

baños...mujeres...típicos tópicos


Dado esta etapa de sequía...(hablo de la mía, no del tiempo)...He decidido compartir este monólogo con vosotros que, aparte de risas, me da auténtica envidia de no haber sido yo la autora.....grrrrr...

Circula por internet sin autoría aparente pero....menudo genio!!




Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico" Y luego me mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años
más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.

Cuando "tienes que ir" a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente
cruzando las piernas.

Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello,porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste
tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso -.

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh..... Mas alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y que¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!

Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, joooooder...! el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el
que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente.
Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco...

En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo viandazo en la cabeza. Les gritas caliente:
¡¡¡ OCUPADOOOO !!!", mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si es agua o meao.... y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro.

Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.

Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía esta mojada... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca toco el asiento de un baño publico, porque francamente, "tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí".

Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.

Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de uno chicles Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómofuncionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.

Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del río Mississippi...!!...Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y le dices
suavemente: ¡¡¡ Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado. Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a tomar por el culo.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, por qué nosotras tardamos tanto.

domingo, 25 de enero de 2009

el top ten

Ahora me da por la producción de videos musicales...

Qué penaaaaa.....

lunes, 1 de diciembre de 2008

unas pastillita por favor: en vaso grande y doble de hielo...


-Buenos días Doctora...

-¡¡Hombre!! Buenos días, ¿¿qué tal desde nuestra última cita??, ¿Superaste aquel síndrome de verte cada día perseguida por palomas?, ¿y esa fase de alucinaciones de ver sirenas en las calles? ¿y tus manías por los olores especialmente el del pescado? y...............

-Vale, vale!! Doctora no siga que me deprimo....Y bien....pues bueno....más o menos lo voy superando..Las palomas ya no me persiguen porque observándolas, he logrado entenderme con ellas y ahora mantenemos una comunicación directa y además fluida. Hemos hecho un pacto de no agresión solo que debe de haber una capulla que tiene algo personal contra mí y me caga la ropa cada vez que la tiendo.

Lo de la sirena, sólo me pasó una vez...Ya lo conté, cuando venía yo de dar mi paseo por los aires colgada de mi bolsa del Carrefour y me la encontré en un bar jugando con la máquina tragaperras....Qué maja era...Eso sí..un poco pato para andar...

Lo de mi rechazo al olor a pescado...estoy en ello...Ya soy capaz de ir a la pescadería e incluso soy capaz de no inmutarme si me salta una escama del pescado en el ojo...Y para solucionar ese escabroso instante en que la pescadera me da la bolsa chorreante en la mano, lo he solucionado poniéndome guantes...Claro reconozco que en verano es un poco raro pero....

También me desprendí de mi paranoia de sentir ratones bajo mi cama....Ahora tengo toda la casa plagada de trampas para ratones y además con queso manchego!!!....Claro, ni qué decir tiene cada vez que me levanto por la noche a oscuras para beber agua....¡¡¡La que armo!!!!...Los dedos de mis pies parecen ya morcillas de Burgos pero.....Ya no los oigo.....

También superé lo de la música en mi cabeza...Se va a reír usted.....Pues ¿¿no resulta que un día, bastoncillo en mano limpiándome los oídos, descubro que tengo los auriculares del mp3 incrustados????.....Fíjese!!! y usted ya queriéndome medicar pensando que estaba loca.....¿Loca yo????!!!!!

Pero lo que me trae a su consulta hoy es otra cosa....

-Ups......Ay Dios.....Sorprendeme....Espera que pongo la grabadora que si no luego no doy a basto para escribirlo todo en tu expediente......Cuéntamelo.....

-Pues mire Doctora....Es que.....es que.....

-Diiiiiime, venga que ya no me asusto por nada....

-Pues que he descubierto que estoy enamorada....


-¿Enamorada?...Pero....¡¡¡eso es estupendo!!!!....Eso no debe de ser un problema.....¿Y quien es él?, ¿en qué lugar se enamoró de ti?, Pregúntale a qué dedica el tiempo libre...Ups...perdona...es que soy aficionada a los Karaokes...Todos tenemos nuestros defectos, como ves....

-Pues la cosa es que....he descubierto que.....estoy enamorada de.....de......De los maniquies de Massimo Dutti...

-¡¡¡¿¿¿Ein????!!!!!!....¿Perdooooooón??????!!!!!.....Pero hija....no puedes ser normal por una vez.....

-Todo empezó cuando esa tienda abrió en mi ciudad, en un lugar céntrico que quedaba en el camino a mi trabajo.....La tienda tenía dos escaparates separados: el de hombre y el de mujer....Un día pasé y lo vi allí......mmmmmmm.......con esa pose de....."Hola guapa......a que molo mogollón...."....Con esa ropa que le quedaba tan bien, esa pinta......

Al principio no le di mayor importancia hasta que empecé a darme cuenta de que cada vez que pasaba, me fijaba más en ese escaparate que en el de mujeres....La cosa empezó a ser sospechosa cuando una vez me descubrí pegada al cristal babeando como un trool....Vamos!! hasta tal punto que se me quedaron pegadas en la lengua las pegatinas de las tarjetas de crédito con las cuales se podía pagar en el establecimiento....Llegué incluso un día a las manos con el limpiacristales que acabó pidiendo una orden de alejamiento de 5 metros pero no de él, sino del escaparate....

Pero yo lo veía allí, tan elegante, mirándome.....Y eso que no me hacía gracia que fuera calvo pero bueno.....Eso se podría arreglar con un bisoñé de esos que venden por allí....

-Pe....pe....pero ¿¿¿me hablas en serio????....¿¿¿Alguna vez te había pasado algo parecido??

-Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii......bueno......algo similar....Hace tiempo.....Lo pasé muy mal ¿eh?...Hace tiempo me enamoré de Ken.


-¿Ken?....Dios, me da miedo preguntar.....¿Quien es Ken?.....

-Ken, el novio de Barbie.....¿¿¿Nunca te has fijado en él?????

Me pasó lo mismo.....Lo vi al pasar por la sección de juguetes de un cetro comercial y........Fue un flechazo a primera vista...Yo le miré, él me miró y.......surgió.....Me lo tuve que llevar a casa....A él y a todos sus complementos: que si el todoterreno, que si las herramientas -ahora sería el hombre de mi casa- la moto de Ken, el monopatín......¡¡Era tan guapo!!! con ese cuerpo, esos músculos, ese pelo revuelto, esa pose de machote......Lo malo fue la otra....

