Un dia de "tumbing"...

(BASADO EN HECHOS REALES)

Y....¿qué mayor placer en un dia de lluvia que quedarse eN casita a hacer.....a hacer....NADAAAAA???
Describamos una nueva actividad para esos días: "tumbing". Y ¿qué es el "tumbing"? tiene sus raices latinas "tumb" del verbo "tumba tumbae" y la terminación "ing" -que aparte de una entidad bancaria que da un 3% T.A.E- le da una cosa así como muy inglesa y queda muy bien (siiii, soy de letras....)

Elementos para realizar esta actividad:
1-sofá, a poder ser para uno sólo para "tumbarse" porque si no no sería "tumbing" sino "senting" que suena a que vas a plantar un seto.

2-manta de pelos (luego lo explicaré) .

3- televisión....parece una obviedad pero es que yo he probado a hacer tumbing con la tele apagada y es que....no es lo mismo, al final te duermes y entonces no es "tumbing" sino es "siesting".

Detalles a tener en cuenta:
Las mantas...el extenso mundo de las mantas de sofá... ¿cómo son esas mantas?...Ésas, que se acaban quedando ahí extendidas sobre el sofá todo el año...Que incluso en verano, te la echas por el estómago en esas dulces siestas para no echarla de menos....

Esas mantas que son...como parte de tu intimidad y que escondes....-en el primer armario que encuentras- cuando llega alguien (como si de las bragas tendidas se tratase) y sacas entonces la buena, la de moher (que pronto caes en la cuenta de que incluso lleva aún la etiqueta) y con cierta picardía dices..."mmmmmm...asi saben que aquí hay calidad... " y la dejas.

Esas mantas -las de diario- son feas como ellas solas; con cuadros antiestéticos, que rascan la mayoría de las veces y peludas que cuando te echas la siesta tapada con ella hasta la nariz acabas esnifando hasta sus entrañas....Y luego te deja la ropa llena de pelos que te levantas cual oso que sale de hibernar...

Esas mantas con pelotillas (pelotillas suyas propias....quiero decir....), que te han salvado de más de un disgusto al frenar la trayectoria sin clemencia de la anchoa de la pizza que estas comiendo, o el chorro del cola cao que bebes.....

Segundo paso: ubicación del cuerpo, osea de unos mismo.
Ese momento en que....coges tu manta de cuadros peluda, te envuelves en ella como si de una morcilla se tratase y por fin te tumbas en el sofá....

Parece una tontería pero todo está milimétricamente calculado. Aprovechas los "so....cavones" que el paso del tiempo ha ido dejando en el sofá....(valeeee, mi sofá es viejo, qué queréis que haga)...
Acomodas la cabeza en ese cojín que de ser mullido ha pasado a ser extraplano como las compresas y con la forma hasta de tu oreja Y .....Y........Y......
"JODER EL MANDO!!!!!!".....

Con furia te das cuenta de que te has dejado el mando al lado de la tele.....Te cagas (no literalmente) en San Pito Pato. Es entonces, en esos momentos de la vida en que echas en falta tener una escoba a mano para empujarlo ( el mando, no a San Pito Pato). Pero empiezas a pensar que, para traer la escoba tendrías que tener otra escoba para así llegar hasta la primera, y para traer esa tercera escoba.....en fin......esto no lleva a nada.....

Discurres, desde el sofá, la manera de atraer hacia ti el mando sin tener que levantarte....Te acuerdas de la aspiradora....pero para atraer la aspiradora hacia tí necesitarías otra aspiradora y para...."nooooooooooo!!!!"

Piensas en tu propia capacidad de absorción y capacidad pulmonar...pero desistes de probar pensando que antes acabas tragándote todas las pelusas del suelo (que no es que yo las tenga), las moscas que vuelan, los mosquitos y demás fauna antes de atraer el mando....

Entonces empiezas a caer en la cuenta de la flexibilidad de tu cuerpo para tales menesteres.....Sacas una pierna del rollo que te has hecho con la manta y comienzas con ella a surcar otros mundos como si de una "gadcheto-pierna" se tratara...Siempre me dijeron que mis piernas eran largas pero.....el ancho de mi salón lo es más....

Segundo intento: uso de las extremidades superiores.
El caso es llegar al objetivo sin bajarse del sofá...Aquello empieza a parecerse a una prueba del "Qué apostamos" solo falta la vaquilla....Sacas los brazos (casi de mala manera de tan apretada que tenías la manta) y los apoyas en el suelo manteniendo las piernas en el sofá. Empiezas a avanzar como si de una carretilla se tratara...."Ups, la mesa de por medio....Da igual"...A riesgo de cargarte la tapa de cristal, apoyas el tronco sobre ella y así consigues estirarte más que, al fin y al cabo es lo que mi osteópata (para mi ostiópata...de las (.... ) que me mete) me recomendó...

En el sofá sólo quedan los pies pero por mis cojones que yo no los apoyo en el suelo......Me estiro al máximo....."mmmmmmmm......ains...que no llego...mmmmmm....". Del esfuerzo un efluvio se libera en la atmósfera (caen tres moscas)....Lo rozo con los dedos (el mando, no el efluvio)..."aaaaiiiinnnnns". Lo toco,,,,se gira un poco...(el mando, no yo).....Lo giro un poco más y.....zas!!! "ya es mio......"

Tercer paso, la vuelta al nido:
Lo cojo con los dientes y ahora toca retroceder....Me apoyo sobre la mesa, de la mesa vuelvo al sofá, coloco el culo en el hueco específico para ello, me enrollo la manta al estilo morcillo mientras un hilillo de babas me cae ya por la comisura de la boca por estar sosteniendo el mando....

Lo saco y......................"nooooooooooooooooooooooooooooo, es el mando del dvd!!!!!!!! el cual se usa cuando antes has encendido la tele con su propio mando, dándole previamente al botón rojo del mando de la tdt"......

Y para entonces...ya ha llegado la hora de cenar...

el rio de la vida (grrrr)

Ultimamente, estoy enganchada a todo documental que trate de aventuras, viajes, conocer sitios...Al menos así, si no puedo viajar físicamente, lo hago desde el sofá...Uno de esos programas es el de "Desafío extremo" que emite (o emitía) la Cuatro. La verdad es que me gusta ver los desafíos (extremos por otra parte) que se proponen, las dificultades que les surgen....Aunque luego sepas que por lo general lo consiguen....

El caso es que lo bueno de esta afición es que también se aprende e incluso, luego lo puedes poner en práctica en la vida real...Ahora me explico...

El otro día fue un día de esos...a la vieja usanza en que se reune la familia en una larga mesa, bajo la sombra de un porche (no que estuviéramos todos cobijados bajo la sombra de un coche) sino porche de los otros, en medio en un paraje idílico (osea, como es obvio, el porche era parte de una casa, no estaba allí colocado en medio de la nada)...Había montañitas (en el paraje idílico no en la casa), caballitos, florecillas, hierbecita (vamos, cesped...que ahí no rulaba nada), un riíto con sus piedrecitas, mosquitas, unos bichitos verdes que volaban que parecían aeroplanos....Todo muuuy bonito...

El caso es que la finquita, que rodeaba la casita del paraje idílico, en uno de sus lados bajaba en pendiente hasta el río....Río que no era más ancho que ...unos dos metros y más profundo que....10 cm...pero no voy a dar más datos que todavía me quitáis el mérito...

Después de comer y tras una extensa sobremesa me acerqué a los niños (mis sobrinos en su mayoría) para ver si querían jugar con el balón...(já, "inocente de mi" pensé luego...). Enseguida se apuntaron, más mi sobris gemelos que los demás....Mi plan era perfecto: la portería contra el muro, uno de ellos de portero y el otro y yo le chutaríamos flojito....Ilusa de mí!!! aún no me preguntéis por qué pero la cosa empezó a rular de tal forma que acabé yo de portera, ellos dos chutándo sin piedad y lo mejor es que los límites de la portería....eran infinitos!!!!!!!!.

Intenté reducir el espacio...ir poco a poco girando hasta que zás!, ocurrió lo que ya se esperaba...El balón empezó a bajar pendiente abajo y la menda, cual zoquete de esos que cada año se tiran por una colina persiguiendo un queso (....)...bajé tras el balón, eso si, intentando mantener la compostura y no escoñarme en el intento....Los niños al principio se quedaron arriba, quizás sorprendidos de cómo iba a acabar mi andadura saltando cual cabra en el monte pero cuesta abajo. Resultado: el balón cayó al río y los niños, una vez que yo llegué abajo (sana y salva) bajaron....

Entonces había que pasar un puente y así rodear al río...Enseguida localizamos el balón encallado entre las piedras...El balón rescatado. Ya sólo faltaba rescatar a los dos niños invadidos por el espíritu aventurero...grrrrrr...A uno le pillé en seguida, el otro es el que rescató el balón a base de saltar por la piedras (y yo sudando la gota gorda para que no le pasara nada)...Al final el balón fue lo de menos y mientras uno se volvía ya para arriba, el otro se me alejaba en sentido contrario persiguiendo un palito que navegaba al compás de la corriente....

Por fin conseguí reunirlos y volvimos arriba...Pero esta vez yo me senté en la hamaca y que ellos jugarán....¿Y por qué será que cuando ocurre algo yo siempre estoy allí???...Si lo llego a saber me meto al baño y me encierro toda la tarde...¿Que qué pasó? ...el.....$%&/%$%& balón, que parecía tener tendencias escapistas...El caso es que mis sobrinos...después de ver cómo el %$&%$%&4 ...balón se deslizaba pendiente abajo, casi al tiempo miraron atrás...y....me reclamaron....

Esta vez, como ellos ya conocían el terreno, bajaron delante, lo cual, por el temor que les tengo a que me la líen, hizo que de nuevo bajara la pendiente trotando cual cabra desbocada y cuando llegamos al río.....Oh, oh!!!!...el /&%/%%$% balón se había quedado trabado como en un nido formado por el ramaje de un árbol...a unos dos metros de altura y cómo no, el árbol estaba en la orilla contraria a nosotros....Dios!! y ¿¿qué hago???...Los niños intentaban cogerlo aunque obviamente para ellos era imposible...Fue ahí entonces cuando me dije "tu momento de superviviente ha llegado...hay que jugársela a suerte o a muerte".

Primer paso: mantener la calma....Aunque estaba acojonada, tenía que aparentar la actitud de "niños, tranquilos que la tita os solucionará el problema".

Segundo paso: cruzar el río....Claro!!! no seáis listos que ya sé que antes dije que no era muy ancho ni muy profundo....Pero había que verme, controlando a los dos enanos, más dos niñas enanas que se unieron al espectáculo...(si te digo yo....). Yo ataviada con unas sandalias de calle y un pantalón con botones abajo que no me podía "arremangar"...Las piedras llenas de verdín: (pa´vernos matao), yo, como los pasiegos me ayudaba de un palo que encontré de unos dos metros que parecía que iba a saltar con pértiga en río....

Al principio, yo toda modosita haciendo equilibrios para no mojarme. Al final mis sandalias terminaron bajo el agua.

El agua....helada!!!

Cuatro niños de edades comprendidas entre los 3 y los 5 mirándome hacer equilibrios...

Los momentos en que me faltaban piedras para saltar, yo ahí casi abierta de piernas (con perdón) clavando el bastón en el suelo...hasta que unos de mis sobris se puso a ayudar colocándome piedras entre medias para que las pisara...Cómo os podéis imaginar, aparte de calada porque peazo de piedras que me tiraba el niño a los pies...yo rezando por su buena puntería...digo" sólo falta que ahora me aplaste el pie con el pedrusco".

Por fin llego a la otra orilla. La otra orilla del río transcurría paralela a un paredón de zarzas y arbustos....bueno; de verde...Es decir que yo tenía que seguir haciendo equilibrios sobre una roca porque no había espacio donde apoyar los pies...