-¿la....otra...?

-Si...la loba de la Barbie....¡¡Cómo se puso!!!....Vamos...y que luego vaya de fina y de modelo por la vida....Menuda verdulera que es......Llegó a presentarse en mi casa de madrugada a bordo de su super descapotable rosa....Que ya la dije "O te vas o te piso y te quedas sin coche"....

-Y...¿cómo acabó la cosa?

-Pues un día, Ken me pidió que le comprara los esquíes que salieron en esas Navidades, que así podría aprender a esquiar, que le hiciera en la bañera una pista de hielo y que iba a ser genial...Y yo.....¿cómo me iba a negar a los caprichos de mi niño?....Además ya estaba un poco harta de verle todo el día con sus bermudas hawaianas....Hacía frío.....Compré 20 kilos de hielo y llené la bañera y le fui a comprar el equipo.....Qué contento se puso.....Esa noche hasta hubo celebración......Me quedé dormida viéndole una y otra vez tirarse del borde de la bañera, con ese gorrito y ese pompón cayendo por su frente.....

Al día siguiente, cuando desperté y logré salir del estado de hipotermia.....él ya no estaba.....Lo busqué desesperadamente por la casa.....Sólo encontré sus esquíes y su gorrito junto con una nota....Claro, mira que le dije mil veces:" cuando me escribas algo, haz lo en un papel de mi tamaño, no del tuyo porque no se leía ni torta.....". Cogí la lupa de aumento y conseguí leer..."Cariño, lo siento....anoche mientras esquiaba sufrí un percance.....Fue agonizante....Casi me cuelo por el desagüe....Lo pasé muy mal....Menos mal que una maraña de pelo me lo impidió.....Y en ese momento apareció Barbie en su vespa......rosa y me hizo comprender que este mundo es demasiado grande para mi....."...Me voy, nos vamos. Nos vamos a Hawaii, en el velero que la acaban de poner a ella...Eso si llega la batería....Ha sido un placer conocerte....Siempre te recordaré...".

-No llores, eso es cosa del pasado. Mira hacia a delante...

-Lo siento...sólo recordarlo y se me hace un nudo en el estómago...Aún lo paso mal cada vez que me encuentro por la casa su taladro percutor, sus patines.....Uf.....

Pero bueno...eso ya pasó...Ahora vuelvo a estar ilusionada con Fernando.

-¿Fernando?....Si el otro día me armé de valor y entré en la tienda...Estuve hablando con él un rato...Me dijo que se llamaba Fernando, que tiene 30 años....y.....jo....es tan alto!!.....La gente me miraba raro.....Quise comprarlo y los dependientes me decían...como extrañados que no estaba en venta...Estuvimos un buen rato discutiendo hasta que en un arrebato, lo cogí en mis brazos......(mmmmm...está fuerte....-él digo, no yo-)....y empecé a decir..."O me dejáis salir o le mato.....Cuidado que hablo en serio!!!!!!"....En un momento sembré el pánico....Me miraban todos atónitos......Al cabo de un tiempo de muchas charlas, hasta bajó el encargado de tienda....Decidieron dejarme el paso de la puerta libre.....Y....allí que salimos corriendo......Fue genial.....el sol lucía, salió hasta el arco iris....Íbamos él y yo....corriendo de la mano.....Bueno...él más bien iba besando el suelo....Fuimos felices en ese instante.....

-y...¿qué pasó?...¿dónde está él?

-¿él?.....Bueno.....ahora estamos....Ahora estamos en esa etapa de la relación en que......en que ya se van viendo los defectos.....No sé.....él se pasa todo el día sentado en el sofá.....Como un mueble oyes....Ya ni me habla, ni me cuenta cómo ha ido su día, ni nada....Eso sí.....he de decirte que le quitas la ropa de Massimo y esa posturita de hombre fatal y.....pierde....Pierde mucho....No sé....es un poco aburrido...Salimos de copas y se pasa toda la noche apostado en la barra del bar...Y luego por no hablar de los problemas que conlleva....No veas tú cada vez que tenemos que entrar en el coche....Que me he tenido que comprar un descapotable -no rosa- para que así vaya de pié....No te quiero ni contar la colección de multas que tenemos y eso por no hablar del día que pasamos por debajo de un puente.....¡¡Dios!! fue traumático.....Ese momento en que pasamos y oigo un crack....Lo miro y....."Noooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!".....Lo veo sin su cabeza y sin su bisoñé de pelo sintético rubio.....Casi me da algo....Menos mal que cayó en la cuneta y lo recogí intacto....

-Y....¿qué vas a hacer?

-No sé...estoy intentando arreglarlo...No lo de su cabeza que eso con un poco de Loctite se arregló (aunque se queja de dolor de cervicales) sino lo nuestro....Quiero luchar por ello porque creo que merece la pena....

-Uf, perdona...mira es que se han pasado ya los 45 minutos....Lo tendremos que dejar para la próxima cita...Sigue con tu medicación y nos veremos la semana que viene...Además es que yo hoy tengo prisa...

-¿Alguna reunión importante?..

-Nooooooo, que va.....Es que abajo me está esperando mi marido y se pone histérico cada vez que viene al centro a buscarme...

-No me extraña....los atascos, no hay dónde aparcar....

-Sí, es lo que tiene venir a la ciudad a caballo....No se da cuenta que por mucho príncipe azul que sea, no puede seguir viviendo como hace 50 años pero bueno....¿qué se le va a hacer?...Es lo que hay...

-Sí...es lo que hay...hasta la próxima.

viernes, 24 de octubre de 2008

dia de perros (y otros animales)...


Día de sol radiante...bueno, eso ahora porque cuando me levanté a las 8 de la mañana estaba más oscuro que..... Estoy muy dormida, me he levantado porque tengo cita médica pero pronto descubro que no es a primera hora como creía sino a las 13:30...¡¡estupendo!!...Meto la taza del café al micro y mientras miro por la ventana a ver si se ve despejado o no....Noto mucha niebla...pronto caigo en la cuenta de que alguna vez he de limpiar los cristales...Las calles están vacías, mis ojos se cierran y de repente un movimiento me sorprende...Descubro en el edificio de enfrente a alguien con medio cuerpo sacado por la ventana moviendo aparatosamente los brazos como saludándome....Yo.....yo.....yo me quedo flipada y me oculto tras la cortina pues a esas horas mis pintas no deben de ser muy...ideales...Y pienso..."¿Pero qué coño hace alguien a las 8 de la mañana mirando por la ventana?...y lo que es peor...¿por qué me saluda?...¿Acaso seguirá cada movimiento mío?...mmmmmm......".Un escalofrío recorre mi cuerpo: estoy descalza...El "pin" de micro me acaba de despertar...

20 minutos frente a espejo colocandome al milímetro cada pelo del flequillo. Un poco de plancha, un poco de alisador...perfecto....Salgo a la calle y nada más pasar el umbral de la puerta una ráfaga de viento me pega de pleno....Pero es que podría ser una ráfaga en la dirección misma de mi flequillo: pues no.....Tiene que ser en la dirección contraria.....grrrrrr

Me dirijo a la consulta del médico, lo cual, por razones obvias paso de relatar -y mira que tiene su parte cómica...- . Al salir, me encuentro en medio de la calle, a las 13:30, sin saber muy bien que hacer pero por hacer...pocas ganas de hacer nada....A lo lejos creo ver a una amiga mía y que hace cerca de un mes que no la veo. Corro despavorida a su encuentro.....Ella va rapidito así que mis piernas se emplean a fondo en la carrera (al menos era cuesta abajo)....El flequillo a tomar por culo....Según me voy a acercando pienso en pegarla un grito para que pare pero a parte de que mis pulmones estaban hiperactivos asimilando la entrada de tanto oxígeno de repente, recuerdo que no me va a escuchar porque....va con la música puesta.....En medio de mi carrera (va por 100 metro lisos) me saluda otra amiga a la que no veo y que me paso porque no tenía espacio físico para una frenada de emergencia....Según me acerco a mi objetivo voy pensando..."coño, pues sí que ha adelgazado la chica"...Cuando estuve a punto de abordarla por la espalda y pegarla un susto....de repente ella tuerce a la derecha con lo cual la veo la cara...."no es!!!!!".....Mi tiempo de reacción para la frenada fue insuficiente...Por porco me subo a su espalda del impulso que llevaba al venir corriendo cuesta abajo.....grrrrrrrr

Decido ir a hacer la compra...No hay carritos así que me toca cargar cuando más tarde compruebo con rabia que todas la viejas pasean su carrito casi vacío para llevar el bolso, el paraguas y poco más....grrrr. Los melones son muy grandes...¡¡perdón!!! Me explico: quiero decir que iba a comprar melón pero que aquellos eran lo menos de tres kilos.....así que opté por plátanos....(¡¡Dios!! en menudo huerto me he metido yo solita...).Tampoco había jamón serrano: al menos del que me gusta a mi: sin nervios....grrrrr.Y encima sólo había una caja para pagar abierta y ésta, como no podía ser menos...llena....¿Qué coño hace la gente comprando un martes a las dos?.....re-grrrrrrr

Toda mi compra ha cabido en 4 bolsas de plástico de esas que se te clavan en la manos y te dejan marca pero es que además, como son medio transparentes todo el mundo ve lo que compras o dejas de comprar.....Y sí vale....estaba de antojo y me compré una tarrina de arroz con leche....¿qué pasa?.....A la salida cojo una barra de pan....la cual me da ganas de trabármela en el sujetador porque ya no me quedaban manos....Antes saco las llaves de casa del bolso y me pongo las gafas de sol.....Mis fuerzas van menguando...."y para qué coño habré cogido dos de leche? con lo que pesa".....Voy subiendo, como puedo por la cuesta mientras noto cómo las gafas se me van resbalando...A este paso me debo de parecer a Doña Rojelia....

Un coche me pita....(nada fuera de los normal....ja-ja-ja...y como siempre....no hago caso)....Sigue insistiendo y ante eso decido mirar.....Me hace gestos señalándome el culo....."La madre que......Vete a tomar por....grrrrr" -pienso-. Una señora que viene en dirección contraria a mi y ve la situación me dice: "niña (je je al menos algo bueno...), llevas un billete saliéndose del bolsillo y se te ha caído allí otros dos...."...No si vamos...Es que yo soy así de espléndida...Voy dejando billetes a mi paso.....Vuelta para atrás....(menos mal que nadie osó a llevárselos), deja bolsas, coge billete, métetelo bien adentro (del bolsillo, claro), coge bolsas, levantalas....aaaaaaaaaaaains....Ah! no,,,, Aprovecho las vuelvo a dejar y me subo las gafas.....

Por fin estaba encaminada a llegar a casa y oigo que me llaman...."joooooe"....En la acera de enfrente mi vecina....Mi querida vecina que me persigue, me vigila, me interroga y me cuenta toodas las desgracias de la comunidad...Vamos! la alegría de la huerta.....Encima la tía, que es ella quien me llama, me hace cruzar a mi....Joder, si me llamas tú pues cruza tú,¿no?...Esta es la que una vez me pilló en la misma situación: cargada con 20 bolsas de la compra y me dijo (gracias a las bolsas transparentes de los cojones...):"Huy, compro la misma leche que tú"...grrrrr....se me cuajó al momento (la leche y mi ánimo).....

Cruzo y cómo no.....buenas noticias no eran......Que qué necesidad había de llamarme si esta misma tarde nos vamos a reunir....Pues nada.....Me empieza a hablar del tejado, de las palomas, y de que había soñado con su padre muerto hace 16 años...Yo mientras, desarrollando mis biceps, triceps y cuatriceps y porque no tengo más que si no......Una gota de sudor me caía por la cara...Bueno no sé si era sudor o una lágrima del esfuerzo....Al cabo de 20 minutos de hablar ella, divagar, perderse en la conversación y encontrarse, y yo no pudiendo intervenir más en la conversación que con escuetos....:"si.....si..."....Me dice..."Bueno te dejo que vas cargada"...joder...a buenas horas guapa....cuando ya tengo los riñones doblados y el pescado que me acabo de comprar para comer me ha caducado.....grrrr......Lo peor fue decirla: "Hasta la tarde"....grrrrr