Tercer o cuarto paso...ya ni sé (pa´mi que de cerca el balón se veía más alto..).Cómo iba yo a llegar???...Saqué mi pie derecho con la sandalia chorreando, y busque una rama en la que subirme, rama que subía medio metro y allí me dejé los tendones de la pierna...Eso sí: como siempre se ve en los documentales, hay que asegurarse antes de que puede aguantar el peso...Consigo subirme...sólo puedo apoyar un pie. Esquivo unas ramas con unos pinchos de muerte que tenía delante (no lo debí de conseguir porque acabé con la mano arañada), subo mi super palo de dos metros...empiezo a empujar el balón para intentar sacarlo de ese especie de nido de ramas en que se había colado...Los enanos desde abajo dirigiéndome....Uno detrás mio queriéndose subir y yo en un intento de impedírselo miro para bajo y me empieza a dar un vértigo que casi me quedo alli abrazada al árbol como un Koala...

La cosa tenía su técnica porque no queríamos que el balón se fuera para la parte contraria...(al menos yo, claro...)....Pero al final......empujé el balón, vino hacia mi (lo que duele que te caiga en la nariz un balón de reglamento, oyes) y yo se lo tiré al niño....Ahora la cosa era bajar...con mi tendón dado de sí, volver a cruzar el río....y reunir a los 4 niños cual rebaño para irnos...Ah! y confiscar el balón: YA NO HABÍA MÁS BALÓN.

Y mientras ayudaba a uno de mis sobris a cruzar el río de nuevo para subirnos, me llaman al móvil...Yo en medio del río ya me daba igual sandalias, pantalones y de tó, en una mano el móvil (digo: "ya sólo falta que me electrocute") y con la otra ayudando al niño que de repente le daba el miedo cruzarlo....

En lo que los niños iban delante mio, yo les decía "el próximo que tire el balón va a por él" y mientras mis sobrinos no supieron valorar la hazaña de su tía, una niña a mi lado (no era pariente) me decía "jo, debes de estar agotada,no? jo cómo te has subido al árbol..." y yo feliz....jajajjaa...admirada por una niña de 5 años...

Ya tenía a los niños agrupados delante a punto de cruzar el puente. Lo que no me gustaba es que no era yo quien llevaba el balón...Según me acerco al puente veo a los dos gemelos, pasándoselo pipa, cada uno a una orilla del puente viendo cómo el %&$&/%&$ BALÓN SE HABÍA QUEDADO TRABADO BAJO EN PUENTE.....

"NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!! Casi les mato...menos mal que ya me había hecho al medio y ya sólo me faltaba unas ramas de camuflaje en la cabeza...No lo dudé..."Eh, niños...si me queréis, irse de aquí....Yo lo cojo" (...)...Total que ya me veis...bajando de nuevo al río, esta vez una bajada llena de piedras que resbalaban, agarrándome al puente (no era más que una placa de cemento) metiéndome debajo, por la orilla del mismo...la cara de un niño asomando a cada lado del puente y apostando por qué lado saldría (no yo, sino el balón)...El tendón de mi pierna como un chicle flácido....y eso sí, el balón por fin mio...

Conclusión: ¿ a quien coño se le ocurre poner un río al lado de una casa donde hay una pendiente donde van niños y tiran balones?????...¿Quién fue el listo que inventó el balón?

el videoclip del verano!!

dale a tu cuerpo alegría Macarena...aaaaaah

Diréis que en mis relatos siempre se ha mezclado lo real con lo imaginario en proporciones diferentes. Que habéis conocido las verdaderas vidas y os he abierto los ojos respecto a algunos personajes que, engañados en nuestra infancia, creíamos dotados de nobles virtudes como la del lobo de Caperucita que sufría una crisis de auto estima,Cupido que terminó con una condena de cárcel de 5 años, el putón (con perdón) verbenero de Blancanieves.

Me he cruzado por mis relatos con los personajes más increíbles; desde una banda de estorninos que me adoptaron como madre putativa (de nuevo "con perdón") y me persiguieron todo el día, hasta una sirena que me encontré apostada en la máquina tragaperras del bar de debajo de mi casa. Pasando por la yonki de Hello Kitty, así como el novio celoso de la Barbie....



Pues bien...hoy...hoy he hablado con ...con Mickey Mouse...!!!!

Los que me conocéis pensareis que si ya me he vuelto a inyectar avecrem en las venas, o estoy con una de mis paranoias pero....No! esta vez... tengo testigos!!!!.

Estaba yo tan tranquila sentada en banco junto con mi madre y mi hermana cuando de repente se me acerca “el míguel”. Vamos: Mickey Mouse. Yo al principio pensé que me regalaría un globito...A ver: es que el ratón de marras tenía globos de esos con forma de espadas, de flor para los niños (creo)...Lo cual, pues oyes, como que me estaba sentando bien,no?...Una que está de buen ver...

Cuando más se acercó a mi, una sensación extraña sentí. No sé si era el hecho de que le mirara a los ojos y los tuviera tapados, y no encontrarle agujero alguno (al menos en la cara) desde el cual me estuviera mirando....O el hecho de que esa imagen idílica que tenemos de nuestros personajes Disney de la infancia de repente se viera truncada por una sórdida voz ronca, de viejete, como salida de ultratumba...

Mirándole a sus ojos de trapo cerrados, de repente mi imaginación, en un segundo, empezó a ir más deprisa que los propios acontecimientos y ya me estaba imaginando corriendo por el parque a la vista de todos los niños perseguida por una Mickey Mouse salido....AAArrrrrrrrgggggg....

Fue entonces cuando me habló..Lo sé, no porque me mirara (QUE AL FINAL NO SUPE DÓNDE COÑO TENÍA LOS OJOS) sino por que su nariz terminada el una bola negra apuntaba hacía mi. Y de esos adentros, que yo ya imaginaba al borde de una subida.....de tensión me dice:

-¿Sabes qué son esas campanadas?

(en ese momento sonaba un repique de campanas de la Catedral sita a dos pasos de dónde estábamos)
Yo pensando “bueno, ya me ha tocado el Mickey Mouse borracho de turno que empieza así y acaba contándote de cuando Donald le quitó a Daysi....Y me decía a mi misma: pero qué suerte tengo yo que atraigo a todos estos personajes????”...(Será verdad eso de que Dios los cria y ellos se juntan?)

-Pues de la Catedral –dije yo sin más interés por mantener un diálogo con una ratón frustrado que de héroe pasó a vender globos en los parques-

-Son campanadas de funeral...-dijo él con seguridad-.

“Date -pensé- éste tiene una trompa que no se tiene porque vamos, estaban las campanas a todo repicar que casi parecía que estaban tocando “El Macarena...aaaaaaah”.
¿Y no va el ratón orejudo este de los cojones y me dice que si sigo fumando (me encendí dos minutos antes un cigarro inocente y solitario), un día esas campanas sonarían por mi???????

Mira, no le metí el cigarro por el único agujero visible que tenía por detrás del traje, por no desaprovecharlo ( el cigarro, no el agujero) pero.....

Yo que creo en las señales....¿¿Será que mi vida y toda yo soy tan.....surrealista que no basta con que en las cajetillas ponga “fumar mata” sino que me lo tenga que decir el propio Mickey Mouse!!!!!??

Ya le dije “hijo, podrías haber sido más delicado y que aparecieras en mis sueños”....Pero no, no sería suficiente . En mi vida surrealista tiene que a aparecer él y con las mismas, darse la vuelta e irse tan campante...Así...Y yo....Yo...Yo que soy pelín aprensiva......Qué cosas me pasan....qué penaaaa...Luego dice mi médico que si tengo alucinaciones paranoides...Pues ya verá cuando le cuente ésta!!

baños...mujeres...típicos tópicos

Dado esta etapa de sequía...(hablo de la mía, no del tiempo)...He decidido compartir este monólogo con vosotros que, aparte de risas, me da auténtica envidia de no haber sido yo la autora.....grrrrr...

Circula por internet sin autoría aparente pero....menudo genio!!

Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico" Y luego me mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años
más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.

Cuando "tienes que ir" a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente
cruzando las piernas.

Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello,porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste
tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso -.

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh..... Mas alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y que¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!

Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, joooooder...! el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el
que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente.
Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco...

En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo viandazo en la cabeza. Les gritas caliente:
¡¡¡ OCUPADOOOO !!!", mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si es agua o meao.... y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro.

Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.

Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía esta mojada... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca toco el asiento de un baño publico, porque francamente, "tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí".

Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.

Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de uno chicles Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómofuncionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.

Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del río Mississippi...!!...Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y le dices
suavemente: ¡¡¡ Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado. Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a tomar por el culo.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, por qué nosotras tardamos tanto.

el top ten

Ahora me da por la producción de videos musicales...

Qué penaaaaa.....

unas pastillita por favor: en vaso grande y doble de hielo...

-Buenos días Doctora...

-¡¡Hombre!! Buenos días, ¿¿qué tal desde nuestra última cita??, ¿Superaste aquel síndrome de verte cada día perseguida por palomas?, ¿y esa fase de alucinaciones de ver sirenas en las calles? ¿y tus manías por los olores especialmente el del pescado? y...............

-Vale, vale!! Doctora no siga que me deprimo....Y bien....pues bueno....más o menos lo voy superando..Las palomas ya no me persiguen porque observándolas, he logrado entenderme con ellas y ahora mantenemos una comunicación directa y además fluida. Hemos hecho un pacto de no agresión solo que debe de haber una capulla que tiene algo personal contra mí y me caga la ropa cada vez que la tiendo.

Lo de la sirena, sólo me pasó una vez...Ya lo conté, cuando venía yo de dar mi paseo por los aires colgada de mi bolsa del Carrefour y me la encontré en un bar jugando con la máquina tragaperras....Qué maja era...Eso sí..un poco pato para andar...

Lo de mi rechazo al olor a pescado...estoy en ello...Ya soy capaz de ir a la pescadería e incluso soy capaz de no inmutarme si me salta una escama del pescado en el ojo...Y para solucionar ese escabroso instante en que la pescadera me da la bolsa chorreante en la mano, lo he solucionado poniéndome guantes...Claro reconozco que en verano es un poco raro pero....

También me desprendí de mi paranoia de sentir ratones bajo mi cama....Ahora tengo toda la casa plagada de trampas para ratones y además con queso manchego!!!....Claro, ni qué decir tiene cada vez que me levanto por la noche a oscuras para beber agua....¡¡¡La que armo!!!!...Los dedos de mis pies parecen ya morcillas de Burgos pero.....Ya no los oigo.....

También superé lo de la música en mi cabeza...Se va a reír usted.....Pues ¿¿no resulta que un día, bastoncillo en mano limpiándome los oídos, descubro que tengo los auriculares del mp3 incrustados????.....Fíjese!!! y usted ya queriéndome medicar pensando que estaba loca.....¿Loca yo????!!!!!

Pero lo que me trae a su consulta hoy es otra cosa....

-Ups......Ay Dios.....Sorprendeme....Espera que pongo la grabadora que si no luego no doy a basto para escribirlo todo en tu expediente......Cuéntamelo.....

-Pues mire Doctora....Es que.....es que.....

-Diiiiiime, venga que ya no me asusto por nada....

-Pues que he descubierto que estoy enamorada....


-¿Enamorada?...Pero....¡¡¡eso es estupendo!!!!....Eso no debe de ser un problema.....¿Y quien es él?, ¿en qué lugar se enamoró de ti?, Pregúntale a qué dedica el tiempo libre...Ups...perdona...es que soy aficionada a los Karaokes...Todos tenemos nuestros defectos, como ves....

-Pues la cosa es que....he descubierto que.....estoy enamorada de.....de......De los maniquies de Massimo Dutti...

-¡¡¡¿¿¿Ein????!!!!!!....¿Perdooooooón??????!!!!!.....Pero hija....no puedes ser normal por una vez.....

-Todo empezó cuando esa tienda abrió en mi ciudad, en un lugar céntrico que quedaba en el camino a mi trabajo.....La tienda tenía dos escaparates separados: el de hombre y el de mujer....Un día pasé y lo vi allí......mmmmmmm.......con esa pose de....."Hola guapa......a que molo mogollón...."....Con esa ropa que le quedaba tan bien, esa pinta......