Subo a casa con un hambre voraz y abro mi pescado....No suelo comprar mucho pescado a pesar de que me gusta por......bueno...ya lo expliqué en un post hace tiempo: manías...Pongo la sartén y toda la parafernalia de alrededor: mi gorro de ducha, las pinzas, la campana....y lo frío.....Es un cacho pescado......mmmmm....blanco.....Qué claro...¿qué se puede esperar de un pescado que se llama "changa"?.....Ya pensé...aquí he comprado los peces eso comemierdas que limpian la bahía.....Lo frío sin aceite y aquello empieza a llenarse de agua, de agua....espumosa.....Me empieza a dar un asco....Lo que te digo.....es el comemierda.....Aquello no fríe, sigue estando rosáceo por el centro pero se me arruga por los extremos (el pescado digo).....Acabo recogiendo cachos medio acartonados, medio chiclosos en el plato (estoy segura que si los tiro al techo se me quedan pegados una semana).....Su aspecto totalmente blanco me hace echarle un poco de pimienta para....para contrastar colores.....Me siento a comerlo.....joder....porque lo compré en la sección de pescados y ponía "pescado" que si me llegan a decir que es carne; no lo niego....De hecho tenía....un extraño sabor a tortilla ....Y juro que la sartén estaba limpia....Con lo cual al terminar me quedé tal cual estaba: con las mismas ganas de comer pescado....grrrrrr

Llegó la hora de la reunión de vecinos en el portal...Lo supe porque desde mi piso se empezaron a oír portazos y la voz chillona de mi vecina que se te mete hasta lo

más profundo del oído....Había dos convocatorias: a las 8 y a las 8:30...y dado que no tengo la disculpa del trabajo decidí acudir a la primera (total: así terminamos antes). Puse la oreja en la puerta -¡¡Dios!! todo se pega....que peeena) y no sé por qué extraña razón dejé de oír voces...."Coño, pero dónde se mete la gente?. A ver si hay una convocatoria clandestina en la garita del portero donde se fuma marihuana y no me he enterado..."...Así que digo, "Voy a coger la bolsa de basura y con la disculpa de bajarla miro a ver si hay alguien" -ya eran las ocho y pico-...Bajé y allí no había nadie....Ein?..pero...¿a qué jugamos?....y ¿qué hago ahora?, ¿Me vuelvo a subir los 70 escalones y sigo allí pendiente?...Luego dirán que por qué llego tarde....Subí y me quedé en casita a la espera de oír voces y bajar...Y otra ves escuché las voces y la puerta de entrada con lo cual deduje (y dado que ya eran las 8:25) que ya estaban allí...De nuevo cojo las llaves, el móvil y bajo....."Joder!!...pero qué pasa aquí???¿¿ jugamos al escondite???"...Otra vez el portal vacío.....No entiendo nada....Así que harta de subir y bajar escaleras decidí quedarme allí, así aproveché para hacer una comparativa de precios entre la propaganda de productos de Hipercor y de otro supermercado de aquí....El caso es que, de forma lejana pero yo seguía oyendo voces (a parte de las propias que oigo en mi cabeza pero eso no tiene solución...). Decidí subir al primero siguiendo mi instinto felino (donde vive la pesada de mi vecina), llamé al timbre y......¡¡¡¡¡¡Estaban allí tres, lo sabía!!!!!!....Me sentí en plan de: "os pillé!!!!!"....De hecho sólo faltó que me pidieran la contraseña al entrar y las cartas para pensar que les había pillado en una reunión clandestina.....Y sin mi...grrrrrr....Viéndose sorprendidas me invitaron a entrar pero dada la estrechez de la habitación... la dije:"hombre como no pase de perfil...Eso sí, como me de por hinchar los pulmones para estornudar ahí no cabemos....."...Así que decidimos bajar al sitio de reunión oficial: el portal....Y al poco rato llegaron todos.

Las reuniones de mi comunidad son muuuuuu divertidas...Vamos que después del día que tuve, era el remate perfecto...Hubo de todo: discusión, gritos, malentendidos y hasta un chino que el pobre al entrar en el portal a entregar el pedido y encontrarse allí a tanta gente, se dio tal susto que se le pusieron "los ojos como platos" -y mira que es difícil-...El caso es que, metidos en el ajo de la reunión, en el momento en que me preguntan que qué es lo que pienso...intentando moderar mis primeros impulsos de echar espumarajos por la boca (como el pescado de por la mañana), de repente en medio de aquel guirigay se hace el silencio y claro, yo intimidada noto como me empiezan a subir los colores.....grrrrrr....Intento decir algo coherente pero no sé exactamente lo que de mi boca sale, de hecho no debió de entenderse muy bien porque se me quedaron mirando y me dijo mi vecina "qué quieres decir exactamente?"....Coño señora no me toque....La siguiente vez que intervengo por poco me endosan el cargo de presidenta así que decidí callarme...

Y ya para terminar, me echo a dormir y amanezco con la sensación de haber soñado con algo raro....Pronto me doy cuenta de que...he soñado que íbamos en un taxi hacía mi casa, Zapatero, su señora esposa y la menda....Lo cual ya me dejó poco menos que intranquila...Y ¿qué hace el tío ese en mis sueños? -mira que soy complicadita hasta para soñar...-...Así que rauda pregunté a mi amiga Kiri qué significado tenía ese sueño, la cual, con la ayuda de la "wiskipedia" se los sabe todos....Pero al buscar "sueño que voy en un taxi hacia casa con ZP y su mujer" , la wiakipedia, en vez de interpretar el mismo, emitió directamente el diagnostico..."No sé que coño querrá decir ese sueño, pero usted está muuuuuuu mal....Qué penaaaaaaa!"....Ya lo que me faltaba...Menos mal que el día terminó..(Próximo capitulo "mi visita a Madrid...pero sin agobiar,¿eh?)

martes, 16 de septiembre de 2008

cerrando etapas...


Y otra vez...de vuelta a la cárcel.....Los presos no pudieron reprimir el impulso de aplaudirme cuando me vieron volver en el furgón....No así los funcionarios, la verdad....Quizás es que el desembarco del furgón tuvo...su parte cómica porque claro, yo aún ataviada con el disfraz de farola, no dejaba de ser surrealista la imagen. Primero el traer a una farola esposada lo cual costó lo suyo ya que las esposas no me daban y ya les dije "Cuidado, sed delicados y no me toquéis...las bombillas"....Y segundo porque al intentar bajar del furgón, a un metro de altura con ese traje que apenas me permitía andar era poco menos que misión imposible. Terminé tirándome al suelo del vehículo y bajar literalmente rodando, después de aguantar las discusiones de toooodos los expertos que opinaban cómo hacerlo mejor...grrrrr....