Al principio no le di mayor importancia hasta que empecé a darme cuenta de que cada vez que pasaba, me fijaba más en ese escaparate que en el de mujeres....La cosa empezó a ser sospechosa cuando una vez me descubrí pegada al cristal babeando como un trool....Vamos!! hasta tal punto que se me quedaron pegadas en la lengua las pegatinas de las tarjetas de crédito con las cuales se podía pagar en el establecimiento....Llegué incluso un día a las manos con el limpiacristales que acabó pidiendo una orden de alejamiento de 5 metros pero no de él, sino del escaparate....

Pero yo lo veía allí, tan elegante, mirándome.....Y eso que no me hacía gracia que fuera calvo pero bueno.....Eso se podría arreglar con un bisoñé de esos que venden por allí....

-Pe....pe....pero ¿¿¿me hablas en serio????....¿¿¿Alguna vez te había pasado algo parecido??

-Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii......bueno......algo similar....Hace tiempo.....Lo pasé muy mal ¿eh?...Hace tiempo me enamoré de Ken.


-¿Ken?....Dios, me da miedo preguntar.....¿Quien es Ken?.....

-Ken, el novio de Barbie.....¿¿¿Nunca te has fijado en él?????

Me pasó lo mismo.....Lo vi al pasar por la sección de juguetes de un cetro comercial y........Fue un flechazo a primera vista...Yo le miré, él me miró y.......surgió.....Me lo tuve que llevar a casa....A él y a todos sus complementos: que si el todoterreno, que si las herramientas -ahora sería el hombre de mi casa- la moto de Ken, el monopatín......¡¡Era tan guapo!!! con ese cuerpo, esos músculos, ese pelo revuelto, esa pose de machote......Lo malo fue la otra....

-¿la....otra...?

-Si...la loba de la Barbie....¡¡Cómo se puso!!!....Vamos...y que luego vaya de fina y de modelo por la vida....Menuda verdulera que es......Llegó a presentarse en mi casa de madrugada a bordo de su super descapotable rosa....Que ya la dije "O te vas o te piso y te quedas sin coche"....

-Y...¿cómo acabó la cosa?

-Pues un día, Ken me pidió que le comprara los esquíes que salieron en esas Navidades, que así podría aprender a esquiar, que le hiciera en la bañera una pista de hielo y que iba a ser genial...Y yo.....¿cómo me iba a negar a los caprichos de mi niño?....Además ya estaba un poco harta de verle todo el día con sus bermudas hawaianas....Hacía frío.....Compré 20 kilos de hielo y llené la bañera y le fui a comprar el equipo.....Qué contento se puso.....Esa noche hasta hubo celebración......Me quedé dormida viéndole una y otra vez tirarse del borde de la bañera, con ese gorrito y ese pompón cayendo por su frente.....

Al día siguiente, cuando desperté y logré salir del estado de hipotermia.....él ya no estaba.....Lo busqué desesperadamente por la casa.....Sólo encontré sus esquíes y su gorrito junto con una nota....Claro, mira que le dije mil veces:" cuando me escribas algo, haz lo en un papel de mi tamaño, no del tuyo porque no se leía ni torta.....". Cogí la lupa de aumento y conseguí leer..."Cariño, lo siento....anoche mientras esquiaba sufrí un percance.....Fue agonizante....Casi me cuelo por el desagüe....Lo pasé muy mal....Menos mal que una maraña de pelo me lo impidió.....Y en ese momento apareció Barbie en su vespa......rosa y me hizo comprender que este mundo es demasiado grande para mi....."...Me voy, nos vamos. Nos vamos a Hawaii, en el velero que la acaban de poner a ella...Eso si llega la batería....Ha sido un placer conocerte....Siempre te recordaré...".

-No llores, eso es cosa del pasado. Mira hacia a delante...

-Lo siento...sólo recordarlo y se me hace un nudo en el estómago...Aún lo paso mal cada vez que me encuentro por la casa su taladro percutor, sus patines.....Uf.....

Pero bueno...eso ya pasó...Ahora vuelvo a estar ilusionada con Fernando.

-¿Fernando?....Si el otro día me armé de valor y entré en la tienda...Estuve hablando con él un rato...Me dijo que se llamaba Fernando, que tiene 30 años....y.....jo....es tan alto!!.....La gente me miraba raro.....Quise comprarlo y los dependientes me decían...como extrañados que no estaba en venta...Estuvimos un buen rato discutiendo hasta que en un arrebato, lo cogí en mis brazos......(mmmmm...está fuerte....-él digo, no yo-)....y empecé a decir..."O me dejáis salir o le mato.....Cuidado que hablo en serio!!!!!!"....En un momento sembré el pánico....Me miraban todos atónitos......Al cabo de un tiempo de muchas charlas, hasta bajó el encargado de tienda....Decidieron dejarme el paso de la puerta libre.....Y....allí que salimos corriendo......Fue genial.....el sol lucía, salió hasta el arco iris....Íbamos él y yo....corriendo de la mano.....Bueno...él más bien iba besando el suelo....Fuimos felices en ese instante.....

-y...¿qué pasó?...¿dónde está él?

-¿él?.....Bueno.....ahora estamos....Ahora estamos en esa etapa de la relación en que......en que ya se van viendo los defectos.....No sé.....él se pasa todo el día sentado en el sofá.....Como un mueble oyes....Ya ni me habla, ni me cuenta cómo ha ido su día, ni nada....Eso sí.....he de decirte que le quitas la ropa de Massimo y esa posturita de hombre fatal y.....pierde....Pierde mucho....No sé....es un poco aburrido...Salimos de copas y se pasa toda la noche apostado en la barra del bar...Y luego por no hablar de los problemas que conlleva....No veas tú cada vez que tenemos que entrar en el coche....Que me he tenido que comprar un descapotable -no rosa- para que así vaya de pié....No te quiero ni contar la colección de multas que tenemos y eso por no hablar del día que pasamos por debajo de un puente.....¡¡Dios!! fue traumático.....Ese momento en que pasamos y oigo un crack....Lo miro y....."Noooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!".....Lo veo sin su cabeza y sin su bisoñé de pelo sintético rubio.....Casi me da algo....Menos mal que cayó en la cuneta y lo recogí intacto....

-Y....¿qué vas a hacer?

-No sé...estoy intentando arreglarlo...No lo de su cabeza que eso con un poco de Loctite se arregló (aunque se queja de dolor de cervicales) sino lo nuestro....Quiero luchar por ello porque creo que merece la pena....

-Uf, perdona...mira es que se han pasado ya los 45 minutos....Lo tendremos que dejar para la próxima cita...Sigue con tu medicación y nos veremos la semana que viene...Además es que yo hoy tengo prisa...

-¿Alguna reunión importante?..

-Nooooooo, que va.....Es que abajo me está esperando mi marido y se pone histérico cada vez que viene al centro a buscarme...

-No me extraña....los atascos, no hay dónde aparcar....

-Sí, es lo que tiene venir a la ciudad a caballo....No se da cuenta que por mucho príncipe azul que sea, no puede seguir viviendo como hace 50 años pero bueno....¿qué se le va a hacer?...Es lo que hay...

-Sí...es lo que hay...hasta la próxima.

dia de perros (y otros animales)...

Día de sol radiante...bueno, eso ahora porque cuando me levanté a las 8 de la mañana estaba más oscuro que..... Estoy muy dormida, me he levantado porque tengo cita médica pero pronto descubro que no es a primera hora como creía sino a las 13:30...¡¡estupendo!!...Meto la taza del café al micro y mientras miro por la ventana a ver si se ve despejado o no....Noto mucha niebla...pronto caigo en la cuenta de que alguna vez he de limpiar los cristales...Las calles están vacías, mis ojos se cierran y de repente un movimiento me sorprende...Descubro en el edificio de enfrente a alguien con medio cuerpo sacado por la ventana moviendo aparatosamente los brazos como saludándome....Yo.....yo.....yo me quedo flipada y me oculto tras la cortina pues a esas horas mis pintas no deben de ser muy...ideales...Y pienso..."¿Pero qué coño hace alguien a las 8 de la mañana mirando por la ventana?...y lo que es peor...¿por qué me saluda?...¿Acaso seguirá cada movimiento mío?...mmmmmm......".Un escalofrío recorre mi cuerpo: estoy descalza...El "pin" de micro me acaba de despertar...

20 minutos frente a espejo colocandome al milímetro cada pelo del flequillo. Un poco de plancha, un poco de alisador...perfecto....Salgo a la calle y nada más pasar el umbral de la puerta una ráfaga de viento me pega de pleno....Pero es que podría ser una ráfaga en la dirección misma de mi flequillo: pues no.....Tiene que ser en la dirección contraria.....grrrrrr

Me dirijo a la consulta del médico, lo cual, por razones obvias paso de relatar -y mira que tiene su parte cómica...- . Al salir, me encuentro en medio de la calle, a las 13:30, sin saber muy bien que hacer pero por hacer...pocas ganas de hacer nada....A lo lejos creo ver a una amiga mía y que hace cerca de un mes que no la veo. Corro despavorida a su encuentro.....Ella va rapidito así que mis piernas se emplean a fondo en la carrera (al menos era cuesta abajo)....El flequillo a tomar por culo....Según me voy a acercando pienso en pegarla un grito para que pare pero a parte de que mis pulmones estaban hiperactivos asimilando la entrada de tanto oxígeno de repente, recuerdo que no me va a escuchar porque....va con la música puesta.....En medio de mi carrera (va por 100 metro lisos) me saluda otra amiga a la que no veo y que me paso porque no tenía espacio físico para una frenada de emergencia....Según me acerco a mi objetivo voy pensando..."coño, pues sí que ha adelgazado la chica"...Cuando estuve a punto de abordarla por la espalda y pegarla un susto....de repente ella tuerce a la derecha con lo cual la veo la cara...."no es!!!!!".....Mi tiempo de reacción para la frenada fue insuficiente...Por porco me subo a su espalda del impulso que llevaba al venir corriendo cuesta abajo.....grrrrrrrr

Decido ir a hacer la compra...No hay carritos así que me toca cargar cuando más tarde compruebo con rabia que todas la viejas pasean su carrito casi vacío para llevar el bolso, el paraguas y poco más....grrrr. Los melones son muy grandes...¡¡perdón!!! Me explico: quiero decir que iba a comprar melón pero que aquellos eran lo menos de tres kilos.....así que opté por plátanos....(¡¡Dios!! en menudo huerto me he metido yo solita...).Tampoco había jamón serrano: al menos del que me gusta a mi: sin nervios....grrrrr.Y encima sólo había una caja para pagar abierta y ésta, como no podía ser menos...llena....¿Qué coño hace la gente comprando un martes a las dos?.....re-grrrrrrr

Toda mi compra ha cabido en 4 bolsas de plástico de esas que se te clavan en la manos y te dejan marca pero es que además, como son medio transparentes todo el mundo ve lo que compras o dejas de comprar.....Y sí vale....estaba de antojo y me compré una tarrina de arroz con leche....¿qué pasa?.....A la salida cojo una barra de pan....la cual me da ganas de trabármela en el sujetador porque ya no me quedaban manos....Antes saco las llaves de casa del bolso y me pongo las gafas de sol.....Mis fuerzas van menguando...."y para qué coño habré cogido dos de leche? con lo que pesa".....Voy subiendo, como puedo por la cuesta mientras noto cómo las gafas se me van resbalando...A este paso me debo de parecer a Doña Rojelia....

Un coche me pita....(nada fuera de los normal....ja-ja-ja...y como siempre....no hago caso)....Sigue insistiendo y ante eso decido mirar.....Me hace gestos señalándome el culo....."La madre que......Vete a tomar por....grrrrr" -pienso-. Una señora que viene en dirección contraria a mi y ve la situación me dice: "niña (je je al menos algo bueno...), llevas un billete saliéndose del bolsillo y se te ha caído allí otros dos...."...No si vamos...Es que yo soy así de espléndida...Voy dejando billetes a mi paso.....Vuelta para atrás....(menos mal que nadie osó a llevárselos), deja bolsas, coge billete, métetelo bien adentro (del bolsillo, claro), coge bolsas, levantalas....aaaaaaaaaaaains....Ah! no,,,, Aprovecho las vuelvo a dejar y me subo las gafas.....

Por fin estaba encaminada a llegar a casa y oigo que me llaman...."joooooe"....En la acera de enfrente mi vecina....Mi querida vecina que me persigue, me vigila, me interroga y me cuenta toodas las desgracias de la comunidad...Vamos! la alegría de la huerta.....Encima la tía, que es ella quien me llama, me hace cruzar a mi....Joder, si me llamas tú pues cruza tú,¿no?...Esta es la que una vez me pilló en la misma situación: cargada con 20 bolsas de la compra y me dijo (gracias a las bolsas transparentes de los cojones...):"Huy, compro la misma leche que tú"...grrrrr....se me cuajó al momento (la leche y mi ánimo).....

Cruzo y cómo no.....buenas noticias no eran......Que qué necesidad había de llamarme si esta misma tarde nos vamos a reunir....Pues nada.....Me empieza a hablar del tejado, de las palomas, y de que había soñado con su padre muerto hace 16 años...Yo mientras, desarrollando mis biceps, triceps y cuatriceps y porque no tengo más que si no......Una gota de sudor me caía por la cara...Bueno no sé si era sudor o una lágrima del esfuerzo....Al cabo de 20 minutos de hablar ella, divagar, perderse en la conversación y encontrarse, y yo no pudiendo intervenir más en la conversación que con escuetos....:"si.....si..."....Me dice..."Bueno te dejo que vas cargada"...joder...a buenas horas guapa....cuando ya tengo los riñones doblados y el pescado que me acabo de comprar para comer me ha caducado.....grrrr......Lo peor fue decirla: "Hasta la tarde"....grrrrr

Subo a casa con un hambre voraz y abro mi pescado....No suelo comprar mucho pescado a pesar de que me gusta por......bueno...ya lo expliqué en un post hace tiempo: manías...Pongo la sartén y toda la parafernalia de alrededor: mi gorro de ducha, las pinzas, la campana....y lo frío.....Es un cacho pescado......mmmmm....blanco.....Qué claro...¿qué se puede esperar de un pescado que se llama "changa"?.....Ya pensé...aquí he comprado los peces eso comemierdas que limpian la bahía.....Lo frío sin aceite y aquello empieza a llenarse de agua, de agua....espumosa.....Me empieza a dar un asco....Lo que te digo.....es el comemierda.....Aquello no fríe, sigue estando rosáceo por el centro pero se me arruga por los extremos (el pescado digo).....Acabo recogiendo cachos medio acartonados, medio chiclosos en el plato (estoy segura que si los tiro al techo se me quedan pegados una semana).....Su aspecto totalmente blanco me hace echarle un poco de pimienta para....para contrastar colores.....Me siento a comerlo.....joder....porque lo compré en la sección de pescados y ponía "pescado" que si me llegan a decir que es carne; no lo niego....De hecho tenía....un extraño sabor a tortilla ....Y juro que la sartén estaba limpia....Con lo cual al terminar me quedé tal cual estaba: con las mismas ganas de comer pescado....grrrrrr

Llegó la hora de la reunión de vecinos en el portal...Lo supe porque desde mi piso se empezaron a oír portazos y la voz chillona de mi vecina que se te mete hasta lo

más profundo del oído....Había dos convocatorias: a las 8 y a las 8:30...y dado que no tengo la disculpa del trabajo decidí acudir a la primera (total: así terminamos antes). Puse la oreja en la puerta -¡¡Dios!! todo se pega....que peeena) y no sé por qué extraña razón dejé de oír voces...."Coño, pero dónde se mete la gente?. A ver si hay una convocatoria clandestina en la garita del portero donde se fuma marihuana y no me he enterado..."...Así que digo, "Voy a coger la bolsa de basura y con la disculpa de bajarla miro a ver si hay alguien" -ya eran las ocho y pico-...Bajé y allí no había nadie....Ein?..pero...¿a qué jugamos?....y ¿qué hago ahora?, ¿Me vuelvo a subir los 70 escalones y sigo allí pendiente?...Luego dirán que por qué llego tarde....Subí y me quedé en casita a la espera de oír voces y bajar...Y otra ves escuché las voces y la puerta de entrada con lo cual deduje (y dado que ya eran las 8:25) que ya estaban allí...De nuevo cojo las llaves, el móvil y bajo....."Joder!!...pero qué pasa aquí???¿¿ jugamos al escondite???"...Otra vez el portal vacío.....No entiendo nada....Así que harta de subir y bajar escaleras decidí quedarme allí, así aproveché para hacer una comparativa de precios entre la propaganda de productos de Hipercor y de otro supermercado de aquí....El caso es que, de forma lejana pero yo seguía oyendo voces (a parte de las propias que oigo en mi cabeza pero eso no tiene solución...). Decidí subir al primero siguiendo mi instinto felino (donde vive la pesada de mi vecina), llamé al timbre y......¡¡¡¡¡¡Estaban allí tres, lo sabía!!!!!!....Me sentí en plan de: "os pillé!!!!!"....De hecho sólo faltó que me pidieran la contraseña al entrar y las cartas para pensar que les había pillado en una reunión clandestina.....Y sin mi...grrrrrr....Viéndose sorprendidas me invitaron a entrar pero dada la estrechez de la habitación... la dije:"hombre como no pase de perfil...Eso sí, como me de por hinchar los pulmones para estornudar ahí no cabemos....."...Así que decidimos bajar al sitio de reunión oficial: el portal....Y al poco rato llegaron todos.

Las reuniones de mi comunidad son muuuuuu divertidas...Vamos que después del día que tuve, era el remate perfecto...Hubo de todo: discusión, gritos, malentendidos y hasta un chino que el pobre al entrar en el portal a entregar el pedido y encontrarse allí a tanta gente, se dio tal susto que se le pusieron "los ojos como platos" -y mira que es difícil-...El caso es que, metidos en el ajo de la reunión, en el momento en que me preguntan que qué es lo que pienso...intentando moderar mis primeros impulsos de echar espumarajos por la boca (como el pescado de por la mañana), de repente en medio de aquel guirigay se hace el silencio y claro, yo intimidada noto como me empiezan a subir los colores.....grrrrrr....Intento decir algo coherente pero no sé exactamente lo que de mi boca sale, de hecho no debió de entenderse muy bien porque se me quedaron mirando y me dijo mi vecina "qué quieres decir exactamente?"....Coño señora no me toque....La siguiente vez que intervengo por poco me endosan el cargo de presidenta así que decidí callarme...

Y ya para terminar, me echo a dormir y amanezco con la sensación de haber soñado con algo raro....Pronto me doy cuenta de que...he soñado que íbamos en un taxi hacía mi casa, Zapatero, su señora esposa y la menda....Lo cual ya me dejó poco menos que intranquila...Y ¿qué hace el tío ese en mis sueños? -mira que soy complicadita hasta para soñar...-...Así que rauda pregunté a mi amiga Kiri qué significado tenía ese sueño, la cual, con la ayuda de la "wiskipedia" se los sabe todos....Pero al buscar "sueño que voy en un taxi hacia casa con ZP y su mujer" , la wiakipedia, en vez de interpretar el mismo, emitió directamente el diagnostico..."No sé que coño querrá decir ese sueño, pero usted está muuuuuuu mal....Qué penaaaaaaa!"....Ya lo que me faltaba...Menos mal que el día terminó..(Próximo capitulo "mi visita a Madrid...pero sin agobiar,¿eh?)

cerrando etapas...

Y otra vez...de vuelta a la cárcel.....Los presos no pudieron reprimir el impulso de aplaudirme cuando me vieron volver en el furgón....No así los funcionarios, la verdad....Quizás es que el desembarco del furgón tuvo...su parte cómica porque claro, yo aún ataviada con el disfraz de farola, no dejaba de ser surrealista la imagen. Primero el traer a una farola esposada lo cual costó lo suyo ya que las esposas no me daban y ya les dije "Cuidado, sed delicados y no me toquéis...las bombillas"....Y segundo porque al intentar bajar del furgón, a un metro de altura con ese traje que apenas me permitía andar era poco menos que misión imposible. Terminé tirándome al suelo del vehículo y bajar literalmente rodando, después de aguantar las discusiones de toooodos los expertos que opinaban cómo hacerlo mejor...grrrrr....

Aquello ya se me hacía familiar aunque ahora estaría sin la compañía de "La Pelos" que se quedó por el camino (y nunca mejor dicho)....Volví a mi celda, que esta vez me tocaba compartirla con.... Juana...Juana "la loca"...y me decía que llevaba ya ¡siglos! allí....No sé por qué, pronto conectamos...

Ahora sólo quedaba volver a organizar mi tiempo para que la espera fuera menos aburrida. Primero me apunté a un taller de macramé hasta que en una de éstas se me escapó el ganchillo que con toda mi mala suerte se quedó enganchado del párpado de uno de los cuidadores. ¡Menuda avería!...
No sabía qué decirle que le calmara....Sólo se me ocurrió: "mira, así puedes subirlo y bajarlo como si fuera un telón...je-je". No le hizo gracia.

Decidí entonces cambiar de temática y me apunté al taller de bolillos... Aquello parecía fácil; veía a esos reclusos, con aquella agilidad en las manos por las cuales discurrían los bolillos de forma rítmica y rápida. Aquello no podía ser difícil... ¡¡Vaya la que armé el día que empecé: mis dos compañeros de al lado con contusiones varias en el rostro, yo en la enfermería con la nariz machaca... "A golpe de bolillo" !!!. Y el tapiz... Aquello más que un tapiz parecía una maraña de pelos...

Así que a los pocos días, aconsejada por el Director de la cárcel, crearon un taller nuevo especialmente para mi... Claro; lo aburrido es que estaba yo sola. Lo llamaron "taller de astronomía". La verdad es que agredecí hasta la infinidad el detalle. Aquello era prometedor. Así que cuando acudí el primer día toda ilusionada ante tal acontecimiento, esperando ver todo tipo de aparatos... Quedé sorprendida al comprobar que no había nada. El profesor (que era una de las personas encargadas de la limpieza de la cárcel) me recibió... como lo diría...: Que muy ilusionado no estaba. Me dijo: " vale, lo primero vamos a salir al patio...". ¡Qué bien; además al aire libre!. "Túmbate en el suelo -continuó- vigila el cielo y cuando veas una estrella moverse... Avisa". A mí me alucinó un poco la simpleza de la actividad pero entendí que el experto era él así que acaté sus órdenes. Él mientras, cogió el mocho y se fue.. Parecía simple pero pronto comprobé que tenía su dificultad... Primero porque hacía un sol radiante que aunque yo hubiera jurado que las estrellas salían de noche, no quería quedar el primer día de clase como una resabidilla.. Se hacía duro y más el mantener la mirada aun con un sol radiante, los párpados se me quemaron -gajes del oficio dijo él- aunque lo duro de verdad fue cuando las cochinas palomas empezaron a coger confianza y se posaban en mi picoteándome las pupilas. Llegó la noche, y tal como me dijo: "aquí viene la prueba de fuego"... Sólo veía un par de estrellas pero estuve vigilando por sí se movían lo más mínimo... Tengo que decir que la primera clase resultó un poco frustrante. Sí bien estuve toda la noche "en pie de guerra", me dio mucha rabia comprobar a las cinco de la mañana, que lo que yo creía estrellas, en realidad eran dos cagarrutias de las palomas que habían dejado sobre mis gafas... Al día siguiente, me decidí a desapuntarme del taller; lo cual al profesor que pasaba por allí con su mocho no le produjo el más mínimo asombro... De hecho sólo dijo " pos´vale".

El Director me volvío a llamar y me estuvo hablando de la necesidad de hacer talleres para reducir condena. Yo, porque lo conocía bien, que si no hubiera jurado que no encontraba la manera de librarse de mí.

Mis sospechas empezaron a confirmarse en breve. Un día, me dio el propio Director un pico y una maza y me pidió el favor personal y de picar la pared de la celda porque había aparecido una humedad... Aquello me pareció extraño pero lo hice. No sé cómo ocurrió; sólo se que de un mazazo mal dado, allí se abrió un boquete. Resultado: 20 reclusos menos. Yo, como responsable de aquel desaguisado, no puede sino avisar al celador de guardia... Jamás se me pasó por la cabeza flanquear el boquete que, aún no entiendo por qué, al otro lado del mismo, había casualmente una escalera lo cual facilitó mucho la escapada a los 20 reclusos.