Aquello ya se me hacía familiar aunque ahora estaría sin la compañía de "La Pelos" que se quedó por el camino (y nunca mejor dicho)....Volví a mi celda, que esta vez me tocaba compartirla con.... Juana...Juana "la loca"...y me decía que llevaba ya ¡siglos! allí....No sé por qué, pronto conectamos...

Ahora sólo quedaba volver a organizar mi tiempo para que la espera fuera menos aburrida. Primero me apunté a un taller de macramé hasta que en una de éstas se me escapó el ganchillo que con toda mi mala suerte se quedó enganchado del párpado de uno de los cuidadores. ¡Menuda avería!...
No sabía qué decirle que le calmara....Sólo se me ocurrió: "mira, así puedes subirlo y bajarlo como si fuera un telón...je-je". No le hizo gracia.
Decidí entonces cambiar de temática y me apunté al taller de bolillos... Aquello parecía fácil; veía a esos reclusos, con aquella agilidad en las manos por las cuales discurrían los bolillos de forma rítmica y rápida. Aquello no podía ser difícil... ¡¡Vaya la que armé el día que empecé: mis dos compañeros de al lado con contusiones varias en el rostro, yo en la enfermería con la nariz machaca... "A golpe de bolillo" !!!. Y el tapiz... Aquello más que un tapiz parecía una maraña de pelos...

Así que a los pocos días, aconsejada por el Director de la cárcel, crearon un taller nuevo especialmente para mi... Claro; lo aburrido es que estaba yo sola. Lo llamaron "taller de astronomía". La verdad es que agredecí hasta la infinidad el detalle. Aquello era prometedor. Así que cuando acudí el primer día toda ilusionada ante tal acontecimiento, esperando ver todo tipo de aparatos... Quedé sorprendida al comprobar que no había nada. El profesor (que era una de las personas encargadas de la limpieza de la cárcel) me recibió... como lo diría...: Que muy ilusionado no estaba. Me dijo: " vale, lo primero vamos a salir al patio...". ¡Qué bien; además al aire libre!. "Túmbate en el suelo -continuó- vigila el cielo y cuando veas una estrella moverse... Avisa". A mí me alucinó un poco la simpleza de la actividad pero entendí que el experto era él así que acaté sus órdenes. Él mientras, cogió el mocho y se fue.. Parecía simple pero pronto comprobé que tenía su dificultad... Primero porque hacía un sol radiante que aunque yo hubiera jurado que las estrellas salían de noche, no quería quedar el primer día de clase como una resabidilla.. Se hacía duro y más el mantener la mirada aun con un sol radiante, los párpados se me quemaron -gajes del oficio dijo él- aunque lo duro de verdad fue cuando las cochinas palomas empezaron a coger confianza y se posaban en mi picoteándome las pupilas. Llegó la noche, y tal como me dijo: "aquí viene la prueba de fuego"... Sólo veía un par de estrellas pero estuve vigilando por sí se movían lo más mínimo... Tengo que decir que la primera clase resultó un poco frustrante. Sí bien estuve toda la noche "en pie de guerra", me dio mucha rabia comprobar a las cinco de la mañana, que lo que yo creía estrellas, en realidad eran dos cagarrutias de las palomas que habían dejado sobre mis gafas... Al día siguiente, me decidí a desapuntarme del taller; lo cual al profesor que pasaba por allí con su mocho no le produjo el más mínimo asombro... De hecho sólo dijo " pos´vale".

El Director me volvío a llamar y me estuvo hablando de la necesidad de hacer talleres para reducir condena. Yo, porque lo conocía bien, que si no hubiera jurado que no encontraba la manera de librarse de mí.

Mis sospechas empezaron a confirmarse en breve. Un día, me dio el propio Director un pico y una maza y me pidió el favor personal y de picar la pared de la celda porque había aparecido una humedad... Aquello me pareció extraño pero lo hice. No sé cómo ocurrió; sólo se que de un mazazo mal dado, allí se abrió un boquete. Resultado: 20 reclusos menos. Yo, como responsable de aquel desaguisado, no puede sino avisar al celador de guardia... Jamás se me pasó por la cabeza flanquear el boquete que, aún no entiendo por qué, al otro lado del mismo, había casualmente una escalera lo cual facilitó mucho la escapada a los 20 reclusos.

Me cambiaron de celda por que me quejé de que había corrientes debido al agujero y mi garganta se resentía.Me metieron en otra.

El celador de guardia, al acompañarme hasta allí me hizo un extraño gesto que me hizo sospechar. Exclamó en alto " Ups, qué mala suerte, se ha estropeado la cerradura" al tiempo que me guiñó un ojo... Pero el chico era de "mirada distraída" y tenía varios tics en la cara así que no pude por menos que simular no haberme dado cuenta y no reírme... Eso sí; ya le dije " ah, no, no... Exijo una celda en buenas condiciones. Yo si no me encerráis con llave, no cojo el sueño que nunca se sabe quién puede entrar"... Hasta el Director se personó a esas horas ante el escándalo que les arme...

Al día siguiente, andaba yo por el patio meditando sobre mis cosas (porque a mi me gusta meditar...y de hecho pensaba yo en ese momento: "¿cómo puede ser que si los peces tienen formas redondeadas y alargadas; las barritas de pescado sean rectangulares?"..).En esos menesteres andaba yo entretenida cuando salió el Director en ese momento...Iba muy tranquilo, parecía de buen humor y como si quisiera llamar mi atención... Canturreaba no sé qué canción...¿como era?.. decía algo así "Vete, me has hecho daño, vete... Vete de aquí"... Flanqueó la puerta de salida con tan mala suerte que, no se cercioró de su cierre, y quedó abierta... Cincuenta reclusos menos...¡Menos mal! Enseguida me percaté de su despiste y avisé a los de la garita que estaban allí echando un parchís...(Aún se les oía cantar "Parchis chis chis, Parchis chis chis...")...