Me cambiaron de celda por que me quejé de que había corrientes debido al agujero y mi garganta se resentía.Me metieron en otra.

El celador de guardia, al acompañarme hasta allí me hizo un extraño gesto que me hizo sospechar. Exclamó en alto " Ups, qué mala suerte, se ha estropeado la cerradura" al tiempo que me guiñó un ojo... Pero el chico era de "mirada distraída" y tenía varios tics en la cara así que no pude por menos que simular no haberme dado cuenta y no reírme... Eso sí; ya le dije " ah, no, no... Exijo una celda en buenas condiciones. Yo si no me encerráis con llave, no cojo el sueño que nunca se sabe quién puede entrar"... Hasta el Director se personó a esas horas ante el escándalo que les arme...

Al día siguiente, andaba yo por el patio meditando sobre mis cosas (porque a mi me gusta meditar...y de hecho pensaba yo en ese momento: "¿cómo puede ser que si los peces tienen formas redondeadas y alargadas; las barritas de pescado sean rectangulares?"..).En esos menesteres andaba yo entretenida cuando salió el Director en ese momento...Iba muy tranquilo, parecía de buen humor y como si quisiera llamar mi atención... Canturreaba no sé qué canción...¿como era?.. decía algo así "Vete, me has hecho daño, vete... Vete de aquí"... Flanqueó la puerta de salida con tan mala suerte que, no se cercioró de su cierre, y quedó abierta... Cincuenta reclusos menos...¡Menos mal! Enseguida me percaté de su despiste y avisé a los de la garita que estaban allí echando un parchís...(Aún se les oía cantar "Parchis chis chis, Parchis chis chis...")...

No sé por qué empecé a sentirme allí imprescindible. Me gustaba aquella nueva labor que estaba desempeñando. Pero sin duda, el día que más me sorprendí fue cuando, de nuevo reclamada por el Director (ya empezaba a cogerle un cariño especial) me puso al frente de una nueva labor. Me explico que en la puerta (y no sé por qué lo dijo con especial énfasis, abriendo bien los ojos "EN - LA PUERTA!!!") iba a haber un camión que traería toda la ropa blanca de los reclusos. Mi labor iba a consistir en vaciar el camión. Agradecida por esa nueva responsabilidad al día siguiente acudí rauda y veloz a la cita y efectivamente comprobé que el camión estaba allí. Toda la noche estuve allí descargando, hasta que terminé y el chico que lo conducía me dijo: "OK...YA-ESTÁ-VACÍO....(ejem)....ÁBREME-LA-PUERTA QUE-ME VOY"... Yo, después de eso, empecé a quitarme el complejo de que el uniforme a rayas no me sentaba bien... No se por qué...porque allí todo el mundo no dejaba de hacerme guiños u otras otras señales...Resultado: diez reclusos menos que salieron escondidos en el interior del camión hasta que yo di la voz de alarma...

Y ooooootra vez la misma historia: me llamó el Director, me empezó a decir no sé qué de coger las oportunidades al vuelo....En fin...un rollo de los suyos que menos mal que desconecté porque me volvía loca....Y por fin, paró su monólogo intragable y me dijo: "Me he quedado sin tabaco, ¿te importa ir a comprarme una cajetilla? No es más que salir, cruzar el bosque que nos rodea, andar un kilómetro por el camino viejo y allí encontrarás una gasolinera...bien pues allí no, que no tiene tabaco rubio....Tienes que ir al pueblo más próximo que está a 20 km y en el bar comprarlo"...Ya le dije: "joe qué morro -había ya una confianza entre los dos-....Pídeselo al Muleto que ese trafica con todo...Lo guarda debajo del colchón...Ups....creo que he metido la pata"....

En definitiva....allí que me fui porque me explicó que era una orden suya...y así lo hice...Tardé dos días ya que me confundí de camino y no encontré la gasolinera...De hecho se me hizo tan largo el camino de vuelta, que cuando llegué, ya sólo me quedaba un cigarro....Pero cual fue mi sorpresa cuando me encontré la cárcel cerrada a cal y canto (bueno, eso sería lo suyo) y un cartel en la puerta: "Nos hemos trasladado muuuuuu lejos....Tan lejos que no entra en el mapa...Así que....No nos busques,coño!!"....Sin duda era una nota de mi Director....Qué majo....Después de dos días apostada en la puerta, sentí que allí nada más tenía que hacer....Que digo yo que si no querían tenerme allí...me lo podían haber dicho más clarito.....Así que, cogí la cajetilla y me fui....
Siempre me quedaré con la duda de que si el bulto ese que me pareció ver detrás de un árbol, en el patio, era el Muleto escondiéndose o no.....El caso es que de esa manera terminó mis escarceos en la cárcel....¡Qué tiempos aquellos!...Eso sí, no dejo de escribir cada día a mi querido Director por si acaso decide pasar por la cárcel que unió nuestros caminos....

huida.....¿sin retorno?...qué peeeeena

Un mes dentro fue suficiente para mí....Bueno....y para ellos....Me enteré que los funcionarios de prisión pidieron al juez una reducción de mi condena...o eso o pedían todos en bloque la baja por estrías...¡perdón! por estrés...Y es que reconozco que mi estancia allí fue de lo más ajetreada...Me junté con una que cumplía allí condena:"la Pelos" que contra lo que pueda parecer estaba calva. Las armamos como Amancio...Amancio era otro preso del módulo contiguo que estaba como una cabra...Hasta hicimos un túnel para escaparnos y todo...La Pelos le daba cada noche a la lima (la de las uñas)....y yo la ayudaba a excavar con la uña del pie...Oye que nos hicimos un túnel que no veas: con iluminación, sensor de movimiento, dos carriles -dos de entrada y dos de salida- salidas de emergencia.....Vamos que cuando llegamos al final -y vimos la luz al final de túnel- y salimos cual topos de la madriguera, nos encontramos allí al alcalde y todo que nos dio la enhorabuena por nuestra colaboración en la mejora de las infraestructuras....

A la salida del túnel, entre esos cochazos oficiales nos esperaba la Kiri con un par de bicis y con la función de ayudarnos en nuestra escapada...Pero ella, poco avispada sólo trajo la suya y la mía así que allí mismo me tuve que despedir de La Pelos que, por otra parte, no hizo falta ya que al salir del túnel, pasó un coche a toda velocidad y se quedó en el sitio....¡Una pena!....Mira que la dije a la Kiri...."vente de camuflaje para que no nos vea nadie" y la veo que me está esperando portando un cartel en el que ponía "Circe...módulo 3, bienvenida"....y la dije."anda guapa que así no te va a reconocer nadie...."...Oyes, la tía fue ver a cuatro fotógrafos cubriendo el evento de lo de túnel y tiempo la faltó para ponerse a posar....Ains....

Salimos de allí corriendo....Vamos: en la bici...Aunque por dos veces ella se empeñó en ver el suelo de cerca....No, si la digo "tú procura pasar desapercibida" y va ella y se estrella contra un coche cuando teníamos a las policía detrás....Lo que me pude reír...Eso sí, la bici a tomar por culo pero ella, saltó cual saltamontes con una finura y un no-sé-qué...que...qué-sé-yo....

Hicimos la primera parada en un restaurante de comida Hindú, donde además nos esperaba Carlota la cual me proporcionaría otra ropa diferente al traje de rayas....Cosa que yo nunca entenderé: con lo poco que favorecen las rayas....Yo le dije a Carlota "No puedo seguir con este uniforme a rayas. Stop. Así no hay quien pase desapercibida. Stop. Me marca demasiado el culo. Stop. Tráeme ropa de calle. Stop"....Y cual fue mi sorpresa cuando nos vemos en el restaurante, me da por debajo de la mesa un hatillo (que ya la dije "hija, ¿no tenías una bolsa de Carrefour?"...Qué peeeena!). Me fui al baño a vestirme y me encuentro un disfraz de farola....grrrrrrr...."Me dijiste que te trajera ropa de calle y es lo más parecido que encontré"....grrrrrrr ...casi la mato...

Así con esas nos fuimos....Yo un poco harta porque además era un modelo de farola de tres brazos con la "cabeza" de los mismos en forma de bola...Así que me pasé toda la noche con los brazos levantados, ¡qué agujetas!....Eso y luego la graciosa de Kiri que, cada vez que entrábamos a un sitio, me colgaba su abrigo en la cabeza....grrrrr...Con el ímpetu del picante (y algún cuerpo extraño que Kiri se encontró en su té...) llegamos a la casa de Carlota donde fuimos recibidas y acogidas por todos....Bueno...por todos salvo por las ocas que hicieron pandilla y nos miraban con muy malos ojos....Ya pensé:"mira que cojo el machete y hacemos paté,eh?"....Pero sólo nos quedó huir....Huir perseguidas por unas


ocas...Bueno...huir ella pues yo seguía con mi disfraz de farola con el cual tenía que correr...como una japonesa pues no me daba el traje para más....La estampa fue...surrealista...Aún hoy andan explicando a los niños de los alrededores que lo que vieron no era real....Una farola perseguida por una pandilla de Ocas....La Kiri allí, entre los animales estaba en su salsa, empeñada en llevarse en la bici a Platero el burro, a Puerquita la puerca, a los gatines....Vamos, que porque no podía que si no hubiera arrasado con todo...Yo mientras, contaba a los allí reunidos el último taller que hice en la cárcel: de yembé el cual sé que me abrirá muchas puertas en mi reinserción...Bueno...eso si consigo flanquearlas ya que las piernas me han quedado arqueadas cual cowboy (o girl) de llevar el bombo ese...el tambor digo...



Salimos de allí pero pronto nos dimos cuenta de que no íbamos solas en nuestra aventura....Una pandilla de focas seguían nuestros pasos carretera a través palmoteando emocionadas y emitiendo unos ruidos extraños...que al principio pensé que a la Kiri no le había sentado bien la paella que nos comimos....Ellas -las focas- corrían desesperadas persiguiendo a Kiri que logró alcanzar un punto de entendimiento espiritual con ellas....¿cómo llamarlo?....:"simbiosis" (pero es que no veáis cómo se puso cuando Carlota puso en la mesa un plato con sardinas asadas....Qué la tía se puso a llorar desconsolada y a tirar las sardinas al aire al grito de "Corred!! yo os devuelvo la libertad!!!"....Los animales se pusieron las botas. A mi, cuando una me cayó en el ojo, reconozco que no me hizo mucha gracia).....Allí en ese momento..."simbiosis" con las focas, viendo sus miradas penetrantes, y su diálogo secreto, yo noté que sobraba....Oye que la tía se empeñó en ir recogiendo a todo bicho viviente que encontraba por el camino y pronto fuimos perseguidas, además de las focas, por unos pingüinos, unos patos, una gaviota que andaba por allí en soledad....Ya la dije "di que sí hija; que no llamamos la atención ni ná"..

Aún tenía la sensación de estar siendo perseguida y no me refiero a la panda de animales (que parecíamos Dorothy and company recorriendo el camino de las baldosas amarillas.....), así que decidimos escondernos en .......-No os lo vais a creer-..

Nos metimos en una ballena...Y pensareis: Huy! como Pinocho que fue tragado por una...pero no..... ¡¡nosotras entramos por atrás!!...que somos muy finas...Y nos encontramos un espectáculo allí super bonito.....Era belleza en estado puro (nunca vi tanta, aparte de en el espejo cuando me miro....)...Un montón de tíos, en mallas, marcando paquete (...)....y luchado...(o algo así)....Kiri se empeñó en verlo desde la primera fila...que a mi, cuando me llegó el primer reguero de sudor de uno de los luchadores, me empezó a resultar pelín desagradable....Lo peor vino cuando se nos cayó encima uno...que yo aún le vi y pude apartarme pero Kiri que no llevaba las gafas puestas se lo tragó totalmente....Ella sí que se lo pasó bomba, sobretodo cuando pidieron a los niños allí presentes que subieran al rin y ella....subió....