No sé por qué empecé a sentirme allí imprescindible. Me gustaba aquella nueva labor que estaba desempeñando. Pero sin duda, el día que más me sorprendí fue cuando, de nuevo reclamada por el Director (ya empezaba a cogerle un cariño especial) me puso al frente de una nueva labor. Me explico que en la puerta (y no sé por qué lo dijo con especial énfasis, abriendo bien los ojos "EN - LA PUERTA!!!") iba a haber un camión que traería toda la ropa blanca de los reclusos. Mi labor iba a consistir en vaciar el camión. Agradecida por esa nueva responsabilidad al día siguiente acudí rauda y veloz a la cita y efectivamente comprobé que el camión estaba allí. Toda la noche estuve allí descargando, hasta que terminé y el chico que lo conducía me dijo: "OK...YA-ESTÁ-VACÍO....(ejem)....ÁBREME-LA-PUERTA QUE-ME VOY"... Yo, después de eso, empecé a quitarme el complejo de que el uniforme a rayas no me sentaba bien... No se por qué...porque allí todo el mundo no dejaba de hacerme guiños u otras otras señales...Resultado: diez reclusos menos que salieron escondidos en el interior del camión hasta que yo di la voz de alarma...
Y ooooootra vez la misma historia: me llamó el Director, me empezó a decir no sé qué de coger las oportunidades al vuelo....En fin...un rollo de los suyos que menos mal que desconecté porque me volvía loca....Y por fin, paró su monólogo intragable y me dijo: "Me he quedado sin tabaco, ¿te importa ir a comprarme una cajetilla? No es más que salir, cruzar el bosque que nos rodea, andar un kilómetro por el camino viejo y allí encontrarás una gasolinera...bien pues allí no, que no tiene tabaco rubio....Tienes que ir al pueblo más próximo que está a 20 km y en el bar comprarlo"...Ya le dije: "joe qué morro -había ya una confianza entre los dos-....Pídeselo al Muleto que ese trafica con todo...Lo guarda debajo del colchón...Ups....creo que he metido la pata"....
En definitiva....allí que me fui porque me explicó que era una orden suya...y así lo hice...Tardé dos días ya que me confundí de camino y no encontré la gasolinera...De hecho se me hizo tan largo el camino de vuelta, que cuando llegué, ya sólo me quedaba un cigarro....Pero cual fue mi sorpresa cuando me encontré la cárcel cerrada a cal y canto (bueno, eso sería lo suyo) y un cartel en la puerta: "Nos hemos trasladado muuuuuu lejos....Tan lejos que no entra en el mapa...Así que....No nos busques,coño!!"....Sin duda era una nota de mi Director....Qué majo....Después de dos días apostada en la puerta, sentí que allí nada más tenía que hacer....Que digo yo que si no querían tenerme allí...me lo podían haber dicho más clarito.....Así que, cogí la cajetilla y me fui....
Siempre me quedaré con la duda de que si el bulto ese que me pareció ver detrás de un árbol, en el patio, era el Muleto escondiéndose o no.....El caso es que de esa manera terminó mis escarceos en la cárcel....¡Qué tiempos aquellos!...Eso sí, no dejo de escribir cada día a mi querido Director por si acaso decide pasar por la cárcel que unió nuestros caminos....

viernes, 5 de septiembre de 2008

huida.....¿sin retorno?...qué peeeeena

Un mes dentro fue suficiente para mí....Bueno....y para ellos....Me enteré que los funcionarios de prisión pidieron al juez una reducción de mi condena...o eso o pedían todos en bloque la baja por estrías...¡perdón! por estrés...Y es que reconozco que mi estancia allí fue de lo más ajetreada...Me junté con una que cumplía allí condena:"la Pelos" que contra lo que pueda parecer estaba calva. Las armamos como Amancio...Amancio era otro preso del módulo contiguo que estaba como una cabra...Hasta hicimos un túnel para escaparnos y todo...La Pelos le daba cada noche a la lima (la de las uñas)....y yo la ayudaba a excavar con la uña del pie...Oye que nos hicimos un túnel que no veas: con iluminación, sensor de movimiento, dos carriles -dos de entrada y dos de salida- salidas de emergencia.....Vamos que cuando llegamos al final -y vimos la luz al final de túnel- y salimos cual topos de la madriguera, nos encontramos allí al alcalde y todo que nos dio la enhorabuena por nuestra colaboración en la mejora de las infraestructuras....

A la salida del túnel, entre esos cochazos oficiales nos esperaba la Kiri con un par de bicis y con la función de ayudarnos en nuestra escapada...Pero ella, poco avispada sólo trajo la suya y la mía así que allí mismo me tuve que despedir de La Pelos que, por otra parte, no hizo falta ya que al salir del túnel, pasó un coche a toda velocidad y se quedó en el sitio....¡Una pena!....Mira que la dije a la Kiri...."vente de camuflaje para que no nos vea nadie" y la veo que me está esperando portando un cartel en el que ponía "Circe...módulo 3, bienvenida"....y la dije."anda guapa que así no te va a reconocer nadie...."...Oyes, la tía fue ver a cuatro fotógrafos cubriendo el evento de lo de túnel y tiempo la faltó para ponerse a posar....Ains....

Salimos de allí corriendo....Vamos: en la bici...Aunque por dos veces ella se empeñó en ver el suelo de cerca....No, si la digo "tú procura pasar desapercibida" y va ella y se estrella contra un coche cuando teníamos a las policía detrás....Lo que me pude reír...Eso sí, la bici a tomar por culo pero ella, saltó cual saltamontes con una finura y un no-sé-qué...que...qué-sé-yo....

Hicimos la primera parada en un restaurante de comida Hindú, donde además nos esperaba Carlota la cual me proporcionaría otra ropa diferente al traje de rayas....Cosa que yo nunca entenderé: con lo poco que favorecen las rayas....Yo le dije a Carlota "No puedo seguir con este uniforme a rayas. Stop. Así no hay quien pase desapercibida. Stop. Me marca demasiado el culo. Stop. Tráeme ropa de calle. Stop"....Y cual fue mi sorpresa cuando nos vemos en el restaurante, me da por debajo de la mesa un hatillo (que ya la dije "hija, ¿no tenías una bolsa de Carrefour?"...Qué peeeena!). Me fui al baño a vestirme y me encuentro un disfraz de farola....grrrrrrr...."Me dijiste que te trajera ropa de calle y es lo más parecido que encontré"....grrrrrrr ...casi la mato...