De allí, decidimos ir a bailar, la cosa era meterse en todos los tumultos para no ser encontrada por la policía....Así que allá nos fuimos, y lo uno llevó a lo otro....que si este mojito me sabe raro, ponme otro....¡¡Descalza llegó a casa!! eso por no hablar del espectáculo que dimos en la calle a esas horas de la madrugada intentando imitar a los luchadores....Llegamos a casa, yo con un hambre voraz y me encuentro que lo único que llenaba el interior de la nevera era......un melón!!...Me pasé tres horas cocinándolo, partiéndolo en rajas, haciendo sopa de melón, de postre sorbete de melón con helado de melón, brochetas de melón...Y cuando voy, cual anfitriona a llevarlo a la mesa....¿pues no va y me dice que no la gusta el melón?....

Pero...inevitablemente llegó el final de esos días de asueto y huida que por otra parte entre risas y aventuras se pasaron volando....Ella, una vez cumplida su misión de ayudarme a huir de la cárcel, tenía que seguir su camino....Eso sí, ya la dije que en bici no sería, que ella mejor en trici que tiene tres ruedas...Todo ocurrió muy rápido, diréis que si me metí en la boca del lobo pero, por otra parte...¿cómo no la iba a acompañar al aeropuerto?....Pues sí, sólo nos dio tiempo a despedirnos cuando un par de Guardias Civiles empezaron a perseguirme....Al principio logré zafarme de ellos pues ya tenía controlado el traje de farola pero al intentar darles esquinazo....zás! me resbalé, ellos me detuvieron y además se me fundió la bombilla.....

Eso sí....si me tienen que volver a ayudar a huir de la cárcel, que sea ella (pero sin bici)...

continuará.....o no...ya veré

cartas desde la cárcel....(la madre que los....)

hola a todos....os escribo....desde la cárcel....Ya siento en mis huesos la humedad de estas cuatro paredes que hacen que eche de menos mi libertad...A no coño! es que hay una gotera.....Vale....ya no siento humedad....

Pues sí....ahora desde aquí aprovecho a todos para daros las gracias por haber venido a mi fiesta de cumpleaños que a pesar de las fechas en las que estamos -no hay ni Dios en la blogosfera- ha sido muy divertida y han estado....todas las personas que deberían de estar...

Muchos ya os habéis enterado del final de la fiesta..... pero sino os la cuento:

Estábamos en plena celebración...cuando aquello empiezó ya a degenerar un poco y como por la noche todos los gatos son pardos...Aquello empezó a ser un poco surrealista: Kiri pasó toda la noche o subida encima de los árboles de la acera gritando "oooh, ohhhh...pues va a ser que tenemos que llamar otra vez a los bomberos"o en la pista de baile toda desbocada. Ivana emocionada con su función de "directora del Comité de Bienvenida" no paró de hacerme cada derrape en el pasillo que.....me lo ha dejado fino.....Carlota que llegó después, se bajó de la limusina diciendo "no, por favor, fotos no"....Ivana y yo nos miramos como diciendo "pero si aquí no hay nadie más"....-cosas de Carlota-...

Mas tarde llegó Luca que aunque yo a la gente le dije que al fondo estaría él sirviendo copas la verdad es que era una foto enorme de él con su silueta recortada que dada el pego perfectamente -salvo cuando se acumularon 50 personas en la barra y se mosquearon al no obtener sus copas-...El tío me avisó que vendría un poco más tarde porque quería hacerse la manicura en los tentáculos....Cuando llego la armó pero buena...que si bailes, que si congas, que si mojitos -y no escozíos-....

También estaba Ñoco encargado de pinchar la música que aunque tuvo un par de abucheos por parte del personal...estuvo tan concentrado en su labor que ni se le oyó....

Pronto empezaron a venir los invitados los cuales espero que se lo pasaran muy bien....Vino la Meiga -no sé si desde Alaska o desde Torrelodones- pero allí estuvo brindando y echando unos bailes. También vino a felicitarme Zoe que entró por casualidad pero la tía pronto de encontró como pez en el agua y se lo pasó pipa!!...Varias veces apareció Romana que con su "grasia, saborío y saber estar (....)" nos alegró la fiesta: primero que si quería jugar a la botella, luego emperrada en que Ñoco la pusiera a Manolo Escobar -jooooeeee-...

No faltó a la cita Mon que se pasó media fiesta cantando el cumpleaños feliz de Parchis....la llegó al alma oyes....Debe ser que la recordé con él a los tiempos de la infancia...jajaja..Susana vino desde el blog de Carlota y claro...cómo no atenderla!! menudos bailes se echó con Ñoco -aunque Ñoco estaba...como ausente-...Cecydececy llegó con Susana desde el blog de Carlota.....y ya nada más salir del coche se puso a bailar la conga...¡menuda marcha!.

Desde el blog de Ivana vino Yo, osea: no yo sino Yo....Claro, la Ivana fue verla y menudo tour la dio por toda la casa!!!....Así que vino luego toda mareada....Se acercó a la fiesta Patri toda agobiada porque el móvil no la había avisado a tiempo pero oyes, fue tomarse un par de mojitos y vamos que si se relajó...¡qué peligro!

Bolero, Sybila y Maria también se acercaron que aunque no las conocía enseguida se integraron en el ambiente y nos lo pasamos genial...

Pues en ello estábamos -no me preguntéis cuánto tiempo había pasado- pero aquello dio un giro de 180º. Luca que no tuvo bastante con ir Cuba a por la menta, andaba por toda la fiesta hablando de no sé qué hierbas que había encontrado -que en realidad no era otra cosa que la comida del burro- lo cual debió de llegar a oidos de algún vecino que llamó al 091. Que ¿qué hacía un burro en la fiesta?...pues lo mismo que el chon...La Carlota que o se viene con la granja incorporada o...como que la falta algo...Así que os podéis imaginar el momento de subir al burro a un tercero sin ascensor....Me crucé con la vecina del segundo que menos mal que no ve ni "tres en un burro"....y la dije "el perro, que ha comido mucho y se me ha puesto muy gordo" y parece que se lo tragó -no el burro sino la trola-...Una vez en la fiesta lo adoptamos como burro-taxi y lo usamos para que la gente fuera al baño montado en él...

Otra cosa fue el chon que con sus gritos nos puso la cabeza como un bombo pero a este le atamos una bandeja al lomo y así las copas se tele-transportaban solas....Mal resultado tuvo cuando en chon se resbaló con la pota que echó....no sé quién en el suelo y el cándido animal salió despedido...Menos mal que estaba por allí Ivana para frenarlo....

Y siguiendo con los animales -y no insulto a nadie- andaba por ahí Dido: el gato de Kiri que estaba empeñado en mearme cada rincón de la casa.....Pero ¡qué caracter! no se me ocurrió otra cosa que en una de esas meadas hacer al gato "vais, vais" y el tío me sacó las uñas y todo....Mientras corría por el pasillo -junto con Ivana- el trici, que estaba más salido que yo que sé, se empeñó en montarse en las piernas de todos nosotros...Claro, cuando vinieron los invitados antes mencionados, que eran nuevos en mi casa y lo primero que se encontraron era el acoso insistente de un triciclo, se asustaron....

Y Kiri mientras quitando uniformes a los bomberos pero lo peor fue, cuando en su empeño, no supo distinguir y se lió a desnudar a los policías que llegaron a la fiesta no sé por quién avisados...Claro, ni pizca de gracias les hizo "Señora -con perdón- que no somos streepers coño, que estamos de servicio" y la Kiri emperrada....Carlota tuvo que venir a frenarla aunque ...se juntaron el hambre con las ganas de comer porque la otra que tenía ya un pedo impresionante así que entre lo que tardó en bajarse de la tarima de la que se apropió -que no era más que una maceta puesta al revés- con ese vestido ajustado y los tacones.....La que armó!! pues no me la encontré en el suelo espatarrada montando el espectáculo....

Total que la policía me llevó a mi detenida como responsable -je je- de la fiesta y me tienen aquí detenida acusada de tenencia ilícita de forraje -las famosas hierbas-, explotación animal -no es que explotara ninguno sino que decían que el burro no tenía licencia-, falta de controles de velocidad en el pasillo, acoso sexuá por parte del trici y por tenencia de gato cochino...Lo mejor de todo es que le digo a Kiri que me traiga una lima a la cárcel para poder escaparme y la tía me trae al chon pero....¡¡¡ con una lima -cítrico- metida en el culo -el del chon-!!!!....Ya la dije: "Anda bonita, pues sí que me lo pones fácil!....

Me han caído unos meses así que por esa causa anuncio que:

Cuando me suelten, volveré por aquí a contaros mis aventuras...Sólo espero que me seáis fieles y no me olvidéis para entonces....De todas formas, seguiré por aquí, visitándoos y escribiéndoos pues es lo único que puedo hacer aquí...en la cárcel...

cumpleaños feliz...(hip)...cumplea....(hip)....zzzzzz

Y si...hoy es mi cumpleaños...¿¿Que cuantos cumplo?? pues 31, no me importa decirlo ya que aparento menos...(je je).
Entonces...una vez confirmada vuestra asistencia (espero que alguien venga...) quiero explicaros una serie de puntos...

1- Según vayáis llegando a ver dónde me dejáis los coches ( o limusinas en el caso de Carlota que la tía es fina hasta para eso), no me atasquéis la entrada...

2- En la entrada, a la izquierda, está la amiga Kiri que os recogerá el abrigo, los bolsos...y lo que haga falta....Si no la veis a simple vista, la encontrareis en la pista de baile que la tía tiene un morro que se lo pisa...

3- En la puerta principal está el Comité de Recepción encabezado por Carlota -se supone, al menos para eso la he pagado- que, no se dejen embaucar por sus pelos verdes y sus historias que tiene un peligro... Una vez dad la bienvenida a todos será la responsable de comenzar la Conga así que la vereis dar vueltas en la pista buscando "adeptos"...

4-En los puntos claves de la estancia tenemos a Ivana, que para cualquier emergencia les guiará cual gacela por cada rincón...Así que no quiero encontrarme vomitonas por ahí con la disculpa de "hay...es que no llegué al baño y..." ...La vereis por enseguida porque lleva un paraguas abierto para ser fácilmente localizable, una gorra que da destellos en la oscuridad, pero sobretodo la oireis ya que la tia no calla.....

5-Detrás de la barra y poniendo a prueba su pericia con sus 7 brazos...(porque....son 7 brazos,no?) está Luca (para mí: Calamar) poniendo mojitos traiditos del mismo Cuba...Déjenle que coja confianza que entre que anda asustado dada la persecución que hay hoy en día hacia las medusas, y que se hace un nudo con los ¿7 brazos? ya me ha roto no se cuantas botellas...

6-Al frente de la música....está Ñoco...que no me preguntéis por qué pero....Di que se ha traído una colección de vinilos que...no se yo...Miedo me da.... Pero ahí está metido totalmente en el papel...

Y bueno....como no es cosa se colocaros a todos trabajando -porque entonces me quedo sin invitados- los demás...entrad y a disfrutaaaaaar.....
Espero que lo paséis bien -si es que queda alguien en pleno verano en la blogosfera- y a bailaaaar, bailaaaar, bailaaaar....

En final de la fiesta estará presidido por mi -claro, si es que sigo en pie- y un grupo de mariachis -que estaban en oferta- y la entrada de una gran tarta....

Y sin más....que empiece la celebración...



Pe...pe...pero Ñoco...qué música me pones?? me estás queriendo decir algo?...."pena, penita, pena? potro desbocado?....."....Anda, anda...vamos a bailar..




Y gracias a todos por vuestra asistencia....En la salida -que antes era la "entrada" hay un cestito -donde podeis contribuir al gasto ocasionado por la torpeza de mi bar-man...Luca!!! no escuches, tápate los oidos.....

Gracias

des-conciertame otra vez....

Pues resulta que el otro día fui a un concierto de estos finos, finos de música clásica...De esos donde algunas personas van sólo para amortizar el vestido que se compraron para la boda de su hijo...Yo...iba para la ocasión -que ya sabeis por qué la pintan calva,no?-; ni más ni menos...total para el concierto iban a apagar las luces....

Después de media hora buscando la entrada y subiendo escaleras fuimos a parar a la parte más alta de las gradas...Pero vamos...que allí había tal pendiente que yo, por si acaso me até con mi cinturón al asiento para no caerme hacia adelante...De hecho hubo una señora que estornudó tan fuerte que del impulso fue a parar al escenario....No veáis la gracia que les hizo a los músicos...Así que allí estábamos...cual peras aferrándonos a las ramas del arbolito para no caer al vacio antes de tiempo...(que una aún es joven)...

El primer problema lo vi cuando, analizando los asientos, las filas, y la distancia entre las mismas supe que de allí iba a salir con agujetas....Y es que, como ya sabéis, una que es alta y sin embargo los cines, los autobuses, etc, cada vez los hacen más estrechos....Después de "encajarme" en el asiento cual contorsionista haciendo movimientos imposibles (una que está muy ágil para su edad....), ya tuvo que venir la señora pesada de turno, que aparte de llegar tarde, hizo levantar a todos los de la fila y además fue esparciendo su olor de "Aires de loebe" por todo el sector...Claro yo cuando la vi a mi lado casi la araño de rabia que me dio y estuve a punto de decirla a la señora que saltara por encima de mis piernas pero....no era viable....Me levanté, es más...casi me subí a mi respaldo ante la falda de disposición de la señora que pretendía pasar con sus120 cm de cadera sin hacer la más mínima maniobra....Así...: pa´lante como los de Alicante...

Al fin pasó, me volví a sentar y encajar con las piernas ladeadas...Menos mal que a mi otro lado ya no había nadie más...Empezó el concierto....mmmmm.....sublime. De repente un leve cosquilleo empezó a ronronearme por mis estremidades inferiores: vamos por mis piernas....La cosa, que empezó como algo sutil pronto terminó con intermitentes movimientos espasmódicos que, sin poder evitarlo empujaba a las butacas de delante...Así me cargué a dos de las señoras de esa fila (bajaron rodando hasta el escenario que daba pena....Pena por que una se enganchó el moño con la barandilla y...qué espectáculo!!!...Eso sí, cuando por fin llegó al escenario la gente aplaudió con tal ímpetu que los músicos se pillaron un mosqueo...)....

Mi cosquilleo iba en aumento cada vez más fuerte y más incontrolable...Pensé en la posibilidad de pedirle a los dos señores de delante que me dejaran posar mis pies sobre sus hombros (ya que dada la pendiente me quedaban a la altura exacta) pero me dio cierto reparo...Me decidí a levantarme a pesar de las miradas acribilladoras que sobre mí noté...Con tal mala pata -y nunca mejor dicho- que las cosquillas que había sentido hasta entonces habían hecho que mi pierna se durmiera por completo....Claro! yo que me decidí a levantarme para cambiar la postura y hacerlo todo con el menor ruido posible...Huy la que se armó cuando al ponerme de pie mi pierna aturdida me falló y me escogorcié allí mismo...No me dejé los dientes en la cabeza de los señores de delante...qué por poco se los dejo allí de peineta...Tenía la pierna tonta: no me respondía, la llevaba arrastrando tras de mi como si de un miembro ajeno se tratase...Así no podía sentarme porque corría el peligro de que o se me durmiera más o se me durmiera también la otra con lo cual me veía saliendo de allí con los brazos...Así que, oculta bajo la oscuridad del concierto y aprovechando que a mi izquierda ya no había nadie más, me puse a dar pequeños paseitos para ver si mi pierna reaccionaba...Qué panorama: yo caminando con mi pierna tonta arrastrando y procurando así que el ruido provocado coincidiera con la música ...Y lo peor fue cuando en una de esas la pierna tonta se me trabó con la pata de las butacas y claro como ni sentía ni padecía, yo venga a tirar de ella...Oye que se me desgarrados los tendones -y las medias-....

Hubo una señora que al final me felicitó creyendo que lo mio era parte del espectáculo...Otra aprovechó la oscuridad del momento para pasarme un décimo de lotería por la espalda....Que ya la dije " señora: cheposa lo será su madre; yo estoy arrastrando mi pierna---y es pa-sa-je-ro"...

Por fin se me pasó y me volví a sentar. Esta vez, para que mi culo -ups perdón, que estamos en un concierto fino- para que mis posaderas no se resintieran tuve que separar las piernas....hasta que ,,,,hasta que....raaaaas! las costura de la falda no dio más de sí....Justo en ese momento se me sentó alguien a mi izquierda...lo que me faltaba....

Siguió el concierto, entre cosquilleos y demás cuando empiezo a notar una sombra a mi izquierda....Una sombra que se me acerca y se me acerca....El señor colocado a mi lado le debía de estar gustando mucho el concierto por se estaba quedando frito....Yo miraba de reojo su cabezón acercarse más y mas pero justo cuando estaba a punto de tocarme, hacía un leve ruido entre ronquido y el "oink" de un cerdo y se enderezaba -el ruido lo hacía él, no yo y se enderezaba su cabeza...no la mia-....Me estaba poniendo histérica...Cada vez que se acercaba yo me acaba inclinando más y más hacia mi derecha confiando que en el último instante se despertara....

En una de esas, que él se venía más a mi, y que yo casi estaba ya sentada sobre mi acompañante, opté por colocarle yo misma la cabeza con tan mala suerte que en vez de quedarse en el medio -la cabeza-, se le fue totalmente al otro lado crujiendo su cuello de una forma escandalosa...(de esa se espabiló un poco)...Pero el tío siguió dando cabezadas....que decía yo "Joe ya es mala suerte que siempre se le caiga la cabeza hacía el mismo lado"...Ésto me hizo desarrollar una teoría: que se le caía hacía mi lado porque él tenía la raya del pelo en el otro...Es decir una importante cantidad de pelo menos respecto del de mi lado con lo cual mi lado le pesaba más....A la siguiente vez que se le cayó la cabeza, aprovechando la melodía apoteósica de "Carmen" -que manda huevos dormirse con tal nivel de decibelios- cuando acercó su oreja a mí le hice ...el típico ruido ese que se le hacen a los perros para que se te alejen y a los maridos que roncan.....Pues ese...Oyes mano de santo....

Ahora era yo la que me empezaba a sentir allí cómoda....Tenía controlado el movimiento de piernas cada vez que se me dormían y al otro con hacerle chic, chic chic ese cada poco estaba controlado...Estaba bien el concierto, me empecé a relajar, me descalcé para sentirme como en casa pero.....Ay coño!...en uno de esos vaivenes posturales salió mi zapato volando hacia delante....¡¡¡¡¡¡Si es que todo me pasa a mi!!!!!....Pues ya me veis a mi a gatas bajando el desnivel de las gradas a oscuras mirando entre las filas para ver dónde había ido a parar mi zapato....Y qué más quiso la señora de la lotería cuando me vio....Vamos! no me pasó por la espalda hasta los clinex de puro milagro...Fui recorriendo cada fila por el pasillo central, mirando a ambos lados aunque me costaba creer que hubiera ido a parar tan abajo...En esto que encienden las luces y...el grito que metió esa pobre señora que pensando que la quería robar el bolso empezó a darme con el folleto del concierto con todas sus ganas -y su mala leche-....

Subí -o escalé- de nuevo a mi asiento ya pensando en volver a casa descalza...-y esperando que no me viera la señora de la lotería salir cojeando porque entonces me restregaba todo lo que encontrara en su bolso- cuando al llegar y con la luz vi como mi zapato resistía colgando del moño de una señora sentada dos filas más abajo que le comentaba en ese momento a su amiga que se debía de haber apretado más de los normal el moño porque la dolía la cabeza...Conseguí cogerlo después de pasar por delante de toda la fila y hacer levantar a todos y la susodicha ni se enteró...

Volví a mi sitio, se apagaron las luces de nuevo....¡¡¡¡Por fin disfrutaría del concierto!!!!, me senté, me acomodé, acomodé la cabeza del de al lado, me descalcé pero esta vez sin lanzar el zapato cuando....raaaaaaaaaaas!!!! se levantan todos los músicos entre aplausos y vítores...Huy no, que era un concierto fino: sólo entre aplausos y de medio lado y aquello se había acabado...pero acabado....acabado....De chimpún.

Así que si me preguntáis ¿qué tal el concierto?....Os diré..:&/&(&$$·"%(=)(/%·"/=........HUY NO que es un concierto fino: "divino, divino de la muerte"

de Blancanieves a Dévora...

Hola a todos....he conseguido llegar a un acuerdo con Circe para asomarme a esta "ventana al mundo" y denunciar mi caso....

Daré un nombre falso, ocultaré mi pelo negro azabache con un peluca rubia de esas de "todo a 100" que me está dando unos picores espantosos y mi ojos azules con unas gafas de sol ya que ahora formo parte del régimen de Testigos Protegidos de mi país....Me podéis llamar ...Dévora (aunque...qué queréis que os diga...me identificaba más con mi nombre original: Blancanieves....(Ups!!...cago en la leche...ya se me ha vuelto a escapar).

Vivía con mi madrastra cuya figura fue determinante durante mi infancia...Ella no veía más allá de sus narices...de hecho no me hacía ni caso...Yo, se puede decir que me crié entre las flores del campo, el heno, fui amamantada por una cabra que teníamos para que comiera los rastrojos de la finca, la cual me adoptó como su hija y crecí salvaje cual fierecilla del campo...

Ella pasaba las horas muertas mirándose al espejo -no la cabra sino mi madrastra-...lo cual me empezó a preocupar y aún más cuando una vez me la encontré preguntándole qué quién era la más guapa del reino...Pensé..."Ya está, ya se ha vuelto a fumar las hebras de plátano..."...Aunque...quizás debí de preocuparme más cuando a quién oí responder fue al espejo...Empecé a plantearme entonces que quizás la leche de cabra con que me crié no me sentaba bien...El espejo, que era un pelota del uno la respondía "tú mi reina...tú eres la más bella de este reino"...Un día decidí vengarme de ella: la robé el espejo y se lo llevé a un coleguita mío que es programador informático y le cambió el chip al aparato...-quiero decir: al espejo-....Huy la que se armó!!...Cómo se puso la vieja el día que cogió el espejo como era su costumbre y éste respondió..."Tú no, so fea, más que fea. La más bella del reino es una chiquita que se llama Blancanieves"...¡¡Madre mía cómo se puso!!...¿Pues no empezó la tía toda histérica a gritar y a tirarse de los pelos como una posesa...?...Yo creí que me hacía pis allí mismo del susto que me llevé...Pero lo peor fue cuando la escuché llamar al Sr. Casas...Armando Casas que era el jardinero y le ordenó que me llevara al bosque y me matara....¡Vamos! que me podía haber dicho "comprate un duro de bosque y pierdete" pero no, encima a darme matarile...Pero no sólo eso sino que además pidió que la trajera mi corazón en un cofre...(qué hace falta ser cochina...)

Me fui con Armando al bosque..Lo que allí pasó en realidad nunca se supo pero sí...yo llevaba mucho tiempo enamorada de él así que pasó....lo que tenía que pasar: fue una tarde inolvidable jugando al parchis, al escondite -lo cual en el bosque tenía mucho mérito- al "trivial pozí"....Al final, Armando incapaz de cumplir la orden de mi madrastra, me dijo que me alejara del castillo y no volviera. De lo del cofre se encargaba él....Así que sin más dilación nos pusimos a perseguir a un jabalí que pasaba por allí, que el condenado pensaría "¿y quien coño me mandaría a mi aparecer en esta parte del cuento?"....Pues allí estuvimos, pin-pan, pin-pan, venga "pa´lante y pa´tras" corriendo tras el bicho de los "güevos"...Que yo le decía "pero si lo único que queremos de tí es tu corazón!!" y el tío nada, venga a correr y a hacer ruidos grotescos...Al final Armando le consiguió alcanzar y cogió al chon ese salvaje de las patas traseras...Claro el animal se pegó tal susto que se le salió el corazón por el hocico....Así es que Armando regresó con la tarea "cumplida"....jeje

Y yo...pues no me quedó otra que seguir andando por el bosque mientras cantaba una alegre melodía "Al aaaaaalba, al aaaalba, al aaaalba , al alba...."....e iba saltando feliz y recogiendo florecillas..En una de estas me paré a fumarme un cigarro cuando de repente vi a lo lejos una casa....Me dije a mí misma: "Já!, ya tengo casa!"...
Me acerqué a ella con cierta cautela aunque no parecía que en ese momento estuviera habitada...Aunque de su fachada colgaba una pancarta donde ponía "un desalojo, otra okupación!"....Así que me dije "esta es la mía" y entré...