Así con esas nos fuimos....Yo un poco harta porque además era un modelo de farola de tres brazos con la "cabeza" de los mismos en forma de bola...Así que me pasé toda la noche con los brazos levantados, ¡qué agujetas!....Eso y luego la graciosa de Kiri que, cada vez que entrábamos a un sitio, me colgaba su abrigo en la cabeza....grrrrr...Con el ímpetu del picante (y algún cuerpo extraño que Kiri se encontró en su té...) llegamos a la casa de Carlota donde fuimos recibidas y acogidas por todos....Bueno...por todos salvo por las ocas que hicieron pandilla y nos miraban con muy malos ojos....Ya pensé:"mira que cojo el machete y hacemos paté,eh?"....Pero sólo nos quedó huir....Huir perseguidas por unas


ocas...Bueno...huir ella pues yo seguía con mi disfraz de farola con el cual tenía que correr...como una japonesa pues no me daba el traje para más....La estampa fue...surrealista...Aún hoy andan explicando a los niños de los alrededores que lo que vieron no era real....Una farola perseguida por una pandilla de Ocas....La Kiri allí, entre los animales estaba en su salsa, empeñada en llevarse en la bici a Platero el burro, a Puerquita la puerca, a los gatines....Vamos, que porque no podía que si no hubiera arrasado con todo...Yo mientras, contaba a los allí reunidos el último taller que hice en la cárcel: de yembé el cual sé que me abrirá muchas puertas en mi reinserción...Bueno...eso si consigo flanquearlas ya que las piernas me han quedado arqueadas cual cowboy (o girl) de llevar el bombo ese...el tambor digo...



Salimos de allí pero pronto nos dimos cuenta de que no íbamos solas en nuestra aventura....Una pandilla de focas seguían nuestros pasos carretera a través palmoteando emocionadas y emitiendo unos ruidos extraños...que al principio pensé que a la Kiri no le había sentado bien la paella que nos comimos....Ellas -las focas- corrían desesperadas persiguiendo a Kiri que logró alcanzar un punto de entendimiento espiritual con ellas....¿cómo llamarlo?....:"simbiosis" (pero es que no veáis cómo se puso cuando Carlota puso en la mesa un plato con sardinas asadas....Qué la tía se puso a llorar desconsolada y a tirar las sardinas al aire al grito de "Corred!! yo os devuelvo la libertad!!!"....Los animales se pusieron las botas. A mi, cuando una me cayó en el ojo, reconozco que no me hizo mucha gracia).....Allí en ese momento..."simbiosis" con las focas, viendo sus miradas penetrantes, y su diálogo secreto, yo noté que sobraba....Oye que la tía se empeñó en ir recogiendo a todo bicho viviente que encontraba por el camino y pronto fuimos perseguidas, además de las focas, por unos pingüinos, unos patos, una gaviota que andaba por allí en soledad....Ya la dije "di que sí hija; que no llamamos la atención ni ná"..

Aún tenía la sensación de estar siendo perseguida y no me refiero a la panda de animales (que parecíamos Dorothy and company recorriendo el camino de las baldosas amarillas.....), así que decidimos escondernos en .......-No os lo vais a creer-..

Nos metimos en una ballena...Y pensareis: Huy! como Pinocho que fue tragado por una...pero no..... ¡¡nosotras entramos por atrás!!...que somos muy finas...Y nos encontramos un espectáculo allí super bonito.....Era belleza en estado puro (nunca vi tanta, aparte de en el espejo cuando me miro....)...Un montón de tíos, en mallas, marcando paquete (...)....y luchado...(o algo así)....Kiri se empeñó en verlo desde la primera fila...que a mi, cuando me llegó el primer reguero de sudor de uno de los luchadores, me empezó a resultar pelín desagradable....Lo peor vino cuando se nos cayó encima uno...que yo aún le vi y pude apartarme pero Kiri que no llevaba las gafas puestas se lo tragó totalmente....Ella sí que se lo pasó bomba, sobretodo cuando pidieron a los niños allí presentes que subieran al rin y ella....subió....

De allí, decidimos ir a bailar, la cosa era meterse en todos los tumultos para no ser encontrada por la policía....Así que allá nos fuimos, y lo uno llevó a lo otro....que si este mojito me sabe raro, ponme otro....¡¡Descalza llegó a casa!! eso por no hablar del espectáculo que dimos en la calle a esas horas de la madrugada intentando imitar a los luchadores....Llegamos a casa, yo con un hambre voraz y me encuentro que lo único que llenaba el interior de la nevera era......un melón!!...Me pasé tres horas cocinándolo, partiéndolo en rajas, haciendo sopa de melón, de postre sorbete de melón con helado de melón, brochetas de melón...Y cuando voy, cual anfitriona a llevarlo a la mesa....¿pues no va y me dice que no la gusta el melón?....

Pero...inevitablemente llegó el final de esos días de asueto y huida que por otra parte entre risas y aventuras se pasaron volando....Ella, una vez cumplida su misión de ayudarme a huir de la cárcel, tenía que seguir su camino....Eso sí, ya la dije que en bici no sería, que ella mejor en trici que tiene tres ruedas...Todo ocurrió muy rápido, diréis que si me metí en la boca del lobo pero, por otra parte...¿cómo no la iba a acompañar al aeropuerto?....Pues sí, sólo nos dio tiempo a despedirnos cuando un par de Guardias Civiles empezaron a perseguirme....Al principio logré zafarme de ellos pues ya tenía controlado el traje de farola pero al intentar darles esquinazo....zás! me resbalé, ellos me detuvieron y además se me fundió la bombilla.....

Eso sí....si me tienen que volver a ayudar a huir de la cárcel, que sea ella (pero sin bici)...

continuará.....o no...ya veré

martes, 29 de julio de 2008

cartas desde la cárcel....(la madre que los....)



hola a todos....os escribo....desde la cárcel....Ya siento en mis huesos la humedad de estas cuatro paredes que hacen que eche de menos mi libertad...A no coño! es que hay una gotera.....Vale....ya no siento humedad....

Pues sí....ahora desde aquí aprovecho a todos para daros las gracias por haber venido a mi fiesta de cumpleaños que a pesar de las fechas en las que estamos -no hay ni Dios en la blogosfera- ha sido muy divertida y han estado....todas las personas que deberían de estar...