Algo me sorprendió al instante, en la casa había siete colchonetas, siete platos sobre una pequeña mesita, siete pequeñas sillitas....Vamos que o me había colado en la seta de los pitufos o yo, viviendo mi segunda adolescencia, había dado el estirón...Aquello estaba sucio hasta a rabiar así que me puse a limpiar un poco que...manda cojones que tuviera que llegar yo a limpiar....Allí encontré de todo...."serán guarros?!" Claro, fue terminar y del cansancio y...bueno un par de cubatillas que me metí entre pecho y espalda, me quedé frita...

No sé el tiempo que transcurrió...sólo sé que al cabo de un espacio de tiempo indeterminado, empecé a sentirme observada pero....como muy de cerca...¡¡El susto que me pegué!! ..De repente yo que abro los ojos y me encuentro allí a siete enanos alrededor mío mirándome con sus ojos saltones, tapándome la nariz para ver si respiraba aún o no...Cuando salí de ese primer susto me empezaron a explicar. Eran siete: siete enanos, de diferentes sitios, había uno hasta mulato..Habían okupado esa casa desde que les desalojaron de un piso en ruina de Las Ramblas...Allí se dedicaban a realizar labor social: unos hacían miel, otros recogían colillas, otro perseguía jabalies...Desde el primer momento me acogieron en su seno y me adoptaron como una más aunque fui yo la que más me tuve que adaptar: en primer lugar a la casa que si no me dejé 20 veces la frente en el quicio de la puerta...

Cada mañana, se levantaban temprano para irse a trabajar y yo salía al porche a verles caminar a todos en fila por el sendero a la vez que cantaban alegremente aquella de "Ay jo, ay jo, al campo a trabajar la ra la ra la ra la ra ay jo, ay jo"...

Pero resulta que uno de esos días, la bruja de mi madrastra se enteró por el jodío espejo que tenía conexión satélite, que yo seguía viva y en esa casita con mis siete hombres y decidió ir a por mi...La asquerosa de ella se disfrazó de ancianita y llegó hasta allí...Claro, yo que la vi llegar de lejos, con esa cara adorable, esa pequeña pero graciosa berruguita en su nariz que la invité a entrar para que me ayudara a limpiar...De pronto noté un insistente interés en que me comiera una manzana que traía en su cesta y yo venga a decirla "que no agüela, que me repite" y ella venga a insistir y venga y dale....Así que al final, por no oirla más mordí la jodía manzana y ya no recuerdo más pues me quedé profundamente dormida...

De lo que sigue me enteré a posteriori...Entraron los enanos que llegaron de trabajar y además con unas cervecitas de más y al verme allí tirada en el suelo al principio pensaron que me estaba relajando hasta que, pasados dos días, el mudo les dijo que no, que lo mismo la había palmado...(jodío mudo)...Así que los capullos de ellos, en vez de hacerme la reanimación, el boca a boca o llamar al médico...nooooo! directamente se fueron a construirme una urna de cristal para que así todos los animalillos del bosque fueron a despedirse de mi..Que ya le dije luego a uno "Hijo sois la discreción personificada...hala!!! que todos me vean con la baba colgando!!"...Claro allí empezaron a entrar todos los del bosque: que si los ciervos, las ardillas, los topos, los leones, las llamas, el jabalí que el jodío de él se vengó de mi y me meó toda la urna...

Y allí me tenían, como un pez en una pecera cuando al tercer día apareció por allí un príncipe, bueno,,,en realidad ni era príncipe ni era azul pero iba a caballo...De hecho era Policia Nacional...Claro, los enanos fue verle y todos acojonados cerraron puertas y ventanas para que éste no entrara y ellos venga a gritar "okupación, frente a la especulación"....¡¡La que se formó allí!!. Se tiraron bolas de goma, cócteles molotov, sillas...Todos los animalillos que por allí purulaban alegremente salieron con el rabo entre las piernas...

Al final el poli entró en la casa con tan mala suerte que de la que derribó la puerta, ésta tropezó con la urna y la rompió así que del golpe me desperté...Se acercó a mi, y me dio un beso en la frente y....cuando me situé le dije "Mira monín si piensas que con un beso ahora me voy a casar contigo y vamos a comer perdices lo llevas clarito... Además las perdices me dan alergia...". Me levanté, siendo muy consciente de lo que hacía, le cogí las esposas, me encadené a lo primero que pude y con la mejor voz que me salió grité..."un desalojo: otra okupación!!"...Lo malo es que pronto me di cuenta de que me esposé a la pata de su caballo con lo cual me condujo derechita hasta la cárcel...eso sí, tragándome todo el polvo del camino.....

Hubo un juicio del que yo salí exculpada eso sí, me pidieron ayuda para que denunciara a mi madrastra que estaba acusada de tráfico de drogas...Ella, viéndose acosada por las fuerzas del orden se quiso suicidar con una sobredosis de setas alucinógenas...Eso sí, con su sofrito de ajetes y sus huevos -no los de ella, los de la gallina...-...Fue detenida justo a tiempo y a mi, ante sus amenazas, me convertí en testigo protegido: en Dévora -como ya sabéis-...¿y los enanos? pues los enanos.....los enanos montaron un circo...

pon uno en tu vida...

Todos lo conocemos de ante mano, probablemente si nos ponemos a recordar, admitiremos que según entramos por la puerta, una alerta roja en nuestra mente nos anunciaba lo que más tarde la realidad nos iba a confirmar...Y no, no es que nos quedemos sólo con las primeras impresiones o que juzguemos sólo con ver la fachada....Es que este tipo de personas lo llevan escrito en la frente: su primera palabra o acción les delata...son los...."tocapelotas".

Soy de la opinión de que en todo trabajo (véase clase, o grupo) se da una representación de los tipos de personas que existen en la tierra...Es decir, hacemos de esa "parte" un micromundo donde encontramos al tipo de persona pelota, al chulo-superficial-sobrado, el gracioso, la responsable-pedante, el despistado, el bromistaquehacegraciasycaemuybienhastaqueteempieza atocarloscojonescuandoserepitemásqueelajo....y...cómo no...allí lo ves nada más entrar a tu nuevo lugar de trabajo-estudio...:"el/la tocapelotas"....En fin, seguro que me entendéis...

Para que hablemos en el mismo idioma. qué ¿qué entiendo por "tocapelotas"?
"topelotas" es aquel que disfrazado de falsa afabilidad te recibe con la mejor de sus caras y se aprovecha de la "pureza" de tu mente (recuerda que acabas de llegar nuevo a ese espacio ya sea trabajo o clase y aún no estás en ningún grupo y cómo no, no estás enterado de chisme alguno...).Entonces "tocapelotas" (deja de tener nombre propio para llamarse así "tocapelotas"...sin artículo ni nada), se abalanza -no literalmente- sobre ti de forma amabilísima...Tú notas algo raro cuando ves que, mientras esto pasa la gente, escondida tras sus pantallas de ordenador, desvía el ojo izquierdo del "solitario" y te miran como diciendo..."mm!...pobre"....Ahí tu piensas..."Joder, estoy perdid@, o he dado con el salido de la oficina, con el tonto o con......"tocapelotas!!"...

"Tocapelotas" después de acogerte durante la mañana en su seno -es un decir- empieza a predisponerte de forma sutil contra el resto...En realidad observas que en el café del descanso está toda la gente en el famoso rincón de la barra -que todos buscamos nada más entrar a un bar- y ahí, en el medio de la nada...vosotros dos....Empiezas a notar pequeñas tiranteces, te empieza a contar -sin venir a cuento- pequeños altercados o cosas de la gente de alrededor que, inevitablemente aún si conocerlas de nada, acabas viendo de forma negativa. Por lo general, como ya todos cojeamos del mismo pie y como ya os he dicho, los grupos pequeños son reflejo de los tipos sociales que existen tú sabes de antemano que ha de haber un "tocapelotas"...Y llegas ese día a casa con la sensación de...."zas! he dado con el tocapelotas" -hablo en sentido metafórico...aquí nadie ha tocado nada literalmente-.Con lo cual al día siguiente te levantas con el firme propósito de relacionarte y abrir tu círculo social en el trabajo porque si no estás perdido...Y si para eso hay que empezar a fumar para coincidir con la gente en la calle pues.....se fuma!! al menos tienes un motivo menos absurdo que el resto de la gente...

Así que al día siguiente tu has de poner tu estrategia en marcha...Cualquier excusa es buena para entablar conversación: la necesidad de un clip, "el ordenador que no se enciende" / "Pues coño, enchúfalo", el "dame tu receta de repollo en pepitoria..." (ein?)...Digo: cualquier excusa es buena pero...!ay amigo¡ cuando entra el tocapelotas y te ve hablando con las demás personas....Todo lo que ayer tenía de adorable se ha convertido en vinagre que emana directamente de sus ojos....Tú, como no crees en eso de los "subgrupos" o "cuchi-pandis"...eso de "tigres, tigres, leones, leones..todos quieren ser los campeones"...saludas con la mejor de tus sonrisas y compruebas cómo ya, en el segundo día, has dado con una pared de hormigón -en la que "tocapelotas" se ha convertido- como diciendo "La´s cagao!! conmigo o contra mí"....Esa persona, para ti ya se ha destapado completamente y ha tomado su papel de "TOCAPELOTAS" y tu, por suerte estás en el grupo de la "gente normal" integrándote poco a poco...eso sí....ya vas por media cajetilla diaria...

No queda otra que convivir y colaborar con él ya que todo ese grupo de personas desarrollan una actividad común -vamos! que todos trabajan en el mismo lado y además les pagan por ello así que...."a joderse"-. Pero ya ves cómo empiezas a ser una víctima más de sus "tocapelotudeces".
Es la típica persona que antes de saludar por las mañanas tienes que mirarle a la cara y dependiendo de lo que ésta exprese tendrás que usar el saludo cordial de "eh tío que tal desde ayer!!!" o el de "hola buenos días -capullo-"...Eso sí, el día que él está en plan majo, bromista y encantador...a ti ya te puede estar picando una avispa en el culo que le tienes que seguir la corriente...

Es aquel que sobrevuela sobre tu mesa cuando no tiene nada que hacer mientras tú trabajas a contra reloj. Notas su presencia a tus espaldas y "tocapelotas" de forma sibilina te observa lo que haces: te mira la pantalla, intenta ver lo que escribes, si tienes el "solitario" minimizado... en un instante eterno en que él -convertido en mosca cojonera- permanece en total silencio...al acecho.

"Tocapelotas" nunca está de acuerdo con las opiniones o decisiones de la mayoría. En esos momentos despliega sus alas de "complejo de víctima" y si la mayoría está de acuerdo en una opción "a"...él -por sistema- está en total desacuerdo llevando su negativa hasta niveles insospechados: hacerse la víctima de ese grupo, ser el incomprendido y en un alarde de falsa modestia y cabezonería seguir adelante en ese plan "b" tras un patético discurso de "bueno, pues si no me ayudáis, sigo yo sólo"...Queriendo ganarse un papel de héroe ante la adversidad que no le corresponde...

"Tocapelotas" protesta...se pasa el día protestando!!, sembrando malos rollos e intentando hacer a todos partícipes de sus malentendidos paranoides, en su desesperada lucha por el apoyo de algunos. "Tocapelotas" en una clase es el que disfraza sus incapacidades -claramente expuestas- por incapacidad, pero del profesor, para explicar las cosas de forma sencilla...E interrumpe, y vuelve a interrumpir y reclama compasión a raudales, y llora y patalea y.....agota!!

Vaaaale...creo que se me ha notado demasiado que me han tocado más de un "tocapelotas" en la vida...En realidad, creo que no hay ámbito en el que falte uno... Lo mejor -creo yo- es quitarles ese complejo de "centro del mundo" ignorándoles...Eso sí, por su culpa ya voy por la cajetilla diaria...