Muchos ya os habéis enterado del final de la fiesta..... pero sino os la cuento:

Estábamos en plena celebración...cuando aquello empiezó ya a degenerar un poco y como por la noche todos los gatos son pardos...Aquello empezó a ser un poco surrealista: Kiri pasó toda la noche o subida encima de los árboles de la acera gritando "oooh, ohhhh...pues va a ser que tenemos que llamar otra vez a los bomberos"o en la pista de baile toda desbocada. Ivana emocionada con su función de "directora del Comité de Bienvenida" no paró de hacerme cada derrape en el pasillo que.....me lo ha dejado fino.....Carlota que llegó después, se bajó de la limusina diciendo "no, por favor, fotos no"....Ivana y yo nos miramos como diciendo "pero si aquí no hay nadie más"....-cosas de Carlota-...

Mas tarde llegó Luca que aunque yo a la gente le dije que al fondo estaría él sirviendo copas la verdad es que era una foto enorme de él con su silueta recortada que dada el pego perfectamente -salvo cuando se acumularon 50 personas en la barra y se mosquearon al no obtener sus copas-...El tío me avisó que vendría un poco más tarde porque quería hacerse la manicura en los tentáculos....Cuando llego la armó pero buena...que si bailes, que si congas, que si mojitos -y no escozíos-....

También estaba Ñoco encargado de pinchar la música que aunque tuvo un par de abucheos por parte del personal...estuvo tan concentrado en su labor que ni se le oyó....

Pronto empezaron a venir los invitados los cuales espero que se lo pasaran muy bien....Vino la Meiga -no sé si desde Alaska o desde Torrelodones- pero allí estuvo brindando y echando unos bailes. También vino a felicitarme Zoe que entró por casualidad pero la tía pronto de encontró como pez en el agua y se lo pasó pipa!!...Varias veces apareció Romana que con su "grasia, saborío y saber estar (....)" nos alegró la fiesta: primero que si quería jugar a la botella, luego emperrada en que Ñoco la pusiera a Manolo Escobar -jooooeeee-...

No faltó a la cita Mon que se pasó media fiesta cantando el cumpleaños feliz de Parchis....la llegó al alma oyes....Debe ser que la recordé con él a los tiempos de la infancia...jajaja..Susana vino desde el blog de Carlota y claro...cómo no atenderla!! menudos bailes se echó con Ñoco -aunque Ñoco estaba...como ausente-...Cecydececy llegó con Susana desde el blog de Carlota.....y ya nada más salir del coche se puso a bailar la conga...¡menuda marcha!.

Desde el blog de Ivana vino Yo, osea: no yo sino Yo....Claro, la Ivana fue verla y menudo tour la dio por toda la casa!!!....Así que vino luego toda mareada....Se acercó a la fiesta Patri toda agobiada porque el móvil no la había avisado a tiempo pero oyes, fue tomarse un par de mojitos y vamos que si se relajó...¡qué peligro!

Bolero, Sybila y Maria también se acercaron que aunque no las conocía enseguida se integraron en el ambiente y nos lo pasamos genial...

Pues en ello estábamos -no me preguntéis cuánto tiempo había pasado- pero aquello dio un giro de 180º. Luca que no tuvo bastante con ir Cuba a por la menta, andaba por toda la fiesta hablando de no sé qué hierbas que había encontrado -que en realidad no era otra cosa que la comida del burro- lo cual debió de llegar a oidos de algún vecino que llamó al 091. Que ¿qué hacía un burro en la fiesta?...pues lo mismo que el chon...La Carlota que o se viene con la granja incorporada o...como que la falta algo...Así que os podéis imaginar el momento de subir al burro a un tercero sin ascensor....Me crucé con la vecina del segundo que menos mal que no ve ni "tres en un burro"....y la dije "el perro, que ha comido mucho y se me ha puesto muy gordo" y parece que se lo tragó -no el burro sino la trola-...Una vez en la fiesta lo adoptamos como burro-taxi y lo usamos para que la gente fuera al baño montado en él...
Otra cosa fue el chon que con sus gritos nos puso la cabeza como un bombo pero a este le atamos una bandeja al lomo y así las copas se tele-transportaban solas....Mal resultado tuvo cuando en chon se resbaló con la pota que echó....no sé quién en el suelo y el cándido animal salió despedido...Menos mal que estaba por allí Ivana para frenarlo....

Y siguiendo con los animales -y no insulto a nadie- andaba por ahí Dido: el gato de Kiri que estaba empeñado en mearme cada rincón de la casa.....Pero ¡qué caracter! no se me ocurrió otra cosa que en una de esas meadas hacer al gato "vais, vais" y el tío me sacó las uñas y todo....Mientras corría por el pasillo -junto con Ivana- el trici, que estaba más salido que yo que sé, se empeñó en montarse en las piernas de todos nosotros...Claro, cuando vinieron los invitados antes mencionados, que eran nuevos en mi casa y lo primero que se encontraron era el acoso insistente de un triciclo, se asustaron....

Y Kiri mientras quitando uniformes a los bomberos pero lo peor fue, cuando en su empeño, no supo distinguir y se lió a desnudar a los policías que llegaron a la fiesta no sé por quién avisados...Claro, ni pizca de gracias les hizo "Señora -con perdón- que no somos streepers coño, que estamos de servicio" y la Kiri emperrada....Carlota tuvo que venir a frenarla aunque ...se juntaron el hambre con las ganas de comer porque la otra que tenía ya un pedo impresionante así que entre lo que tardó en bajarse de la tarima de la que se apropió -que no era más que una maceta puesta al revés- con ese vestido ajustado y los tacones.....La que armó!! pues no me la encontré en el suelo espatarrada montando el espectáculo....

Total que la policía me llevó a mi detenida como responsable -je je- de la fiesta y me tienen aquí detenida acusada de tenencia ilícita de forraje -las famosas hierbas-, explotación animal -no es que explotara ninguno sino que decían que el burro no tenía licencia-, falta de controles de velocidad en el pasillo, acoso sexuá por parte del trici y por tenencia de gato cochino...Lo mejor de todo es que le digo a Kiri que me traiga una lima a la cárcel para poder escaparme y la tía me trae al chon pero....¡¡¡ con una lima -cítrico- metida en el culo -el del chon-!!!!....Ya la dije: "Anda bonita, pues sí que me lo pones fácil!....
Me han caído unos meses así que por esa causa anuncio que:


Cuando me suelten, volveré por aquí a contaros mis aventuras...Sólo espero que me seáis fieles y no me olvidéis para entonces....De todas formas, seguiré por aquí, visitándoos y escribiéndoos pues es lo único que puedo hacer aquí...en la cárcel...